Niet echt handige Harrie is AANGEHOUDEN

Gevonden op het internet! Videootje van Bekende Groesbeker Harrie Derks, luchtfietser van de geflopte wannabe-profclub Achilles'29, wereldberoemd geworden in Nederland als de man die met een stel vechthonden een sportcomplex stond te bewaken. Joeg met zijn gezellige familie iedereen tegen zich in het harnas, niet alleen de mensen in z'n eigen dorp, maar ook de FIOD en tot overmaat van ramp (voor Harrie dan) nu ook een stel pedojagers. Harrie had (volgens de pedojagers hè) een afspraakje gemaakt met een meisje van 14, alleen kwam hij op de afgesproken plek geen meisje van 14 tegen, maar een stukadoor en een vloerenlegger. En stukadoors en vloerenleggers, dat zijn inderdaad meestal geen meisjes van 14, maar potige kerels met tatoeages, ze drinken bier (met grote teugen) en ze roken shag met rode Rizla. Harrie neemt de vlucht naar voren en doet aangifte van smaad: "Er is helemaal niks gebeurd: dit is grote waanzin. Dit is persoonlijk op mij gericht. Dit kan iedereen overkomen." Wat een vrij frappante reactie is, als iemand in de video roept: "Stop even, jij bent ontmaskerd!" En de reactie van Harrie dan is: "Ja dat weet ik." Enfin, in het kader van wederhoor het verhaal van de pedojager: " Hij zit op een chatsite voor pedo's. Daar kijken wij ook op en toen hebben we hem benaderd. Hij wilde gewoon afspreken met een 14-jarig meisje. Het is een roofdier." 

Nou vakjury, wie spreekt de waarheid, u MOET kiezen, en de politie heeft vast een voorzetje gegeven: Derks is aangehouden in een onderzoek naar grooming.

UPDATE 06-11: Zaak is geseponeerd. Harrie Derks sprak gewoon met een meisje van 14 af omdat hij haar poppenhuis wilde zien.

Verschrikkelijk nieuws uit de culinaire wereld

DE PALING WORDT MET UITSTERVEN BEDREIGD. "Hij heeft de pech niet zo knuffelbaar te zijn als een panda." Nou, meneer heeft vooral de pech veel lekkerder te zijn dan een panda. En dan haalt het AD er ook nog een koala bij en dan denkt u: een koalaburger smaakt vast naar eucalyptus. Nou mooi niet, het is taai en vies, in tegenstelling tot een palingfilet, die u wel overheerlijk in uw mondje kan laten glijden. En nu ze met uitsterven worden bedreigd zit er maar één ding op: SNEL NAAR DE VISBOER VOOR ZE ZIJN UITVERKOCHT!!!

Dier

Dus je bent pedo. Althans, je gaat vrij lekker op jochies van een jaar of 10. Dan ontdek je zogenaamd een overleden kind. Heel toevallig! Ga je een beetje aan dat kind frommelen. Maak je 'm vervolgens uit de voeten, want wie belt nou de politie als ze een overleden kind vinden? Zwijg je 22 jaar als het graf. Weten ze je toch te pakken. Zwijgrecht. Kom je met een summiere verklaring voor totale lullen: "Heb het niet gedaan, ik ben ook zielig." Zwijgrecht. Een streep door de tweede verklaring. Zwijgrecht. Hoe zit dit? Zwijgrecht. Hoe zit dat? Zwijgrecht. Hoe kan dit? Zwijgrecht. Hoe kan dat? Zwijgrecht. Geen enkele compassie voor de arme ouders, wiens leven toch al kapot is, geen enkele openheid van zaken, omdat het misschien een jaartje scheelt op je straf, alleen maar zwijgrecht zwijgrecht zwijgrecht. Je doet niet mee, je werkt niet mee, je doet niks.

Zwijgrecht.

Dan ben je dus gewoon een ongelooflijke zak.

Zet de tissues maar klaar, want vandaag (hier dag 1, dag 2, dag 3) voert de familie van Nicky Verstappen het woord. Zus Femke. Moeder Berthie. En tante Jacqueline.

UPDATE: Hartverscheurende video van de moeder van Nicky hiero. Wat een vrouw. Wat een drama.

Mag dat?

