Kotsmisselijk zijn we, en Nederland is het ZAT

Je hebt schuim, je hebt kots, je hebt kots van vorige week in een plastic zak én je hebt Sanil Boughlalah, Hein Busschers, Mees Telkamp, Kaan Birinci en Daan van Stapele. De vijf behoorden tot het moordeskader dat Carlo Heuvelman heeft doodgeschopt op Mallorca. Ze hébben het gedaan, hoe valt zo'n Carlo anders dood neer, alleen kon de rechter niet bewijzen WIE de fatale beuken had gegeven. Omdat de Hilversummers zich allemaal hielden aan de gore omerta gingen ze min of meer vrijuit - een inktzwarte dag voor Nederland, waar inwoners beter beschermd moeten worden tegen dronken doodschoppende debielen als Sanil Boughlalah, Hein Busschers, Mees Telkamp, Kaan Birinci en Daan van Stapele uit Hilversum. Heel Holland is het geweld van dit soort idioten namelijk echt helemaal SPUUGZAT.

Welnu, het leven van de familie en vriendin van Carlo is toch al kapot, dan zeiken we ook nog wel over z'n graf, zullen ze gedacht hebben. De vijf gaan in cassatie omdat ze de schadevergoeding (218.057 euro) niet willen betalen aan de vriendin van Carlo. Juridische blabla van haatadvocaat Anis Boumanjal: "Het hof ging ervan uit dat Carlo en zijn vriendin een gezamenlijk huishouden hadden en zij afhankelijk was van zijn inkomsten voor levensonderhoud. Wij betwisten hun relatie helemaal niet, maar op het gegeven dat zij afhankelijk was van zijn inkomsten is juridisch gezien wel wat af te dingen." Jaja, recht is recht en krom is krom, maar we worden echt kots- en kots- en kotsmisselijk van de scheve strapatsen van die kopschopkutkneuzen.

Olé

Dan hebben we dat maar meteen uit de weg: wat heeft die Esteban Ocon toch een onsympathieke kop. Interessant voor de kwalificatie is hij niet, want Alpine kan er niks van en Ocon verdwijnt mogelijk nog voor de zomerstop uit de Formule 1. Doei! Wel verfrissend: na een hele rits races in de zandbak en aan de andere kant van de bol (denken wel) beginnen we nu écht (ja, we hadden al Imola en Monaco) aan het Europese deel van de kalender. Max Verstappen & Red Bull hebben een klets updates meegenomen naar 'zijn' Spanje en de kampioen lijkt 'gewoon' weer de beste te zijn. NU DE KWALI, morgen de race. Zin. Later meerrrr.
UPDATE - WOW dikke ronde van Norris. Verslaat Verstappen met minimaal verschil. Lewis 3

Pommelien laat je tieten zien - Gezien op Pinkpop

Vraagje van een vrouw aan een lesbische zangeres. Mag dit, anno 2024?

A) Ja dit mag want een vrouw vraagt het aan een vrouw
B) Ja dit mag want Pommelien Thijs is lesbisch
C) Nee dit mag niet want Pommelien Thijs is lesbisch
D) Nee dit mag niet maar als een homoman dit vraagt mag het wel
E) Nee dit mag niet maar als een heteroman dit vraagt mag het wel
F) Ja dit mag sowieso want Pommelien Thijs is meerderjarig (23)
G) Ja dit mag want ik ben ook wel benieuwd
H) Nee het is 2024 dit mag niet meer
I) Nee dit mag niet want ik heb ze toevallig al gezien en dit is raar
J) Ja dit mag want Pommelien Thijs is vrijgezel
K) Nee dit mag juist niet want Pommelien Thijs is vrijgezel
L) Nee dit mag in alle gevallen niet meer
M) Anders, namelijk

Anthony Taylor bribed with lifetime supply of baguettes!

