Naar het Team van de Wakkeren

Die columns van Nynke de Jong, tja. Lezen is toch een beetje alsof je een gegrilde zeebaars naar binnen kauwt. Je bent continu beducht op een graat, maar die zit er eigenlijk nooit in. Het blijft een beetje van die slappe brij. MAAR NU! Maakt de AD-columniste ineens een opinietransfer naar het team van de wakkeren. "Maakte ik me eerder nog zorgen over de summiere voortplantingslessen op de middelbare school en de gebrekkige kennis over de clitoris, deze week bleek dat binnen het islamitisch basisonderwijs lesmethodes in omloop zijn die nog veel opmerkelijkere dingen prediken." Heel erg hard gelachen om 'deze week bleek', wel, want die vriendelijke mensen van de islam, dat waren altijd de jongens die de homo's terug op het dak zetten en de tuf uit de bek van de andersdenkenden zogen. Desalniettemin, beter laat dan nooit, Nynke de Jong, totale wokelord!

Moet van Bergkamp

Leuk hoor, dat je als vrouw wordt ingeschakeld voor een topfunctie bij een bedrijf en dat het alleen maar is omdat D66 het wil. Moet je dat weer op de verjaardag uitleggen aan die zeurderige oom van je - van de tien bestuurders bij beursgenoteerde bedrijven moeten er drie verplicht vrouw zijn. Want zo werkt dat met 'gelijke kansen': je grijpt in en stelt een quotum in. In Nederland, waar iedereen alle kansen heeft, alles kan, alles mag, waar iedereen alles kan worden, niet kan worden, waar iedereen alle opleidingen, cursussen en modules kan volgen, of niet, natuurlijk. Vrouwen kunnen ook gewoon een keertje wat harder gaan werken (dixit Heleen 'zal ik je ballen likken' Mees), honderd uur per week om precies te zijn, en dan is het verboden om zwanger te zijn, 's avonds thuis te eten, de kinderen in bed te stoppen, alsook verboden de kinderen naar school te brengen en gezellig met je man koekjes te bakken op zondag. De beurs wacht op niemand. Dat willen veel vrouwen dus niet; het hele verhaal werd in 2015 reeds op de genderblinde brandstapel gegooid. Als vrouwen eerst nou eens aan de slag gaan als headhunters en leden van sollicitatiecommissies, kunnen zij mooi de kandidaten met de beste kwaliteiten kiezen, lullen we daarna wel weer verder.

Straks allemaal aan het bier

Drinkwater, de allerstomste gebiedende wijs ooit want we bepalen zelf wel of we dit keer zin in Fristi hebben. Enfin, volgens een of andere belangrijke studie (pdf) is het 'twee voor twaalf' voor onze gemeentepils en de bedrijven slaan 'groot alarm'. Het is de schuld van: nitraat, bestrijdingsmiddelen, oude bodemverontreinigingen, industriële stoffen, (dier)geneesmiddelen, geothermie, GenX, microplastics, nanomaterialen en, vanzelfsprekend, KLIMAATVERANDERING. Het is nog even zoeken hoe we deze nakende tragedie in de schoenen van Baudet/Wilders/rechts/Bolsonaro kunnen schuiven, maar belangrijk en zeer gevaarlijk is het op zeker. Mensen kom toch in godsnaam in actie voor de kwaliteit van ons drinkwater, anders gaan we er allemaal aan. Uitermate gewichtig advies na de Lees verder.

Ja hoor RTL

Iedereen weet Het is al jaren een publiek geheim dat Frits Frangelico Wester kampt met een straffe vorm van alcoholdyslexie. Drie, vijf, acht, twaalf; wat maakt het ook allemaal uit. Dus Frits Limoncello Wester op bezoek bij Greet in Italië met dubbele tong voor de camera verschijnen, okee okee ophef weer een beetje voorbij, gaat RTL zelf nog effe in die alcoholvlek zitten roeren. "Hij is bekend bij een groot publiek. Maar hij is ook vooral een werknemer van RTL Nieuws, en wij hebben een werkgever-werknemer-relatie met hem. Daarom treden we niet te veel naar buiten", zo treedt adjunct Ilse Oppeneer naar buiten bij Radio 1. "We zijn in gesprek met Frits, we zijn nog steeds aan het uitzoeken wat er precies gebeurd is." Nou knappe onderzoeksredactie, aan het werk dan maar. De eerste die heeft uitgevonden 'wat er precies gebeurd is' krijgt een fles juttersbitter van Terschelling.

