Red een docent, fok een konijn

Docenten, wat zijn het toch van die heerlijke knuffelbare zachte eitjes. Ontheemde kindertjes die met een zelfgemaakt zwemvest dobberen op de Zee der Nederlandse taal hijsen ze aan boord van 't Kofschip, om ze met een ruime voldoende op zak weer aan wal te zetten. Ze leren je de heilige staartdeling uit te voeren, na 'ademen' en 'drinken' een van de belangrijkste vaardigheden van de mens. En na afloop van de werkdag, om 15.15 uur, zitten ze met z'n allen in het docentenhok, roken ze rode Gauloises en grienen ze vanwege die brutale bengels uit 2D en de verruwing van de maatschappij - en dat tegen een maandelijkse belediging van heb ik jou daar. Het is dat docenten gecompenseerd worden met een robbertje vakantie hier en daar, want anders... Nou jongens, life finds a way. Het door werkdruk geplaagde docententeam van De Werf in Amersfoort bloeide op vanwege drie konijnen, een paar kippen en een moestuin. "Zonder werkgroepen, zonder deadlines, zonder vaste budgetten." Gewoon, drie konijnen, een paar kippen en een moestuin. En nu jullie weer.

Maar hij is terug!

Dotan, die gaf een passje op zichzelf en ineens werd hij buitenspel gezet door de Volkskrant. Dotan verzon van alles, een ontmoeting met een kankerpatiëntje bijvoorbeeld, maar zelf had hij het ook niet makkelijk hoor. Hij voelde zich na zijn sjoemelpraktijken heel erg alleen, bijna net zo alleen als dat kankerpatiëntje, dat zat te wachten op die zanger die helemaal niet kwam. En als je 'm zo hoort snotteren zou je hem nog bijna gaan geloven ook. Dus geloof slachtoffers, vanavond 21.30 uur bij SBS, Sjakie de Mol met Dotan.

Parool vraagt, wij draaien

Stadsdeel Nieuw-West in Amsterdam (alom bekend vanwege monoculturaliteit) wil een nieuwe naam voor het Osdorpplein, want dit heeft kennelijk geen uitstraling. Al draagt een aap een gouden ring. Maar goed, voor je het weet stort GeenStijl zich erop. Dus als je op het Jules de Corte-uitkijkpunt staat en je kijkt uit over het Osdorpplein, wat ZIE je dan eigenlijk?

Kleine kans

De toeterturk dan wel claxonmocro die in Rotterdam een agent heeft neergehoekt heeft zich uiteraard nog niet gemeld. Zo werkt dat namelijk in dit land: jij bent de baas, die agent is een racist en na afloop is de hele familie trots. De vrouw van de agent schrijft nu een brief aan de agressieveling. "Jij, die van achteren mijn man neersloeg, wees alsjeblieft een echte man." Of de dader zich wil melden. Dan hebben we nieuws voor mevrouw. Die bruiloftsgast is geen vent. Het is een laffe drol. Bruiloftsgasten hebben lak aan haar brief. Ze hebben lak aan haar man en lak aan haar kinderen. Lak aan dit land, lak aan de regels, lak aan de wet, lak aan de politie, lak aan de manier waarop wij met handhaving omgaan, lak aan omgangsvormen in het algemeen, lak aan de media, lak aan de verkeerswetten, lak aan stoplichten, lak aan andere verkeersdeelnemers, lak aan de taal, lak aan de kinderen die plotseling oversteken, lak aan ouders van kinderen die plotseling oversteken, lak aan rechters, lak aan vrouwen in bakfietsen, lak aan ondernemers die naar hun werk moeten, lak aan ondernemers die naar huis willen, lak aan buurmannen, lak aan scheidsrechters, lak aan leiders van voetbalploegen, lak aan vrijwilligers, lak aan omaatjes die last hebben van het geluid, lak aan álles. Bruiloftsgasten, bah. Brief na de klik.

Zal wel verward zijn

Iemand in Nederland (Geert) had zijn profeet beledigd, hij zei dat god wraak zou nemen, hij stelde een testament op, deed op internet nog ff moeilijk over Geert, nam de moeite om naar Nederland af te reizen, mes & gebedskleed in de rugzak, kon Geertje natuurlijk niet vinden, reeg twee willekeurige personen aan zijn mes en bij de eerste zitting zei hij: "Waarom hebben jullie dat varken (Wilders, red) toestemming gegeven de profeet te beledigen? Ik ben naar Nederland gekomen om zijn eer te verdedigen. Als Wilders dit nog een keer doet, doe ik het ook nog een keer." En dan is de vraag in de rechtszaal: HAD JAWED EEN TERRORISTISCH MOTIEF??? Ingewikkelde vraag wel voor iemand die maar vier pijlers heeft in zijn leven: vrede zij met hem de profeet Mohammed, allesweter Allah, religie islam & de koran. De twee Amerikaanse slachtoffers zijn er ook en ze zullen een flinke schadevergoeding eisen, maar dan hebben die mooi pech dat dit Amerika niet is. Sterker nog. Dit is Nederland! Livetweets na de klik.
UPDATE: DUURT LANG, zaak begint pas om kwart voor 11. Ondertussen kijken wij even naar onderstaande reconstructie metinclusief de schietende agent.
UPDATE: Rechtszaak begint met gedoe over gebedstijden, haha.

