Mo steelt twee meloenen. De shariarechter hakt één hand af. Hoeveel handen heeft Mo dan nog over?

Wat kunnen ze veel hè, in de islam. Naar de moskee, beetje geloven, vrouwen inpakken, homo's van het dak smijten. Wat ze niet kunnen, is scholen besturen. De ene keer gaat het besturen slecht, een andere keer gaat het dramatisch en op het volgende moment gaat het ronduit rampzalig. Op vrijwel alle islamitische scholen is het een puinzooi en het grootste kneusje van de klas is toch wel het Haga Lyceum in 020-Nieuw-West. Ouders, personeelsleden, kinderen, directieleden, bestuurders, oud-bestuurders, docenten: iedereen ligt met elkaar overhoop. Nu dit weer: directeur Ahmed Baadoud ("Baadoud had opdracht de school in kalmer vaarwater te loodsen") is opgebokt, omdat het bestuur hem wilde lozen. En wie zit er weer op zijn dikke reet te kijken hoe de boel door machtswellustelingen en idioten implodeert? Allah. HÉ ALLAH. GRIJP EENS IN.

De tranen biggelen over onze snavels

Opgepast alle reaguurders in de gemeente Teylingen. De Hennepoelpolder/Veerpolder is vergiftigd door de Fransen. Het leven van 110 eenden is inmiddels ten einde. Voor het leven van 7 andere eenden wordt nog gevreesd. "Er zijn geen andere dode dieren gevonden de afgelopen week." Dus geen dode konijnen, mieren, pissebedden, vlinders of apen. Alleen maar eenden. Dode eenden. Wat hebben deze aquatische vriendjes ons ooit misdaan? Zijn ze voor niets gestorven? Hebben ze pijn geleden? Lusten ze brood? Zijn ze vrienden met meerkoeten? De velkant eerst? Voor meer informatie over wat een eend de hele dag doet gaat u naar spreekbeurten.info.

Die onderzoekers hebben zeker nog nooit op de A1 """gereden"""

U hebt er geen hond aan als u op de 'snel'weg weer eens naar de achterlichten van uw voorganger zit te koekeloeren, dan wel zit te kijken naar het gevogelte op de paaltjes (het zijn buizerds), en het is vast verzonnen of zo, maar in Nederland is het kennelijk dus lekker doorrijden. Moet u wel uw momenten kiezen want op vrijdagmiddag van Amsterdam naar Utrecht doet u niet onder de twee uur. Het 'langzaamste land om in te rijden' is Peru, maar daar hebben ze dan wel weer panfluiten van zeer goede kwaliteit (de meest gebruikte panfluit is de sopraan-alt, maar je hebt ook tenor, bas en contrabas. De meeste panfluiten hebben 22 tot 25 pijpen). Ook de kwaliteit van het Nederlandse wegennet is fantastisch. Dat moet ook wel, we betalen ons immers helemaal debiel aan bpm, wegenbelasting en accijns, en het komt altijd zo mooi tot uiting als u zich op de als 'wegen' bestempelde knollenvelden in België begeeft. Geen wonder dat ze in België zo goed kunnen fietsen, want met de auto is het niet te doen. ENFIN, Nederland, een land met een van 's werelds minste vertragingen door verkeersdrukte, sla ons, we dromen.

