Zojuist op Instagram gegooid, dit. Hallóóó Doutzen Kroes, gelden de regels niet voor jou ofzo? Het is vandaag Warmetruiendag, de dag dat we allemaal een extra dikke trui aan moeten om het klimaatje te redden. Dus. Welk gedeelte van 'warme trui' snap jij niet, Doutzen? Wat is dit voor gek, klimaatonvriendelijk kortemouwen-ding? Hier, deze mensen hebben het tenminste wel begrepen.

Goeie zet van zomaar een ijsboer uit Oudenbosch: carnavals-ijs! En dat is dus geen ijs met flesjes vrolijke kinderalcohol er op/in, maar ijs waar 20 tabletten Paracetamol in verwerkt zitten. IJssalon Nagelkerke rekent ons even voor: 80 bollen uit een bak, dat is 1/4 paracetamol per bol, dus max 24 bollen per dag voor elke volwassen dronkenlap. Prima bijsluitertje lijkt ons, en ideaal dus om dit 's ochtends met je houten kop te nuttigen. Maar dan kent u de Nederlandse Facebook-reageerders nog niet! Medicatie! Niet onderschatten! Vergunningen! Mag niet! En ja hoor, daar is de Voedsel en Warenautoriteit ook al met een statement: dit ijs mag inderdaad NIET verkocht worden, waarop (zo denken wij) de betreffende ijsboer maar snel een 'dit ijs staat slechts in onze vitrine maar verkopen we niet'-regeltje aan het bericht heeft toegevoegd. We gaan er vanuit dat na een beetje aandringen dit goudeerlijke topproduct gewoon úit de vitrine en ín een tasje (10ct) wordt gestopt, zodat de mensen fijn kunnen genieten van de koppijn delicatesse. Godzijdank is het eerdergenoemde Flugel ijs wel authentiek, daarover is nog geen officieel NVWA-statement bekend. Overig carnavalsnieuws: de spoedeisende hulp is er klaar voor (leuke quote), en ook in Ginniken (Breda) kan het feest beginnen: (alaaaf)

Opzienbarende carnavalsgevel in het Bredase Ginneken https://t.co/sh8sDAL8oj pic.twitter.com/nEfAPFzM3O

— Omroep Brabant (@omroepbrabant) 4 februari 2016

Ja mensen, love is in the air! Officieel is het nog winter maar in de broek van MAX-opperhoofd Jan Slagter zijn de vogeltjes al volop aan het piepen. Jan, op straat nog immer aangesproken met 'Hé Max!' (de straf voor het koesteren van een oudere achterban) is namelijk verliefd. En wel op Lilian Marijnissen, de dochter van SP-opperhoofd Jan Marijnissen. DISCLAIMER: dit alles zeggen wij niet, dit zegt de Telegraaf en dus is het waar. Even wat pikante leeftijden bingo: Jan Slagter is 61, Lilian Marijnissen is 30 en papa Jan Marijnissen is 63, slechts 2 jaar ouder dan zijn toekomstige schoonzoon dus! Nee natuurlijk maakt dat niks uit, we zeggen het alleen maar even zodat u weet hoe het zit. De vonk zou overgeslagen zijn tijdens de landelijke protestactie ‘Red de Zorg', waar Lilian als FNV-vrouw stond te flyeren toen dhr. Slagter opeens voorbij kwam schuifelen. 'Hallo meisje, volgens mij heb ik jouw vader nog gekend.' Enfin vult u de rest van het gesprek zelf maar in. Extra lullig is dat het een medewerker van de bejaardenomroep is die dit alles aan de Telegraaf verklapt heeft. Het begon nogal op te vallen dat die Lilian steeds rond Jan's kleedkamer ronddartelde... ja hou maar op! Wij weten genoeg. Met zulk personeel heb je geen vijanden meer nodig Jan, d'r uit met die rat! (En veel geluk samen.)

