Aha, dan zullen die buitjes wel mentaal zijn

U dacht natuurlijk dat dit een foto is van de Atacama, nou nee hoor, het is het Kootwijkerzand met op de voorgrond de Vaalserberg. Niet zo gek dat 'bijna de helft van de Nederlanders' zich zorgen maakt over droogte. Komt ook door de schreeuwerige ophitsmedia, die ons doen geloven dat ze die woestijnrally straks naar het noorden kunnen racen. Parijs-Dedemsvaart. Alhier vijf voorbeelden: voorbeeld 1, voorbeeld 2, voorbeeld 3, voorbeeld 4, voorbeeld 5. Enfin, they may take our lives but they will never take our ochtenddouche van twaalf minuten, dus als u voor de waterschappen wat water naar de zee zou willen dragen kan dat door wat tuintegels eruit te tjoepen, dan wel een joekel van een regenton - inhoud 350L - aan te schaffen, HIERO.

Hallo Kim Kardashian kom je dan nu de vriendin van Mark Rutte worden

Kim Kardashian, u kent haar allemaal omdat ze in het bezit is van heel veel kwaliteiten. Het is een volmaakt construct van Melania Trump, Albert Einstein, plastic en een Alpenweide vol lammetjes, en ze is ook nog eens heel ambitieus en kansrijk. MAAR! In een paar onnavolgbare en inmiddels verwijderde berichten in de Cuckoo's Nest schrijft POTUS 2020, namelijk Kanye West (die wel kansloos is bij Ivanka 2024 maar dat is een ander verhaal), een vacature uit voor de functie van First Lady. De toekomstige First Lady van het Volk zou foekie foekie hebben gedaan met rapper Meek Mill, Kanye probeert al een jaar te scheiden én hij maakt z'n schoonmoeder uit voor 'Kris Jong-Un'. En nu niet allemaal gaan lachen om de huwelijksperikelen van de toekomstige leider van de vrije wereld; kijk eerst maar eens goed naar wat er naast ú bijna door de veren van de bank zakt.

Boeruh boeruh

Vlag op de kop uit het raam, trekker op de auto geknoopt, kistje Grolsch in de bak, eventueel een lollige doodskist in de pick-up en gas op die lolly richting het RIVM, het Rijks Instituut voor Volksverlakkerij en Manipulatie! Stikstofhacker des Vaderlands Carola Schouten heeft bedacht te gaan rommelen met de delicate verhoudingen in het veevoer (Carola studeerde bedrijfskunde, deed vervolgens dingetjes bij het ministerie van Sociale Zaken, hield zich bezig met werkgelegenheid en later financiën en vervolgens werd ze woordvoerder Hoger Onderwijs, Justitie, Economie en Innovatie, Financiën en Pensioenen, dus zij heeft heel veel verstand van eiwitverhoudingen in veevoer) en dus gaan de boeren klagen bij het RIVM, want het stikstofchapter van de bejaardenbaardenclub van Van Dissel verdraait de feiten ofzo. Caroline van de BoerBurgerBeweging is erbij, evenals een snuggere ondernemer die de plaat in z'n hamburgertent als heeft opgewarmd. Het LEGER staat paraat, en de undercovers ook. Officiële programma begint circa 13.30 uur, updates hieronder, later meerrrrr.
UPDATE 12.05 uur - Er mag één trekker komen. Die van Rutger uit Halle. En hij is gearriveerd hoor, op 1,5 meter van FDF-klepel Mark van den Oever.
UPDATE 12.20 uur - Jerry uit Amstelveen is er ook. Hij is dan wel geen boer, maar hij heeft wel een glaasje melk van een lokale boer bij zich.
UPDATE 12.22 uur - Kom je ook op ons feestje? Er is bier & worst en we gaan carbidschieten, je wordt niet thuisgebra... BAM
UPDATE 12.40 uur - RIVM: "Hallo boeren, jullie zijn verkeerd, wij maken geen beleid. Jullie moeten naar Schouten."
UPDATE 13:30 uur - We hebben een LIVESTREAM
UPDATE 15.15 uur - So far, so good. Programma op de helft. "Af en toe gejuich en geloei."
UPDATE 15.30 uur - Te vroeg gejuicht met z'n allen! Boerenprotest zou zijn stilgelegd wegens te weinig afstand.
UPDATE 15.40 uur - Grapje, gaat gewoon door.
UPDATE 16.50 uur - Vijf personen opgepakt, maar 'de vijf maken geen deel uit van de demonstratie'.

