Ik vraag dit voor een vriendin

Dit is 'm dan, de muzikale ankeiler voor de nieuwe James Bond

Sceptisch, we waren het, over tieneridool Eilish, Billie Eilish, die de Pampers maatje 4 slechts een paar jaar geleden heeft ingeruild voor de onderbroeken. Ze mag in Amerika nog niet eens Vodka Martini bestellen en dát zou dan de titelsong van ónze eigen borstharige champ James Bond moeten gaan zingen, de man wiens leven we allemaal hebben, ware het niet dat er een klein verschil is: hij is spion bij de Britse geheime dienst en wij zijn kantoorklerken die net even te veel met een zak Cheetos op de bank liggen te ruften. Enfin, een tieneridool dus, verantwoordelijk voor de most anticipated song of the year. En er wordt zó veel gewicht aan die gehypete Billie Eilish gehangen als de muzikale profeet van glutenvrije Z-generatie, dat we altijd als we d'r zien spontaan zin krijgen een gigantische lap medium rare biefstuk weg te spoelen met een glas bier. Maar verdorie hee, dit is gewoon een lekker plaatje. Beetje loom, beetje sloom, sukkelt je een beetje in slaap en dan, PATS, het refreintje ("That I'd fallen for a lie / You were never on my side / Fool me once, fool me twice / Are you death or paradise? / Now you'll never see me cry / There's just no time to die"), overgoten met dat heerlijke mysterieuze Bond-sausje, waardoor je accuut zin hebt die film te gaan kijken. Nou ja, oordeel zelf maar, en na de klik in willekeurige volgorde de Top 3 Bondsongs.

Verplicht inburgeren voor bijna-Nederlanders

Ja blabla schaatsen is soms hartstikke saai, maar schaatsen kan ook zó mooi zijn. Toen die ene keer dat Jutta Leerdam heel hard schaatste, of toen die ene keer dat de opening van Joy Beune zo goed was, of toen die ene keer dat Irene Schouten zo'n mooie race reed. We weten het allemaal nog heel goed. Met vanavond vanaf 21.40 uur in actie, een prachtige man, de Grootste Nederlandse Sportman Aller Tijden: Sven Kramer op ZIJN 5.000 meter. Maar de 5.000 meter is zijn 5.000 meter niet meer. Zo is er het nieuwe Nederlandse fenomeen Patrick Roest, zo zijn er de Russische grensgevallen Denis Joeskov en Danila Semerikov en zo is er de Nederlandse verrader Ted-Jan Bloemen - we hoeven je helemaal niet meer, Bloemen. Het is de belangrijkste schaatswedstrijd van het jaar op het razendsnelle recordijs van Salt Lake City, dus het wereldrecord van 6.01,86 (Bloemen) gaat eraan. In het voorprogramma rijden de dames de 3.000 (Schouten, Achtereekte en Visser) en als toetje de teamsprints. Meeschrijfblocnote in de aanslag, live op NPO3. Voor de nerds die toch niks beters te doen hebben: HIER een PDF met allerhande info en HIER (ook PDF) de volledige loting van de 5.000 voor mannen.
UPDATE: Goud voor Sablikova op de 3km, Achtereekte pakt zilver.
UPDATE: Meh. Goud voor TJ Flowers, zilver voor Kramer en Roest nergens te bekennen (zelfs niet in de uitslag).

Belangrijke dag voor alle metalheads! 🤘

Wij hebben altijd geleerd dat metal begon bij Helter Skelter van The Beatles, maar toen kregen we een ferme tik op de vingers van oppermod GU, de man die als kind in een toverketel 7-snarige gitaren is gevallen. Of we wel wijs zijn met die vier goedgekamde koorknapen. Metal begon namelijk bij het debuutalbum van Black Sabbath, en laat dat nou net 13 februari 1970 zijn: vandaag precies 50 jaar geleden! Sindsdien bedient het genre een trouwe schare fans en we weten dat er veel in onze panelen rondhangen. Derhalve, als eerbetoon aan vijftig jaar smaak, wansmaak, muren van versterkers op standje 12, gitaren met 7 snaren, dubbele bassdrums, de kleur zwart, minutenlange gitaarsolo's, d'n duivel, grote potten bier en allround de beste concerten met de fijnste mensen, de gezelligste sfeer en de allerbeste vibe presenteren wij u, namens GU, de Top 10 Beste Metalnummers Aller Tijden. NA DE KLIK! (Beter weten dan GU = reaguren)

You can't kill the metal
The metal will live on
Punk Rock tried to kill the metal
But they failed, as they were smite to the ground
New wave tried to kill the metal
But they failed, as they were stricken down to the ground
Grunge tried to kill the metal, hahahahaha
They failed, as they were thrown to the ground
No one can destroy the metal
The metal will strike you down with a vicious blow
We are the vanquished foes of the metal
We tried to win for why we do not know
Metal!
It comes from hell!

