Mag u raden wat de meneer waar wij op doelen (Joep genaamd) kiest... ANTWOORD (mirror)! Zomaar gevonden op zakensite sexjobs.nl, waar wij af en toe komen om te kijken of er nog wat leuks op staat (ja wat?). Maar het wordt natuurlijk pas echt boeiend bij de vraag: Wat is er in het leven van Joep gebeurd dat hij eerst 2 Pinkpop kaartjes koopt, en ze vervolgens in wil ruilen voor - toch maar - snelle seks? Alsof er op festivals niks te neuken valt! Dan heb je dus een win win situatie... nu mag Joep wellicht even los met een muziekliefhebster uit de regio Eindhoven, maar zit hij tijdens Pinkpop gewoon in zijn eentje naar het NPO themakanaal te koekeloeren. Oké Joep, je relatie is net over en je hebt geen zin om in je uppie / met vrienden naar 'jullie festivalletje' te gaan. Begrijpelijk, maar niet slim! Je moet door! Dadelijk is de seks die voortvloeit uit deze advertentie heel slecht, en dan? Als je op Pinkpop in een tent belandt en het wordt een teleurstelling kun je de volgende ochtend tenminste nog naar Lionel Richie luisteren. Oké slecht voorbeeld, maar ons punt is duidelijk. Denk er gewoon nog even over na.

Ziet u dat logo hiernaast? Een hand die een dolle hond imiteert. Want een vuist was kennelijk te mild... brrr! Nee, qua beeldtaal weten de enge clubjes op rechts altijd wel hoe ze het aan moeten pakken. Vlaggen die voor meerdere uitleg vatbaar zijn, symbolen die zo oud zijn dat geen mens meer precies weet wat ze inhouden... of een 'lief hondje' die je ondertussen wel kapot kan scheuren als je het verkeerde accent hebt. Want dat is waar we het hier over hebben: 'Jonge Honden', een Drents clubje dat van mening is dat Drenthenaren betere mensen zijn dan u en ik. Een van de initiatiefnemers: 'Over Drenthe wordt nog weleens lacherig gedaan. Alsof we onnozel zijn. Dat is helemaal niet zo, we zijn slim zat.' Leest u dat? 'We' zijn slim zat, alsof er in Drenthe geen totaalidioten rondlopen! Kennelijk zijn alle Drenthenaren slim en dat moet nu actief gecommuniceerd worden naar de rest van Nederland. Het zijn dit soort overtuigingen die zomaar om kunnen slaan in héééle enge gedachten, heeft de geschiedenis ons wel geleerd. Verder willen de betrokkenen ook dat jongeren in Drenthe enkel nog Drents praten op straat (dus NIET de officiële moedertaal Nederlands), zich voortdurend in het openbaar op de borst slaan terwijl ze 'Ik ben Drenth' schreeuwen, en elkaar via social media aansteken hetzelfde te gaan doen. En dit alles dus Centraal Gestuurd middels een gesubsidieerd orgaan. Zeg straks niet dat we niet gewaarschuwd hebben.

Zo zie je maar weer hoe alledaags het is hè, dat racisme? Ja, mensen met kritiek op Sylvie Meis we kijken naar jullie!!! Sylvie wordt namelijk nogal eens voor 'te bruin' uitgemaakt door types die zelf een nog mooiere vrouw op de bank hebben zitten op het internet, en daar is ze he-le-maal klaarrr mee. Haar vergeten achtergrond komt in dit geval mooi uit, want geheel tegen de verwachting is blijkt ook Sylvie Meis de racisme-kaart te kunnen spelen! Ze is namelijk half Indonesisch (och ja verrek, wel 'es ergens gelezen ja) en dus is kritiek op haar huidskleur keiharde 'skin shaming'. Wilt u zich dáár soms schuldig aan maken? Aan het mensen beoordelen Op Hun Huiskleur? Nee natuurlijk, want racisten hebben we al genoeg in dit land. We hopen voor Syl dat het gezeik nu eindelijk afgelopen is en dat ze de komende week nog een beetje zon kan pakken om e.e.a. te verwerken. Kaaskoppen zijn gewoon jaloers.

