Kun je beter een miljoen euro in de Waal jagen

Ambtenaren, toch ook niet bepaald het eerste ingrediënt in de blender als je een cocktail gezelligheid wil maken, mogen gratis & voor niks en zelfs doorbetaald naar het Democratiefestival, de als 'festival' vermomde autofellatio van het politbureau van Kajsa Ollongren, misschien wel de allersaaiste persoon aller tijden om een biertje mee te drinken op een festival - op Stef Blok na misschien, al weten we niet zeker of die nog leeft. Enfin, zelfs de ambtenaren willen niet naar het Democratiefestival. Onder werktijd, met gratis bussen, naar een gratis festival. Willen niet en blijven liever met de geruite blouse om het lijf aan de onzichtbare dwangbuis van de kantoorkerker hangen. Denkt Ollongren soms dat die ramen uit zichzelf naar buiten staren? Nou dan. En geef ze eens ongelijk.

Nu hadden we de organisatie ook wel kunnen vertellen dat Eric Corton een soort Pokémon Max Repel is, maar dan met het effect op mensen. Eric Corton is de enige persoon ter wereld die alle aanwezigen op een lustrumfeest van de Vogelverschrikkerclub met de schrik om het hart naar huis kan krijgen. Eric Corton, een vat ruwe olie in een Nissan Leaf-fabriek. En nu dreigt een strop voor het Democratiefestival. Omdat niemand wil komen. Wat eigenlijk heel gek is, want je kunt luisteren naar Boris Dittrich, wiens festivalhoogtepunt was dat hij ooit in de verte iemand een joint zag roken. Hij weet het nog goed, het was 1992. Nou ja, we kunnen hier nog een uur over doorbomen, over de Healthy Sisters, twee culinair onderlegde strijders van Allah die, als ze niet een aparte vrouweningang zouden krijgen, er wel om zouden vragen. Erben Wennemars, die ooit over de stelten van Grunde Njøs kukelde, en Anita Witzier, de enige die misschien nog wat interessants te vertellen heeft omdat zij de Eerste Wereldoorlog nog heeft meegemaakt. Nee, dat Democratiefestival, dat gaat 'm niet worden.
UPDATE: Aangepast programma (via)

Ben je vol gas onderweg naar een plek om in elkaar geslagen te worden, krijg je een boete

Af en toe Vaak proberen we in Nederland echt een gooi te doen naar de wereldtitel kleinburgerlijke achterlijkheid. Nu dit weer. "Ambulancebestuurders in de regio Amsterdam kunnen binnenkort een verkeersboete krijgen na een spoedeisende rit. (...) De aanpassing van het verkeersboetebeleid betekent dat prenten in principe verhaald worden op de bestuurder en ingehouden worden op de eerstvolgende salarisbetaling." Dus jij gassen naar een plek waar iemand uit ligt te bloeden. Je kreeg van je leidinggevende immers al op je kop vanwege de aanrijdtijden. Kom je daar aan, ontvang je eerst een paar tikken van het neefje van het slachtoffer. Jij met die gast die in de kreukels ligt naar het ziekenhuis sjezen, mentaal een flinke opdoffer gehad natuurlijk. Zit je nog maar aan het begin van je megashift. Kom je gesloopt thuis, is de maandelijkse belediging net genoeg om je huur van te lappen. Krijg je er een gratis verkeersboete bij. Kun je in bezwaar gaan, zit je weer drie avonden paperassen in te vullen. Leuk man, andere mensen helpen.

Met een paar retorische vragen voor de gemeente Amsterdam

De in Nederland illegaal aanwezige draaideurcriminelen van We Are Here, de onsympathieke kudde onverlaten met inmiddels de goodwill van een zak kruimige aardappelen een jaar over datum. Zelfs Leon Verdonschot is ze beu dus dan weet je het wel. Nu lees je in de media wel de horrorverhalen van ondernemers die uit hun eigen pand worden gezet door dat zooitje ongeregeld, maar er zijn ook verhalen - met evenzoveel ellende, leed en geheister - die de media niet bereiken. Een van de ondernemers die plots een stel kraaksmurfen in z'n pand had hangen stuurt GeenStijl een open brief met zijn bevindingen. NAW bekend bij de redactie en we hebben gedubbelcheckt; We Are Here had z'n pand inderdaad gekraakt (en dat geven ze zelf ook te kennen). Lees en huiver, misschien dat er ook effe iemand van de gemeente Amsterdam kan meelezen. NA DE KLIK.