Gast je past op de winkel, doe eens NORMAAL man

Het is maar een simpel tweetje maar dit simpele tweetje straalt ALLES uit wat er mis is met de huidige politiek en waarom gewone mensen uit de provincie er kotsbeu van hebben. De tachtigste bewindspersoon van het onbegrijpelijke labyrint-Rutte III, een kabinet dat al veel vaker had kunnen vallen, maar in JANUARI daadwerkelijk is gevallen, waarna in MAART verkiezingen volgden en nu is het: SEPTEMBER. Tijdens de nu al 191 dagen durende formatie vielen en vallen er nog steeds demissionaire bewindspersonen weg wegens falen en klungelen: ze vallen weg uit een al weggevallen kabinet, dat in onomkeerbare vegetatieve toestand in de politieke comakamer ligt. Bewindspersonen ook die met een vuistdik eisenmanifest doodleuk weer aanschuiven aan tafel van de faalformatie (hallo Zwarte Kaagica!). En die formatie zich manoeuvreert als een aangespoelde bultrug op het strand van Ameland zoeken we het in het huidige zwarte gat reeds bij de aller- aller- allerachterste kaartjes van de Rutte-Rolodex, bij de personen van wie men stiekem dacht dat ze al dood waren. Zoals de 106-jarige Ben Knapen, hij zat nog een beetje weg te dommelen tussen de andere vergeten fossielen in de Eerste Kamer, die nu met een JUBELTWEET komt over zijn beëdiging door de koning. "Ik kijk ernaar uit om weer bij Buitenlandse Zaken aan de slag te gaan en samen met Tom de Bruijn de Nederlandse belangen wereldwijd te behartigen." GAST, je bent een demissionair bewindspersoon van een niet-bestaand spookkabinet. Je mag op de winkel passen en verder NIKS. Nu alweer klaar met deze totale kneus.

Ja joh het is niet dat we nog geen twee euro de liter betaalden

De foto hierboven van 27-06-2014 is een iconische bewaarfoto. Frans Timmermans zet voor de allerlaatste keer zijn fiets op slot. Daarna eet hij het sleuteltje op en sindsdien verplaatst hij zich alleen maar in auto's en vliegtuigen; zijn favoriete wagen is de Audi A8L omdat het een van de weinige bolides is waar hij zijn lijfje via het achterportier naar binnen weet te wurmen. Het is vrij grappig dat iemand met de taille van een flinke hoepel betrokken is bij een plan met het woordje 'fit', al heeft het niks te maken met zijn liefde voor de lift, en het is ook behoorlijk lollig dat zo'n aartsluie herder als Frans Timmermans zo'n schijthekel heeft aan automobilisten. U weet, uwe lulheid is de klimaatcliniclown, met zijn megalomane dode boom: "Europese klimaatplannen voor de landbouw zullen ertoe leiden dat consumenten fors dieper in de buidel moeten tasten voor rundvlees, melk, fruit en groente. Bovendien veroorzaken de voorstellen extra boskap en, onder de streep, amper minder uitstoot van broeikasgas." Voor de autorijders betekent het in ieder geval 12 tot 14 cent erbij voor een litertje peut, zo heeft het Planbureau van de Leefomgeving berekend. Dat is goed te doen.

... als je 300k per jaar pakt, je auto gratis is, je onderhoud gratis is, je belastingen voor je betaald worden, je chauffeur gratis is en je benzine gratis is, want als je chauffeur gaat tanken blijf je gewoon lekker achterin zitten. "James, als je gaat betalen, neem even negen Bounty's mee." De enige vulslang die Frans Timmermans ooit heeft gezien is de vulslang in zijn broek en de laatste keer dat hij díe daadwerkelijk gezien heeft is ook vrij lang geleden. U begrijpt wie die 12 tot 14 cent gaan voelen en het zijn niet de politici met hun chauffeurtjes, niet de zakenmannetjes met een tankpas en niet de rijkelui met een Tesla of een E-Pace onder hun reet. Timmerfrans, dikke draak. Ga toch fietsen.

Huizenmarkt maakt alles kapot behalve relaties

Marko en Leon-Tine (willekeurig bij elkaar geraapte namen) zijn elkaar spuugzat. Marko zit de hele dag bij jonge wijven op schoot en Leon-Tine is ook maar een oude bok met van die opgestoken haren. Joehoe mens, je bent 53 hoor, niet 12. Voorts zit Leon-Tine maniakaal te Rummikuppen. Wat Marko betreft kan Leon-Tine dubbel en dwars naar de maan lopen en dat gevoel is natuurlijk geheel wederzijds, wat een smeerdier die Marko. Ze willen scheiden verdomme. MAAR, en nu komt het: vanavond liggen Marko en Leon-Tine weer noodgedwongen op elkaar. Te paren. "Stellen die eigenlijk uit elkaar willen gaan, maar noodgedwongen bij elkaar blijven omdat een ander huis kopen onbetaalbaar is geworden. Steeds vaker lopen mensen hierdoor vast, merkt relatietherapeut Ingrid de Jong uit Breda." Het is door de huizenmarkt gewoon ONMOGELIJK om uit elkaar te gaan en daarom blijven mensen maar bij elkaar. En dan krijg je allemaal ongewenste liefdes, ongewenste vrijpartijen, ongewenste liefdesbaby's, ongewenste trouwerijen en voor je het weet lig je samen met al je onvervulde levensdromen naast elkaar in het familiegraf. Huizenmarkt, je bent echt smerig.