Reality tv kan vele vragen oproepen. 'WARUM?' is de belangrijkste, gevolgd door 'Goh. Hoe zou het voelen om de ouder van iemand te zijn die op tv mensen neukt voor geld?'. Even uitleggen: dit gaat over Temptation Island, het briljante jaren '90 format waarin stellen hun relatie testen door gescheiden van elkaar op een eiland te verblijven en proberen NIET met een stel hoeren (m/v) te neuken. (De beste formats passen in 1 zin, © John de Mol.) Hier ziet u hoe zoiets er op beeld uitziet, met op het einde een van de ingehuurde hoeren die even uitlegt hoe ze haar ambacht ziet: 'Ik voel me niet schuldig naar de meiden van de koppels, omdat ik denk dat wij ze helpen om te laten zien of hun vriend wel goed voor ze is.' En zo is het natuurlijk ook! Fuck alle moraalidioten die wel naar dit soort reality-shit kijken en dan op Twitter zuur gaan lopen doen over een ouderwets thema als monogamie. Testen is uitproberen, meten is weten. Maar goed. Terug naar de ouders, want drie van de hoeren verleidsters blijken zussen te zijn en dus zit er ergens een moeder die wekelijks kan zien hoe haar drie koppige kroost tracht op zoveel mogelijk mannen hun buslul plaats te nemen. Komt 'ie: 'Het is een spel. En onze dochters spelen dat verdomd goed.' Oh ja, hoe meer naakt hoe beter aldus moeke: 'De aflevering van woensdag was absoluut de beste tot nog toe. Eindelijk kwamen de kandidaten los en begrepen ze waar het spel écht om draait.' Godzijdank, de verpreutsing heeft nog niet alle gein kapotgemaakt. Dankjewel ma en werk ze nog Chiara, Jill en Jolyn!

Eind vorig jaar begon uw overheid via de GGD's een landelijke actie genaamd Ik Pas, om mensen aan te zetten een maand lang geen alcohol te drinken. Niet dat een maand alcoholvrij leven ook maar iets uithaalt als je daarna weer gewoon aan de zuip gaat, maar: stukje bewustwording & gedragspatroon & Nederland heeft al genoeg dranktokkies. In de regio Hoeksche Waard hebben ze dit Blauwe Knoop-initiatief een paar maandjes op zich in laten werken, om nu met een eigen actie '7 dagen geen alcohol' te komen... tja, iedere streek heeft zijn eigen gewoontes en die zijn nu eenmaal niet zo makkelijk te doorbreken hè? Leuk om te zien dat zelfs 7 dagen verplicht Radler Mandarijn 0.0% drinken de mensen in deze gemeenten al WOEST maakt. Zo is er een kroegbaas die de bui al ziet hangen, en bang is dat zijn tent een week lang geen klant zal ontvangen. Check de repo. Zo, over vertrouwen in de overheid(scampagnes) gesproken! Maarrr het principiële punt van Dirk 'die lust ze zelf ook wel' Snaaijer snijdt wel degelijk hout: als we van de overheid niet meer mogen zuipen, roken en auto rijden... 'Wat denk je dat ze in Den Haag te kort kom'n?' Zit wat in.

Programma's maken kan ze wel, die Lauren Verster. Maar bij de NPO tel je niet mee als je ook niet af en toe een schnabbeltje buiten de deur hebt. Inmiddels is er in Hilversum zelfs een heuse strijd ontstaan om wie de meest krankzinnige schnabbel weet te scoren... vergelijk het met een voetbalpoule tijdens het WK, gewoon wat competitie op de werkvloer. Nou, Lauren heeft punten gescoord hoor! Komt 'ie: 'Op dinsdag 23 februari onthulde presentatrice Lauren Verster ‘Het Haar van Nederland’ in Hotel de Hallen in Amsterdam. Dit bijzondere kapsel staat symbool voor de resultaten van een landelijk onderzoek door de Koninklijke Algemene Nederlandse Kappersorganisatie (ANKO) ter ere van haar 125-jarig bestaan. De belangrijkste resultaten van het onderzoek zijn vertaald naar een symbolisch kapsel: ‘Het Haar van Nederland’. ANKO-voorzitter Jan Franssen: “We willen heel Nederland het belang van de professionele kapper laten zien."' Je. Verzint. Het. Niet. PS - Verster, laat je 'es bijpunten.

