Leuk hoe ze in Utopia nu ook de minderheden aan het omarmen zijn. Naast het verhaallijntje 'hondschoppende gek slaat ex Lange Frans' hebben we nu 'gehandicapte valt vrouwen lastig met vieze praatjes'. We doelen op ene Bronno, een enorme vent met maar één been die graag wil neuken en van mening is dat de vrouwtjes hun plek moeten kennen. De kijkertjes storen zich al een tijdje aan het SEKSISTISCHE gedrag van deze gast, en waarschijnlijk gaat de bom in het huis binnenkort ook barsten. Moet Bronno dus maar Utopia verlaten? Neen! Zet er gewoon een feminist tegenover en je krijgt gegarandeerd vuur. Een kortharige feminist die vecht met een dikke tokkie met maar één been. Hé John de Mollie, moeten wij ALLES uitleggen?

Typisch gevalletje van 'dat heeft zo'n festival toch niet nodig' / 'haha zie je wel hoe kut Pinkpop is' (doorhalen wat niet van toepassing is)... Pinkpop baas / vriend van de site Jan Smeets riep 2,5 week geleden dat dit de SNELSTE KAARTVERKOOP OOIT was voor zijn festival, want er stonden lange rijen voor de verkooppunten en de weekendkaarten waren al in een half uur compleet uitverkocht. Welnu, de lui die in hun slaapzakje voor de platenboer lagen hadden hun ochtend beter kunnen besteden, want anno vandaag zijn de weekendkaarten nog gewoon beschikbaar. En niet via de schimmige doorverkopers met hun +300% wanhoopsbonus, maar gewoon via Ticketmaster en de officiële verkooppunten in de winkeltjes. De tent was dus helemaal niet uitverkocht, en is dat nu, 17 dagen later nog steeds niet het geval. Het Lionel Richie effect, zeg maar. Goed nieuws voor de mensen die graag naar Pinkpop wilden maar dachten achter het net te vissen, slecht nieuws voor Joep uit Eindhoven die zijn kans op intimiteit met het andere geslacht na dit bericht ziet slinken.

De eerste aflevering van de nieuwe voxpop-rubriek 'Wat vindt Gennep?' hakt er meteen stevig in: Wat vind U van de situatie op de N271? De meningen liegen er niet om: 'Waardeloos!', 'Als je er 's nachts rijdt, en je weet niet dat dat ding er staat... er staat opeens midden op de weg zo'n ding! Levensgevaarlijk' en 'Ze hebben nergens geld voor maar daar hebben ze wel geld voor' zijn zomaar wat opmerkingen van de mensen op straat. Ook zinnen als 'Niet normaal toch?' vallen, al is een enkeling juist zeer te spreken over het ding: 'Voor de landbouw is het goed' aldus een zekere meneer. GeenStijl is inmiddels volledig de weg kwijt en vraagt zich af: waar denkt U dat dit in godsnaam over gaat?
A - Een enorm billboard van Second Love.
B - Een rotonde met een kunstwerk.
C - Iets lokaals.
D - Een AZC.
E - Anders, namelijk...

Kunstwerk over dode Albert Verlinde op metrostation Wibautstraat afgeplakt door GVB. Zou te kwetsend zijn pic.twitter.com/P6AUU4DEVQ

— Annemijn Van Hilten (@annemijnvh) 7 maart 2016

Hoe ziek ben je als land als de mensen zelfs hun helden niet meer mogen eren? Bovenstaand kunstwerk, tot voor kort te zien in een etalage aan de Wibautstraat (A'dam) is dus GECENSUREERD wegens 'te kwetsend'. Want de ongekroonde roddelkoning van Nederland op een ingetogen manier eer bewijzen mag kennelijk niet... 'Want hij is nog niet dood' is nu al de drogreden van 2016 als je het ons vraagt. Maar goed. De echte vraag is natuurlijk: WAT gaat het geweten van Nederland hier vanavond over zeggen in #tududududúúú? (Extrasaaie duiding van de artiest in kwestie hierrr, maar zoals altijd geldt: kunst zonder uitleg geniet beter.)

