Pieter Omtzigt introduceert politieke plannen voor nieuw sociaal contract

U mocht vandaag vroeg bier (t)anken, maar metzonder academisch kwartiertje moet u toch weer eventjes terug naar uw stoelen. Yoeri Albrecht stond tussen het stiekem zuipen met Femke Halsema door bovenop het dak van debatcentrum De Balie, met een schijnwerper met een grote 'O' tegen de wolken aan te ketsen, en plots was daar de Omtzigtman. De held die we in de Nederlandse politiek absoluut niet verdienen, maar wel de held die we nodig hebben.

"Pieter Omtzigt gaat in De Balie terug naar de uitgangspunten van regeringsbeleid, naar de verhouding tussen overheid en burger, die verstoord is geraakt. Die verhouding moet weer in balans gebracht worden door terug te keren naar de basis: het belang van goed bestuur en de noodzaak van een nieuw sociaal contract. Het is geen alomvattend verhaal over alle vraagstukken die er vandaag de dag spelen. Wel gaat Omtzigt in op een aantal kernthema’s waar hij de komende tijd concreet mee aan de slag wil gaan waaronder de bestaanszekerheid en het sociaal minimum, de volkshuisvesting en de rechtsstaat." 

Ook aanwezig in De Balie: hoogleraar staatsrecht Wim Voermans, Nibud-directeur Arjan '18.250' Vliegenthart en politicoloog Fatihya Abdi voor een gesprek over 'de staat van de Nederlandse rechtstaat, het inkomen van de Nederlandse burger en het verstoorde vertrouwen tussen die burger en de overheid'. 

LIVESTREAM NA DE KLIK.

TEKST ONDER DEZE LINK

GeenStijl ook onaangenaam verrast

Opmerkelijk. Kopschopsuperkneus Lukas Onrust uit Hilversum werd een week of twee terug uit zijn trekbunker gehaald teneinde de samenleving te beschermen tegen zijn agressieve strapatsen. Lukas was namelijk met dat roedel wilde wolven op prooienjacht in Mallorca, waarbij meerdere mensen half of helemaal dood werden getoeterd. Gisteren mocht-ie ineens naar huis en daar is het Openbaar Ministerie helemaal niet zo blij mee, want Lukas werd naast het medeplegen van doodslag verdacht van poging tot doodslag op een ander slachtoffer, en twee keer openlijk geweld. En dat is heftig omdat... nou, vooral omdat er iemand is overleden. Dood. Mort. Komt niet meer terug dankzij Lukas en zijn vrinden. De officier van justitie is dan ook 'niet blij' met de beslissing van de raadkamer om Lukas voorlopig te laten gaan: "Wij zien dit anders. Het gaat hier om een forse verdenking." En nu overweegt het Openbaar Ministerie in appèl te gaan tegen de beslissing van de raadkamer. Nou, het zal allemaal wel hoor, maar wij snappen er geen zak meer van. Er worden meerdere mensen aangevallen door die staatsgevaarlijke idioten - een persoon komt zelfs te overlijden. De dadergroep vlucht snel naar Nederland en gaat onder de radar. Na een paar weken overleggen en uitzoeken komt het tot aanhoudingen. Na anderhalve maand wordt Lukas Onrust opgepakt. Lukas wordt eerst alleen verdacht van poging doodslag en openlijk geweld, dus niet verdacht van betrokkenheid bij de dood van Carlo. Plots wordt Lukas ineens wél verdacht van betrokkenheid bij de dood van Carlo. En dan mag-ie naar huis. Schop ons maar kop.

Wat heeft-ie een hoog iq hè

Ja mensen, dit was gisteren. Viel allemaal een beetje weg tussen Zwarte Kaagica maar inmiddels staat het bier al koud, liggen de nootjes te trappelen in de bakjes en zijn de afspraken met de vrienden gemaakt. Want bijna weekend. En dan gaan we naar het café, praten we over de week. Over werk, over voetbal, over muziek, over politiek en over dingen die zijn gebeurd. En plots heeft iemand het over bovenstaand fragment. "Heb je dat gezien? Heb je dat gezien?" Ja hoor, we hebben het gezien, en het is best wel verdrietig.

In Almelo is altijd wat te doen

Het beroemde stoplicht van Almelo sloeg zojuist rood uit aan de M.th. Steynstraat, alwaar de politie GRIP 1 ("Incident van beperkte afmetingen") afkondigde voor een halve gare die vanaf zijn balkon met een kruisboog op voorbijgangers stond te knallen. De politie moest het vuurwapen gebruiken om de 'verdachte' uit te schakelen. Opmerkelijk genoeg werd het GRIP-niveau daarna nog opgeschaald tot GRIP 3 ("Bedreiging van het welzijn van (grote groepen van) de bevolking binnen één gemeente") al zou dat zomaar een foutje kunnen zijn. Waarom de dader naar zijn kruisboog greep is nog niet bekend. Het lijkt erop dat het stoplicht inmiddels weer op groen staat. Later meer.
UPDATE 10.45 uur - Geen foutje dus: "Inmiddels is opgeschaald naar GRIP 3"
UPDATE 10.55 uur - "Er zou in de woning ook een slachtoffer zijn aangetroffen, die vermoedelijk overleden is."
UPDATE 11.00 uur - Maar waarom GRIP 3? "Het gaat om een heftig incident. Grip 3 geeft de gemeente een belangrijke rol vanwege mogelijke maatschappelijke onrust."
UPDATE 12.09 uur - Twee doden, verdachte gewond.
UPDATE - Dader is Kenzo Kollen. Ligt in coma op de intensive care.