Ondertussen vanuit de Lieve Stad van de Hoop waar mensen goed voor zichzelf en elkaar zorgen en wel in het Stadsdeel van de Hoop, namelijk Amsterdam-West, een vrij contextloos filmpje, waarbij een mijnheer de comfortzone van een buschauffeur betreedt. Wat valt u op?

A) Is ons Nederland ons Nederland nog wel
B) Femke Halsema
C) Niks
D) Geen mondkapje
E) Dat wordt een Foei-gesprek
F) Wezebi (= straattaal voor wtf)
G) 'Hij hielt'
H) Blacka (= privilegewoord, staat voor 'donkere mijnheer')
I) Ik wil dit niet meer
J) Geef uitkering
K) Rare deurmat
L) Rutger Groot Wassink doet iets met werkgelegenheid
U) moet kiezen
U) Pdate: ** Chauffeur is in het ziekenhuis, meldt het GVB. "“Hoe ernstig zijn verwondingen zijn, weten we nog niet. Onze teamleider heeft contact met hem.” Wat er precies gebeurd is, weet het GVB niet. “Daarvoor moeten we eerst goed de beelden bekijken en met de chauffeur spreken.”"

UPDATE 07-10:** Buschauffeur mishandeld omdat hij een passagier die geen mondkapje wilde dragen weigerde. De politie zoekt getuigen.

🌧🌧🌧🌧🌧🌧🌧⛈🌧🌦🌦🌧🌧🌧🌧🌧

Weet u nog, toen, toen het heel lang niet had geregend en toen het ineens wel regende, dat ineens belangrijk nieuws was? Dan hebben we ander nieuws voor u: het is gewoon weer oud-Hollands schijtweer en het gaat de HELE FOKKING WEEK regenen. U mag derhalve gewoon weer langer dan 5 minuten douchen en u mag water onnodig laten stromen, al is het de vraag wat u ermee wint. U mag gewoon uw buitenbadje weer vullen met water, u bent een grote jongen als u er daadwerkelijk gaat poedelen, en uw zwembad en jacuzzi mogen ook gevuld worden met overheerlijk kraanwater. U mag de tuin sproeien, al is het helemaal niet nodig, u mag de afwasmachine gebruiken, al kunt u de vaat ook gewoon buiten zetten, uw regenton kan worden afgesloten, u mag uw vuile was weer in de wasmachine proppen en misschien staat Esther Ouwehand het toe om water uit de sloot te pompen teneinde de koetjes te wateren, maar dat zal ook wel helemaal niet nodig zijn, want het gaat heel hard regenen.

Een klein clubje sambalspuiters verpest het weer eens voor de rest

Heeft de sambalgemeenschap in Oirschot een serieus probleem met sambalspuiters? Welnee, zeggen mensen die weten wat er speelt. Het is een clubje van hooguit twee man dat zich nergens wat van aantrekt, zich afzet tegen de maatschappij en voor de hulpverlening vrijwel onbereikbaar is. Daaromheen hangt een wat grotere groep meelopers; mensen die sambal ook niet gebruiken waar het voor bedoeld is. Maar het gaat te ver om daar de hele culinaire gemeenschap in Oirschot op aan te kijken. "Het is een kleine groep die het voor de anderen verpest", zegt een beleidsambtenaar. Een andere beleidsmedewerker, die zelf ook sambal eet, zegt: "Er lopen jongeren op straat die geen doel voor ogen hebben. Zonder dagbesteding, zonder werk, zonder diploma. Ze hebben vaak al met de hulpverlening te maken gehad en zetten zich daar tegen af: 'het zal allemaal wel'. De meesten gebruiken sambal als smaakmaker bij oosterse gerechten, al kan je tegenwoordig eigenlijk niet meer alleen van oosterse gerechten spreken. Er zijn ook cultuurbarbaren bekend die het hete goedje op een kaastosti spuiten." De gemeente zit met de kwestie in de maag. Hoe is het eigenlijk voor andere sambaleters om geconfronteerd te worden met dit imago en deze negatieve beeldvorming? De burgemeester bezoekt de komende dagen alle Indonesische toko's in Oirschot en omstreken om de aanwezigen een hart onder de riem te steken. Het is immers slechts een klein clubje sambalspuiters dat het verpest voor de rest. (via)

Een beter stokpaardje begint bij...