Tongen met het bestuur, wat erg

Nou nou poeh poeh. 'Seksueel grensoverschrijdend gedrag' bij de Jesse Jügend in Groningen. Wie is er nu weer in z'n blote tieten door het weiland gerend? Het is nog veel erger. Na wat linkse praat in het café ging men een keertje afzakken in het DWARS-huis. Drankspelletjes natuurlijk, want als student moet je uiteraard wel genoeg vocht in je lichaam hebben om een dag later feuten in de bek te pissen. En als je verloor? "Dan moest je met iemand zoenen. Dat betekende een kus op de mond, 'of vanuit daar iets verder voor een paar seconden' "Iedereen deed of het heel normaal was, en moedigde aan mee te doen", vertelt een van onze bronnen." Wat een misdaad. Wat een studentenfoltering. Deze wreedheden tegen de menselijkheid! Wanneer stopt het??? Als studentje met je dikke propedeuse in je onderbroek tongen met het bestuur van GroenLinks-Sesamstraat. Allemaal knappe linkse meisjes van 19, 20, 21 en 22 jaar. VRE-SE-LIJK. Wat een onrecht is die slachtoffers aangedaan.

Wij sterven alleen in het harnas voor de God van Golden Power

Plezierdementor Paul Cockblokhuis van de jezusradicalen van de ChristenUnie pakt ú alles af omdat híj is opgevoed in een kwezelcultuur - daar zijn we dus mooi klaar mee, die gozer. En nu heeft een of andere 'voedselwaakhond' besloten dat energiedrankjes ook maar verboden moeten worden voor personen onder de 18 jaar. Supermarkten zien dat wel zitten, want supermarkten verkopen zich helemaal scheel aan huismerkpils aan waggelzwervers en peuken aan longpatiënten, maar als je een beetje moraliteit kan faken zodat er later extra hard over je bankrekening wordt gekomen: waarom niet? Wij zien wel een praktisch probleem: wat moeten bruggers dan drinken als ze in het fietsenhok een pak Pall Mall staan weg te knappen? En u weet ook wel, bij het horen van het woord 'verbod' krijgt Paul Blokhuis al een keiharde, dus deze vrijheidsbeperkende maatregel voor jongeren wordt vanzelf een keer een officieel wetje. Probeer het voor de grap maar eens uit. Heel hard 'VERBOD' roepen. En dan gaat de deurbel...

Weg met die pleuriskoelkast!

U dacht misschien dat Dansen met Janssen een weloverwogen besluit was, waarbij knappe koppen met heel veel verstand van vaccins en virusverspreiding hebben geadviseerd gekooide jongeren massaal in te enten met Janssen en daarna de poort naar het pilsparadijs open te smijten. Nou nee. Het was: een kapotte koelkast. "In de middag van 7 juni springt in Nieuwegein een waterleiding en ontstaat kortsluiting in een vaccinatielocatie van de GGD Utrecht. Een koelkast vol Janssenvaccins dreigt te bederven." Er komen veel jongeren op de weggeefactie van Janssen af. Bingo: voor het kabinet een manier om veel jongeren aan de prik te krijgen. "Van het RIVM komt groen licht om de vaccins weg te geven aan wie ze maar wil, ongeacht de toen geldende leeftijdsgrenzen." Twee weken later danste Hugo met Janssen en wisselden honderden verliefde en minder verliefde toekomstige ex-geliefden hormonen en aerosolen uit in het danscafé. Een kapotte koelkast. Vol Janssenvaccins. DAAROP GAF HET RIVM GROEN LICHT OM WEG TE GEVEN. Dus zo wordt beleid gemaakt. Zo worden politieke besluiten genomen. Op een kapotte koelkast. Omdat we te zuinig zijn dan maar wat vaccins weg te flikkeren. Of, mooier nog: te beroerd zijn een andere koelkast in te prikken.