Ontkennen is zinloos, Wahibi

Vergeet al die shit met Mickey en laat je niks wijsmaken door dat gejank de hele tijd. Het is een VAL. Volgens YouTube is Wibi Soerjadi de artistiek leider van de Taliban. De Nederlandse Michael Jackson (qua muziek dan hè) heeft zijn link aan de Taliban te danken aan zijn ortohodox-soennitische manier van pianospelen. Taliban vinden dat militante gepingel van Wibi namelijk heel leuk. Onder de deuntjes van Chopin pleuren ze vrouwen in kerkers om ze op een later moment te stenigen. En ineens dacht de YouTube-politie: yo die pretparkclown in Nederland met z'n laffe piano. Nou, en toen kreeg Wahibi Soer Al-Jadi dus een strafje. De onderzoeksredactie van RTL vond uit dat de reacties onder het bericht van Wibi niet mis zijn. "'Ik heb het nog maar een keer ge-retweet. Dit is gewoon zo belachelijk', 'Wat erg pfff!' en 'Nou ja, wat een brutaliteit', wordt er zoal geschreven." Nou mensen, u hoort het, die Wibi is superlink.

Kleine oorzaken, grote gevolgen

Nieuws om van te janken mensen. We zijn weliswaar nog steeds het langste volk ter wereld, helaas genoeg alleen gezien de lichaamslengte, maar we worden steeds kleiner. En kleine mensen zijn hartstikke goor. Wat blijkt nou? We worden steeds minder lang door ánderen. "De lengteafname hangt volgens het CBS deels samen met immigratie van minder lange bevolkingsgroepen en de daarna in Nederland geboren kinderen." En door nog iets maar toen waren we al gestopt met lezen. Alsof Aziatische hoornaars je hele nest heerlijke wespen komen opvreten. We zijn een stel vieze kabouters met z'n allen. Zul je straks zien dat je op vakantie gaat in Noorwegen of Zweden en al die blonde joekels ons dwergenvolk gaan uitlachen en beschimpen. "Haha en hij kan ook niet eens goed zingen en pianospelen tegelijk", roepen ze dan tegen een willekeurige landgenoot van ons. Enfin, het lijkt ons tijd voor Kamervragen door de PVV want dit kan zo niet langer. En een voortplantingsverbod voor minder lange bevolkingsgroepen ofzo.

Tachtig jaar wachten maar dan heb je ook wat

Tachtig jaar nadat wij de Duitsers tijdelijk hebben laten winnen omdat het anders zielig was geven die vuige jatmozen eindelijk onze eigendommen terug. Zoals bovenstaande kanonnen. We hebben ze vijf minuutjes kunnen gebruiken en daarna hadden we alleen nog maar joekels van kanonnen in ons broekje. "Twee dagen later bleek dat de kanonnen als oorlogsbuit naar Emden waren gebracht. De Duitsers hebben ze daarna alleen nog als decoratiestukken gebruikt: eerst als oorlogstrofee en later als ornament op de Karl-Von-Müller-Kazerne." En nu, tachtig jaar later, terwijl we nog wachten op een miljoen fietsen, 61.000 kilo goud, een boel kunst en de overhandiging van de FIFA-wereldbeker voor de finale van het WK van 1974, krijgen we als zoethoudertje de kanonnen zurück. De Duitsers zullen gedacht hebben: als we binnenkort besluiten nog een keer gaan, hebben ze inmiddels niks meer aan die kanonnen, want die dingen komen uit 1881. Nou, dat is buiten de deplorabele staat van onze krijgsmacht gerekend, deze veldkanonnen zijn een welkome aanvulling op ons arsenaal. Bedankt Mofrika!