"Door de coronacrisis dreigt het onderwerp diversiteit in veel bedrijven ondergesneeuwd te raken. Voorzitter van de Sociaal Economische Raad (SER), Mariëtte Hamer, zal er alles aan doen om dat te voorkomen (...) Vandaag vindt voor de tweede keer Diversity Day in Nederland plaats, maar door alle coronaperikelen lijkt er weinig te vieren. Reden voor Mariëtte Hamer om aan de bel te trekken. 'Diversiteit in bedrijven is belangrijk, juist in crisistijd'."

Steekwoorden: Mariëtte Hamer. PvdA. SER. RAL9016 verkeerswit. Wijzen naar anderen. Spiegel kijken. Steeds. Maar. Weer.

De Etna. Een soort verkeersdrempel, maar dan groot en boos

En dan schakelen we nu over naar Italië, alwaar de winnaar van de wielerronde bovenstaande trofee (de linker) in de wacht sleept. Tijd voor de Giro, stiekem een stuk leuker en spectaculairder dan de Stokbrodenronde, en als de regen toch op de pannen klettert terwijl u 'thuiswerkt' kunt u net zo goed de televisie inschakelen (Eurosport) voor wat kijkvermaak. Fietsen op een vulkaan, bestemming Etna, 18,8 kilometer omhoog met een gemiddeld stijgingspercentage van 6,6%, met onze landgenoten Steven Kruijswijk (#171) en Wilco Kelderman (#181) als kansrijke knakkers. Winnen gaan ze natuurlijk niet doen: de zege gaat naar Simon Yates of Geraint Thomas. Fietsers nemen nu een aanloopje, kunt u boodschappen doen voor de Kooktip van de Dag (na de klik). Hoort ook allemaal bij wielrennen enzo!
UPDATE: Zeiden we Geraint Thomas? De Britse topfavoriet ging op z'n plaat en moet eraf. Waar we Geraint Thomas zeiden bedoelen we Vincenzo Nibali stop de tijd.
UPDATE: Onze vriend Yates er ook af, waar we Yates zeiden bedoelen we, euh, Fuglsang stop de tijd.
UPDATE: Lekker ritje hoor! Drie niet boeiende knapen eindigen 1, 2 en 3. Kelderman (4e) is de beste van de favorieten voor de eindzege. Pakt circa 10 seconden op de rest. Lekker Willie!

Driemaal is nog steeds schipbreuk

We Gaan Ze Halen, een verdrietige verzameling zelfbevredigers, aandachtsjunks en wetsovertreders die u vooral kent van de actie 'We Gaan Ze Halen Met De Auto' en toen bleek dat vooral een soort publiciteitsstunt, daarna kwam 'We Gaan Ze Halen Met De Bus' en die bus strandde eerst in Eindhoven en daarna in Duitsland en nu zitten Rikko de Religek, Tinkebell en 3,5 andere mentaal gedifferentieerden op een kluitje in een leeg VLIEGTUIG om het internationale toneel te tonen dat je 'ze' alleen maar ff naar het westen hoeft te transporteren om de vluchtelingenproblematiek op te lossen. Zo werkt het natuurlijk niet en Griekenland heeft ook niet veel zin om mensensmokkel te faciliteren, dus is het vliegtuig opgedragen door te knappen naar Athene. 'Het team' van WGZH heeft besloten het vliegtuig niet te verlaten voordat het ding is geland op Lesbos. Een vrijwillige quarantaine van Onbaatzuchtige Mensen Van De Lange Adem, daar is vast nog wel een mooi plekje voor te vinden in een hoekje van het vliegveld, kijken hoe lang het duurt. Als iedereen die zichzelf schouderklopjes heeft gegeven middels een donatie aan We Gaan Ze Halen strakjes ook weer heel verontwaardigd kan doen als het vliegtuig (natuurlijk) onverrichter zake is teruggekeerd in Nederland, dan is de cirkel weer heel mooi rond. Op naar de volgende mislukking!
UPDATE: Grote mond is natuurlijk weer niet meer dan een grote mond. Binnen paar minuten moet men beslissen: met het schaamrood op de kaken terug naar Rotterdam voor de zoveelste mislukking, of de Griekse politie komt ze halen.
UPDATE: Rikko de Relikneus en z'n makkers, bekend van de slogan 'we gaan niet van boord voor we in Lesbos zijn', glijden in Athene natuurlijk meteen van boord. Eén journalist keert terug naar Rotterdam; hij/zij heeft wél werk.
UPDATE: Paspoorten afgepakt. "we hebben nog steeds niets gehoord waarom de permissie om naar lesbos te vliegen is ingetrokken. de vliegmaatschappij kon ons wel vertellen dat het een politiek besluit was." Ja heel gek dat 'de politiek' besluiten neemt over dingen die op het grondgebied van het land plaatsvinden, wij dachten altijd dat mislukte predikanten en kunstenaarmevrouwtjes het voor het zeggen hebben.
UPDATE: WGZH ziet ze weer vliegen, en wel naar.... Wenen?
UPDATE: Tinkebell & haar handtasje gaan nu met de boot naar Lesbos.

