Ennnnn de microfoons hangen weer voor het wassen beeld van Madame Tussauds

Nou nou wat een verrassing zeg, Jaimie Vaes heeft zélf de video gelekt waarin kabouterig vrouwenmishandelaartje Lil' Kleine haar kop probeert te splijten tussen een autodeur. Iedereen in rep en roer maar niet heus. Die Jaimie spoort ook van geen kant maar laten we met z'n allen blij zijn dat die meid is vertrokken bij die afranselende mafketel. Kroketologe Yvonne Coldeweijer is zo chic het telefoongesprek met Jaimie doodleuk online te kwakken: "Als ik dit nu niet doe, dan kom ik er echt nooit vanaf. Het ergste is nog: het wordt alleen maar erger. Ik ben op, ik ben klaar. Normaal had ik dit nooit gedaan. Hij pakt alles van me af. Ik moet het huis nu uit", zegt Vaes tegen 'schat' Coldeweijer. Weet je het zeker? Weet je het zeker? Ja ze weet het zeker. Wie kunnen we nog vertrouwen in deze waargebeurde aflevering 3 van Goede Tijden Slechte Tijden, met volslagen kneuzen als acteurs. Dit labyrint van intrige, achterklap, gecremeerde kroket, splijtende schedels, kleutermuziek voor groep 5 van de ZML-school, veel te veel geld en een paar ons cocaïne. Enfin, twee vragen: 1. waar is die volgesnoven hond en 2. van wie is dat fukking broodrooster nu.

Zware dag voor Andrey

Nou daar zit je dan. Andrey. Je komt uit Tjoemen. Je bent conciërge in de Galeria Voyage Mall, een soort Oranjerie, maar dan niet in Apeldoorn. 's Avonds in de Lada Kalina terug naar de dikke tieten van Vera, die weer op de bank ligt te ruften met die eeuwige Belomorkanal in haar tandenloze muil, en in de koeling (die het een paar uur per dag doet) ligt het restant plov van gisteren, wat weer het restant van eergisteren was. En toen werd je in je kraag gevat door Pjotr van het militaire rekruteringsbureau, je mocht nog wat ultragrote tampons van Vera meenemen om in eventuele schotwonden te proppen, en na een dagje training werd je in de meatgrinder gesmeten. Al je nieuwe vrienden werden overhoop geschoten - bij Boris hingen de darmen op z'n schoenen - en zelf zwaaide je maar met de witte vlag. Dikke lul, dacht je. Die Oekraïners knokken verdorie alsof ze een land te verdedigen hebben! Samen met een club smotsige landgenoten zit je in een gevangenenkamp. En dan mag je één telefoontje plegen - Vera.

Verwarde man

Bij een slachtpartij in een Duitse trein (van Kiel naar Hamburg) zijn twee mensen om het leven gekomen. Ook zijn er vijf gewonden gevallen, één persoon verkeert nog in levensgevaar. De dader is bij het plaatsje Brokstedt uit de trein getrokken en aangehouden - het gaat 'nach BILD-Informationen' om een verwarde man uit Syrië. Maarrrrrr zoals de NOS dan altijd zegt: "Zijn identiteit en het motief voor zijn daad zijn nog niet bekendgemaakt." Is hysterie! Meneer ligt trouwens in het ziekenhuis, want hij heeft verwondingen aan zijn handen. Eigen schuld, dikke bult! Later meer.
UPDATE - Dader tussen de '25 en 40 jaar oud'
UPDATE - 'Volgens eerste berichten was de dader niet eerder opgemerkt als extremist'
UPDATE - Politiemevrouw: "Im Zug hat ein 20-30 Jahre alter Mann mit einer Stichwaffe auf andere Reisende eingestochen. Der Einsatzraum erstreckt sich neben dem Zug auch auf den Bahnsteig. Wir sind aktuell dabei, uns einen Überblick zu verschaffen. Wir haben zwei Tote, drei Schwerverletzte und vier Leichtverletzte zu beklagen." Vertaalservice GS: dader is man van 20-30 jaar, 2 doden, 3 zwaargewonden, 4 lichtgewonden.
UPDATE - Verwarde man uit Syrië is volgens BILD toch geen Syriër, maar een Palestijn. Verwarde man uit Gaza! Slecht nieuws dus voor reaguurder Cornelis12
UPDATE - Dader luistert volgens Die Welt naar de naam Ibrahim A. Kwam in 2014 naar Duitsland. Bekend bij politie wegens meerdere seksuele misdrijven en geweldsdelicten. WIR SCHAFFFFFEN DAS! Ibi zat tot een week geleden nog vast
UPDATE - Ondertussen in Spanje: 'Noord-Afrikaanse man' gaat los in kerk, steekt de koster deaud
UPDATE - Foto van gore machete hiero