Is een poeplijst

De fameuze Rolling Stone 500, een van de bepalende lijsten qua beste muzieknummers ooit, heeft een make-over gekregen. De vorige lijst kwam uit in 2004 en sindsdien is er allemaal nieuwe muziek uitgekomen, zoals troep van Bløf, Jantje Smit, Nelly Furtado en een zooi andere driekwartjes. Bij Rolling Stone waren ze gewoon jelly dat het GeenStijl-onderzoek naar het Beste Nummer Ooit veel hogere kwaliteit leverde alsdan die bende die op hun lijstje staat - hier onze heersende Spotify-lijst. Toen we bij de nieuwe Rolling Stone in een oogopslag zagen dat het fenomenale Pancho and Lefty van Townes Van Zandt niet hoger is gekomen dan 498 voelde we ons al goor. Townes Van Zandt is wel meteen een bruggetje naar het (achter de betaalmuur verdwenen) beste verhaal ooit in de Rolling Stone, een stuk over de betreurde Justin Townes Earle, vernoemd naar Van Zandt. Enfin, wel nog even doorgespoeld naar de top en dan komen we op 50 tegen de razend trieste discotheekjanker Gasolina, om te huilen, met onderaan de streep Aretha Franklin op 1, Public Enemy op 2 en Sam Cooke op 3 wat zowel onzin als lachwekkend is. Ook Missy Elliott en godbetert Outkast moeten dubbel en dwars oprotten uit de top 10, wat zijn dat nou voor een gare grappen. Nee, het beste nummer ooit staat niet in de top, het staat helemaal niet in de lijst, het is namelijk Lay Down Your Weary Tune van Bob Dylan, maar dat wist u al.

Onderstaande foto ter herinnering voor advocate Harriët de Kroon

Met de uitzending van Opsporing Verzocht op nationale boomertelevisie kwam er een kopstoot aandacht voor de zaak rond het fatale geweld op Mallorca, wat vanzelfsprekend heeft geresulteerd in een advocatenpavlov. Eerder mocht Peter Plasman bij het afgrijselijke OP1 al een plasje over de zaak doen, maar dat was natuurlijk vooral omdat Peter Plasman de aandacht zo ongelooflijk geil vindt - het zou ons niet verbazen als Peter Plasman zijn kale knikker zelf heeft uitgenodigd. Nu mag ook de advocate van Daan van Stapele, ene Harriët, de kroon op haar werk zetten. Hartstikke leuk voor Harriët maar Harriët roept nogal wat domme dingen. Ten eerste. Volgens Harriët de Kroon drukt 'de door GeenStijl ontketende heksenjacht een enorm stempel op de zaak'. Ten tweede: "Het verhaal dat hier sprake zou zijn van rijke ouders die koste wat kost proberen hun kinderen uit de gevangenis te houden, is gewoon niet waar." Ten derde: "'Ik krijg op basis van het dossier niet de indruk dat de jongens die avond doelbewust op stap gingen om herrie te schoppen', stelt advocaat Harriët de Kroon. Daarmee ontkennen ze Spaanse berichtgeving dat de verdachten 'op oorlogspad’ zouden zijn geweest."

Ten eerste, ongelooflijke Harriët. Er is helemaal geen sprake van 'een heksenjacht door GeenStijl': "Het op grote schaal achtervolgen van mensen." Wij volgen de zaak op de voet, net als tal van andere media trouwens, en we trachten her en der wat feiten en inzichten aan de man te brengen, vooral omdat we net als de rest van Nederland nogal een schijthekel hebben aan hockeykneusjes die uit het niets mensen halfdood en helemaal dood rammen om er vervolgens als een haas vandoor te gaan. Het Openbaar Ministerie had de communicatie niet op orde en het kookpunt was bereikt, dus gingen we zelf maar even op zoek: zo ingewikkeld was dat allemaal niet. Vanzelfsprekend geen adressen, geen telefoonnummers en geen heksenjacht zoals die van de Gooi- en Eemlander, door zomaar aan te bellen bij die ouders. Wat wij wél doen, is dat we Daan van S. gewoon Daan van Stapele noemen, want zo heet hij nou eenmaal, en dat doen we al achttien jaar. Dat is dus géén privilege van de kopschopkneusjes. Voorts bent u verschrikkelijk in de war met Twitter.

Is wel zo

Geen metafoor is treffend genoeg voor de rubberen ruggengraat van rendierendrol Reinier van Dantzig, het verkruimelde biscuitje van totale wegwerppartij D66 Amsterdam, maar nu hebben we 'm. De moeder der metaforen. Toen die Rotterdamse docent bedreigd werd wegens een spotprent van de profeet sprong Reinier 'vijf zuilen van de islam' van Dantzig in het gat met zijn kakkerige gekwezel over: "We zullen als een grote muur met de samenleving om deze docent heen moeten gaan staan. Goed dat de autoriteiten dit zeer serieus nemen, maar het blijft een verschrikking." Vanwege een spotprentje als een GROTE MUUR MET DE SAMENLEVING OM DE DOCENT STAAN. En nu Oppenheimer een cartoon over Kaag heeft gemaakt heeft Reinier van Dantzig een kuub zand in zijn mannenkudt, hashtag spreek je uit tegen een cartoon. SPREEK JE UIT TEGEN EEN CARTOON. Lees: "We zullen als een grote muur met de samenleving om Sigrid Kaag heen moeten gaan staan."

Reinier van Dantzig, wat is dat toch een fles diarree. Elke keer als je erin knijpt, komt er warme lauwe poep uit.

Hele video na de klik.