Het zijn toptijden voor het al wat oudere festivalpubliek (v), want niet alleen de Huishoudbeurs is van start gegaan, ook de Negenmaandenbeurs is sinds gisteren officieel los! Dat wordt dus weer dagenlang sjokken door tl-verlichte hallen om gratis shit te scoren en vrijwillig naar productpresentaties te luisteren. Onze gedachten zijn vooral bij de mannen die hun vrouw elke jaar weer vergezellen naar dit soort events. Eindvraag: WAT zouden ze terugkrijgen voor hun toewijding? BONUS MATERIAAL: Natuurlijk is er speciaal voor de mannen ook pikant ludiek vermaak, vette actie activiteiten, snelle auto's en BIERRR.

Ah, we hebben een update aangaande de 20 biddende boerka's op kinderboerderij Pukkemuk te Dongen! Weet u het nog? Eind december bracht een groepje GeheelBedekte Gelovigen een bezoekje aan de geitjes, de kalfjes en de varkentjes, om eenmaal aangekomen massaal op de knietjes te gaan voor een middaggebed. Dat leverde (je verwacht het niet) nogal wat gedoe op met bange kinderen, een boze eigenaar en zelfs een politiebezoekje tot gevolg. Dat van die bange kinderen is natuurlijk bullshit (kinderen zijn niet zo snel bang, lul niet zo), maar voor de rest slaat het inderdaad nergens op om op zondagmiddag te gaan zitten bidden op een kinderboerderij. Logisch dus dat de eigenaar de dagjesmensen uiteindelijk van zijn terrein schopte, waarop het gezelschap een aanklacht wegens discriminatie indiende. Welnu, er is nieuws! Het OM meldt dat de aanklacht is GESEPONEERD. Reden: de groep werd niet bij de ingang geweigerd, maar pas toen ze binnen de hekken van de boerderij opeens van biddestein gingen. Mooi. Eindelijk helderheid voor alle Nederlandse kinderboerderij-houders die tot vandaag niet wisten wat hun rechten precies zijn als 20 boerka's plots tussen je broedkippen gaan zitten bidden. En doorrr.

Gisteren nog RTL Boulevard gekeken? Haha geintje, nee natuurlijk. Terwijl er toch interessante dingen gezegd werden, en dan doelen we op het pleidooi van Albert Verlinde, waarin de roddelconnaisseur pleit voor een milde toon aangaande de vrouwenmep-capriolen van Camiel Eurlings. In een item van 4:44 min. (!!!) roept Verlinde de natie & de media op alsjeblieft terughoudend te zijn met de berichtgeving over Camiel, want Verlinde viert wel eens carnaval met hem en heeft nog nóóit een klap gehad. Dus waar hebben we het over??? En laten we ook vooral niet vergeten dat de bron van dit verhaal (Quote) ook het medium was dat die ver-schrik-ke-lijke roddel over Wendy *snuifje* van Dijk de wereld in slingerde. Kleffer en hypocrieter dan dit wordt het niet, een samenvatting van het item ziet u hierboven, hierrr de complete versie van 'Albert beschermt zijn goede vrind Camiel Eurlings door minutenlang over hem uit te wijden in Boulefart'.

Wel goed dat de betreffende taxichauffeur even zijn beroep vermeldde toen hij bovenstaande foto naar AT5 stuurde. Waarschijnlijk om de wijze waarop zijn sector structureel benadeeld wordt door de gemeente / politie / instanties / klanten / collega's / concurrende bendes te benadrukken, maar wij vermoeden dat de gemiddelde Amsterdammer toch een wat andere associatie heeft bij deze middelvinger uit het politiebusje. Schitterend ook, dat verongelijkte 'De politie, je beste vriend' boven de foto. Terwijl krachtig communiceren toch ook bij krachtig optreden hoort! Helaas blijkt het te gaan om een incident, want hier wordt de betreffende agent al weer een stevig gesprekje met zijn chef beloofd en rept men van 'niet chic'... *vul hier uw favoriete opmerking over de politie in andere, bv. Zuid Europese landen in*