Dit heet: intellectuele, culturele en geestelijke superioriteit

Goh nou drie extreem grote dombo's in een of ander tv-programma met de aan aandacht verslaafde aandachtsjunk Maarten van Rossem wisten niet wie Salman Rushdie (foto hierboven) is nou nou poeh poeh. Alsof dat zo moeilijk was want: acteur-Jerzy Gawronski-Kauthar-BMW-stop de tijd. Wat nóg hinderlijker is dan die kneuzige cn'ers die giebelen omdat ze geen enkele Pieter kennen zijn al die lui die achteraf op hun morele hoogpaard door het medialandschap galopperen om te verkondigen dat zij het wél allemaal wisten. Angela de Jong natuurlijk, maar daar ze bij het Algemeen Dagblad heel fucking goed zijn in extreem domme tweetjes, toepen wij die wel over: Angela de Jong hoort bij de slimste 1 persoon van de wereld. De rest lijkt daardoor gewoon erg dom. Nog zo'n slimbo in dienst van het AD: Linda Akkermans. De Marcel Peereboom Voller van de Uitpersgroep. Linda Akkermans is een Julien Althuisius met minder pretenties, maar nu gaat ook zij roepen dat anderen heel erg dom zijn. Tering hé. Ebru Umar. Henk Otten. Enz. enz., en natuurlijk de eeuwige Abdelkader Anali. "Alleen moslims weten nog wie Salman Rushdie is." Ja, dat is nou net het probleem, vergáten de moslims 'm maar. Deze take: ER IS HEEL VEEL MIS BIJ ONZE SCHOLEN. Ja, er is heel veel mis bij onze scholen, maar dat heeft echt niks te maken met het wel of niet kennen van Salman Rushdie. De Slimste Mens nodigt uit: een metroseksuele Frank Vandenbroucke-kloon in een spacepak, iemand die uit de bezemkast bij Goede Tijden Slechte Tijden viel tijdens het opnemen van een scène en toen mocht-ie van de weeromstuit blijven, en een of andere Joepietjoep-influencer. Dat is ook niet echt de Primera División, he mensen. EN THUIS OP DE BANK IS HET VEEL MAKKELIJKER.

LE-VENS-GE-VAAR-LIJK

De ge- en verboden in Rubberentegelië volgen elkaar nu in hoog tempo op. In navolging van 'ook al levensgevaarlijk: snoep strooien' presenteert het ministerie van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit nu: ook al levensgevaarlijk: herten. Want herten zijn niet alleen nutteloze klerebeesten die vooral leuk zijn in een paté, een stoof of in de muil van een wolf, ze zijn ook nog eens teringgevaarlijk. "De dieren vormen door hun gewei en hun kracht een gevaar voor omstanders." Ja echt wel, een gevaar voor omstanders. En daarom zijn herten straks VERBOTEN op kinderboerderijen en in hertenkampen. Geen zak aan: haal de herten uit een hertenkamp en wat er overblijft lijkt nog steeds op de luchtplaats van een Sovjetgevangenis, maar dan zonder de herten. En ondertussen allemaal maar zeuren dat onze kinderen van die enorme mieten zijn.

