Normaal doen

Eerst was het leven heel normaal. Sommigen zullen zelfs zeggen: "Ronduit saai", maar u bent verantwoordelijk voor uw eigen levenspad en dan had u maar bij Samantha moeten vertrekken toen het nog kon. Enfin, toen alles nog normaal was kregen we corona en even was alles heel erg abnormaal. Er was ook geen zak aan. Vervolgens gaven we zo goed en zo kwaad als het ging invulling aan dat abnormaal. Het kreeg ook een andere naam: 'het nieuwe normaal'. Het nieuwe normaal is in de letter helemaal niet 'het nieuwe normaal', want het is niet meer dan een interbellum tussen het oude normaal en het nieuwe oude normaal - met 'normaal' heeft het dus geen zak te maken. Zo zijn de virologen van VNO-NCW wel klaar met het nieuwe normaal en roepen ze op tot veel meer testen. Dat ging zo: de virologen van VNO-NCW kwamen samen om de coronacrisis op te lossen en toen zei zo'n viroloog: "Laten we veel meer gaan testen." De rest vond dat een goed idee, dat al die televisievirologen daar nooit over na hebben gedacht. En zo stevenen we af op 'vrijwel normaal'. Dat is het nieuwe normaal, maar dan nieuwer, en nog steeds niet helemaal normaal, want door het vertienvoudigen van de test komen we uiteindelijk terug bij het 'oude normaal'. Oftewel, het nieuwe nieuwe nieuwe normaal, of het nieuwe oude normaal. Zo, dan is dat weer duidelijk.
RIVM Update: Cijfers bijna weer normaal

Wel zo eerlijk

De van het ADM-terrein weggestuurde molotovkrakers mogen ondanks eerder gemaakte afspraken - 1 november zou de karavaan weer verder moeten sloffen - gewoon in Amsterdam-Noord blijven zitten van GroenLinks. Want ja, Amsterdam-Noord, daar hebben die grachtengordeldieren er zelf niet zo'n last van. Wat ons voorstel is, is dat we het hele circus gewoon in de achtertuin, voor de deur of op de balkonnetjes van Groot-Wassink, Van Doorninck en Meliani mikken. Al die gare roestcampers uit 1971, de Pinokkio-pipowagens en door de assen gekrakte caravans kriskras opstellen, de hele janboel stationair laten draaien voor de warmte, stinkende standkachels volle bak laten blazen en natuurlijk gooien we nat sprokkelhout in vuurkorven en vuurpotten, we flikkeren overal lukraak pallets neer en dan bouwen we grote vreugdevuren en gaan we luidkeels klagen over het kapitalisme. Dan betegelen we de vloer met lege blikken pils, bezaaien we lege plekken met verdwaalde zegels LSD alsook her en der een naaldje, en als zo'n GroenLinkser  een grote mond heeft over overlast dreigen we met molotovs. We geven iedere avond (legendarische) feesten die zomaar door kunnen gaan tot het volgende feest weer begint, slapen doe je maar als je dood bent. Voorts laat iedereen dreadlocks groeien, de muren van de huizen kalken we onder met graffiti, we stoppen per direct met douchen, importeren een school vuilnisbakhonden uit Portugal en luisteren de hele dag door naar punkrock en vage acid. Als iemand dan iets zegt over onze manier van leven, galopperen we weg op ons stokpaard - het paard het Creativiteit. En dat dus allemaal voor de neus van Van Doorninck, Meliani en gewoon IEDEREEN die in die stad op GroenLinks heeft gestemd, heel gezellig, zo krijgen ze immers het monster dat ze zelf hebben gecreëerd.

Het begint nu wel triest te worden he

Terwijl u sliep, of terwijl u nog niet sliep, heeft de president clown van de Verenigde Staten zijn allerlaatste restje geloofwaardigheid ingeleverd bij de balie, in een speech die begon met: "If you count the legal votes, I easily win." Om vervolgens een rijtje vage aantijgingen over de poststemmen en complottheorieën op te dreunen waarom hij dik zou moeten winnen - even nadat z'n zoon tettert over een 'total war'. Het begint nu wel gevaarlijk te worden, deze retoriek, en arme, arme Grand Old Party, dat je prachtige en statige instituut jarenlang is gegijzeld door deze familie Tokkie. MSNBC zag de bui al wel hangen en besloot in een vlucht naar voren de speech van Trump maar niet uit te zenden, een speech waarin Trump wild om zich heen slaat met dreigementen over rechtszaken en 'op mysterieuze wijze verdwenen stemmen'. ABC, CBS en NBC schakelden WEG tijdens (!) de toespraak wegens onzin, CNN en FOX bleven uitzenden, maar op CNN werd wel een miljoen keer benadrukt dat er vooral peop werd gepraat. "'We have to cut away here because the president has made a number of false allegations', Lester Holt said on NBC Nightly News."