\

Zij omhelzen zichzelf met duizend kwabjes

Sjonge jonge wat een ophef op internet over het bescheiden buikje van Wesley Sneijder. Die werd letterlijk en figuurlijk in een keurslijf gepropt door zijn vrouw en toen ze gingen scheiden nam hij een jaarabonnement op goedkope bonbons van de buurtsuper. Koken is tegenwoordig allemaal wat lastiger, in zijn situatie. Wes, dat is gewoon een gewone Utrechtse jongen. Een aardige jongen, ook. O ja en hij is dol op chips, die groene van Croky, en dat combineert hij dan met een bacootje hier en daar. NOU EN MAN. Eigenlijk zijn het alleen maar Ajacieden die op hun pik zijn getrapt door de omvang van Wesley, omdat hij in zijn skybox kennelijk geen memorabilia van zijn Ajax-periode heeft hangen. Alsof iedereen zo'n grote bek had toen Wesley in zijn eentje Frankrijk en Italië sloopte op het EK van 2008. Dus doe allemaal maar lekker jelly op Wesley Sneijder, want hij is na Willem van Hanegem en Eric Viscaal mooi wel de derde beste voetballer die we ooit gehad hebben in dit land.

Jeffrey van As is een soort Henk, van Ingrid, maar dan niet Henk, want Jeffrey is gewoon Jeffrey. Toevallig kon hij wat beter voetballen dan andere mensen en daardoor kende hij een prachtige carrière in het absolute rechterrijtje van het Nederlandse profvoetbal. Nu lijkt Jeffrey ons echt zo'n type die lekker van het leven geniet. Kaasje op tafel, wat zeggen we, gewoon een hele brok Port Salut, en wat hij echt lekker vindt is La Tur, zo'n romig kaasje uit Noord-Italië. Goed man. Kinderen naar bed, flesje wijn erbij, zelf pizza maken met extra kaas. Heeft Jeffrey van As ooit een oud omaatje beroofd? Nee, omdat hij gewoon lekker met zichzelf bezig is. Jeffrey van As, totale kampioen.

Andy van der Meyde kon heel hard lopen en verder kon hij eigenlijk niet veel. Ademen, eten, naar de wc en meer van dat soort primaire levensbehoeften. Klaar ben je toch? Schrap dat lopen uit z'n leven en dan weet je het wel: daar komen een paar kilootjes bij. Mag het een keertje? Zoals iedereen wel weet heeft Andy ook gewoon een lekker grote mond en daar passen ook lekker veel spulletjes in. Tegen Andy kun je best zeggen dat hij wat te dik is, want dat accepteert hij als een volwassen vent. Sportief is hij immers ook. Maar is het leuk om te horen, die opmerkingen van de pesters? Nee.

Allemaal de oren dicht want onderstaand nummer staat gelijk aan vreselijke genocide