COA hield geweld in opvang stil voor inspectie

Dat krijg je er nou van als je rovende, homofobe, vrouwenbepotelende, tuffende, agressieve, psychisch gemankeerde, knokkende en veelal voor een verblijfsvergunning kansloze alleenstaande vaten buskruit niet gewoon lekker terugbonjourt naar hun eigen land, met op een briefje de mededeling dat ze dáár lekker herrie kunnen trappen. Dan worden ze in een hufteropvang gegooid en dan giert het helemaal uit de klauwen. Dan grijpt het personeel in ('zo werd een spugende minderjarige vorig jaar met fors geweld aangepakt in de opvang'), volgens het COA in de meeste gevallen 'proportioneel', alleen kan het COA niks en vergat het COA deze incidenten te melden aan voogden of de jeugdinspectie. Dan kan Andreas Kouwenhoven een dossiertje bouwen. Dan wast Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg zijn handen in onschuld. Dan weten ze bij het COA ook niet hoe het kan dat ze er zo'n teringzooi van maken. En dan blijkt eens te meer dat het asielbeleid in Nederland zo lek is als een mand en zo krom is als een hoepel.

Claudia laat Matthijs vallen als een baksteen

Ze moest er heel lang over nadenken maar na alle voors en tegens te hebben afgewogen heeft het Claudia de Superioriteit tóch verstandig geleken Matthijs van Nieuwkerk als een baksteen te laten vallen. Bij de NPO valt immers meer te halen dan bij een paria en haar 'monumentale stadsvilla' is niet gratis, dus doet ze ineens (na een paar maandjes wikken, wegen en ontwijken) alsof ze het allemaal zo ongelooflijk schokkend vindt. Blabla geschrokken schokkend steil achterover maar ja topsport-tv, doei Matthijs, als de oorlog komt mag je niet bij mij. U kent het allemaal wel. Lekker uit de ruif vreten en als de kansen zijn gekeerd meehuilen met de wolven. Ach ja, nu zit ze bij Eva Jinek op schoot. Straatje schoon, kostje gekocht.

Ambassadeur moet op het matje komen

Edwin Wagensveld heeft Turkije heel erg böös gemaakt. De dorpsgek van Pegida scheurde in Den Haag wat pagina's uit de Fabeltjeskrant en nu zijn er een paar Turken op de besneden pik getrapt. De ambassadeur moet zelfs op het matje komen. De ambassadeur kennende (dat doen we niet, maar we kennen Nederland een beetje) kruipt natuurlijk vol gas in de reet van die kwade Turken, want hun staatshoofd mag zonder enig probleem de achterlijkste dingen roepen over Nederland, maar als de grillmeister met de koran staat te zwaaien zijn ze totaal over de zeik. Doel Wagensveld: "Aantonen dat het niet kan zonder dat het geweld tot gevolg heeft." Nou, hij is wel goed op weg, onze Ed.

Ja wat is dit nou weer

U kent vast wel de beste South Park-aflevering ooit, dat is namelijk S01E01: Cartman Gets an Anal Probe. En dit is hetzelfde, maar dan omgekeerd. We zijn echt helemaal in de war en zijn reuzebenieuwd wat vrouwen met heerlijke namen als Mandy en Jentina met dit ding kunnen. Grutjes, is het nog maar maandag?

Deel veel in het dossier

Ze zijn bij D66 weer eens op zoek naar mensen van couleur. Die hebben ze zelf niet, want allemaal zo blank als een pak vla. Ze bestellen de mensen van donker gewoon op het internet en dan doen ze net alsof het keiharde D66'ers zijn met een lidmaatschapskaart en een gratis ijsje van Kees Verhoeven. Neem ook deze cringeshow met allemaal ingehuurde acteurs die door Daan Bonenkamp opgestuurde scriptjes uit hun kop moesten leren. Enfin, nu zoekt D66 - via Dynamic Casting, Job Kemna is niet cool genoeg meer voor D66 - weer eens naar de welbekende 'mix van de samenleving' om uit te stralen dat ze zo ongelooflijk divers & inclusief zijn. Roflol!