In Nederland vinden mensen uit de media die censuur natuurlijk helemaal geweldig. GeenStijl niet en dit medium biedt u uiteraard wél gewoon de gelegenheid om te kijken, want het is NIEUWS, het is belangrijk en u bent oud en wijs genoeg om er zelf iets van te vinden of uw eigen conclusies te trekken.

Ondertussen staat Biden op 253 kiesmannen en Trump op 214 (bij de NY Times; andere media rekenen Arizona al voor Biden). Biden heeft de combinatie Arizona-Nevada (hij leidt in beide staten, maar zijn voorsprong is wel kleiner geworden) nodig om te winnen, óf Pennsylvania alleen. In The Keystone State staat Biden met nog een paar procent van de stemmen te tellen iets achter, maar zijn achterstand is niet onoverkomelijk: er komen vooral stemmen binnen van grote stedelijke gebieden (Philadelphia) en poststemmen, en die zijn overwegend democratisch. Of, zoals Trump het noemt: FRAUDE. Ook Georgia (de afgelopen verkiezingen zonder uitzondering rood) gaat misschien nog wel 'flippen' richting Biden. Vrijdag, vandaag dus, meer nieuws uit Penny, Georgia, Nevada en Arizona, en hoe de uitslag ook is. Dan begint het gezeik pas.
UPDATE: Biden flipt Georgia
UPDATE: Daarrr verder commenten

De Holy Trinity kan ongestraft z'n werk blijven doen

Fijne berichtgeving voor mensen die in hun vakgebied tot de Grote Drie gerekend worden. U kent allemaal wel zo'n Grote Drie. John, Albert en Delano bijvoorbeeld, de Grote Drie van de emballageband van de Albert Heijn in Sint Willebrord. Of Tijmen, Aldo en Freerk, de Grote Drie van het middenveld van RKSV Mierlo-Hout 5. En wat te denken van Monique, Albertien en Samantra, de Grote Drie van de doeclub 'Mannelijke dieren menstrueren ook', al doen de mannelijke dieren gewoon andere dingen, zoals voedsel zoeken. En als laatste voorbeeld Pritt, Van Rossem en Mosterd, de Grote Drie van GeenStijl. Enfin, bent u nou met de Grote Drie op strooptocht door de stad of het dorp, kunt u gewoon lekker met elkaar keuvelen alsook ouwehoeren. Boa's en politie gaan namelijk niet streng handhaven op die malle tweepersoonsregel, waardoor iedereen en z'n dubbelpartner nu niet meer mag tennissen. Dat in tegenstelling tot alle andere pietluttige zaken waar boa's en politie wel streng op handhaven, zoals 4 km/h te hard rijden, op de fiets op Spotify doorklikken naar het volgende nummer, 79 centimeter over de stoep fietsen en een blikje in de water gooien.
INSTANT UPDATE: De Grote Drie van corona (Ernst Kuipers, de man van Famke-Louise en Jaap van Dissel) hebben vandaag het cijfer 6.996 uit de Lingo-bak getrokken

KOST € 25.000 +++ "Zodat bezoekers ook met zichzelf worden geconfronteerd"

Soms denk je dat ze in de Amsterdamse gemeenteraad heus wel andere dingen doen dan met hun hoofd in hun eigen reet lopen en dan zie je weer zoiets dat je denkt: nee, die lopen écht alleen maar met hun hoofd in hun eigen reet. Nu dit weer: Don Ceder alias de Bijlmerjezus wil samen met de rubberenruggengratiërs van Dawa66 spiegeltjes op monumenten, zoals het Holocaustnamenmonument, de Dokwerker en het moment voor het Slavernijverleden. "Zodat bezoekers ook met zichzelf worden geconfronteerd." Prach-tig dat die monumenten er zijn, maar ze trekken kleine groepjes mensen, een nóg kleiner deel is zich bewust van de zweverige betekenis van die suffe spiegel en een nóg kleiner deel richt zijn leven anders in na een confrontatie met zijn of haar reflectie. Anders gezegd: nobody gives a fuck. Het mooie van dit verhaal: "Het initiatief zou bij elkaar 25.000 euro kosten." Vijf-en-twin-tig-dui-zend euro voor een stel spiegels om 'bezoekers met zichzelf te confronteren'. Ze kunnen die spiegels ook gewoon uit de huizen van Don Ceder en Marijn Bosman halen; zelf kijken ze er toch niet in. Amsterdam, u weet wel, de stad met een begrotingstekort van 200 miljoen en dus ook de stad waar bewoners jaar in jaar uit steeds iets strakker op de SP (dat staat voor SinaasappelPers) worden gedraaid, met nu weer +20% voor de OZB, +18% voor de afvalstoffenheffing en natuurlijk ook plusjes voor de rioolheffing. En terwijl die stoperahyena's huilen over een 'rotverhaal' willen ChristenUnie en D66 € 25.000 over de balk smijten voor een paar stomme spiegels. In wat voor een wereld leven die lui eigenlijk?