IJverige studenten, godzijdank bestaan ze nog! Een drietal studenten grafische vormgeving uit Groningen moest onderzoek doen naar een zelf te kiezen business area, en kwam met een 300+ pagina's tellend boek over de Groningse hoerenbuurt op de proppen. Zo, da's een dik boek geworden! Wel jammer dat het trio (mff) al in het begin van hun zoektocht op hookers.nl stuitte, en toen maar besloten heeft het halve hoerenloop-forum uit te printen onder het mom van 'schokkend'. Hallóóó onderzoeksstudentjes, waarom niet even zo'n dame bezoeken en nadien de ervaringen optikken in het verslag? We hebben het gewoon over een semi-legale business area hoor, en zo weet je zeker dat je het spannendste werkgroepje van de hele school hebt. Ach wat zeiken we, het is een mooi boek met een schitterende titel geworden ('Heel makkelijk in verschillende standjes') en het internet uitprinten is eigenlijk altijd een goed idee. Want zo blijft belangrijke cultuurhistorische info voor altijd bewaard voor het nageslacht. Daar over gesproken: wie drukt even op CTRL + P op het Mamjo forum?

Nog zoiets waar u als blanke man natuurlijk nooit over nagedacht hebt: hoe in deze zieke wereld meisjes onzeker worden gemaakt door emoji's! Want oh oh oh wat zijn die gezichtjes om uw WhatsApp conversaties mee op te leuken toch ludiek... terwijl de vrouwelijke emoji's NOOIT een sport of een beroep uitoefenen, en alleen maar kokette handbewegingen maken / hun haar laten bijpunten. En oh ja: ze dragen altijd roze!!! Aldus het meisje in een roze t-shirt uit bovenstaande aanklacht van maandverband-boer Always. Bij Always zijn ze namelijk bloedwoest en schreeuwen ze met bloeddoorlopen ogen bloedchagrijnig 'oh my god this is like... so unfair!!!' in uw gezicht. Nou nou Always, 'n beetje kalm aub. Ga anders even chocolade eten of kleren kopen ofzo, dat doet een mens goed naar het schijnt. En met volle mond is het ook lastiger zeuren om emoji's van vrouwelijke worstelaars, vrouwelijke drummers en vrouwelijke advocaten. Dat de roep om een 'super badass girl' trouwens zeer vrouwonvriendelijk is (waarom moeten vrouwen altijd mannelijke macho stereotypen overnemen???) laten we maar even onbenoemd want dit topic is al bijna vol. Sluiten we af met de constatering dat de timing voor deze emoji-oorlog wel vrij briljant is: de gingers zijn zich ook al aan het mobiliseren. 2016 wordt een grimmig jaar in uw smartphone. Update: Concurrent Libresse tilt het hele gebeuren effe naar een nog zieker niveau.

Ja wat? Is eigenlijk heel logisch hoor. Dave Roelvink was een totaal onbekende zanger en zoon van de nog onbekendere zanger Dries Roelvink, tot hij het bubbelbad in dook met de dochter van een hamburgergigant en dit gebeuren filmde terwijl zijn vrienden de ouderlijke villa leegroofden. Sindsdien gaat de carrière van DJ Dave als een speer, en dus is het volkomen logisch dat zijn naam prijkt op de sprekerlijst van de nationale carrièrebeurs volgende maand. Wij gaan sowieso, en verwachten een boeiend college over 1. Fellatio en wat het kan betekenen voor je loopbaan. 2. Talent. Een overschat begrip uit vroeger tijden. Hoe je er los van te maken? 3. De DJ en zijn mini USB stick: gouden duo of beste vrienden? En natuurlijk puntje 4: Minderjarige fans; toevoegen op Snapchat of toch maar niet? Succes Dave! En als u nog meer inspiratie zoekt: ga ook eens langs bij een seminar van grote denker Maik de Boer, tv-icoon Manon Thomas of Marijke Helwegen (prijs excl. duiven)!