Nederland-Frankrijk. U hebt de fluit. Goal. Oei: andere speler staat buitenspel. Raakt de bal echter NIET, doet ook geen poging de bal te raken, ontneemt op geen enkele wijze het zicht van de keeper, loopt die keeper ook niet in de weg, beweegt niet, maakt geen hinderlijke beweging. De VAR toetert in uw oor: hij weet het ook niet. U denkt aan uw vrouw. U gaat in de zomer weer naar de Vendée en misschien krijgt u wel een leven lang gratis stokbrood & chocoladecroissants. U bent de scheids. BUITENSPEL?

Wat is het probleem

A) Politiebureau was woensdag gesloten en juist toen wilde hij aangifte doen
B) Frans Timmermans niet de grootste, wel z'n gezeik
C) Wijnaldum in de basis
D) Wilfred Genee gaat Carpool Karaoke doen
E) Zit in azc en kreeg vandaag geen Holtkamp als toetje
F) Richard de Mos vrijgesproken
G) Southgate bondscoach van Engeland
H) Caroline Tensen veel te streng voor Roelof Hemmen
I) Monica Geuze heeft mental breakdown
J) Bridget Maasland gaat toch niet verhuizen
K) 'Covid' is weer trending
L) Eva Longoria hekelt vele vrijpartijen Desperate Housewives
M) WOKE!!!! WOKEEE!!!!! WOOOOOOKE!
N) Gordon wil mensen helpen in nieuwe tv-show Lieve Gordon
O) Aarde is plat
P) Kreeg boete ondanks schaapfeest
Q) Farioli zei bijna 'Feye...' i.p.v. Ajax
R**)** Waarom is dit kunst
S) Politiebureau leek te veel op Ronald Koeman
T) Anders, namelijk

Jongens GU heeft een nieuwe favoriete band: KITTIE

Gooi er bij onze hoofdjoris GU een kwartje in en meneer kan uren lullen over Sepultura en hoe dat allemaal gegaan is, dat het begon met death metal, dat ze met Schizophrenia (1987) richting de thrash gingen, dat Max in 1996 uit de band stapte omdat z'n vrouw (en bandmanager) Gloria te veel invloed zou hebben, Max het project Soulfly begon en (pas) tien jaar later Max' broer Igor ook uit de band stapte, en ze samen verder gingen als Cavalera Conspiracy. Sepultura was inmiddels geen zak meer waard en tegenwoordig zijn de gebroeders Cavalera al die oude rammers opnieuw aan het opnemen en uitbrengen. Met vandaag dus het legendarische album Schizophrenia, een van de ijkpunten van de Braziliaanse metal. That being said, GU heeft een nieuwe favoriete band, namelijk KITTIE. Tot volgende week.

Maar ja wat is het

Werkelijk geen idee waar deze mevrouw het over heeft - mogelijk iets met dat ze als queer moeder van twee lesbische dochters een oplossing heeft voor homohaat? Hoe het ook zij, dit filmpje is dus (al dagen) de VIRAL TREND op het internet, met boven-npo'erige cijfers: miljoenen views op meerdere accounts, petjes, shirts, mokken, de hele reutemeteut. Nu nog uitzoeken wat het betekent en tot die tijd: hawk tuah, spit on that thang!

Zuipen

Weet u nog dat we twee weken terug zogenaamd helemaal geen zin hadden in dat EK? Dat Hugo Borst de Oranje-gekte zag uitblijven? Geen Oranjekoorts in Utrecht? Geen Oranjekoorts in Amsterdam? Geen Oranjecamping wegens geen Oranjekoorts? Nou, het is vloed hoor. OVERAL ORANJEKOORTS. Oranjekoorts stijgt naar grote hoogte. Oranjekoorts in Alphen. Oranjekoorts in de Haarlemmermeer. Oranjekoorts bij Leo Wassing van RTV Noord. Oranjekoorts in Nijkerk. Oranjekoorts bij deze tijger. Oranjekoorts bij een konijn uit Harderwijk. Oranjekoorts in Haarlem. En: Oranjekoorts in Leipzig. Oranjekoorts Oranjekoorts Oranjekoorts, overal Oranjekoorts. Vanavond, Nederland-Frankrijk. Hup Holland!
UPDATE - Oranje Fanzone Leipzig wegens noodweer gesloten. Zuipen in het café!