Ooooo ja natuurlijk nu zien we het

Bij CSI werkt dit altijd megagoed. Dan zit een computernerd achter z'n laptoppie met van die zinnen van groene letters die naar beneden rollen, dan roffelt-ie een beetje op z'n toetsenbord en voilà, het beeld zoomt een paar keer in en daar is opeens een haarscherpe tatoeage van een of ander duister gezelschap dat er een sport van heeft gemaakt mevrouwen op de billen te petsen. In de praktijk ligt het allemaal wat ingewikkelder, maar we kunnen het altijd proberen. Mensen die zomaar vrouwen op de billen tikken zijn vrij sneu. Dus bent u of kent u deze dementor die in Rotterdam op 'een lichtgekleurde, rammelende fiets met zijtassen' vrouwen aan het achterwerk heeft gezeten, iemand van wie u weet dat hij in de kroeg nog geen deuk in een pakje boter praat, bel dan de wouten.

Alle sportverenigingen ff opletten

Weet u nog, dat het Legal Department van de ANP Fotobank heel dapper door de zoneverdediging van handbalclubje ABS uit Bathmen was gebroken? Nou, die handbalvereniging is dus niet de enige met een gepeperde rekening in de spambox nadat een onwetende en onhandige webmaster 155 keiharde klikkies harkte. De (wijlen) webmaster van schaakvereniging Het Kasteel uit IJsselstein, we verzinnen dit niet, plaatste bij een artikeltje op de website een neutrale foto van een schaakbord. Bleek dat schaakbord gekiekt te zijn door een ANP-fotograaf tijdens het Tata Toernooi (niet te verwarring met het tatta toernooi). Gambiet geaccepteerd want die schaakmensjes hebben helemaal geen fut voor een worstelpartij met een advocaat. Hoppa, 216 pionnetjes boete voor de schaakclub, dat is toch mooi € 3,37 per vakje. Gefeliciteerd ANP Legal Department, u hebt alle 24 leden van de schaakclub IJsselstein heel erg verdrietig gemaakt. Mail na de klik.

Ja, die titel moet in hoofdletters

Haal uw seppukutanto van zolder en laten we d'r maar gewoon collectief mee kappen. We zijn van het niveau van mensen die onverwacht (maar ook zeker, vergis je niet) op de vlucht slaan terwijl alarmfase twee nauwelijks nog berucht is, maar dat weten ze dan niet, en dan zwijgen ze over wat ze horen en zien, en die mensen krijgen dan onbewust (dat zal dan wel instinctmatig zijn) zin in mosselfeesten. In het Cultuursector-Merkenonderzoek onder 100.000 man van Hendrik Beerda Brand Consultancy is de oorverkrachtende bokkingorgie van modderfokking Bløf verkozen tot populairste muziekgezelschap. Ook in de top vijf KREZIP en de tienerpopdildo's van Di-rect. Echt gtfo Nederland. O ja, het merk Marco Borsato is sinds zijn reis naar de maan ineens niet meer zo populair in huismoederland.

Geef ze gewoon subsidie

Polen, we maken altijd wel van die gebbetjes dat die jongens zo goed zijn in honderd bier drinken na afloop van het zolderkamertje stuken, maar als je geen huis hebt heeft het weinig zin om een half litertje open te trekken nadat je de denkbeeldige muurtjes glad hebt getrokken. Dan trek je gewoon alleen dat biertje open. In Tilburg dralen zo een stuk of vijftien dakloze Polen rond. "Ze kwamen hier om te werken, maar hun werk stopte en daarmee kwamen ze automatisch op straat te staan. Naar huis gaan is voor hen geen optie. Vaak zijn ze verslaafd geraakt en de schaamte is te groot. (...) Papieren komen tevoorschijn. Meestal iets met ziektewet, uitkering of identiteitsbewijzen die ze kwijt zijn." Jaja, ónze hoeren stuken, nooit meer werken, zo werkt het dus niet makkers. De frauderende meerderheid heeft het allang verpest voor de welwillende minderheid. Geef ons 1 reden waarom Nederland last zou moeten hebben van Oostblokkiërs die niet terug willen omdat ze 'te trots' zijn.

