Nou. De mensen die dachten dat het wel klaar was met de melkpoeder-gerelateerde grimmigheid na het nodeloos gooien van Nutrilon op Chinezen hebben het mis. Het is nog veel, veel, erger lieve mensen... op klacht.nl lezen we een in gammel Nederlands opgetikt relaas van een Nutrilon consument, die zich beklaagt over een Marokkaanse Albert Heijn caissière die een enorme groep Nutrilon-hamsteraars in gammel Nederlands carte blanche geeft om zoveel melkpoeder als ze maar willen in te slaan. Dit terwijl de klaagster te kennen wordt gegeven dat er een limiet op de dozen Nutrilon die iemand mag kopen zit! (...) Vragen waar wij na dit verhaal mee blijven zitten zijn: 1. Bestond de groep van 12 tot 15 personen ook uit Marokkanen, zoals de klager lijkt te suggereren? 2. Zo ja: is er in Marokko ook al geen vertrouwen meer in de eigen melkshit? 3. Betreft het hier toevallig Chinezen met een hoofddoek? 4. Hoezo klaagt iemand die zo beroerd Nederlands tikt over het Nederlands van een zekere AH caissière? 5. Zijn er inderdaad AH filialen zonder 'werkleider', of is dit een verzinsel van de caissière in kwestie? 6. Wat vindt Harry Piekema hier eigenlijk van? Wordt er nog wel naar hem geluisterd of is het 'uit het oog uit het hart'???

'Cosplay is een vorm van Japanse performance art waarbij de deelnemers gebruikmaken van kostuums en accessoires om een bepaald personage of idee uit te beelden. In de ruimere zin van het woord verwijst cosplay naar alle gekostumeerde rollenspellen buiten het podium om, ongeacht de culturele context.' Aha. Helder. Nou zullen wij de laatste zijn om de term 'cosplay gekkies' te gebruiken want een mens moet een hobby hebben en bovendien Wie Heeft Er Last Van? Fijn dat ze bij nichezender Open Rotterdam dan ook een respectabele repo hebben gemaakt van een zeker cosplay event te 010. Niks geen hele community uitlachen, het bleef bij onschuldige woordgrapjes, complimenten voor bijna blote cosplaymeisjes, bijdehante opmerkingen voor een humorloze agent, maar gelukkig ook... de vraag der vragen, dat wat iedere kijker toch het aller- allerliefste wil weten.. WARUM??? Het antwoord op deze vraag zal u verbazen.

Kent u het fenomeen 187gangstersz? Da's een Nederlands Instagram / Facebook kanaal waar gedetineerden van over de hele wereld hun foto's van binnen de muren delen. (Vice repo met puntsnor hierrr.) Ideaal om op de hoogte te blijven van het internationale gevangeniswezen, met af en toe nog een Nederlands celletje ook. Wel jammer om te zien dat er in de delinquenten-gemeenschap zo weinig verbondenheid is. Zie: de reacties (1 en 2) op bovenstaand filmpje, gepost op het geheime 187 Instagram account. Een jonge man toont vrolijk dat zijn straf er op zit, maar zijn blijdschap wordt helaas niet gedeeld door de community. wesvds010: 'Hij heeft kkr weinig spullen die man heeft sws maar een maandje gezeten fso' gasrementa: 'haha gooi je kontje max 2weken gezeten' naoual.y: 'Haha gangster dit is geen jeugdgevangenis maar een besloten internaat..' Kom op jongens, hij is een van jullie! Beetje solidariteit a.u.b. deze jongen heeft het al moeilijk zat.

