Het is slechts wachten op de volgende dode

Het gaat bijna ongemerkt mee in de mallemolen van het nieuws. "De politie heeft afgelopen nacht met man en macht in Den Dolder gezocht naar een 44-jarige man die was ontsnapt uit een psychiatrische kliniek." Gevaarlijke gekke man gevonden, eind goed, al goed. Maar hoe vaak moet het eigenlijk misgaan? Hoeveel halvegaren mogen keer op keer op keer ontsnappen, weglopen of wegblijven? Wat hebben we nou geleerd van de dood van Anne Faber? Wat kunnen ze bij die ontiegelijke tyfuskliniek eigenlijk wel?

Holy smokes

Je mocht daar 50. Een bittere constatering bij een GIGACRASH in Düsseldorf waar twee Nederlanders (van 60 en 53) om het leven zijn gekomen nadat ze hun BMW flink op de staart trapten. Ook twee omstanders (een fietser en iemand die bij de bushalte stond te wachten) raakten zwaargewond door rondvliegende brokken. HOE hard moet je dan rijden? Hoe hard is hard genoeg?
UPDATE: Bronnen uit Groenlo melden GeenStijl dat de inzittenden van de auto terugkwamen van een bedrijfsfeestje. De bestuurder zou onwel zijn geworden en waarschijnlijk daarom het gaspedaal hebben ingedrukt.

Iemand moet het doen

Het gaat de laatste maanden veel over genocide en we herkennen een genocide als we er een zien. We hebben een paar afleveringen Winter vol Liefde vooruit gekeken op Videoland en zonder al te veel te verklappen doen we bij dezen een melding bij Veilig Thuis. Wat die Monique flikt bij haar eigen zoon Mike grenst aan kindermishandeling en kunnen we niet anders noemen dan gaslighting en emotionele genocide. Voor de minderheid die het programma niet kijkt: een paar Nederlanders in het buitenland zoeken een geliefde en bij toerbeurt komen er wat potentiële lovers langs. Ene Mike woont samen (!) met zijn moeder Monique en vader Flapdrol in een muizenhotel in het Oostenrijkse Seefeld. Mike heeft de uitdrukking van een snijplank en de energie van een lantaarnpaal - het licht is wel aan, maar er is niemand thuis - en tóch vallen al die meiden in katzwijm. Klein probleem daarbij: Mike woont samen met zijn vader en zijn bemoeial. De manipulatrix is de propagandaminister van het huishouden. Mike is verliefd op ene Antine, maar Monique vindt het allemaal maar niks, want Antine heeft alleen oog voor Mike en niet voor moeder Monique. Het zal goede televisie zijn, maar we worden d'r depressief en televisueel suïcidaal van, en hebben er nachtmerries over. Moeder Monique is de augurk die zich tussen het stuk vlees en de plak kaas van je cheeseburger gewurmd heeft. GA WEG AUGURK. Lieve mensen van Veilig Thuis: Mike is emotioneel gekidnapt, hij weet alleen nog niet dat hij zit opgesloten in de kelder. Doe iets. Grijp in. Haal die jongen weg.

1x pienjo

U kunt uzelf vandaag extreem nuttig maken. Meedoen aan de Tuinvogeltelling! Formuliertje hierrrr. Een halfuurtje koekeloeren naar tuin of terras en dan opschrijven welke vreemde vogels allemaal poot aan de grond zetten. Het zijn weer vooral de klootzakjes natuurlijk - ekster, kraai, kauw - maar die doen ook mee. Misschien zitten de puttertjes wel op het restantje zonnebloem of misschien landt er wel een van de weinige sperwers die NIET doormidden is getsjakt door de windmolens van GroenLinks. Belangrijk om te weten! En op het einde buigen allemaal slimme mensen zich over die cijfers en kunt u die schooiers bij de supermarkt weer afwimpelen omdat u al heel veel doet 'voor de vogels'. Win-win!

Al het geld van de wereld, zit je in fokking Sierra Leone

Machtig verhaal van het AD en FTM over de whereabouts van de meest gezochte crimineel van Nederland. Ozempic Jos houdt zich schuil in Sierra Leone: "Bolle Jos is samen met de president van het West-Afrikaanse land te zien op officieel beeldmateriaal. Er zijn signalen dat hij hoge functionarissen omkoopt en een relatie heeft met de dochter van de president." Daar zit je dan, een godsvermogen aan geld, 200.000 euro op je kop, je tijd te verdoen in Sierra Leone. Genoeg geld bij elkaar gesmokkeld voor een garage vol Ferrari's, zijn er geen fatsoenlijke wegen om op te rijden. Het OM bevestigt de scoop en geeft aan dat het 'ruim een half jaar 100 procent zeker weet' dat Bolle J. in Sierra Leone (overslagplaats voor Zuid-Amerikaase coke op weg naar Europa) zit. Geef het nou maar op Noorse Turk!

WAT GEBEURT HIER?