En jij ook, Halsema

Echt hoor, je hebt D66'ers en je hebt Reinier 'vijf zuilen van de islam' van Dantzig. Wat een slappe paling in een plastic zak. "Als een grote muur met de samenleving om deze docent heen moeten gaan staan." Je hoort het 'm ook gewoon zeggen. Als D66 Amsterdam de eerste steen van een salafistische moskee mag leggen, dan zouden ze het doen. Er kantelt hier helemaal NIETS bij de vervelendste D van het land, want het enige waar Rendier de Kastmoslim goed in is, is het meehuilen met de wolven. Weet je wat je eens moet doen, Van Dantzig? In dit fijne land van ultieme vrijheden, zoals de vrijheid van meningsuiting, die spotprenten van de profeet eens lekker op de website van D66 Amsterdam mikken. Gewoon, omdat het kan en mag in Nederland. Júíst jullie moeten het doen, omdat jullie van die progressieve knakkers zijn. Voor gelijke behandeling van mannen en vrouwen enzo. Niet dat vrouwen door andere ingangen naar binnen moeten. Opkomen voor de rechten van LHBTI'ers, en niet zoals je eigen zuster Yassmine el Ksaihi roepen dat homoseksualiteit een zonde is. Voor vrouwen die gewoon zelf mogen bepalen welke kleren ze dragen. Voor de vrijheid van meningsuiting. Echt geweldig dat D66 spotprenten over Mohammed op de website gaat plaatsen, heel dapper, we doen wel een linkje als het zover is.

Juffrouw mogen we vertellen over onze avond

heeeeel vroeg waren er al allemaal mensen op GSHQ en die gingen de studio opbouwen zoals de setdresser en mosterd was er ook en zij hadden allemaal vlaggen en spullen en dat werd heel mooi. toen kwam tom hij is de presentator en hij had er heel veel zin in zei hij. want het was verkiezingen in amerika (vs) trump tegen biden de ene tegen de andere. ook van rossem ging presenteren en dat was ook heel leuk, er waren ook allemaal mensen van de techniek in de studio!!! Zoals: steven. Steven is heeeeel groot steven is supergroot. En allemaal mensen met andere namen, zoals ivanka en nog meer mensen, zoals nanne van het licht enzo die had ook een boormachine, en arjen die komt uit groningen ofzo en die praat dan gronings, en er was ook een stagiair en natuurlijk was onze eigen boris er ook boris is de beste en nog veel meer mensen die we vergeten zijn maar ja. Nou en toen ging het dus beginnen met allemaal muziek en geluid eerst moest er nog een harde reset gedaan worden maar toen kunnen we nog beginnen met het begin. De eerste gasten waren: 1. geerten waling. die heeft allemaal leuke krulletjes geerten had de declaration of independence meegenomen. En ook: 2. HANS TEEUWEN. Hans is heel erg beroemd enzo, en zij gingen praten met tom en dat was heel gezellig. daarna ging van rossem (die heet eigenlijk bart) met mijnheer theodor holman van het parool praten, en ook met roderick veelo, hij doet een podcast met bert (hoi bert) en allemaal columns u kent hem aan zijn kale hoofd. achter de schermen was de groene kamer, daar waren allemaal mensen met namen zoals dieuwertje en eva en die hadden de lekkerste cheesecake ooit maar ook chips en warm eten. en toen gingen bart en roderick en theodor bellen met pieter omtzigt, die doet het cda, en nog een andere man maar we weten niet meer wie nou goed! daarna mochten ook spartacus en zentgraaff praten zentgaaff heet eigenlijk constanteyn constanteyn is intellectualistisch en die doen normaal alleen aan schrijven maar nu ook aan praten en dat was ook heeeeeel leuk. spartacus riep BURUNDI enfin hij doet ook dingen met vlaanderen. en toen kwam de grote held van de show namelijk ronaldo die held die we niet verdienen maar wel de held die we verdienen, die had allemaal peilingen en uitslagen en bart vond het lijken op een periodiek systeem maar dat was het niet zei ronaldo. iedereen moest heel hard lachen toen ronaldo zei: ik durf nu wel de stelling aan dat voor iedereen die de verkiezingen echt goed wil volgen het verstandig is om niet meer op te letten wat charles groenhuijsen zegt. in de groene kamer mocht iedereen de batterij opladen en daar waren vlaggetjes en sommige mensen dronken een biertje maar sommige mensen dronken ook 0,0 want die moesten nog op internet en die eerste mensen dan weer niet dus. o ja er was ook een hond en die heet smuk en die is heel aardig poot van smuk. En er waren nog twee jongens die moesten giechelen om een kaartje en die doen dingen op twitter enzo, en toen kwamen er nog allemaal gasten terug in allemaal samenstellingen en toen zei ronaldo dat trump florida ging winnen en tom had allemaal instartjes en op de achtergrond zag je trump met mike tyson en misschien ergens ook nog wel iemand die zichzelf niet heeft verzelfmoord maar wat weten wij nou!!!!! het was heel leuk bedankt voor het kijken wat hebben jullie gedaan hebt u nou ook zo genoten van deze productie NIET betaald door de belastingbetaler klik dan hier doeiii.