Hèt NPO talentje van dit moment is toch wel die Jan Versteegh. Het neemt jankend Televizier prijzen in ontvangst, is nog vaker op de buis dan Jeroen van Koningsbrugge en heeft qua fame zelfs zijn oudere BNN collega Valerio (41) ruimschoots ingehaald. Omdat bij de NPO succes altijd gepaard gaat met een heleboel vliegtickets gaat Jan thans met zijn BNN collega's en een fles Jägermeister de wereld over om te gekke tv te maken. Zo verbleef hij onlangs in een leuk huisje te Zuid Afrika, waarschijnlijk om (afhankelijk van het format) Wikipedia pages in de camera voor te lezen / te zuipen met Geraldine / een ziek iemand een allerlaatste droomvakantie te bezorgen. Maar! Jan was niet helemaal tevreden over de service van het AirBnb etablissement (57 euro per nacht) en dus gaat hij lekker los op de recensie-page van 'Colourful Cottage on Small Ranch' te Montagu, Westkaap. Kleine samenvatting: de wifi is kut, als je eerder arriveert word je afgesnauwd, de hond schijt gewoon overal en Jan en zijn mensen werden gekweld door bedwants (mirror). Oh ja, voor de volledigheid ook even het antwoord van de verhuurster: jullie waren 3 UUR TE VROEG rare clown, jullie lagen zonder badlaken in het gras LOGISCH DAT JE JEUK KRIJGT dat weet ieder kind van 4, officieel hebben we niet eens WiFi dus ZEIK NIET en oh ja: gelukkig hebben jullie toch wel lol gehad, getuige het LAWAAI en de vele lege FLESSEN DRANK die we de volgende dag op konden ruimen. (mirror 1 en 2) Oké. Helder. Wij hebben een beeld. (via)

Oh. Dacht u dat het dieptepunt op prankgebied wel zo ongeveer bereikt was met het 'Nutrilon gooien op Chinezen' filmpje + nasleep? FOUT! De creativiteit van de prankcommunity is namelijk onuitputtelijk en deze zichzelf steeds opnieuw uitvindende kunststroming is nu overgegaan tot het op straat aanranden van willekeurige voorbijgangers. Of hoe je het ook wilt noemen, als zo'n clown je een hand wil geven om je vervolgens richting zijn kruis te trekken. De 'raak mijn lul aan prank' noemen de talenten achter het YouTube kanaal Snap King dat, en dat ze dit geintje nog na kunnen vertellen duidt vooral op het héél verstandig uitzoeken van slachtoffers. Het regent trouwens duimpjes omhoog onder het filmpje, dus iedereen die het niet leuk vindt is gewoon een ouwe lul.

Jeetje. Dit gun je niemand. Dat je als willekeurige Britse zakenman een goede doelen-event organiseert en er halverwege de avond achterkomt dat die oh zo lollige Louis van Gaal-imitator / dwerg je vrouw staat aan te duwen in het gehandicapten toilet! Ja wat? (...) Gewoon, zoals het er staat! De Louis van Gaal dwarf, een mini-versie van de Manchester United-trainer die zich in laat huren voor feesten en partijen is kennelijk nogal een dingetje in de UK. Naast het feit dat deze dwerg het accent van Van Gaal heel goed na kan doen (hilarisch) is hij ook werkzaam als pornoster, en DAT is waar het mis ging op de bewuste avond zoals in bovenstaand artikel omschreven. Klik anders zelf maar even voor een grote versie, dan kunt u het verhaal zelf tot u nemen. Dit vraagt om een reactie van Louis.

Nee, natuurlijk hebben we de man achter deze Marktplaats advertentie (mirror) niet gemaild met de vraag hoe hij aan de melktand van Geert Wilders komt, en of hij soms een certificaatje van echtheid kan overleggen. Alsof zo'n stuk papier alles zegt!!! Soms moet je mensen gewoon op hun woord geloven en dat doen we in het geval van Bas van der Kisteren maar al te graag. Waarschijnlijk was Bas vroeger tandarts, of leraar op een basisschool. Of hij heeft een ander Goed Verhaal over het hoe & waarom van deze melktand, en dat verhaal kunt u zomaar aanhoren als u even naar Scharendijke rijdt om het tandje op te halen. Collector's item hoor! De tand die aan het begin stond van alles, naar verluidt verslond kleine Geert hier al moslims mee op de kleuterschool, totdat het hem teveel werd en hij plaats maakte voor een grote mensen-tand. Goed opgeborgen in een Droomvlucht kistje wacht hij op een nieuwe eigenaar, de tand die alles zag kauwde.