Soort voetbaltopic

U hoeft echt niet alle potjes te bekijken - Slovenië tegen Servië vanmiddag bijvoorbeeld niet. Slovenen zijn veel beter in fietsen dan in voetballen en Serviërs blinken vooral uit in regionaal hegemoontje spelen. Maar nu kunt u er weer even voor zitten, met Samantha naar de naaiclub: Spanje tegen Italië, twee van de titelfavorieten. Man om op te letten natuurlijk de levende David van Michaelangelo: Riccardo Calafiori. Niet omdat-ie zo goed kan voetballen, wel omdat het die fraai opgedroogde knaap is die u misschien kent van dat interview waarin z'n stikjaloerse vriendinnetje zichzelf presenteerde aan de wereld. Het meiske in kwestie luistert naar de naam Benedetta Boeme, een reuzeinteressant figuur die haar kleren vaker niet dan wel aan heeft. Ze heeft poten als zuilen van de Tempel van Paestum, een lichaam als een Jamin-winkel, lippen als van die slangen die je in de zijgootjes van de bowlingbaan propt en tatoeages rechtstreeks afkomstig van de Hand van God. Nou ja, wij hebben Bartina Koeman, toch de godmother van alle spelersvrouwen wereldwijd, de James Gandolfini van dit EK, dus dikke lul voor die Italiaanse stoten! Stijlloze voorspelling: 2-1 Spanje.
UPDATE - JAAAAA DOELPUNT CALAFIORI! Eigen goal. 1-0 Spanje

Zo veel festivalervaring, zo'n dom stuk

Ja tóch nog even over Peter van der Ploegs (NRC) essay over Pinkpop, want dat meneer al een jaar of 25 naar festivals gaat en er zelfs professioneel over schrijft, maar er blijk van geeft er zó weinig kaas van te hebben gegeten, is wel schrijnend. In zijn essay sabelt hij Pinkpop neer dat het 'vroeger' magisch was, tegenwoordig niet meer en dat het 'de vinex-wijk onder de festivals' is. Nu was Pinkpop in de jaren 90 heus wel magisch (met Pearl Jam, Soundgarden, enz., allemaal dingen die Peter van der Ploeg toen leuk vond) maar de 'vinex-wijk onder de festivals' is Pinkpop echt al járen. Al járen lopen er op Lowlands mensen rond in shirtjes 'slapen doe je maar op Pinkpop'. De rockacts die Peter van der Ploeg noemt (ook Sepultura, Fear Factory, Smashing Pumpkins) zijn de acts die TOEN populair waren, plus wat zijn SMAAK is. Tevens onze smaak trouwens, maar in de categorie 'jeugd' (of: 'massa', of: 'toekomst') luistert echt helemaal niemand naar die muffe gitaarrock. 

Om te beginnen: de magere headliners. Ja, de headliners zijn ruk. Het grote probleem schrijft Peter van der Ploeg weg in één zinnetje: "De vraag is dus of dat soort artiesten überhaupt nog haalbaar zijn." Nou nee, dat zijn ze dus niet. De markt van de grote internationale artiesten is geëxplodeerd in de laatste tien jaar. Zo'n Taylor Swift kan op elk moment ter wereld op elke plek spelen voor welk bedrag dan ook: omdat ze zich in Saudi-Arabië en Azië helemaal scheel kunnen betalen en Taylor anders wel lekker wekenlang voor 80.000 man in een of andere Mercedes-Benz Arena in Atlanta gaat staan. De headliners die wel komen (of mogelijk komen) bevinden zich in de luxepositie door én een prominente plek op de posters op te eisen én een belangrijk tijdslot op de zaterdagavond op te eisen. Case in point Lowlands 2023, waar technogodin Charlotte De Witte niet in de Bravo, maar plots als afsluiter in de Alpha stond te draaien. Afsluiten in de Alpha, anders komen we niet. Tsja: door die onderhandelingspositie van de grote acts zakken (goede) thuisacts als Acda en de Munnik en Joost Klein een paar plekjes in het schema. Dat is geen gebrek aan DURF of LEF, dan zit je gevangen in het systeem.