Hookers.nl, in de volksmond ook wel het Rob Oudkerk-forum genoemd, is al jarenlang een bron van oerdegelijk vermaak. Mannen bespreken niet alleen de vaderlandsche sekswerkers ('geen klokkijker!') met liefde voor de hobby ('vanmiddag toch maar weer even langsgegaan bij Chaniqua, geen spijt van!'), ook de Thaise ladyboys die op vakantie in een bar opeens tegen je been aan staan te rijden worden behandeld (pro tip: als ze op anaal aansturen hebben ze vaak geen vagina). Maarrr wat nou als je als prostituee onterecht een negatieve review op Hookers scoort? Hoe dat voelt lezen we op dat andere hoerenforum, het Viva forum (nou nou GeenStijl). 'Ik lees dus een recensie van iemand die totaal niet klopt en als anderen mogelijke toekomstige klanten dit lezen zij mogelijk hierdoor afzien van afspreken en dus geldverlies voor mij inhouden.' Ja Rijdende Rechter, kom er maar in! Wel lullig dat de moderators van Hookers niet reageren op de klaagster, maar we hebben ook goed nieuws in de vorm van een tip: voer voortaan niet alleen een voornaam, maar ook een achternaam! Dus niet enkel Tina (lopen er 100 van rond) maar Tina Pruimboom bijvoorbeeld. Voorkomt een hoop gedoe en leed achteraf. Succes met de business!

Geintje natuurlijk. Super emotioneel, al die ex V&D medewerkers in de DWDD studio gisteren. Daar hadden ze namelijk de grote Vroom en Dreesmann uitzwaaispecial, en dus was het weer 'we brengen een saluut' en 'we maken een diepe buiging' voor en na in de mond van Matthijs. Maar goed. Maakt niet uit verder, het is ook niet niks allemaal en zingen helpt schijnbaar bij de verwerking van dit soort drama's. Iets anders dan. WAT voor een tekst had die Dijkshoorn (auteur) nou precies speciaal voor deze uitzending in elkaar gefrommeld? Check die grap! Zie die kwinkslag! Voel die ironie! Goed rijmschema wel.

Nou mensen, de vertrutting is compleet hoor. Je zou toch denken dat wanneer het programma Spuiten en Slikken een soort bewustwordings-campagne verzint omtrent het WhatsAppen van geile foto's, dit de broekjes wel naar beneden krijgt. Het is immers 2016, pornosterren gaan door voor mainstream bn'ers, homoseksuele neukseks wordt gepromoot middels posters op onze stations en eigenlijk ALLES is seks. Maar neen. Wanneer Gwen en co. van Spuiten en Slikken een #geenhoofd campagne starten met als boodschap: stuur gerust naaktfoto's van jezelf maar dan wel zonder hoofd want dat is handiger als je ooit nog gaat solliciteren, snapt niemand het. NEE mevrouwtje, dit is niet de bedoeling. WTF Petra, wat is dit voor zieks? GAST, waar ben je mee bezig? Mensen, dit is geen sexting, doe iets uit! Normale foto's zonder hoofd zijn niet schadelijk, het gaat om KutLulKont! Moeten wij dan echt alles uitleggen? Pijnlijk ook, dat uitgerekend die twee 538 grootverdieners de enige zijn die (helaas) nog een kléééin beetje in de buurt komen van het doel dezer campagne. Instant update: Er is hoop.

Je zou toch denken dat De Instanties wel héél erg blij zijn met het BNN program 'Vier handen op een buik'. Zo heeft de tienermoeder-show al twee Wajong-fraudeurs aan het licht gebracht, omdat de heren in kwestie zo dom waren om voor de camera te vertellen over hun uitkeringsfraude (nummer 1 en nummer 2). Gisteren werd er weer zo'n pareltje gevolgd. Ene Toni die samen met zijn Samantha een kennelijk lang gekoesterde kinderwens in vervulling zag gaan. Toni zat echter in de bak, maar mocht voor de geboorte van zijn kroost toch een maandje op verlof. Wtf, een volle maand verlof??? Hoe krijgt 'ie dat voor elkaar? Nou, door het medisch dossier van moeke Samantha wat 'op te krikken' aldus het koppel. En wie denkt dat dit het wel weer was qua dom gedrag voor het oog van televisiekijkend Nederland, die heeft het mis. Aan het einde van de show onthulde Samantha namelijk dat Toon na zijn verlof niet meer terug gaat naar de gevangenis. Niet omdat het niet meer hoeft, maar omdat het kan. Tony is thans dus op de vlucht... 'Op de vlucht, tsja zo wil ik het niet noemen. We zitten gewoon ergens waar ze ons niet kunnen vinden.' Volgende week in DelinquentenBabyTV: een veroordeelde TBS'er die door BNN gevolgd wordt terwijl hij een baby jat uit een kinderdagverblijf en ondertussen het UWV tilt met een gespeelde handicap. Kijken dus.