Boeren zijn de Fransen van Nederland

Dit is een bericht aan alle automobilisten die morgen in de regio Utrecht (A27, A28, A12, A1, A2) de weg op moeten om zich maar weer eens te verzekeren van de maandelijkse belediging van de baas: de boeren hebben er lak aan dat u nogal een matig filerijder bent omdat u in het bezit bent van een prikkelbare darm. De weg op, DOE HET NIET. De boeren. Ze hebben genoeg van de trucjes en zie kump gewoon op de trekker: "We laten ons niet aanpraten dat 'met de auto komen meer begrip in Nederland oplevert', kom op zeg! We zijn het stadium van ludiek actievoeren inmiddels echt wel voorbij! De trekker is van ons." Plaats van handeling is natuurlijk het Rijks Instituut voor Volksverlakkerij en Manipulatie te Bilthoven wegens het verdraaien van de cijfers en Jaap van Dissel lijkt op Grote Smurf - een interessant stuk over de stikstofsommetjes leest u hierrrr. Het dagprogramma van de boeren is inmiddels bekend, uitgelekt in de megageheime FDF-Telegramgroepen waar ook de complete interieurdesignredactie van de NRC lid van is, gniffelend om het gespartel van die mallerds uit het oosten. Heel veel succes boer'nkeerls! Moar wuulle blief mooi thuus.
UPDATE: De demonstratie mag doorgaan van de Veiligheidsregio, maar wel zónder trekkers. "Dat levert ernstige risico’s op voor het verkeer, geeft kans op wanordelijkheden en belemmert hulpdiensten in hun werk. De demonstratie kan plaatsvinden, alleen is het niet mogelijk landbouwvoertuigen hierbij te betrekken. Om deze reden is besloten om op 21 juli en 22 juli een verbod in te stellen op het demonstreren met landbouwvoertuigen op de openbare weg, parkeerplaatsen en andere openbare plaatsen in de provincie Utrecht." En dan gaan we nu zien wie de langste heeft.

De Robin Hoods uit de upside down: stelen van de armen, geven aan de rijken

Jahaaaaaaa, fotografen moeten een eerlijke prijs krijgen voor hun werk en materiaal, daarom hebben wij een goudeerlijk fotoabonnement, kleuren we altijd binnen de lijntjes en doen we ook gewoon netjes individueel afnemen. Bovendien heb je fotografen die je netjes wijzen op een fout, maar heb je ook met rekeningen wapperende gieren bij wie het auteursrecht op de onderarm staat getatoeëerd. Enfin, deze is wel sip: een lokaal handbalclubje uit Bathmen organiseerde een verloting voor de clubkas. Klein berichtje op de website, getikt door een of andere achter een typemachine vandaan getrokken secretaris-dinosauriër, die er een van het internet getrokken piepkleine thumbnail van de nationale handbalselectie bij heeft geplakt. 155 klikjes voor het bericht. Hup, ANP Legal Team in actie, ff dokken: € 180 voor de foto, € 67,50 opsporingskosten, € 22,50 administratiekosten voor het ANP en € 22,50 voor een aanmaning omdat die lui van de handbalvereniging er ook helemaal niks van snapten. Classy wel. Maar hey, nu kan het ANP weer een nieuwe site maken, want die ze nu hebben is stuk.

Kanye West, zeg maar de Amerikaanse Typhoon, gaat lekkerrrrr

Het is 2020, we staan helemaal nergens meer van te kijken en in de Yenited States of Murica staan we al helemáál nergens meer van te kijken. Kanye de Potus, waarom ook niet joh. Of het nu wel/niet serieus is, die gozer (White House regular) is de weg kwijt in z'n eigen doolhof en de uitgang is helemaal aan de andere kant. Z'n eerste bijeenkomst als 'presidentskandidaat' en het is One Flew Over the Cuckoo's Nest in een soort maffe oudejaarsconference. Hysterisch gekrijs over abortus en het bijna vermoorden van zijn eigen dochter ("I ALMOST KILLED MY DAUGHTER"), een miljoen euro voor ieder kind, porno de porno ("Freedom does not come from an election. The freedom comes from you not loading up the pornography") en zijn vader, waarna hij in een huilbui uitbarst. Dit is... werkelijk geweldig. Doe je ding, Amerika.