José Vitor Leme is de KAMPIOEN!

U hebt het helemaal gemist maar gisteren werd in Arlington, Texas, een heuse WERELDKAMPIOEN uitgeroepen en wel José Vitor Leme uit Brazilië. Hier in Nederland zit men alleen een beetje op de rug van zo'n laf paard, en als dat paard in een bak komt doet-ie allemaal van die domme kunstjes, maar deze totale kampioen zat een seconde of twaalf op de rug van een doorgedraaide gek met allemaal spieren. En ja, natuurlijk was de score hoog: hij kreeg 95.75 punten voor zijn run! Leme speelde cowboytje op de rug van Woopaa, de nummer 15 beste stier van de wereld ofzo, en de stier zelf kreeg 46.75 punten voor zijn prestatie. Het is bijna niet te geloven. O ja, Leme kreeg EEN MILJOEN DOLLAR.

Pfff nu hebben we helemáál geen zin meer om dood te gaan

Kunt u zich nog herinneren, dat u de hele nacht lag te piekeren of u begraven of gecremeerd zou willen worden, en als u dan begraven wordt, op welke begraafplaats moet u dan liggen in godsnaam, en als u toch gaat voor een crematie, gaat uw as dan in een urn bij Tante Sjaan op tafel of strooien we het dan uit over de Egeïsche Zee, en dat gepieker was heel raar want u was toen nog maar 7 jaar oud? Het wordt nu alleen maar lastiger voor mensen die niet weten wat er moet gebeuren met hun lijk, want er komt een nieuwe vorm van lijkbezorging bij: resomeren. "Bij deze techniek lost het lichaam van een overledene op in een verwarmde vloeistof waaraan kaliumhydroxide is toegevoegd." Als u denkt aan doodgaan en sterven denkt u natuurlijk meteen aan D66 en minister Ollongren vindt resomeren helemaal geweldig. En het is nog goed voor het milieu ook! Zou u zichzelf laten resomeren?

De Slag om de Schelde

Veertien miljoen euro heeft het gekost om De Slag om de Schelde te maken, de duurste Nederlandse productie ooit (ter vergelijking: Dunkirk werd gemaakt met 100 miljoen dollar), maar dan brengt de film ook je drie favoriete bezigheden bij elkaar. 1. Onderuitgezakt in een stoel met je hand in een zak Cheetos kijken naar een film, 2. de Tweede Wereldoorlog en 3. een grote bek hebben over mensen uit het verzet. De Slag om de Schelde (oktober-november 1944) was in WOII de grootste militaire operatie op Nederlands grondgebied en onder anderen Gijs Blom, Susan Radder, Jamie Flatters en Tom Felton zijn bereid gevonden in dat historisch perspectief acteerkunstjes te doen - laatstgenoemde kent u als die bleke Draco Malfoy uit de Harry Potter-films. Enfin, de eerste trailer was al tof, de tweede trailer is nog toffer dus kan de film alleen maar meevallen. 17 december, in de bioscoop, steun uw filmindustrie en ga kijken als het mag.

751 oud-parlementariërs. Een tekort van 350 MILJOEN EURO

Maar wie gaat dat betalen?

A) Gewoon de burger
B) De burger
C) Burgers natuurlijk
D) Uiteraard de burgers
E) Hoe bedoel je? De burgers
F) Misschien dat er bij de burgers nog wat te halen valt
G) De burgers gaan gewoon betalen
H) Wellicht zouden we eens bij de burger kunnen kijken
I) Is de burger een optie?
J) Burgers
K) Burger
L) De burger heeft nog wel een potje
M) Gewoon bij de burger kijken
N) Niet het Europarlement zelf maar de burger
O) Het Rode Kruis, nee grapje gewoon de burger
P) Toch maar de burger
Q) Het burgervolk
R) Potje lostrekken bij de burger
S) Eerst kijken of we de burger kunnen plukken
T) Het salaris van Frans Timmerma... nee de burger
U) Pensioenen worden toch al gekort dus pak gewoon de burger
V) Anders, namelijk

NU GAAN ZE TE VER

Omdat die aso's in de Randstad zo nodig illegaal vuurwerk moeten kopen en ook nog eens heel slecht zijn in het afsteken van vuurwerk, moet de REST van Nederland weer eens op de blaren zitten. De Boabond (ook al zo'n Randstedelijk fenomeen) wil carbidschieten verbieden. Die zijn zonder hun wapens zeker nog nooit bij carbidschieten geweest. In veel gevallen heeft de boer (dat is vaak de organisator) een vergunning moeten aanvragen. Er mag alleen met bepaalde melkbussen en ballen geschoten worden. Iedereen staat netjes op een afstandje en, daar snappen ze in het westen ook niks meer van, iedereen staat gewoon door elkaar en met elkaar te ouwehoeren: de burgemeester is erbij, de wethouder, de wijkagent, de baas van het café en de ambtenaar die thuis geen kudt te vertellen heeft. Vaak heeft de organisator zelfs dranghekken geplaatst om de veiligheid te waarborgen. Iedereen heeft oordoppen in of een koptelefoon op - in sommige gevallen worden die dingen gewoon uitgedeeld. En dan drink je een paar potjes bier, roddel je een beetje over de ravissante caissière van de enige supermarkt in het dorp en je wenst elkaar gelukkig nieuwjaar enzo. En dat wil de Boabond VERBIEDEN. Weet je wat, anders verbieden we het op 31 december gewoon helemaal om naar buiten te gaan. En iedereen die zich op straat begeeft knallen we neer. Wel zo veilig!