Next level Trutness

All over the media maar soms moet je gewoon als een mak lammetje de kudde volgen. Bovenstaande manipulatrix palmde in 020-Noord een 94-jarige man (met een oorlogstrauma) in, knikkerde wat roefies in z'n koffie, liet 'm voor dood achter en roofde vervolgens z'n bankrekening leeg. "De levenslust bij meneer is helaas helemaal verdwenen na deze gebeurtenis", aldus de popo. We schelden niet graag met dingen die niet bestaan maar godverdomme zeg, dan ben je wel het allerlaagste van het allerlaagste. Zorg dat dit secreet van een mens uitgevonden wordt en laat haar de rest van haar miserabele leven branden in de hel volgende maand een paar uurtjes schoffelen en dan klaar.
INSTANT UPDATE: Mogelijke naam genoemd, maar politie vraagt om nog even door te zoeken!
UPDATE: Gevonden!

In de Marokkaanse versie van de soap 'Slechte Tijden, Slechte Tijden' gaat het OM weer als een raket

We hebben de oorlog tegen drugs toch al verloren, dus we kunnen Ridouan Taghi net zo goed op de rug van een kameel door Amsterdam Nieuw-West laten hobbelen: kniel voor de koning. Maar nee, tussen het iftarren en binnenbrandjes blussen door doet de politie nog dappere pogingen de mocrogangster te pakken. Taghi, die zit in de haven van Tanger gegrilde sardines weg te harken, en dan 's avonds met plaksnor op de bovenlip lekker in een bar waar ze Colombiaanse peso accepteren achter de chicks aan  - het is geen makker om met fluwelen handschoenen aan te pakken. 's Lands grootste gangster wordt door het OM verantwoordelijk gehouden voor een heleboel moorden & afrekeningen en dus hoera hoera wat zijn we blij met een kroongetuige. Nabil Bakkali, van wie eerst z'n broer wordt afgeschoten, de familie absoluut niet lekker gaat en er daarna een foto op internet verschijnt. Pruts pruts pruts. En echt opschieten doet het onderzoek naar Taghi klaarblijkelijk ook niet: af en toe laat hij zijn bewondering voor Peter R. de Vries blijken en verder weten we geen fluit van 'm. Kroongetuige Nabil is er inmiddels helemaal klaar mee, want op basis van het gekrabbel van de politietekenaar van Taghi en Razzouki kwamen er alleen 200 telefoontjes binnen die wezen in de richting van Peter Bosz.

Schuld van Jamie Oliver

We zorgen steeds minder goed voor de lieve stad en voor elkaar. Steeds minder jongeren hebben flippo's. Steeds minder jongeren hebben een voetbal. Steeds minder jongeren hebben een abonnement op het zwembad (hoewel). Steeds minder jongeren hebben een Gameboy. Steeds minder  jongeren hebben een Tamagotchi. Steeds minder jongeren hebben een Furby. Steeds minder  jongeren hebben een agenda van O'Neill. Steeds minder jongeren sparen Pokémon. Steeds minder  jongeren gebruiken MSN. Steeds minder jongeren zitten op de bank bij papa en mama, kijken Back to the Future II met hun zus en eten een goedkope diepvriespizza. Steeds méér jongeren hebben een mes bij zich, dreigen ermee in video's en prikken hun anti-makkers. Dat weten we omdat er vrijwel iedere dag iemand aan een mes hangt. Enfin, nu mogen we precies weten welke Amsterdamse jongeren met nepwapens op zak brandblussers leegspuiten op een woonboot, dus gooi het er maar uit hoor, politie. Wie zijn nou precies die 'Amsterdamse rappers', die hun Londense vriendjes nadoen met die sneue messen? En waarom?