Wij zijn bij Kinderen voor Kinderen na 1998 afgehaakt toen Elize van der Horst (dat is nu deze) iedereen op de kast kreeg met dat geklier met het sop, vlokken schuim en twee joekels van bobbels. Kennelijk had je ook iets van 'Onbewoond Eiland', waarin kinderen werd geleerd dat je helemaal niet hard hoeft te werken en dat er niet zoiets is als belastingen, ga gewoon onder een palmboom uit een kokosnoot zitten drinken - de rest haalt de financiële kastanjes wel uit het vuur. De nieuwe vriend van moeders, die man heeft het hartstikke zwaar, maar Kinderen voor Kinderen leert de luisteraars mama gewoon te claimen, zodat die nieuwe niks te vertellen heeft. Wat een ellende. Door het nummer 'Ouders te koop' staan er ineens allemaal ouders te koop op eBay. 'Haai-alarm', met de belanghebbende boodschap te stoppen met het jagen op haaien. NOU DAT TREFT NU HEBBEN ALLE KINDEREN VAN NEDERLAND HUN HARPOEN INGELEVERD. Heb je nog dat 'waanzinnig gedroomd'-gebeuren, waarin kinderen denken dat het normaal is om met cadeaus te worden overstroomd terwijl er ook heel veel mensen in Nederland zijn die niks te makken hebben. Ja hoe leg je dat uit aan kleine Bertje, als de vaste lasten de salarisinkomsten weer eens overstijgen?? En nu is er dus het nummer 'Reis Mee', alwaar kinderen op vakantie gaan en dan 'pizza, pasta en patat' vreten. EN DAAR IS NU OPHEF OVER. Ergens in de geschiedenis van dit land heeft een deel van de bevolking collectief een te grote met spijkers ingelegde dildo in de kont gestopt en dat schuurt als de neten, dus moet iedereen bij het minste of geringste MAUWEN. Over pizza, pasta en patat. Zin om te emigreren nu.

Hoppa, laatste zwik PvdA-allochtonen ook naar Denk

Ze weten het ook allemaal niet meer bij de sociaalschizofrenie. De zwakzinnige helft van de PvdA vindt het allemaal wel prima dat de uitgehuwelijkte vrouwtjes metzonder clitoris door hun uitgehuwelijkte neefje in een stoffen gevangenis gepropt worden, die helft is meer van de lijn wijlen Öztürk, de andere helft vindt dat minder prima. Wel prima Hendrik Jan Biemond, nono uit Amsterdam die zichzelf en zijn carrière heeft gediskwalificeerd met zijn lollige boerkagebbetje, niet prima Lodewijk Asscher, landelijk partijleider en iemand die vermoedelijk wel iets kan. Maar ja. "Ik vind de wet goed verdedigbaar. Het debat is extreem gepolariseerd en ik geloof niet dat we er een groot probleem mee oplossen, maar het is prima dat mensen elkaar in het openbaar vervoer en het onderwijs kunnen herkennen." Wat is dat toch, dat politiek correcte meninkje om maar niemand op de teentjes te trappen, om die boerka te accepteren als een cultureel verschijnsel, als spillover van de gezellige islam. "Geen groot probleem." Moderne slavernij, helemaal geen groot probleem joh. Je moslimmakkers zitten allang bij Kuzu, hoor. Zeg nou gewoon een keertje dat we niet meer in de middeleeuwen leven, dat het fucked up is dat de vrouw in die zwarte eigendomspapieren over straat moet, met die aparte ingangen, stramme regeltjes en die humorloze baardmannetjes overal, in plaats van dat gesteggel over 'elkaar herkennen'. Die boerka is zoooo 192.

Wat een mannenman

In Nederland vallen de mussen van het dak en daarnaast vallen overal ter wereld de mannen in katzwijm. Want als wij homosensueel verliefd zouden zijn op een vent dan waren we op de baard van Sean Connery. En op het lichaam eromheen. En op de stem. Op de man van 'I like women. I don’t understand them, but I like them'. En laat 'm nou net vandaag jarig zijn. De allereerste en allercoolste James ooit, vandaag 89 jaar geworden, en daarmee zijn alle andere verjaardagen op 25 augustus gedegradeerd tot lullige bijverjaardag. Jammer dan, Edith Schippers en Folkert Velten. Het is Sean Connery Dag! (PS Wat is de BESTE film met Sean Connery? Laffe keuze alhier: Goldfinger)

