Bedankt klimaathype

Dat krijg je er nou van als je het volk dronken voert met een continue diarree hapklare brokken Greta Thunberg, Rob Jetten, gesmolten ijsberen en dode ijskappen. Volgens een derde van de Nederlanders wonen er over honderd jaar louter een paar gekken op de Veluwe en in de Limburgse heuvels, er zitten er een paar op terpen en de rest is naar het buitenland gevlucht, omdat het hele land onder water zou staan. "Veel mensen noemen klimaatverandering, zeespiegelstijging en smeltende ijskappen als oorzaken waardoor Nederland zou onderlopen." Bedankt Thunberg, kleine klimaatremonstrant. Wij allemaal van die dijken en dammen bouwen. Ooit begreep een wijs man niet waarom men zo negatief en vervelend deed. Optimistisch zijn. Die VOC-mentaliteit. Nou, niks van dat alles. De Doomsday Clock van de Lage Landen is maar weer eens verzet. We hebben nog honderd jaar. En dan zijn jullie allemaal dood, en wij ook.

Nu komt het wel heel dichtbij

Hebben we oma al gezegd dat we van haar houden, nee, nou: we houden van u, oma. Hoewel iedereen en z'n Bruno Bruins aanvankelijk dacht dat de vleermuizensoep hier niet zo heet gegeten zou worden als ze door Chinese koks werd opgediend heeft de ellende nu ook toegeslagen bij onze directe buren. In de buurt van München is een knakker besmet met het virus; hij ligt in het ziekenhuis. Het virus grijpt overal om zich heen: 4.547 besmettingen, 6.973 vermoedelijke besmettingen en 106 doden. Nu is dat op een Chinese bevolking van ~ 1.436.985.295 niet zo heel veel, wereldwijd gaan er meer mensen dood door pak 'm beet de val van een keukentrapje of een aanslag van boze Strijders van Allah, maar we wéten zo weinig. Ondertussen gaat heel China in lockdown, gooit Mongolië de grenzen dicht en geven de Verenigde Staten en Zuid-Korea een negatief reisadvies af. Volgens deze expert komt het virus vanzelf een keer naar Nederland, want het is 'een olievlek die steeds groter wordt' en 'mensen reizen ook naar Nederland'. In de kranten inderdaad verhalen van mensen die uit Wuhan komen en lekker in Nederland rondbanjeren, dus als de gehele Nederlandse bevolking wordt uitgeroeid IS HET JOUW SCHULD, SPIER. En o ja: de Chinese exclave Giethoorn gaat failliet. Wat een drama.

*"Er zijn mogelijk terroristen doorgevoerd naar een AZC"
*Leuk je gekend te hebben, Grapperhaus

"Onder druk van topambtenaren heeft de Inspectie voor Justitie en Veiligheid jarenlang onderzoeksresultaten aangepast, waardoor gevoelige informatie is weggehouden voor de Tweede Kamer. Dat stellen klokkenluiders." En door die bombshell hier een korte necrologie van de carrière van Ferd Grapperhaus: geboren 1960 te Amsterdam, advocaat, kroonlid van de SER, deeltijd-hoogleraar en sinds oktober 2017 tot het overlijden van zijn loopbaan CDA-minister J&V in Rutte-III. Volgens klokkenluiders werden bij Inspectie J&V onder meer onderzoeken naar de politie, brandweer, de dood van Mitch Henriquez en de Immigratie- en Naturalisatiedienst beïnvloed en aangepast, 'waardoor politiek onwelgevallige conclusies uit hun onderzoeken werden geneutraliseerd of zelfs weggelaten voor partijen als de Tweede Kamer'. En in het kader van vrede, veiligheid en rustig met z'n allen in de metro naar het werk is vooral de manipulatie van IND-onderzoeken interessant.

