En dan volgt nu het jaarlijkse waargebeurde verhaal

Mediumgrappig verhaal dat we ieder jaar maar moeten herhalen: OOIT zouden we dus met de hele meute naar Azerbeidzjan. Nogal een humorloos land en die Aliyev is ook maar een rare rover, maar ach, gegeven paard enzo. Vraag niet waarom, maar 'we' zouden dus via via ergens in bocht zoveel met uitzicht op het circuit en alles was al in kannen en kruiken. Nou, die kan bleek van gebarsten glas en de kruik was niet gemaakt door een pottenbakker maar door een koekenbakker. En toen keken we de race niet vanaf bocht 3 met een pilsvogel in de hand, maar vanaf driezitsbank 1 met Samantha in de nek. Aangezien we geen reet zin hebben om in de toekomst alsnog naar Azerbeidzjan af te reizen - ze bekijken het maar - houden we het gewoon bij de televisie. Nu LIVE, de F1 kwalificatie voor de Grand Prix van Baku.
UPDATE - LOL, Norris eruit in Q1
UPDATE - Leclerc Pole, vervolgens Piastri, Sainz, Pérez, Russell, Verstappen (6)

Het is zo'n sukkel

De allergrootste droeftoeter in die Mallorca-zaak waarin Carlo Heuvelman werd doodgeschopt door een roedel hyena's uit het Hilversumse is toch wel Lukas Onrust. Deze druiper gaf iedereen de schuld behalve zichzelf en toen-ie bij z'n pappie aanklopte hing die kerel midden in de nacht onze voicemail vol te balken met larmoyant gejank. Lekker he, Drambuie? Welnu, nog tijdens het proces kwam naar buiten dat sukkeltje was gepakt wegens cybercrime. "Terwijl de Mallorca-zaak nog liep, handelde Lukas O. volgens het OM in digitale lijsten met persoonsgegevens, zogenaamde ‘leads’. Dit deed hij samen met een man uit Weesp. Zij kregen de persoonsgegevens in handen door het kraken van accounts op de webshops Zalando en Bol.com." Dat leverde cash op en de Trots van papa en mama Onrust wilde met de 13.000 euro die hij had witgewassen 'dure champagne kopen en prostituees boeken'. LOL. Lukas was degene die op Mallorca zijn shirt verbrandde omdat hij er mogelijk aan herkend zou worden: het is zo'n ongelooflijke wegsmijter die iets te vaak CSI heeft gekeken en nu denkt dat het Scarface was. "De officier van justitie eiste een taakstraf van 180 uur en een voorwaardelijke gevangenisstraf van drie maanden met een proeftijd van twee jaar." Uitspraak over twee weken.

Popular

Vandaag luistert u naar Willie Watson, folkwinnaar, niet uit de Deep South maar gewoon uit Watkins Glen, New York. Hij komt met een album met de tot de verbeelding sprekende naam: Willie Watson. U kent 'm als een van de oprichtende leden van de Old Crow Medicine Show in de tijd van hun wereldhit Wagon Wheel en u kent 'm mogelijk van z'n solohit Gallows Pole. Dus vandaag, als Samantha of Mindy of hoe uw kanjer dan ook heet thuiskomt, zet u een lekker kopje thee voor mevrouw, masseert u fijn haar schouders, houtkacheltje mag aan (want <10 graden) en dan zwiert en zweeft u door de woonkamer op 'Real Love', trekt u een Barbaresco open (de kipdijfilet onder de wijnen, trap niet in de overschatte kipfilet die Barolo heet) en als er nog wat tijd over is gaat u knus de romantische dramaserie One Day kijken, met de heerlijke hengst Leo Woodall. ENFIN, meer knallers van nieuwe muziek deze week: Nick Lowe, Tindersticks en NADA SURF, bekend van Popular, van vroeger.

Zendtijd voor Forumpolitieke Wappiepartijen gaat lekker

Prachtige kijkcijfers voor Onbekeken Nederland. Toch wel 98 doezoe kijkertjes voor Witte Magica en haar roedel idioten. Ongeveer evenveel als Tekst TV om 09.52, Geheugentrainer om 10.32, een of andere rerun van Ambulance Down Under, alle afleveringen van Two and a Half Men op Veronica, de miljoenste herhaling van Law & Order Special Victims Unit, de voorbeschouwing van een Vuelta-etappe op Eurosport en ook nog net ietsje minder dan de Klok en Het Weer op SBS6. Om 07.20 uur. Is er soms niemand geïnteresseerd in DE WAARHEID?

Een persoon, twee jarigen

Sydwie? Marilyn Monroe, Brigitte Bardot, Raquel Welch, Pamela Anderson... Sydney Sweeney. Hollywoods nieuwste sekssymbool die mogelijk bekend is van acteren. Ze had een bijrolletje in Once Upon a Time in Hollywood van Tarantino, een aardig personage in The White Lotus en verder hebben we eigenlijk geen flauw idee. Omdat ze, ehh, zo gigantisch goed kan acteren gaat ze al een tijdje over het internet als Hollywoods nieuwste superster. En vandaag is ze jarig, want na 11 september komt altijd 12 september. Gratuliere meid.