Grote ophef in Groot Brittanië, want daar worden kinderen van 13 door een semi-overheidsinstelling ondervraagd over hun genderidentiteit. De vragen variëren van 'lijkt het je leuk om samen met kinderen van het andere geslacht een toilet te delen?' tot 'een genderneutraal schooluniform, doen?'. Maar uiteraard wordt er ook geïnformeerd naar WAT de kinderen nu eigenlijk zijn, qua genderidentiteit dus. 'Jongen' of 'meisje' is namelijk al lang niet toereikend meer, en bovendien zijn deze kort door de bocht termen buitengewoon kwetsend voor alle non-binary, tri-gender, gender fluid, genderqueer en intersex people. Maar liefst VIJFENTWINTIG smaken zijn er (zie onderstaand overzichtje), dus kies er rustig eentje uit die het beste bij u past. Volgende stap is waarschijnlijk dat deze smerigheid (ja tog!!!) ook in het paspoort vermeld wordt en dan moet u wel weten waar u staat. Oh ja... spoiler: er is sprake van enige overlap en 'verwarring' is een woord dat het hele zaakie prima samen lijkt te vatten, als we dat tenminste mogen zeggen zonder iemand voor het hoofd te stoten. Maak tot slot de mop af: zitten een interseksueel, een non-binary gozer (oh pardon, entiteit) en een gender fluid persoon op een bankje. Zegt die interseksueel opeens: '...'

Official survey asks pupils as young as 13 to pick from a list of TWENTY-FIVE genders https://t.co/t3s9tlLCIV pic.twitter.com/VQfYE2dqW4

— Daily Mail U.K. (@DailyMailUK) 28 januari 2016

Gezien op Omroep Krijtland, hèt geluid van de regio Gulpen-Wittem en Vaals (L). Een stukje ouderwets racistisch lachen om negers-cabaret zoals je dat alleen nog onder de rivieren tegen kunt komen. Geen thema laat deze neger (ja ja! het mag!) onbesproken: luiheid, werkloosheid, het voortbewegen in schoorstenen, zwartwerken, en oh ja: hij komt ook nog uit OeloeOeloe land. Lachen toch? Ja, met zulke moppen krijg je de handjes van de Limburgers wel op elkaar, waarschijnlijk is deze pipo meteen ereburger gemaakt en heeft hij de rest van de avond 'zo kan het dus auch' aan moeten horen van die halve Duitsers daar. Zo zie je maar: omgekeerd integreren, dus naar de achterlijke cultuur tóe kan dus ook. Aangifte van Quinsy Gario in 3, 2, 1...

2016 is nu al het jaar van de laagjes. Een pet met daaroverheen een capuchontrui en dan voor de gein daar weer overheen een jas met capuchon, u hoeft zich er niet langer voor te schamen. Ook een muts met daaroverheen een capuchon die aan een trui vastzit en daar weer overheen een gewaagd design urban-achtig jasje, de modepolitie zegt oh-kee. Echter! Als u in deze outfit een voetbalclub gaat bestelen voor nog geen 200 euro dan wordt het een ander verhaal, en komt u met uw tronie op GeenStijl. Wie oh wie kent (een van) deze pipo's? De bestolen voetbalclub heet Voetbal Vereniging Veere en meldde zich zojuist in onze mailbox: 'Wij komen gisteravond, om te trainen, weer op de lokale Voetbal Vereniging Veere en eenmaal in de kantine, zien we iets vreemds. Een aantal kastjes geopend, de grote kluis is van de muur gerost maar die staat er gelukkig nog en een wat kleiner kluisje (denk dat er iets van 200 euro in zat, wordt expres niet te veel in bewaard) is helemaal weg. (...) Het zou van dinsdag op woensdag om een uur of 4:30, 5:00 s’nachts gebeurt zijn. (...) De foto waar de stoere blanke boy goed op staat zie je dat hij in de kastjes bezig is en z’n handlanger ondertussen met een koevoet of iets dergelijks bezig is met het kleine kluisje… en om nou eerlijk te zijn wie heeft er nou zo’n belachelijke paarse nickelson jas, dat zullen er niet veel zijn lijkt me.' Nee dat lijkt ons ook niet. Appeltje eitje! Meer foto's na de break.