Moet 15 maanden de stal in

En dan nu het allerbeste nieuws van de maandag. Half dier-half penis Peter Janssen alias de Vegan Streaker, de geschifte konijnenpijper wiens MASSIEVE staak nog altijd op ons netvlies gegrist staat en bij wie het wachten is op de eerste dodelijke slachtoffers, moet 15 maanden op stal. Janssen probeerde het bedrijf van een eerlijke ondernemer in de as te leggen en met zijn levensgevaarlijke actie zette hij ook zijn eigen frikandellen in de fik. "De man heeft spijt betuigd en gebruikte niet eerder in deze mate geweld. De reclassering schat de kans dat hij nog een keer zoiets doet laag in." Nou, dan hebben we nieuws voor de reclassering, deze maffe gek is al jaren bezig. Enfin, nu wordt Janssen dus 15 maanden opgehokt, zodat hij in alle rust kan broeden op andere treurige acties.

Nu al zin in

Het is geweldig! Zes dj's van wie nog nooit iemand heeft gehoord van een radiostation waar nooit iemand meer naar luistert laten zich met z'n allen opsluiten! Niet echt een Glazen Huis maar wel een lockdown, het is enorm dapper. Misschien laat Giel Beelen zich wel pijpen door een prostituee, en misschien wordt zijn rijbewijs weer afgepakt na dronken achter het stuur stappen en misschien werkt Giel Beelen helemaal niet meer bij 3FM! Het is allemaal heel erg interessant en bij 3FM roepen ze heel hard dat het volk behoefte heeft aan Serious Request, net zolang tot u er zelf in gaat geloven, en dan staat iedereen met tranen in de ogen te applaudisseren op de tafels. U kunt allemaal plaatjes aanvragen, een soort Spotify zeg maar, en dan draaien ze u nummer waarschijnlijk niet omdat u 'maar 10 euro' overhad voor uw nummer, het is geweldig en ze aasgieren heus niet op uw portemonnee maar u kan best wat meer geven. U kunt zich ook laten sponsoren en dan moet u heel hard '3FM' roepen en er mag geen publiek komen en dat is heel jammer, want anders had half Nederland voor de poort gestaan. De zes dj's worden allemaal op het schild gehesen in de media en dan weet iedereen weer dat 3FM nog bestaat. Het doel van 3FM is echter niet het in de etalage zetten van 3FM, maar het is alleen maar om geld in te zamelen tegen corona, 3FM krijgt 12.000.000 euro per jaar van de belastingbetaler en dat hadden we natuurlijk óók kunnen uitgeven aan de bestrijding van het coronavirus. Maar ja, dan hadden we geen 3FM (luisteraandeel 2,2%) meer gehad! Als u ook wilt luisteren naar 3FM toen het nog leuk was, klik hier.

Bedankt Facebook

Heerlijk een-tweetje dit tussen Nederland en de Big Tech. Dus Leonardo (29) uit Ommen is een donkere jongen die het leuk vindt om Zwarte Piet te spelen. Mocht niet meer van Facebook wegens racisme enzo. En toen dacht Leonardo: nou dan schmink ik wel roetvegen op mijn gezicht. Mag ook niet van Facebook. En als u dan een keer bij Facebook aan de bel trekt (succes met het vinden van een contact) reageren ze toch niet, want het boeit ze geen zak. Ergo. Een donkere jongen die het leuk vindt om kinderen te vermaken tijdens Sinterklaas. Moet zichzelf blank schminken omdat het anders racisme is. 4D-schaakmat!

Uit de weg vrouw, je staat voor de kerstboom

Het is half NOVEMBER en op veel plekken van Nederland zijn mensen al de geboortedag van Jezus Christus aan het betreuren, met een naaldboom die reeds na een paar weekjes al zijn glans heeft verloren en eruit ziet als het naakte lijf van Dolf Jansen. Dat wordt lachen, tijdens Kerstmis, allemaal van die kale bomen die je doen denken aan iets heel verdrietigs. Loop in de vooravond maar eens een rondje door de buurt. Iedereen die nu al een kerstboom heeft staan, zogenaamd vanwege 'de gezelligheid', is in werkelijkheid heel erg ongelukkig - of de man heeft thuis niks te vertellen, dat kan natuurlijk ook.

Nee

De allerbeste bondscoach van alle landen aller tijden, Frank de Boer (4 gespeeld, 0 winst), mag zijn sprankelende voetbalvisie (achterin naar elkaar overspelen) en zijn uitgekiende tactische plannetjes (lange ballen op Luuk de Jong) weer in de praktijk brengen. En wel in een wedstrijd tegen Bosnië. Dat land kan er helemaal geen zak van, maar toch presteerden WIJ het om onlangs al een keertje gelijk te spelen tegen die kneuzen. Vanavond wél winnen Frank, anders zwaait er wat en dan willen we gewoon weer Josep Guardiola of Jürgen Klopp als bondscoach. 18.00 uur, NPO1.
UPDATE 6" - Memphis passt de bal naar renpaard Dumfries. Voorzet, captain Wijnaldum tikt binnen: 1-0, we worden wereldkampioen
UPDATE 13" - Nou ja zeg weer Wijnaldum: 2-0!
UPDATE 26" - Blinde vink van een grensrechter keurt loepzuivere goal van Oranje af.
UPDATE RUST - 2-0 voor ons
UPDATE 54" - Memphis doet zijn vingertjes in zijn oren en dan weten jullie wel hoe laat het is. 3-0 uur!
UPDATE 63" - Uit het niets 3-1
UPDATE EINDE - 3-1 voor Nederland, Frank de Boer blijkt een soort betere versie van Rinus Michels