We zijn TERUG

Na die afgetekende 2-4 sloopwedstrijd bij Ze Germans kunnen we wel stellen: we staan weer op de kaart en volgend jaar worden we gewoon weer Europees kampioen. Dat wordt dus een nulletje of acht vanavond tegen kneuzenland Estland, waar ze vast wel dingen goed kunnen - voetballen hoort er niet bij. Eigenlijk kent het Estse voetbal slechts één hoogtepunt: bondsvoorzitter Aivar Pohlak (links). Een complete koning die iedere ochtend een of ander magistraal houthakkersvest uit de kast trekt en verder gewoon doet waar hij zelf zin in heeft. Zo’n toffe jongen of zo’n poepsaaie UEFA-laaf in sloom pak die wij hebben, wij wisten het wel. Hup Holland, live op NPO3.
0-1 Babel "16
0-2 Babel "47
0-3 Depay "75
0-4 Wijnaldum '85

Onze oma zei vroeger al: "Vertrouw nooit mensen die Bop Hoek heten."

Nu wilde het toeval dat wij in ons leven nog nooit iemand zijn getroffen met die naam, al is dat niet zo toevallig want wie heet er nou zo, maar de eerste keer is het meteen raak hoor. Bopper mag voor 235 euro (samen met zijn vriendinnetje Hilde Latour) in het oude koetshuis wonen, aan de rand van het Nijmeegse Goffertpark. Vrijstaand huis, historie, uitzicht over de weilanden, geen geld. Maar nu moet Bop eruit, want zo werkt dat met antikraak. Je betaalt geen fluit, maar mogelijk moet je er binnen afzienbare tijd uit. Toch stapt hij naar de rechter, want hij kreeg af en toe een controle ofzo en nu wil hij in het huis blijven wonen. Ja, dat wil iedereen wel. Maar zo werkt het dus niet, BOP. Je bent antikraker, niet de prins. Het grappige is dat je als antikraker nog minder rechten hebt dan als kraker - je tekent immers ergens voor, en die steeldieven van We Are Here jatten de boel maar een beetje aan elkaar. Je bent een bewaker zonder bevoegdheden, een oppasser zonder zaklamp, vulling in een kussensloop. Dus vort, Bop. Elders je knopen tellen, en niet jezelf iets toe-eigenen dat helemaal niet van jou is.

'Ze zijn niet gek en dragen geen aluminium hoedjes'.

In het weekend zijn Georgette Polderman (263, links) en Petra Groot (43, rechts) doodgewone mensen. Dan zitten ze een beetje op de bank van Loods 5, te breien of dromerig te staren naar afbeeldingen van de tieten van Jan Versteegh. Maar doordeweeks ontpoppen zij zich als ware activisten! Er gaat namelijk een streep door de 5G-masten. De aha-erlebnis van Mona Keijzer & de rest. Georgette en Petra hebben 'mensen gesproken'. Dus wij weer even op internet speuren. "Dood-eng!" - "Dat zie je niet op het nieuws" - "5G-systeem kan het best worden voorgesteld als de overheid die verborgen wapens opzetten die jou en je gezin rechtstreeks volgen. Deze wapens zijn ingesteld zodat ze je dood kunnen schieten als iemand dat wenst" - "Toen mijn kater van 10 jaar een half jaar geleden ineens leukemie kreeg en er aan stierf, heb ik ook al aan straling gedacht" - "5G is ontwikkeld als #Oorlogswapen . #Kinderen als #proefkonijnen!" - "5G IS HOOG FREQUENTE STRALING=MAGNETRON DIE GEVAARLIJK IS VOOR ONZE GEZONDHEID!" - "VOORSPELLING 2020-2030 Na de invoering van CO2 belastingen zullen er belastingen worden ingevoerd voor O en voor H2O." - "#Pesten is héél erg, maar je kind moedwillig onder 5G laten bestralen, wat ben je dan ?" - "ALs ze niet luister dat #5g gezondheidsklachten gaat geven, moeten de mensen recht in eigen hand nemen." Mensen word wakker (maar als we er dan toch allemaal aan gaan, krijgen we in ieder geval geen Rutte-IV).