We moeten hier ff van bijkomen

Mensen in godsnaam. Wat u nu aan het doen bent, gooi alles uit handen, ga er goed voor zitten en trek alvast de haren uit uw kop. Staar in verwondering naar het scherm over het absolute SCHISMA dat heeft plaatsgevonden in Nunspeet. Of nou ja, schisma, het is nog veel erger dan dat. Het is werkelijk krankzinnig. Wat is nou het verhaal? Dé buurtwacht van Nunspeet is natuurlijk de buurtwacht genaamd 'Buurtwacht Nunspeet', u weet wel, Melvin Bakker. Maar nu komt het: ineens richtte een dorpsgenoot ook een buurtwacht op en die buurtwacht had ÓÓK 'Buurtwacht Nunspeet' als naam. De nieuwe Buurtwacht Nunspeet had ineens een auto met stickers van Buurtwacht Nunspeet erop, hele dorp in rep en roer natuurlijk, en dus plaatste Melvin bovenstaande video op Facebook. Waarop de nieuwe buurtwacht weer is gestopt met buurtwachten want Nunspeet, zeg maar het Gotham van de Veluwe, heeft slechts één held die ze niet verdienen, maar wel nodig hebben. Als de (voormalig) nieuwe Buurtwacht wordt gevraagd naar zijn handel en wandel zegt hij dat er ook in zijn buurt sprake is van overlast, waardoor een groep bewoners het nodig vond om te surveilleren. Maar die verklaring trekt hij later in: "Alles is gelogen." WAT??

En het gaat over pik

Het Algemeen Dagblad, mensen. Het is 2020, er is corona, een verkiezingsstrijd tussen een botte hork en een seniele bejaarde, Strijders van Allah zagen om de haverklap mensen doormidden en bij het Algemeen Dagblad gaat het alleen nog maar over de PIK. Wat is er toch met die mensen die daar werken. Als ze het dan echt willen weten, hier tien weetjes over de pik: hij is groot als een stier, hard als staal, lang als een reus, zijn bijnaam is The Dreammaker, iedere ochtend & avond hartstikke druk, bloedmooi, breed als een dam, een geboren winnaar, gewoon perfect en een totale kampioen. Nee hoor grapje hij is klein en verdrietig.

YE

Het presidentschap, we verbazen ons er niet meer over, niet meer sinds Harry Truman in 1948 een opzienbarende overwinning behaalde op Thomas Dewey, we weten het nog goed, niet meer sinds John F. Kennedy besloot ermee te stoppen en niet meer sinds de beste president sinds George Washington, te weten George W. Bush, het wist te winnen van klimaatdrammer Al Gore. Dus krijgen we in 2024 gewoon alsnog Kanye West, en dan krijgen we een Secretary of Riagg en een Secretary of Kudtmuziek, heerlijk. Als Trump 'm wint kan het over vier jaar heus nog wel een tandje gekker, dan moet Ivanka maar een rondje wachten, en als die roestige hoogbejaarde van een Biden 'm pakt hebben we Ye gewoon over een jaar of twee al in het Witte Huis, wegens omgevallen. Nu al zin in die ravissante First Lady.