Maar ja wat is het

Werkelijk geen idee waar deze mevrouw het over heeft - mogelijk iets met dat ze als queer moeder van twee lesbische dochters een oplossing heeft voor homohaat? Hoe het ook zij, dit filmpje is dus (al dagen) de VIRAL TREND op het internet, met boven-npo'erige cijfers: miljoenen views op meerdere accounts, petjes, shirts, mokken, de hele reutemeteut. Nu nog uitzoeken wat het betekent en tot die tijd: hawk tuah, spit on that thang!

Zuipen

Weet u nog dat we twee weken terug zogenaamd helemaal geen zin hadden in dat EK? Dat Hugo Borst de Oranje-gekte zag uitblijven? Geen Oranjekoorts in Utrecht? Geen Oranjekoorts in Amsterdam? Geen Oranjecamping wegens geen Oranjekoorts? Nou, het is vloed hoor. OVERAL ORANJEKOORTS. Oranjekoorts stijgt naar grote hoogte. Oranjekoorts in Alphen. Oranjekoorts in de Haarlemmermeer. Oranjekoorts bij Leo Wassing van RTV Noord. Oranjekoorts in Nijkerk. Oranjekoorts bij deze tijger. Oranjekoorts bij een konijn uit Harderwijk. Oranjekoorts in Haarlem. En: Oranjekoorts in Leipzig. Oranjekoorts Oranjekoorts Oranjekoorts, overal Oranjekoorts. Vanavond, Nederland-Frankrijk. Hup Holland!
UPDATE - Oranje Fanzone Leipzig wegens noodweer gesloten. Zuipen in het café!

Soort voetbaltopic

U hoeft echt niet alle potjes te bekijken - Slovenië tegen Servië vanmiddag bijvoorbeeld niet. Slovenen zijn veel beter in fietsen dan in voetballen en Serviërs blinken vooral uit in regionaal hegemoontje spelen. Maar nu kunt u er weer even voor zitten, met Samantha naar de naaiclub: Spanje tegen Italië, twee van de titelfavorieten. Man om op te letten natuurlijk de levende David van Michaelangelo: Riccardo Calafiori. Niet omdat-ie zo goed kan voetballen, wel omdat het die fraai opgedroogde knaap is die u misschien kent van dat interview waarin z'n stikjaloerse vriendinnetje zichzelf presenteerde aan de wereld. Het meiske in kwestie luistert naar de naam Benedetta Boeme, een reuzeinteressant figuur die haar kleren vaker niet dan wel aan heeft. Ze heeft poten als zuilen van de Tempel van Paestum, een lichaam als een Jamin-winkel, lippen als van die slangen die je in de zijgootjes van de bowlingbaan propt en tatoeages rechtstreeks afkomstig van de Hand van God. Nou ja, wij hebben Bartina Koeman, toch de godmother van alle spelersvrouwen wereldwijd, de James Gandolfini van dit EK, dus dikke lul voor die Italiaanse stoten! Stijlloze voorspelling: 2-1 Spanje.
UPDATE - JAAAAA DOELPUNT CALAFIORI! Eigen goal. 1-0 Spanje

Zo veel festivalervaring, zo'n dom stuk

Ja tóch nog even over Peter van der Ploegs (NRC) essay over Pinkpop, want dat meneer al een jaar of 25 naar festivals gaat en er zelfs professioneel over schrijft, maar er blijk van geeft er zó weinig kaas van te hebben gegeten, is wel schrijnend. In zijn essay sabelt hij Pinkpop neer dat het 'vroeger' magisch was, tegenwoordig niet meer en dat het 'de vinex-wijk onder de festivals' is. Nu was Pinkpop in de jaren 90 heus wel magisch (met Pearl Jam, Soundgarden, enz., allemaal dingen die Peter van der Ploeg toen leuk vond) maar de 'vinex-wijk onder de festivals' is Pinkpop echt al járen. Al járen lopen er op Lowlands mensen rond in shirtjes 'slapen doe je maar op Pinkpop'. De rockacts die Peter van der Ploeg noemt (ook Sepultura, Fear Factory, Smashing Pumpkins) zijn de acts die TOEN populair waren, plus wat zijn SMAAK is. Tevens onze smaak trouwens, maar in de categorie 'jeugd' (of: 'massa', of: 'toekomst') luistert echt helemaal niemand naar die muffe gitaarrock. 