1957 - 2024

We onderbreken het StamCafé voor een treurig bericht: Nederland heeft een extravagante rover minder. Peter Klashorst (Santpoort, 1957) is gestopt met schilderen. Eigenlijk is-ie gestopt met alles doen: new wave basgitaar slappen, workshops geven, totaal ontregelen in de raarste / gaarste oorden, naaktschilderen, opgepakt worden, zuipen, neuken, kinderen maken bij Afrikaanse vrouwen, politiek bedrijven, nog meer schilderen, schilderijen verkopen, portretten maken, rondtrekken, reizen, seksavonturier zijn, een WAARGEBEURDE PLAAT VAN MÁXIMA maken en lijden aan eigenlijk alles: kanker, tbc en vooral aids. In de jaren 80 was Klashorst een van de aanvoerders van de ruige Amsterdamse kunstenaarskliek, met onder anderen kunstenaar Rob Scholte, schrijver Joost Zwagerman (dood), fotograaf Paul Blanca (dood) en dichter Koos Dalstra, allen mogelijk wel of mogelijk niet geportreteerd in Zwagermans sleutelroman Gimmick! Enfin, via Arthur zagen we al dat het slecht ging, en bij Klashorst z'n goede vriend en uitgever Jaap Holtzapffel zien we dat-ie is overleden. Iedereen gaat maar dood. Dat was godverdomme een leven hey.

Hop hop hop

Dacht Barry Madlener soms dat Bauke Mollema ook een goede wielrenner was geworden als hij van jongs af aan op zo'n extreem treurige fatbike allerlei mensen van de sokken had gereden? Neen, want Bauke Mollema moest iedere dag in weer en wind van Zuidhorn naar Groningen en terug. Tegenwoordig rijden kinderen van 12 (kunnen net wel of net niet hun eigen reet afvegen) als debielen hun eigen lichaam in puin met hun opgevoerde moordfietsen. Scooteren en brommeren vanaf 16, dan fatbiken en elektrisch fietsen ook vanaf 16. Ben je jonger, dan ga je maar lekker fietsen met je dikke luie reet. Doe er ook maar een helmplicht bij en iedere fiets die ook maar IETS op een fatbike lijkt moet je gewoon helemaal VERBIEDEN, opvouwen en in de versnipperaar joekelen. We zijn in dit land extreem goed in allemaal dingen verbieden, dan kan die fatbike ook wel weg. Een fatbike is een kleuterig wanproduct voor schooiers, klaplopers die hun vrouw slaan, snoepdieven, egoïsten die nooit hun knipperlicht gebruiken, tokkies die tijdens Fuikdag andere tokkies op hun muil slaan, kleuters uit Amsterdam-Zuid die over tien jaar in zo'n stink-Birò kachelen, Mohammed en z'n criminele vriendje Mohammed, lui die in een callcenter werken en namens Ziggo klanten proberen te ronselen, krakers, figuren die nooit douchen maar wel heel veel Paco Rabanne gebruiken, kerels met een poster van Scarface in hun woonkamer, crackjunks en andersoortig gajes. "De minister legt de bal weer bij de Tweede Kamer." Brief hiero. NEE MADLENER. Ballen tonen.

WIJ ZIJN NEDERLAND

Eindelijk zeg, Nederland wordt weer het Nederland van ons. Morgen hagel, storm, wind, regen, onweer, ellende, natte kleren, Code Geel, kapotte paraplu's, files uit de hel, spat m'n pijpen nat, iedereen drinkt bier in het café. Zou ook wel weer tijd worden na al dat mooie weer van de afgelopen weken. Ze doen in China en India heel erg hun best om ons mooi weer te bezorgen (autobanden verbranden, kolencentrales openen, alles in de Ganges flikkeren) maar nu is het ff klaar. Vorig jaar was het slechts van oktober tot juli afgrijselijk stinkweer, zou mooi zijn als we dat toch in ieder geval kunnen evenaren. WIJ ZIJN NEDERLAND!

Zouden ze nu trots zijn

Gooi honderd brulapen met wat kratten Bacardi Breezer (of wat zouden deze lui drinken) en een paar grammetjes coke op wat bootjes en je krijgt wat je ziet: een explosie aan ongekend sneue viriliteit. Tijdens Fuikdag op het Alkmaardermeer riepen mannen van de ene groep dat zij toch echt grotere penissen hebben dan de mannen van de andere groep, en ging het van: "Huuu huuu nee WIJ hebben een grotere mannenpenis." Toen de kruitdampen waren opgetrokken bleek dat ze allemáál een extreem klein pikkie hebben. Nou gefeliciteerd hoor ""kerels"", jullie staan er weer mooi op.

Journaal ("Tv-programma met het nieuws van de dag") voor ECHT ECHT ECHT IEDEREEN

"Het NOS Journaal Makkelijke Taal wordt gepresenteerd door de bekende gezichten van het NOS Journaal en is dagelijks te zien om 17.00 uur op NPO 1. Het gewone journaal komt dan te vervallen." Het Journaal. Te moeluk. En dan nu in het café: het Journaal in Makkelijke Taal in nóg Makkelijkere Taal!

TUUUTTUUUUUTUUUU DIT IS HET JOURNAAL IN MAKKELIJKE TAAL

AFKE BOVEN

AF-KE BO-VEN

DIT IS AFKE BOVEN