achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

@Mosterd

MUZIEK! Dream Theater, Sivert Høyem, Inhaler

Luister maar weer

En dan nu helemaal het kopje thee van onze favoriete oppergod achter de schermen, de man die gaat over goed en kwaad, die beslist over leven of dood, de poortwachter, het ban-baken, de besluitvormer, de politieman die je komt vertellen dat je account niet meer leeft, het slagboompje van het tolpoortje, de man met de zeis en de kerel die tevens een soort wandelende metal-wikipedia is. GU. Meneer is helemaal van Death en Obituary enzo, dus als er dan een of andere grote massa-metalplaat uitkomt waar hij totaal geen kaas van gegeten heeft (Dream Theater bijvoorbeeld) bombarderen we dat meteen tot z'n nieuwe favoriete band. Dream Theater, een nieuwe plaat met icoon Mike Portnoy sinds een jaar of vijftien weer terug op drums, de nieuwe favoriete band van GU! Heeft-ie weer wat uit te leggen aan z'n stoere vrienden & vriendinnen. Wél heel gaaf deze week: een nieuw album van de Noorse zanggod Sivert Høyem. Bekend als frontman van de fantastische band Madrugada, maar ook solo betoverend. 6, 8 en 9 maart, Groningen, Maastricht, Utrecht - gaat dat zien. Meer nieuwe muziek deze week: Inhaler, Guided by Voices, Sharon Van Etten en een boel troep. Tot volgende week!

Sivert Høyem

Het is klaar met Frans Timmermans

En hij weet het

Frans. Fransie. Frènske. Het is goed jongen. Als Zonne(paneel)koning in Brussel mocht-ie handjes schudden met alle grote mensjes op aard. Kwam natuurlijk alleen terug naar Nederland om de grote baas te worden. Werd-ie niet. En nu moet HIJ, rode wijn in groene zakken, de fatsoenlijke PvdA en de radicale rariteitenroedel (meteen steigeren) van GroenLinks bij elkaar brengen. In een joekel van een interview in de V. is hij alles: strijdbaar, blind (hij gelooft de peilingen niet), hoopvol ('De teleurstelling in rechts zit er heel snel aan te komen in Europa'), openhartig (over misbruik), berustend ('Ik moet accepteren dat ik bij sommige mensen irritatie oproep'), naïef (over de gezamenlijke koortsdroom van de PvdA en GroenLinks) en doodvermoeiend (dat eeuwige geleuter over morele superioriteit op links). Het zal allemaal wel. Je leest tussen al die regels door: Frans is eraan voor de moeite. Iedereen weet het, z'n clubgenoten weten het, wij weten het, De T. weet het en het belangrijkste: Frans weet het zelf ook. Hij zoekt alleen nog een manier om met opgeheven hoofd en onder luid applaus van het toneel te verdwijnen. De jeu is eraf. De koek is op. De kaas is van de boterham. De glans is verdwenen. Het schuim is van het bier. De vonk is gedoofd. De magie is weg. In alle talen van de wereld.

VIDEO! Lekker timmeren op de Bouwbeurs

Timmeren OP DE BEK

Kijk dat zien we nou graag! Fijn hakken & zagen op de Bouwbeurs. Verfrissende ouderwetse knokpartij ook wel. Geen messen, geen riemen, geen machetes en voor de Vitessenaren onder ons ook leuk een keer te zien: er rent helemaal niemand weg! Reactie vanuit de Jaarbeurs: "'Voor zover wij weten is er niemand gewond geraakt en is er één persoon aangehouden'. De woordvoerster zegt het te ‘betreuren’ dat een klein groepje bezoekers zich niet weet te gedragen. De politie bevestigt dat een 22-jarige man uit Lunteren is aangehouden." En dan mag u weer gaan discussiëren over die ene vraag die de hele bouw bezig houdt: MAKITA, DEWALT OF MILWAUKEE?

Bouwpoll

MIEN MERK

'Lego = anti-LHBTI, want je hebt mannelijke en vrouwelijke blokjes die je in elkaar moet drukken'

Wacht wat

Doorgeslagen, dit is het. Het Science Museum in Londen heeft een audiotourtje waarin gesteld wordt dat Lego (die blokjes) anti-LHBTI is. Lego zou uitdragen dat heteroseksualiteit de norm is en daarnaast 'bevestigt Lego de opvatting dat er slechts twee genders zijn': "Institution’s Seeing Things Queerly tour claims people think the toy bricks are ‘gendered’ and reinforces idea 'heterosexuality is the norm'. This is because people supposedly describe Lego bricks as having male or female parts that are made to “mate” with each other." Seeing Things Queerly. Heteroseksualiteit is de norm. Twee genders. Fucking Lego. LEGO. LE-GO. Blokjes die een kind van 5 in elkaar douwt om een teringhoge toren te bouwen tot de boel weer in elkaar dondert. Lego. Anti-LHBTI.