Om te beginnen: de magere headliners. Ja, de headliners zijn ruk. Het grote probleem schrijft Peter van der Ploeg weg in één zinnetje: "De vraag is dus of dat soort artiesten überhaupt nog haalbaar zijn." Nou nee, dat zijn ze dus niet. De markt van de grote internationale artiesten is geëxplodeerd in de laatste tien jaar. Zo'n Taylor Swift kan op elk moment ter wereld op elke plek spelen voor welk bedrag dan ook: omdat ze zich in Saudi-Arabië en Azië helemaal scheel kunnen betalen en Taylor anders wel lekker wekenlang voor 80.000 man in een of andere Mercedes-Benz Arena in Atlanta gaat staan. De headliners die wel komen (of mogelijk komen) bevinden zich in de luxepositie door én een prominente plek op de posters op te eisen én een belangrijk tijdslot op de zaterdagavond op te eisen. Case in point Lowlands 2023, waar technogodin Charlotte De Witte niet in de Bravo, maar plots als afsluiter in de Alpha stond te draaien. Afsluiten in de Alpha, anders komen we niet. Tsja: door die onderhandelingspositie van de grote acts zakken (goede) thuisacts als Acda en de Munnik en Joost Klein een paar plekjes in het schema. Dat is geen gebrek aan DURF of LEF, dan zit je gevangen in het systeem.

Onveilig in je broekje

Vrouwen voelen zich onveilig op onze ov-stations nou MISSCHIEN DAT ZE DAN EEN KEER MINDER HOERIGE KLEREN AAN MOETEN DOEN grapje. Bitt're ernst natuurlijk, want veilig door het ov, wie wil dat nou niet. Zo'n desolaat treinstation met knipperende lamp waar je hangend tussen de naalden een uur moet wachten op je vertraagde trein die bomvol zit met idioten: leuk man. Gelukkig heeft de NS een Stationsbelevingsmonitor, waar 100 paarse broeken een paar maanden op zitten te bomen, en hangt er in de trein een kaartje met een of ander ingewikkeld WhatsApp-nummer. Als je ziet dat er weer eens een conducteur wordt neergeknuppeld door een Ericvanderburger of een verward persoon stuur je gewoon een appje, en dan komt een uur later de politie opdraven. We weten wel wat ons advies is aan onze dierbare vriendinnen. Lekker met de ootoo!

Even een open deur van een vuilniswagen intrappen

Amsterdam tuft alle ondernemers en zzp'ers met een dieselbusje dubbel en dwars in de bek en jaagt ze met die gesjeesde milieuregels richting de rand van het faillissement / de brug, maar zelf kocht milieu-akela Zita Pels (nu overspannen) op de valreep nog eventjes een school stinkvervuilende dieselvuilniswagens. Veel kritiek natuurlijk, want óf je overtreedt je eigen stoere regels óf je kan een belachelijke afschrijving pennen. Nou, en nu is het dus dubbel definitief. De gemeente koopt 45 elektrovuilniswagens die pas vanaf 2026 inzetbaar zijn en gaat dus de eigen ruige regelgeving (2025) niet naleven. Dat wordt dus: ontheffen en doorkachelen. Ontheffingen die ondernemers niet krijgen, zij krijgen namelijk een dreigbrief met de opdracht hun spaarpotje (die was door corona al zo groot) op de kop te zetten voor zo'n waardeloze elektroruft. "Voor de 45 dieselvrachtwagens die in het eerste kwartaal van 2026 door de elektrische wagens vervangen worden is daarom een ontheffing aangevraagd. Volgens Van Buuren is er ook voldoende ruimte nodig om de nieuwe wagens te stallen en op te laden, iets dat nu 'extra lastig' zou zijn. Ook moet netbeheerder Liander verschillende onderstations verzwaren, verzwaarde kabels aanleggen en laadpalen aanleggen." Goh wie had dat nou allemaal verwacht? Nou, wat dachten we van iedereen.