Gisteren kon u op NPO3 zien hoe Rambam infiltreerde in de dolfijnenhel genaamd Het Dolfinarium te Harderwijk. Verrassing: de dolfijnen aldaar kampen met chronisch ruimtegebrek, 14 dolfijnen verblijven in piepkleine zwembadjes en dus NIET in de grote bassins zoals de afdeling communicatie zegt, en de beesten zijn ongelukkig en agressief. Logisch, want dolfijnen zijn intelligente beesten die de ruimte nodig hebben. Een dolfinarium is dan ook 'het slechtste idee dat de mensheid ooit heeft gehad' aldus bioloog Midas Dekkers. Het Dolfinarium heeft echter schijt, en noemt hun chloor bassins stug 'een natuurlijke omgeving' met als bewijs dat de beesten vrijwillig paren en het dus enorm naar hun zin hebben. Fout! Want, zo zagen we in Rambam, het Dolfinarium heeft een speciale dolfijnenrukker in dienst die loopt te rommelen met kunstmatige inseminatie omdat de beesten zelf kennelijk geen goesting hebben. Ach ja. Dolfijnen in gevangenschap kunstjes laten doen, het zal circusminnend Nederland aan de spreekwoordelijke reet roesten. Maarrr gelukkig had Rambam ook beelden van de dolfijnenrukker in kwestie, en dat vinden de mensen thuis dan weer zó goor om te zien dat ze nooit meer naar het Dolfinarium willen. Probleem dus alsnog opgelost, sluiten maarrr die tent. (Verklaring van de dolfijnenrukkers hier.)

Ja mensen, vrijdag zal dan eindelijk het langverwachte vierde seizoen van de serie House of Cards op Netflix verschijnen. Oh ja: wist u dat spindoctor Kay van de Linde van mening is dat Jan Marijnissen eigenlijk de Nederlandse Frank Underwood is? Ha ha. Het enige verschil is dat Jan Marijnissen thans kruiswoordpuzzels zit te maken en zich het hoofd breekt over de verkering van zijn dochter, terwijl Underwood president van de USA is. En dat laatste weten we OMDAT RTL4 SPOILERS LOOPT TE SPAMMEN OP TELEVISIE!!! Godsamme RTL, moet dat nou??? Oké, we hebben het over een doodgewone Netflix commercial en de vraag of Underwood president zou worden speelde vooral in seizoen 2 (zo'n 20 afleveringen geleden) maar toch. Het hele punt van 'on demand' is dat de mensen zo veel achter kunnen lopen als ze maar willen. Maar ja, dat snapt RTL4 natuurlijk niet want die maken zelf 'Zwarte Tulp' (een soort House of Cards maar dan met blommen) en die ongein moet je gewoon elke week via de ether tot je nemen. Conclusie: beste klager, we begrijpen je woede. Maar kijk voortaan gewoon alleen nog maar on demand en laat dat Hilversum lekker voor wat het is. Moet je alleen wel de duiding van Kay van de Linde missen, die het tegenwoordig zo druk heeft dat hij een heel weekend vrij heeft gehouden om HoC te kunnen bingewatchen. Leuk en leerzaam!

Komt die uitermate voor tv geschikte populairwetenschappelijke onderzoeksvraag: WAT zou er gebeuren als je 50 euro aan een willekeurige zwerver geeft? Niemand weet het, want niemand heeft het ooit gedaan. Daarom mogen we BNN wel dankbaar zijn dat ze de proef op de som namen en filmden wat een random dakloze alcoholist precies gaat doen met 50 euro in zijn zak. (Sparen? Investeren? Scholing?) En nu NIET gaan zeuren van 'belastinggeld dit' en 'belastinggeld dat' want een normaal item kost veel meer dan 50 euro en levert ook nog minder keiharde kennis op. Goed, we houden u niet langer in spanning: er gebeurt dus helemaal Geen Ene Zak als je een zwerver 50 euro geeft. Hij zegt gewoon 'dankjewel' en gaat vervolgens nog meer drank, peuken en drugs kopen. Oh nee geen drugs, want dat zou de BNN jongen 'heel jammer' vinden. Een jointje dan maar, dat zag meneer de onderzoekspresentator godzijdank door de vingers. Conclusie: geef voortaan maar gewoon een euro, het maakt toch allemaal geen zak uit. (MAAR. Wat zou er gebeuren bij 2000 euro? Welke omroep pikt dit even op?)