Televisieprogramma Propaganda meldt: "Uit onderzoek van Propaganda blijkt dat de beslissing om jongeren te laten dansen met Janssen helemaal niet in de context van OMT-adviezen tot stand is gekomen, zoals demissionair minister van Volksgezondheid Hugo de Jonge doet geloven." Nu is dat 'in de context van OMT-adviezen' nogal vaag en het is ook nogal vreemd dat kranten nu roepen 'HET WAS GEEN OMT-ADVIES'. Nee, dat was het ook niet, hoewel het OMT genoeg te verwijten viel: zo hadden de modellen nog nooit gehoord van (en dus geen enkele rekening gehouden met) 'inhaalfeestgedrag'. Desalniettemin, als Hugo de Jonge u in de komende schaatswinter probeert te lokken met een boostershot onder het mom van 'Op de IJzers met Drie Pfizers', dan geloven we er geen zak van. Eerst maar eens bewijzen dat alle stekkertjes in de stopcontactjes zitten, mannetje!

Foto: niet een van de bridgers in het verhaal

Allemaal leuk en aardig die Algemene Politieke Beschouwingen, maar wat er nou toch weer in de provincie is gebeurd. Onze Spartacus ligt al een uur te janken onder tafel en vermoedelijk heeft het niks te maken met bridge. Maar dit topic gaat wél over bridge, de sport voor mensen die te dom zijn om te klaverjassen, en we willen dat Christopher Nolan de hele gore boel gaat verfilmen. Wat is er aan de hand? In een brisant artikel van bijna 1000 woorden leren we dat het helemaal uit de fucking klauwen is gegierd bij bridgevereniging Bodegraven-Reeuwijk, actief in zalencentrum De Doortocht in Bodegraven. Door de coronaregels moesten de bridgers namelijk hun avondje kaartjepiel verplaatsen naar het internet. En pardoes bleek een echtpaar wel heel erg goed. "Al snel heeft de 77-jarige Frans in de gaten dat er vreemde dingen gebeuren." Vreemde dingen bij een echtpaar dat bij elkaar aan de keukentafel zit, als team te kaarten tegen andere teams??? Wat zou dat nou kunnen zijn???? En opgepast: Frans was niet de enige superwakkere vogel! "Bij de Albert Heijn werd ik aangesproken door een ander lid. Die had ook gezien dat ze soms vreemde keuzes maken, die steeds goed voor ze uitpakken."

Dat kán natuurlijk niet. Dus Frans dook in de materie, vond zestig verdachte spellen en stuurde het bewijsmateriaal naar de wedstrijdleiding van de bridgebond. Daar draaiden ze de thermostaat eens lekker op 24, schonken ze een glaasje advocaat in en namen ze een rigoureus besluit: "Beide leden zijn door de bond naar aanleiding hiervan voor een jaar geschorst voor het spelen op internet." Frans had al een slagroomtaart in zijn mondje maar nee hoor. Hij werd geroyeerd: een van die vuige valsspelers had zitting in het bestuur van de club. "De reden voor de ontzetting uit zijn lidmaatschap was herhaald ontoelaatbaar gedrag", zegt voorzitter Ada Lagro-Voordouw van de bridgeclub echter. MAAR NU GAAT FRANS ZIJN ERVARINGEN OPTEKENEN IN EEN BOEK. "Zelf is Frans niet van plan om het erbij te laten zitten. Hij heeft namelijk al een heel boek geschreven, waarin hij de zestig spellen waarin valsgespeeld zou zijn uitvoerig beschrijft." En ook dát is nog niet alles!!! "Er gebeurt daar zo veel, dat wil ik in een roman ook nog vertellen. Ik heb ook al een titel: 'De slechtst geleide bridgeclub ooit'." Nou Kluun, flikker maar op, want er komt een dikke vette roman van Frans.