Beh

Schapie murken kost tegenwoordig zo'n € 300 tot € 450 (dit land is ziek period) maar door RABIATE MOSLIMHAAT zit het er zelfs niet in voor die islamitische mensjes die het wíllen betalen. Liefst 35 families moeten het tijdens het Offerfeest doen zonder flaisj, alleen maar omdat WIJ allemaal van die regeltjes hebben opgesteld om beestjes af te mogen maken. Kan toch gewoon net als in Syrië, huppa bismillah Allah Akbar mes erin en klaar geen gezeik. Maar nee hoor, vreemdelingenhaat, islamofobie, xenofobie, 35 schapen afgepakt, jullie land, alles. "De Nederlandse Voedsel- en Warenautoriteit haalde de schapen weg uit een slachterij in Noord-Holland." Bedankt NVWA jullie hebben 35 islamitische families heel ongelukkig gemaakt.

We hebben HYDROLOGEN

We hebben blijkbaar hydrologen - pluviofielen met een diploma grafiekjes snappen - en we hebben water. HEEL VEEL WATER. We lezen: onophoudelijke hoeveelheid nattigheid, zoveel regen komt vrijwel nimmer voor, hydrologen en klimaatexperts staan perplex, wanneer krijgen we eens een hele week zon, een hoeveelheid regen die eens per eeuw voorkomt, neerslaghoeveelheden vallen buiten alle bekende kaders. Even onthouden als het volgende week mooi weer is - want dat wordt het. Eerste medium dat het artikel 'Deze Extreme Droogte Is Het Nieuwe Normaal' uit de rolodex haalt krijgt een klap op z'n muil.
Instant update - Verdomme nu.nl. Klap op de muil

Hij las niet, hij werd gelezen

En zo is die honkballer de Gerrie Knetemann du jour: Jan Cremer (rechts) is dood. Bekend van leeslijstfavorieten Ik Jan Cremer en Ik Jan Cremer, tweede boek, omdat er zo veel wipjes in werden gemaakt. Was in de jaren 60 heel veel gedoe over wegens de vrijerij, toen kwam de seksuele revolutie, en tegenwoordig zijn we terug bij af en mogen we helemaal niks meer van GroenLinks & Allah. Jan Cremer was naast schrijver ook kunstenaar en bekend van uitspraken als 'Ik lees niet, ik word gelezen' en 'Rembrandt? Ik weet niets van wielrenners.' Godver, zo worden ze tegenwoordig niet meer gemaakt. Cremer is 84 jaar oud geworden. RIP.

Denken in oorzaken én oplossingen

"Ondanks de miljoenen die Utrecht in probleemwijk Overvecht pompt, blijft échte vooruitgang uit." 

QUIZ 1 - Van wie is dit de schuld
A) Extreemrechts
B) Radicaal-rechts
C) Ver rechts
D) Heel erg rechts
E) Ultrarechts
F) Rechts-radicaal
G) Fascistisch rechts
H) Geert Wilders-rechts
I) Martin Bosma-rechts
J) Rechts van het rechts

QUIZ 2 - En hoe lossen we het op
A) Nog meer rapporten
B) Nog meer adviesbureaus
C) Nog meer PvdA-meetings
D) Nog meer paarse broeken en ambtenaren
E) Nog meer behoeftemonitoring en cursussen en studiedagen en seminars
F) Nog meer tussenplaatsen van verbindende schakels
G) Nog meer ketenmariniers
H) Nog meer jongerenwerkers
I) Nog meer stichtingen met allerlei slimme plannetjes
J) Nog meer 'doel-aanpak-analyse'