"In dat IND-onderzoek is er volgens de inspecteurs zeer gevoelige informatie buiten het rapport gehouden. Bekend was dat op telefoons van asielzoekers martelvideo’s en kinderporno is aangetroffen. Daar is niet in alle gevallen onderzoek naar gedaan. 'Er zijn mogelijk terroristen doorgevoerd naar een AZC', aldus een bron bij de Inspectie. 'Dat mocht niet in het rapport verschijnen'." Okee wacht even hoor. Dus er zijn kritische (inspectie)rapporten aangepast, beïnvloed en gemanipuleerd met goedkeuring van de minister, terwijl het in het geval van 'potentiële terroristen' zelfs ging om nationale veiligheid. Nou Grapperhaus. Hartstikke mooi zeg, die geslachtsverandering van Veiligheid en Justitie naar Justitie en Veiligheid enzo, dat was dan je grootste triomf als minister. SP'er Van Raak heeft de messen geslepen: "Een politieke doodzonde." Dit kan natuurlijk maar een ding betekenen.

Dit ziet u dan weer niet in de MSM

Wie is er nou niet groot geworden met belangrijke films? Van de begindagen met korrelig analoog beeld en van die betaalmuur-strepen door het scherm omdat u te schraal was voor een abonnementje Canal+ waardoor u de sessie van de weeromstuit maar voltooide met behulp van een stel Teletekst-schoonheden, tot de videobanden uit de kelder van de videotheek en inmiddels de volledige internetervaring via 2160p 4K - toen kwam de realiteit ineens wel heel hard binnen. Zo ging het dus ook met de AVN Awards, de belangrijkste prijzen in de cinematografische antropologie van mensen zonder kleren. Van obscuur gedoe in achterafkamertjes tot een volwaardige liveshow in het Hard Rock Hotel in Las Vegas, live uitgezonden op Showtime, met optredens van artiesten als Diplo en uiteraard met allerlei belangrijke actrices van wie u """ook wel een keer hebt gehoord""". De uitslag van de belangrijkste categorie - Female Performer of the Year - ziet u hieronder. Deze volslagen winnares zegevierde trouwens ook de categorieën 'Best Star Showcase',  'Social Media' en Beste Hoofdrol, ze pakte tevens de publieksprijs én ze won in de niet onbelangrijke categorie 'meest spectaculaire tieten'. Dat lees je dan weer niet bij de Fake News NOS wegkijkers.

Vrijheid van HELEMAAL NIKS

Het schijnt dat een of andere dooie vogel op de BBC gezegd heeft dat je op maandagochtend bij het koffieapparaat niet meer met je collega's over voetbal mag lullen, wegens 'niet inclusief' en dan voelen vrouwen zich niet comfortabel: "En dat kan zomaar uitmonden in elkaar vriendschappelijke klappen op de rug geven en opscheppen over je veroveringen van het weekend." JA WILLEM VISSERS met je vieze gore praatjes over je enorme gangbangs altijd.

Dan zullen we, nu het nog is toegestaan van de politie, iedereen maar even op de hoogte brengen van het feit dat Ernest Faber een inwisselbaar voetveegje is, om maar niet te spreken van zijn lachwekkende knecht John de Jong, die als voetballer misschien wel een keer gescoord heeft maar vooral bekend stond als 'die ene', dat Feyenoord na een indrukwekkende remonte alsnog landskampioen 2019/20 gaat worden, dat Donny van de Beek gaat muiten tijdens de totaalineenstorting van Ajax, dat Willem II de verrassing van het seizoen is en blijft, dat je nooit een oud-keeper als trainer moet hebben (Fred Grim / RKC), dat Deyovaisio Zeefuik van FC Groningen een beest van een speler is en dat ADO Den Haag onder Alan Pardew echt niet verandert in het nieuwe Liverpool. Straks moeten we op maandag nog aan elkaar vragen of we 'iets leuks hebben gedaan'. O ja, bij de Etos is Libresse in de aanbieding, 2de halve prijs.

NEDERLAND

De meeste moslims willen helemaal niet onder de Nederlandse zoden gepropt worden, stom land, in Marokko is alles beter. MAAR! De profeet Mohammed (nsfw) ging uit varen met zijn makkers naar Zuidlaren. Die arme mensen werden al verrast met de mogelijke komst van psychiatrische Panhuizen en nu krijgen ze d'r ook nog eens 1.400 oud-Strijders van Allah bij. De lap grond die de grootste islamitische begraafplaats van Europa moet worden kost 410k, ze hebben al 203k en onder meer de humorloze haatbaarden van het enge salafistische spookhuis As-Soennah (*) hebben een mooi sommetje riyals in het potje gegeldstroomd. De genderneutrale toiletten-vibe hebben de moslims in ieder geval nog niet helemaal te pakken, want ze mogen niet naast niet-moslims liggen, die zijn namelijk vies.