Pegida gaat etteren in Den Hijab

Het is een druk weekend voor de welpjes van scoutingclub Pegida, de volksmilitie bestaande uit Edwin Wagensveld en drie gekke bejaarden. Morgen is het sportdag in Eindhoven, vandaag tuigt het stel naar Den Haag om bivakmutsen uit te delen - u weet wel waarom. En waar hebben we het aan te danken, dat een volksnationalistische anti-islam-militie de barricades opgaat voor de integriteit van de bivakmuts, een gebeuren waar de vliegen van het andere kamp vast wel weer door worden aangetrokken en waardoor de stront van alle kanten de ventilator raakt en iedereen er schande over spreekt? Dat hebben we te danken aan uw eigenste aartslaffe regering, met het aannemen van een wet van iemand van wie ze eigenlijk geen wetten willen aannemen, een wet nadelig voor mensen voor wie ze eigenlijk helemaal geen nadelige wetten willen aannemen, waardoor iedereen nu gewoon maar een beetje lukraak kan kiezen welke wetten wel en welke wetten niet nagestreefd worden, en wie 'andere prioriteiten' heeft dan het nastreven van een wet: DAT IS OOK ALLEMAAL PRIMA. Ergo, nu provoceert iedereen elkaar de tent uit omdat die wetgeving en de nastreving ervan een onduidelijke clusterfuck is. Bedankt, kabinet, voor the monster you created.

O jongens jongens wat zijn die TeleBelgen toch magere lui

Weet je wie we de schuld gaan geven van het onnavolgbare, hysterische en overdreven klimaatbeleid van onze politici? DE NATUUR. Het is gewoon de schuld van de natuur. 'Lappendeken aan groen remt groei economie'. 'Heel Nederland lamgelegd'. 'We hebben onszelf gegijzeld'. 'NATUUR VERSTIKT'. Aldus De Telegraaf alwaar ze kennelijk een keer een milieuclubje op de pik hadden dansen. Weet je wat, Telegraaf? We schaffen de godganse natuur gewoon af. Geen gezeik, weg ermee. Weg met die gore bomen en die vieze vuile weilanden, en knup die vogels ook maar op. En dan zo'n hele rits projectjes die wegens 'schuld van de natuur' niet van de grond komen, zoals een tankstation in Epe, een dorpshuis in Otterlo, een waterleiding in Hoenderloo en een paar bedrijventerreinen (overal in Nederland zie je leegstaande bedrijventerreinen maar het is de schuld van de natuur dat we niet meer bedrijventerreinen kunnen bijbouwen). HEEL NEDERLAND LAMGELEGD.

De natuur verstikt Nederland. De natuur verstikt Nederland. De natuur verstikt Nederland. Herhaal dat nog maar even een paar keer. Nee, NEDERLAND verstikt Nederland. De trage, stroperige en haast onmogelijke processen die opgestart worden als je ergens iets wilt bouwen, de oeverloze omwegen die bewandeld moeten worden als er een zieke boom gekapt moet worden, de bureaucratie als er een muurtje omver moet, de spastische reacties als er ergens een verdwaalde bosuil zit te chillen met z'n makkers, als je schutting te hoog is, als je houtkachel te warm is. We zijn zo doorgeslagen in regelgeving, voorschriften, protocollen, handtekeningen en tachtig lagen commissies en instanties, we zijn zo bang mensen op de teentjes te trappen, dat we van gekkigheid de natuur er maar de schuld van gaan geven. Weet je wat we doen, we steken de Veluwe gewoon in de fik. #PrayforVeluwe

Er is een nieuwe video opgedoken van de aanslag in Berlijn

De islam, een samenraapsel van 1,7 miljard eenzame wolven van wie er bij hoge hoge hoge uitzondering een paar in een roedel leven, want zoals we weten verpesten die paar eenzame wolven het altijd weer voor de rest van de eenzame wolven. Zoals de Tunesische islamistische eenzame wolf Anis Amri, die met zijn eenzame vrachtwagen op een eenzame Berlijnse kerstmarkt ploegde en zo twaalf eenzame mensen uit hun eenzame levens rukte. Maar nu blijkt uit een nieuwe video (na de klik) dat de eenzame wolf mogelijk toch niet zo eenzaam was: een handvol andere eenzame wolven gedraagt zich direct na de aanslag verdacht en één eenzame wolf in het bijzonder valt op. Nou ja zeg wil die racistische onderzoekscommissie soms 1,7 miljard moslims criminaliseren??!?!?!

\