Quiz. Henny Huisman vindt beest. Welk beest

1x raden

In het Holoceen (even voor het Pleistoceen waar medetwitteraar Henk Krol in leeft) leeft Henny Huisman, samen met Ron Brandsteder, Rolf Wouters en het duo Carlo & Irene. Henny maakt wat mee! Dan weer dit, dan weer dat. Nu vond Henny een gruwelijk skelet. Maar welk dier?

A) Ree
B) Okapi
C) Veldmuis
D) Zebra
E) Rode rotshaas
F) Oehoe
G) Lieveheersbeestje
H) Bunzing
I) Mol
J) Mot
K) Ringslang
L) Pad
M) Steekmug
N) Grijze zeehond
O) Zilverdas
P) Brasem
Q) Wielewaal
R) Zandloopkever
S) Driehoornmestkever
T) Leeuwerik
U) Witrruggier
V) Grijze kraanvogel
W) Schoenbekooievaar
X) Honingdas
Y) Helmkasuaris
Z) Kogelmier
A1) Anders, namelijk...

Ja waarom treuzelt Den Haag zo met maatregelen tegen fatbikes? Youp van 't Hek bijna vermoord!

Als Amsterdam gaat zeiken tegen Den Haag

Melanie van der Horst (verkeerswethouder Amsterdam) is niet de hoogste aas in het spel (wegen afsluiten voor krankzinnige knip, een KLUSHUB bedenken als je ondernemers naar het trapgat jaagt, maximumsnelheid voor fietsers, enz.) maar waar ze in Amsterdam in vergelijking met de rest van het land wel veel ervaring mee hebben: het verkeersvoertuigelijke plaagdier fatbike. De fatbike is een fiets voor schooiers, idioten, verzamelaars van obscure objecten, mensen met een achternaam die ook een voornaam kan zijn, bankovervallers, boeven, kinderen die nooit op de vingers zijn getikt in Verkeerspark Assen, Hamas-sympathisanten, Hamid die altijd het eerste uur te laat is en dan een grote bek heeft tegen de conciërge, lui die tegen autoruiten tuffen, figuren die de hele dag blowen en daarmee alles op het spel zetten, dierenbeulen, pestkoppen op de middelbare school, Cobra-gooiers, raddraaiers, van die kerels die hun kleine piemel verbloemen met een wolk Paco Rabanne waardoor de hele metro ernaar ruft, buren die je verklikken bij de gemeente, je achterneef met z'n grote opdringerige bek, enzovoorts. Zelfs Youp van 't Hek is zo goed als vermoord door een rijder van fatbaikistaanse persuasie. Wethouder Melanie van der Horst vraagt (dat vraagt ze vooral om zélf flitskasten te kunnen plaatsen en om meer bonnen te kunnen uitdelen) zich af: waarom doet Den Haag niets aan fatbikes? "De ongelukken stapelen zich op, de roep om maatregelen groeit, maar Den Haag blijft treuzelen." Den Haag blijft treuzelen omdat het een chaos is in Den Haag, Barry Madlener in z'n broek schijt & geen verantwoordelijkheid durft te nemen, zich verschuilt achter 'jamaar juridisch', bureaucratische geitenpaadjes neemt om maar van het gezeur af te zijn en: HALLO MADLENER! Heb jij nou ballen van staal en een pik als een scheepskabel of was dat iemand anders?

Femke Halsema is NIET de beste bestuurder

Femke Halsema is niet eens de beste bestuurder van Amsterdam

Op de dag dat de veiligheid van een minister nauwelijks gegarandeerd kon worden omdat studenten en medewerkers (!) van de grootste universiteit van Amsterdam erop los intimideerden, mepten en schopten, heeft Femke Halsema de prijs voor BESTE BESTUURDER van het jaar 2024 gekregen. Een jaar waarin de latente onderstroom van antisemitisme naar de oppervlakte spoot omdat Femke Halsema in de Schande van Amsterdam niet ingreep toen de opening van het Holocaustmuseum compleet uit de klauwen gierde. Een jaar waarin de wereld afschuw sprak van een pogrom, een regelrechte Jodenjacht in Amsterdam, waarbij als taxichauffeurs en scootergappies vermomde Hamas-apologeten Joodse en Israëlische mensen opjoegen, om hun paspoort vroegen, klappen gaven. Een jaar waarin de UvA werd gesloopt door tuig, er weliswaar wat boze appjes werden gestuurd maar het dágenlang kon sudderen omdat er niet of nauwelijks werd ingegrepen, en er in naam van Hamas dik vier miljoen euro schade werd berokkend. Een jaar waarin een vreedzame 7 oktober-herdenking helemaal uit de hand liep toen onaangepast tuig met schuim op de bek passanten aanviel omdat IEMAND zo snugger was geweest een tegendemonstratie van schreeuwbekjes toe te staan op de aanvliegroute naar de Dam. En een jaar met de gebruikelijke problemen, namelijk een jaar waarin bewoners vrijwel iedere nacht worden opgeschrikt door explosies en aanslagen, de stad vol troep ligt, werklui er niet meer komen, de homohaat tegen de plinten klotst (Halsema: schuld van Tate), er geen woning te krijgen is, enzovoorts.