Beken nou maar gewoon, laffe tak

Voorafgaand aan de vorige zittingsdag in de zaak rond Nicky Verstappen ontvingen we een stukje huisvlijt van een reaguurder die doet aan detectivedingen [NAW bekend], voornamelijk over de pisplek van Jos Brech. Inmiddels is weer wat meer duidelijk geworden over de precieze positie van die pisvlek. Nu is onze reaguurder alvast effe naar de Brunssummerheide gereden om de boel zelf eens na te meten - net als het OM, dat vandaag aanvullend beeld- en videomateriaal aan het dossier zal toevoegen om het verhaal van Brech te weerleggen. Reaguurder heeft een dossier samengesteld en mailt (onder meer) onderstaande tekst, samen met zichtlijnen (PDF, 2MB en nog een PDF) en foto's (na de klik):

"Of Jos B. nu op het hoger gelegen fietspad heeft staan plassen, naast de dikke eik zoals hij het zei, of aan de lager gelegen bosrand, er blijft te allen tijde een dode hoek door de aanwezigheid van het tarweveld. Jos B. kan nooit iets hebben zien liggen op het zandpad, niets ter hoogte van het gaaswerk en niets in het hele sparrenbos. Jos B. moet maar eens gaan vertellen wat dan zijn aandacht trok om uit gewoonlijke nieuwsgierigheid vanaf het het bosperceel de oversteek door het tarwe te maken."

Reaguurder ontmoette in de omgeving mensen die een dag na het vinden van Nicky plaats delict passeerden. "Er stonden toen naast het fietspad maar een paar eiken. Ik geloofde mijn ogen niet. Er was een auto tussen de eiken doorgereden, dwars door het tarweveld richting het sparrenbos." Reaguurder: "Zou Jos B. nogmaals zijn teruggefietst (...) en zelf ook hebben gezien dat er een auto dwars door het tarweveld naar de vindplaats van Nicky had gereden? (...) Zou Jos B. toen al hebben verzonnen en bedacht dat het kapotte graanspoor hem misschien ooit een alibi zou kunnen geven als hij gepakt zou worden? Dat hij zou zeggen dat hij vanaf het fietspad dwars door het graan is gelopen, maar die auto de sporen heeft vernield? Jos B. vergat dan echter een ding: de aanwezigheid van het graan en de hoogte ervan doen zijn verhaal naar de prullenbak verwijzen."

Het verleden spreekt in ieder geval niet in het voordeel van Brech: meneer heeft een afwijking in zijn kop en zodra hij in de buurt van jonge jongens komt krijgt hij kortsluiting. In 1984 (Wijlre) greep hij een jongen vast, probeerde hij de rits van de knul open te maken en trachtte hij zijn hand in de broek van het kind te wurmen. In 1985 (Wijnandsrade) greep hij jongens van 10 en 11 jaar hardhandig vast om hun geslachtsdeel te betasten. Het eerste incident kon Brech zich 'ineens' weer herinneren, dus het zijn vast niet de enige momenten dat hij over de schreef is gegaan. En dan mag nu uw kop door het tafelblad: na die gebeurtenissen, gewoon bekend bij de politie, werkte Brech nog bij Tienerwerk, bij scoutingverenigingen en als medewerker van een fokking peuterspeelzaal. Op die peuterspeelzaal zat hij in het jaar 2002 aan een meisje van 3. Toen de ouders aan de bel trokken, vluchtte Brech snel naar Polen. Enfin, wie zou in 1998 toch de dader geweest zijn? Meer pics na de klik, livetweets Tante Sas helemaal onderaan.