The show must go on

Dat was effe schrikken gisteren, toen Anthone Hubert het leven liet bij een verschrikkelijke crash in de F2. Maar de Formule 1 wacht op niemand, zou Herbert Dijkstra zeggen, ware het niet dat wij het moeten doen met Olav Mol en dat is nog minder leuk dan dat clichématige geleuter over kastelen. Wel leuk: de GP van België op het legendarische circuit van Spa, voor de laatste keer de thuisrace van de oranjevloot. Onze makker Max start op P5 en qua racepace valt er vast wel wat te halen, want die Ferrari kan niet sturen. Alle coureurs starten de race op rouwbanden & livetweets na de klik. Hup Max.
UPDATE: Max start weer eens als een slome. Beukt tegen Kimi aan, er breekt wat af en hij ligt eruit. Oranje-leger kan naar huis
UPDATE: Jammer, Charles Leclerc wint. Hamilton 2, Bottas 3.

Coureur Anthoine Hubert overleden

Zo dan,  tussen de oranje polonaises knalt even de zwarte kant van de autoracerij naar binnen. In de Formule 2, zeg maar de opleidingsklasse van de Formule 1, vond tijdens de race op Spa Francorchamps een megaklapperrrr plaats. In Raidillon, de bocht aansluitend op de fameuze Eau Rouge. Talent Anthoine Hubert (22) bezweek om 18.35 uur aan zijn verwondingen. Rip.
UPDATE: Andere hoek
Update zondag 1 september: De FIA (een race-organisatie, geen wetgevende macht en ook niet de baas over vrije informatieuitwisseling) wil dat iedereen de vastgelegde feiten van internet verwijdert, "uit respect". We wensen ze daar veel succes mee..

Asjemenou!

De wonderen zijn de wereld nog niet uit. Zélfs Femke Halsema (GroenLinks) vindt het ineens niet meer zo normaal dat een groep uitgeprocedeerde illegale draaideurcriminelen huis na huis kan stelen, waardoor bonafide ondernemers de dupe worden van schorem, dat ironisch genoeg met de politie dreigt, die vervolgens niks kan doen tégen de huizenstelers. Waardoor het halve pand wordt afgebroken door die idioten, de ondernemer met de handen in het haar staat, het volk met vraagtekens en de driehoek zwaar voor lul. "Dit kan niet de bedoeling zijn", aldus Halsema. Nee dûh. Wat de bedoeling is van uitgeprocedeerde figuren, is ze naar Schiphol brengen, hier heb je een koffiebon en een reiskussentje, gate D52 en ciao. Halsema echter, gaat na de kraak bij Salih Ozcan het 'kraakbeleid kritisch bekijken'. "Voor mij is dit incident aanleiding geweest om in de driehoek te bespreken of wij de uitgangspunten van het Amsterdams beleid niet nog eens goed tegen het licht moeten houden en dat gaan we ook doen." Terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Drie woorden, zes lettergrepen. KRA-KEN IS VER-BO-DEN

600.000 euro is kennelijk genoeg om je vriend in de stront te drukken

Mattie Valk, de minst sympathieke man op de radio na Gi... nee, gewoon de minst sympathieke man op de radio. De pr-machine van Qmusic probeert zijn imago nog wel op te krikken met van die metershoge billboards langs de snelweg en een koppeling aan de twee hoogtepunten van Marieke, maar zo knuffelig als Wietze zal dat illustere duo nooit worden. Mattie mag even een paar uurtjes vrolijk doen op de radio en daarna gaat-ie met z'n chagrijnige kop weer lekker naar huis, kijken waar hij nu weer 7,50 kan vangen. Naast Mattie Valk lijkt Beelen ineens best een joviale makker en dat zegt wel wat. Enfin, Mattie die een Tesla kreeg om een mes in de rug van zijn vriend te drukken, kreeg tóch geen Tesla om een mes in de rug van zijn vriend te drukken. Hij drukte alleen een mes in de rug van zijn vriend. En nu wil hij een biertje drinken 'maar daar zijn twee partijen voor nodig'. Hoe het werkt met een vriendschap, zeg maar; een hechte band waar twee partijen voor nodig zijn. Nee, die Mattie: bah.

Als ze dan toch allemaal dood gaan.

Dat 66-plannetje van een designated survivor wordt definitief uitgerold in Nederland. Tijdens Prinsjesdag zal een van onze ministers niet aanwezig zijn, handig voor het geval de moslims terroristen te vuur en te zwaard onze bewindslieden komen uitroeien. Dan rest er slechts één vraag, voor als ze dan toch allemaal van de aardbodem gaan verdwijnen. Wie van de onderstaande ministers mag de dans ontspringen, wie is uw (nieuwe) premier, voor wie trekt u naar het front en voor wie zou u sterven?