Dat ligt natuurlijk echt niet allemaal aan de burgemeester, die als gematigde GroenLinkser en bestuurder in een vervelende spagaat zit met al die maffe radicaal-activistische partijgenoten daar in de raad van Amsterdam, en eveneens in een spagaat zit met haar progressieve idealen tegenover circa 100.000 hoofdstedelijke islamieten, maar het ligt toch zeker voor een deel aan de burgemeester. Als je op het gebied van inschatting, anticipatie, analyse, prioritering, doortastendheid, flexibiliteit, daadkracht en lerend vermogen niet eens maar váker de plank mis slaat, steeds meer groepen zich vervreemd voelen van de Stopera, steeds meer mensen zich NIET VEILIG voelen in de stad en steeds meer mensen zich niet gehoord voelen, dan gaat er iets mis. Dan is de prijs voor de beste bestuurder helemaal geen prijs voor de beste bestuurder, dat is ze namelijk niet, maar - in deze roerige tijden van rare extreme kabinetten, rare presidenten en gure winden - een bemoedigende steun in de rug aan een moreel fatsoenlijk persoon. Daarmee is het toekennen van deze prijs aan Halsema meteen een verdachtmaking van de kritiek op haar (functioneren): hoe bedoel je, Halsema heeft gefaald? Ze is nota bene de Beste Bestuurder van 2024! Nou. Poeh. Echt wel.

Islamitische megafestatie 'Ramadan Expo' in de Jaarbeurs uiteraard weer vol enge haatbaarden

Hallo allemaal wat leuk dat jullie zijn binnengekomen via gate D66

Vorig jaar was die islamitische megafestatie ook al zo retegezellig, ondanks de jammerlijke absentie van haatbaard Mohammed Hoblos. Double down want dit jaar staan er gewoon DRIE queers for Mohammed op het podium, zo zocht De T. uit. Ene Ali Hammuda is een 7 oktober-ontkenner (soort Holocaustontkenner, maar dan anders), vrolijke snuiter Abu Bakr Zoud is nogal tegen homoseksualiteit (iets met anaalkanker) en Mohammed Hijab vindt pedofilie met dertienjarige meiden met 'enorme borsten' geen probleem (weet u wie ook...?). Tipje van de nikab natuurlijk, want iedereen weet wel hoe die Sisseltongen denken over homo's, vrouwen, vrijheden, Westerse normen en waarden, democratie, secularisering, enzovoorts - al zitten ze van GroenLinks-66 straks gewoon op de eerste rij te klappen. De organisatie van de 'Ramadan Expo' is uiteraard in handen van de Dawah Groep, zeg maar de programmadirectie van De Balie met de vrouwtjes in de keuken onder een kleedje, en de Dawah Groep denkt dat de sprekers 'een positieve, constructieve en inspirerende lezing zullen geven'. Tonpraters die iets te goed hebben opgelet tijdens Koranles zijn van de vvd niet welkom, maar óf en hóe Nederland die lui buiten de poort gaat houden is nog maar de vraag.

STAMCAFÉ GSTV. Hoe kon GEVAARLIJKE GEK Hamzah L. een elfjarig meisje neersteken?

We stellen alleen maar vragen

Het kan gewoon in Nederland: meerdere mensen die bij politie en instanties meerdere malen melding doen van een knettergekke gek die meerdere keren helemaal door het lint is gegaan - een knettergekke gek bovendien die in het systeem ZOU - MOETEN - STAAN omdat hij te boek stond als knettergekke gek én opgenomen is geweest het knettergekkegekkenhuis in Den Dolder. Toch kon Hamzah L. zijn goddeloze gang gaan en nu is de elfjarige Sohani dood. Iedereen zit met vragen: Geert Wilders zit met vragen en Tom Staal zit zéker met vragen. Minister van Justitie en Veiligheid David van Weel heeft: (niet) de antwoorden.

Het is weer Nationale Frikandellendag

Uit de weg Keti Koti

Stop met wat u aan het doen was. Uw bruine vriend is jarig. Legale heroïne in een staaf. Het is NATIONALE FRIKANDELLENDAG. Die vetgebruinde geluksmagiër bestaande uit kippenvlees, varkensvlees, restmeuk, water, bindmiddelen, zout, eiwitten, smaakversterkers en wat ze ons op het schoolplein altijd wijs probeerden te maken: fijngemalen paardentjak. Een frikandel is er ALTIJD voor u. Altijd. Uw vriend gaat op een gegeven moment weer naar huis. "Ik moet morgenvroeg Flufje uitlaten doei", en dan zit u daar weer alleen te malen en te malen, maar wie is daar als grote troostgever? DE FRIKANDEL. Zo uit de vriezer de frituur in en zo uit de frituur in uw mondje. Nederlands grootste culinaire prestatie, de lul van God, als een museumwerk tentoongesteld in een langwerpig wit bakje. Met de lul van God in uw mond bent u onoverwinnelijk. Een ware Spartaan met een lekkere dikke frikandel in uw bek. Vandaag vieren we het leven en complimenteren we tevens de uitvinder van de mayonaise, want wat is Bassie zonder Adriaan en was is Xavi zonder Iniesta. Frikandel bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.