Och man, waar zouden we als landje toch zijn zonder (AVRO)TROS Radar? Antoinette en co. houden altijd de vinger aan de pols van consumerend Nederland, nooit te beroerd om bedrijven die het goed doen onder een lekkere warme douche te zetten, máár bij falende klantenservicen zijn ze keihard: hopsakee onder de koude douche met je misleidende meisjespiemel! Gisteren werden we op bovenstaand wtf-itempje getrakteerd, waarin het volk duidelijk werd gemaakt dat een elastiekje om je grote teen dus NIET blijkt te helpen bij het afvallen. Ja mensen, doe die schoentjes maar uit en verwijder de ring, het was allemaal voor NIKS. Je vraagt je af hoe doorvoed een mens kan zijn dat het kritisch denkvermogen zo is aangetast... een ring om je teen zodat je gewoon worstenbroodjes kunt blijven eten, dit land is morbide in de war. 'Dit bedrijf zou gesloten moeten worden. Dat is heel hard, maar dat is wat ik vind.'
BIJSLUITER: Oh ja. E.e.a. neemt overigens niet weg dat de oplichter die deze shit verkoopt ook nog eens een kind-bedreigende idioot is. Koude douche voor deze gek dus.

En in de reeks 'man met webcam doet zijn verhaal' hebben we vandaag bezorgde vader Baba Tori Mang Yaga. Meneer zat gisterenmiddag met zijn zoontje rapclips te bekijken en maakt zich nu Ernstige Zorgen om de namen die de hedendaagse talentjes voor zichzelf bedenken. Mocromaniac, Boef, Bokoesam (schijnt 'stinkende vis' te betekenen, wisten wij ook niet) en Lijpe Mocro. 'Lijpe Mocro… hij schiet je in je neus, in je voet, je moet Rustige Mocro heten… Geert Wilders kijkt ook!' Let ook even op het zeer verwijtend uitgesproken zinnetje 'Je zit als Marokkaan in een Mercedes!' en je weet dat de geadresseerden hoogstwaarschijnlijk niet echt onder de indruk zijn van het moreel appèl dezer bemutste huisvader. Wel leuk om het nu eens van een ander te horen, dat wel.

Tragisch, 7 jaar na de veelbesproken veiling gaat de Pim Fortuyn-prullaria al rond op dat oh zo ordinaire Marktplaats. Gewoon tussen de gebruikte skibroeken, ondergekwijlde Playboys en Beatz koptelefoons met een z dus (maar even goed geluid!). Tenminste, we gaan er maar even vanuit dat de verkoper 'Kiron Lcc' de waarheid spreekt en dit inderdaad het schilderij is dat in de werkkamer van Pimmetje hing, en dus ALLES ZAG. Niet te verwarren met de foto van Sjaak Ramakers, waar het werk (2 maanden voor de moord geschilderd) op gebaseerd is. Ach, laten we de zaak maar positief bekijken: er zijn nog geen biedingen, dus als u geluk hebt kunt u voor een paar euro's de nieuwe eigenaar van 'Kenneth, Carla en Pim' worden. Ja, die naam hebben we zelf verzonnen, nou en?