A) WE WETEN HET ALLEMAAL HIER WORDT GIFMIST GEMAAKT
B) Hyperventilatie in combinatie met silent reflux!!!!
C) Klaus Schwab in een rode overall hij vergiftigt ons allemaal verdomme en we accepteren het allemaal maar, Mark Rutte nazi!
D) Uit voorzorg overal cayennepeper in om een parasietenaanval gelijk te doden
E) DIT HEB JE IN BELGIË DUS NIET. Alleen in Nee-DDR-land!
F) Ik ben geboren in 1888 tegelijk met zeeschildpad Pietje vroeger hadden we nooit mist dat kwam alleen 's nachts maar het verdween altijd weer maar nu blijft de mist altijd ik smokkelde boter voor de geallieerden dit is niet natuurlijk leeft Joop Doderer eigenlijk nog
G) Zere keel na de mist
H) Hoofdpijn na de mist
I) DIKKE LUL NA DE MIST
J) Sjonge jonge jonge wat opvallend dit weer wat opvallend wat opvallend
K) Sommigen noemen dit het beste topic ooit maar ja die mist he
L) Ik heb Kenneth Vermeer (de schilder) nog gekend en de wolken in zijn landschappen leken in NIETS op de gifmist die we tegenwoordig hebben
M) Is het alweer [vul hier een tijd in] uur?! DE KLOOTZAKKEN
N) Het is niet meer gezond mensen. Blijf binnen ramen dicht deur dicht kieren dicht alles dicht, airlocken de boel
O) Anders, namelijk...

Okee dan

Luister u moet muziek natuurlijk sowieso niet door de spiekerties van uw laptopje laten verkrachten, maar lekker via een dikke versterker door een stel mooie speakers vlammen, of als u belooft het niet via Spotify te doen mag het door een headphone (fok AirPods) en nu komen we tot het punt van dit snobisme: Mogwai. The Bad Fire. Een grote lange muzikale trip alsof u in een gammele onderzeeboot naar de Titanic afdaalt, wat kan er eigenlijk misgaan, de druk wordt steeds groter, metveel weinig zang, want dat leidt alleen maar af van de muzikaliteit en de genialiteit. Compromisloos zouden ze zeggen, zonder omwegen, recht op het doel af. Het is geen 'makkelijke' muziek, maar u bent inmiddels een veteraan, gewoon een paar keer luisteren - op hoog volume. Toegankelijkere nieuwe muziek deze week: The Veils, prachtig en ontroerend, en nog meer in de po(e)phoek: Teddy Swims. Ook weer een boel rare metal in GU's Metalhoekje. Succes!

Niet alles is eervol - hieronder volgen oorlogsmisdaden

Misselijkmakende beelden van de eerloze Slavische bloedvete waar 'broedervolken' elkaar in de hel op aarde afmaken voor wat terreinwinst, omdat een hogere in rang het ze opdraagt of... nou ja, gewoon om maar te kunnen moorden. Ongewapende Oekraïense soldaten die uit het leven worden geschoten door triomfantelijk jubelende Russen is de zoveelste oorlogsmisdaad begaan door het barbarenleger van Vladimir Poetin. Het zijn niet niet de eerste POW's die point-blank en zonder pardon overhoop worden geschoten, en het zullen ook niet de laatste zijn. Oorlog is smerig en vies en het moet stoppen. Laat de beelden niet aan Jan Paternotte zien trouwens - bij D66 worden ze heel geil van oorlogsgeweld.

Helden

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Twee helden hebben op vrijdag 6 december een 13-jarige jongen beroofd van diens AirPods. STOER! STOER! Echt vreselijk stoer. Dan ga je met de AirPods in je zak terug naar je moeder die je zo goed heeft opgevoed en dan zeg je: "Mama mama kijk kijk ik heb AirPods gestolen van een ventje van dertien!" En dan zegt je moeder die zo goed is in opvoeden: "Nou zoon, wat ben jij een dappere zoon. Neem nog maar een lekker bordje boerenkool met worst." 's Avonds ga je naar je vrienden en dan schep je op over hoe stoer het is dat je een jongen van dertien hebt beroofd van z'n AirPods. Samantha wordt er helemaal geil van. "Oooooh maat ik word zo geil van je, omdat je een jongen van dertien hebt beroofd", bevestigt ze. Nou hup en dan is het vrijen natuurlijk met Samantha. De dag erna staat er een klein kistje op de Grote Markt. Daar klim je op en dan roept de burgemeester van Haarlem: "APPLAUS VOOR DEZE KEREL DIE EEN DERTIENJARIGE JONGEN HEEFT BEROOFD!" Iedereen staat stil, iedereen geeft je applaus, iedereen is weggeblazen van bewondering. Zo stoer en dapper! Echt enorm dapper. Je bent een HELD. En je partner in crime is ook al zo'n held. Weet u wie deze helden zijn? De politie wil ze graag een prijs geven.

Mag hij bij Claudia de Breij?

Oorverdovend stil bleef het vanuit de hoek van de moppentappers van Nederlandse bodem toen de Joodse komiek Yohay Sponder van Boom Chicago-directeur Andrew Moskos te horen kreeg dat hij niet welkom is in Boom Chicago, en dat hij maar op een 'Joodse plek' moet gaan optreden. Yohay mag niet bij Claudia de Breij (te druk met BlueSky), Adolf Jansen houdt zich bezig met een vermeende Hitlergroet, rond Sanne Wallis de Vries speelt er iets met de haren van de man van Angela de Jong in het doucheputje, enzovoorts. "En op 4 mei natuurlijk allemaal weer gedwee het hele internet vol kalken met dat gedicht over die goochelaar." Nu ja, zo werkt het dus precies - en ondertussen vraagt Yohay Sponder zelf zich af of hij dan maar in het Anne Frank Huis had moeten optreden. Dat zou eigenlijk wel... grappig zijn? Kan iemand Dick Zijp bellen?