Autobranden legaliseren!

Er waait een gure wind door het autobrandendebat. Door de onmacht om autobranden effectief aan te pakken, lijken we juist door te schieten naar het tegenovergestelde. Maar méér bestrijding, méér wetten, méér repressie en méér stoere taal gaat het verschil niet maken. Vandaag de dag lijken overheden helaas nog altijd blind voor dat inzicht. Vannacht in Gelderland ACHT auto's in de fik. Vier in Nijmegen. Drie in Arnhem. Een in Ede. Daarom zeggen wij: kies voor een gereguleerde autobrandenmarkt. Zie mensen die auto's in de fik zetten niet als criminelen. En werk internationaal samen, want autobrandencriminaliteit houdt zich niet aan landsgrenzen. Wij roepen de overheid op de waarheid onder ogen te zien. Een autobrandvrije wereld is een utopie. Was getekend, heel veel mensen die niemand kent & iedereen van Zwaluw Lucifers.

Dat is wel erg tragisch

Gek genoeg deze keer niet gezien maar moslimprogramma De Nieuwe Maan, door Kijkonderzoek treffend aangeduid als Nieuwe Man, heeft zonder Fidan Ekiz maar met nieuwe presentator Ajouad El Miloudi (mijn kind mag geen homo zijn, Gay Pride is vies, allah akbar, enz.) liefst 25.000 moslims getrokken. Niet letterlijk dus want dat vindt Ajouad haram. Daar is dan al die ophef over. Een lullig programma in de kantlijn van de kantlijn. 25.000 kijkers, dat is ongeveer evenveel als de moslimpopulatie van Leerdam. Rond hetzelfde tijdstip keken er méér mensen naar belangrijke programma's als Air Crash Investigation, Tennis Australian Open Dames, Beste Vrienden Quiz, Friends, Nate and Jeremiah by Design, Jamie's Great Italian Escape, Spongebob Squarepants en een herhaling van GTST.

Steeds meer mensen leggen het loodje

O jee o jee o jee. Die in China doen alsof ze dat Coronagebeuren aardig in de hand hebben, maar het giert nu flink uit de klauwen. 56 doden, 2.029 personen besmet, 2.684 verdacht en dat is natuurlijk nog uitgezonderd alle mensen die niet naar de dokter gaan, dan wel in thuisquarantaine zitten. Ook vervelend: de bal is nu ook aan het rollen in Peking & Shanghai, met respectievelijk 21,5 en 24,2 MILJOEN INWONERS de grootste mierenhopen onder de mierenhopen. In totaal zitten er 47 miljoen mensen in lockdown en inmiddels is ook in Canada een besmet persoon geconstateerd. Xi Jinping begint 'm ook te stressen; het wachten is op een 'high risk at global level' van de WHO. Netjes de handjes blijven wassen, lui!

Nobody said it was easy!

Vergeet die laffe kerstpuzzel van de AIVD, dit hier is de real deal. Hier scheiden de ware onderzoekers zich van de kansloze herders die vanavond weer bij Samantha op de hoekbank ploffen met een glaasje verdrietig 0.0-bier. Twaalf knappe kale koppen, we zoeken twaalf namen, inzenden kan het hele weekend naar mosterd@geenstijl.nl. Het is niet makkelijk en dat heeft een reden: degene met de meeste goede antwoorden (dus gok dan maar wat) krijgt geheel discreet toegezonden, aangeboden door onze vrienden van Willie, DE HOOFDPRIJS VAN DEZE QUIZ: een heuse Masturbator! Leuk voor de heb, voor op de schouw in uw studentenhuis of om """weg te geven""". De mooiste uitvinding sinds de vrouw en hét apparaat dat zonder scrupules uw mannelijkheid erkent. U weet wel: "De uitkomst voor elke sessie thuis of op reis." Happy hunting folks, en de antwoorden verschijnen uiteraard hier op de site.