Peter R. de Vries heeft heel veel mensen heel verdrietig gemaakt

En dan schakelen we vanavond LIVE over naar RTL Boulevard (of gewoon niet want misschien is hij voor het eerst in 33 jaar wel een keertje niet op tv) om te zien hoe misdaadverslaggever, tafelheer, spelersmakelaar, goenavund-roeper, naaktfotomodel, verdrietig politicus, bestsellerauteur, Parijs-Dakar-navigator en directeur van een advocatenkantoor Peter R. de Vries komt duiden hoe totale influencer Peter R. de Vries allerlei arme beleggers een app van een stel ordinaire oplichters keihard in de maag heeft gesplitst.

"De makers hebben mij driekwart jaar geleden benaderd met het verhaal dat ze een revolutionaire uitvinding hadden gedaan. Ik was daar eerlijk gezegd uitermate sceptisch over. Mensen met revolutionaire uitvindingen die bestaan haast niet meer. Ik heb het product gezien en toen was ik eigenlijk meteen om. Ik dacht van: ja, dit is inderdaad revolutionair", aldus Peterrrrr destijds.

REVOLUTIONAIR CRIMINEEL JA! Want de verdachten haalden met dank aan het advies van Peter miljoenen op voor de ontwikkeling van de app en gebruikten dit geld alleen maar voor luxeproducten en vakanties. FIOD boos en de makers van de app opgepakt wegens oplichten, witwassen en verduisteren. Het gaat om de app Xpose, van de mijnheer Fadi Khalil, en die app is een soort supersnelle panicbutton op je telefoon. De app werd gepresenteerd in de Amsterdamse The Harbour Club en dan weet je het eigenlijk al wel, qua niveau 'Barretje Hilton'. Maar Peter R. niet. "Deze app gaat een omwenteling teweegbrengen in opsporing en handhaving", zei hij.

Dus die beleggers vanwege ZIJN advies miljoenen inleggen. Geld foetsie. Een van de gedupeerde beleggers is Mark van der Molen. "Van der Molen vindt het vooral geruststellend dat de app een prijs gewonnen heeft, en dat diverse bekende Nederlanders zich er positief over uitlaten. Onder wie Peter R. de Vries. 'Die staat bekend als kritisch en betrouwbaar persoon, daarom vertrouwde ik het wel'." Nou bedankt Peter! Je hebt heel veel mensen heel verdrietig gemaakt.

Laten we het nou gewoon eens omdraaien: we sturen D66 naar Afrika!

De vermicellistengels van D66 hebben weer eens een brisant experimentje uit de hoge hoed getoverd, teneinde een beetje aandacht voor de eigen club te genereren. Laten we het drukbevolkte landje Nederland eens compleet over de kling jagen met een heleboel Afrikaanse importwerkers, en dan gaan ze na een paar jaar weer terug naar hun eigen land. Of zoals een veelgehoorde kreet hier op de redactie luidt: "Haha ja."

Want in de praktijk theorie werkt dat zo: we huisvesten die Afrikanen in speciale hotels, echt heel fijne plekken zonder overlast, iedereen die er in de buurt woont is er heel blij mee. De nieuwe Nederlanders krijgen vervolgens een huis en een wasmachine en ze mogen in die hotels dan wonen samen met de hoogopgeleide apothekers uit Aleppo die we toch al hadden, dan kunnen zij allemaal mooi werken om de Somaliërs in de bijstand te onderhouden. Ze hoeven trouwens geen Nederlands te leren, werkgevers leren maar gewoon Afrikaans, dus dat komt goed uit. Als welkomstcadeau krijgen ze een rijbewijs, een fles Poolse wodka en een routebeschrijving naar de dichtstbijzijnde salafistische moskee, en dan laten we ze verder gewoon aan hun lot over, behalve als we ze kunnen helpen met gezinsmigratie natuurlijk, en dan kijken we over een jaar of vijftig wel of ze écht zijn vertrokken en dan kunnen we het tegen die tijd, tijdens een wandeling door Amsterdam Nieuw-West, nog wel eens hebben over de sociale samenhang en de algehele staat van de samenleving.

Terwijl het ook gewoon helemaal anders kan!! D66 gewoon lekker naar Afrika sturen. Rob Jetten aan het werk als grote roerganger van de Gay Pride Oeganda. Pia Dijkstra in de orgaanhandel in Zuid-Afrika. Tjeerd de Groot die blanke boeren in Zimbabwe wijst op verduurzaming. Misschien kan zelfs Paternotte een keer iets nuttigs doen. En voor Kees zijn er ook vast wel wat stagiaires te vinden. Doei D66!

Giet deur

De photoshopredactie van de Farmers Defence Force zal wel weer aanspraak willen maken op een salarisverhoging want men heeft de hele nacht zitten werken aan een aankondiging van jewelste: "100% ALLE REMMEN LOS 19-02 DEN HAAG." Een eerder tekstje van FDF-voorman Mark van den Oever luidt: "Kabinet verbrijzelt onder de klompen van FDF! Strijders de overwinning is in zicht!" De retoriek is weer uitermate gezellig en constructief, maar de boodschap is duidelijk: de boeren zijn het HELEMAAL zat. Zat van de EU-richtlijnen, zat van de overheid die de regelgeving wel erg straf interpreteerde en op de proppen kwam met warrige, onsamenhangende en incoherente regelgeving, zat van het adhoc-onderbuikbeleid, zat van de provinciebesturen die de duimschroeven nóg verder hebben aangedraaid, zat van alle insinuaties dat alle boeren criminelen en dierenbeulen zijn en zat van de meninkjes van mensen die nog nooit buiten de Ring A10 zijn geweest en hun inspreekrecht ontlenen aan het feit dat ze ook wel een keer biologische spulletjes bij de Marqt hebben gehaald (*), terwijl jij daar zit met je goede gedrag, je emissiearme vloer, je schuld bij de bank en je levenswerk in duigen. En ja, die Van den Oever is allerminst een tactvolle makker en die dreigementen zijn volledig van de pot gerukt, maar wie niks zaait zal sowieso niks oogsten. Op 13 februari komt de FDF met 'meer informatie' (of excuses, dat kan natuurlijk ook weer).

Prachtige Red Bull nu al mooier dan Ferrari

Autoblogs noemen een F1-bolide vaak 'een wapen'. Zo van: "Dit is het nieuwe wapen van Max Verstappen." Alsof wapens niet genoeg ellende weten te voorkomen. Derhalve kiezen wij voor het veel vriendelijkere 'knakker'. Deze knakker moet Max Verstappen aan zijn eerste wereldtitel in de Formule 1 helpen. En veel belangrijker nog, aan de overwinning op Zandvoort. Bij onze uit huis geplaatste zoon die we wegens een nare omgangsregeling niet meer mogen zien lezen we dat de grootste wijziging 'de twee hoorntjes die tussen de voorwielen op de monocoque staan' betreft. "Daarnaast is de S-duct in de neus helemaal vooraan aangepast." Wat wij met onze adelaarsblik wel zien is dat de knakker een veel mooiere auto is dan het afgrijselijke gedrocht Ferrari SF1000, die eruit ziet als een te heet gebakken worstenbroodje.
UPDATE: Grote Prijs van Corona uitgesteld

Cazzo, Marco!

Het is vervelende journalistiek maar iemand moet het doen. Volgens Evert Santegoeds en dan is het sowieso waar ging Marco Borsato niet alleen vreemd met Iris Hond, maar ook met iemand anders 'die luistert naar een dierennaam'. Die arme Leontien zat dus met een roedel vriendinnen in Barcelona in een duur hotel foto's van Marco te showen, toen op de camera ook vieze beelden van Marco + iemand anders bleken te staan. Best wel dark. Maar ja, wie?

Heleen Mees?

Elise Schaap?

Linda de Mol?

JOHN DE MOL?

Ria Valk?

Conny Vink?

Sanne Vogel?

Martine van Os?

Marjon de Hond?

Beertje van Beers?

John de Bever??

Paul de Leeuw???

JOHN DE WOLF?? (Gehoord op de redactie: "Als je die neukt ben je wel echt een kampioen")

UPDATE: Oeh oeh, het is de oud-secretaresse van Marco bij The Entertainment Group!

Horrorwinter des doods slaat wild om zich heen

Even een willekeurige foto van een mijnheer op zijn prachtige paard in de sneeuw want de Grote Horrorwinter des Doods van het seizoen 2019/20 is nu écht helemaal van de pot gerukt. Hadden we al 0 doden & 0 gewonden bij Monsterstorm Ciara, nu gaat het ook nog eens SNEEUWEN. Zijn we net hersteld van de ene natuurramp staat er alweer een bevroren bombardement te popelen honderdduizend slachtoffers te eisen. Misschien dat we het Codestelsel met loserkleuren geel, oranje en rood kunnen uitbreiden met PIKZWART want naar goed Nederlands gebruik gaan we er allemaal aan.