Wij Zijn Nederland 🇾🇪🇾🇪🇾🇪

Makkers staakt uw wild geraas. Laten we het in godsnaam over Zwarte Piet hebben want de pepernoten zitten weer in de maand. 1/2 september is de dag dat ik mijn muil vullen mag (met pepernoten). In Almelo (het Veenoord van Twente) lagen ze in juli al in de schappen, maar dat is natuurlijk veel te vroeg. Net als oesters liggen pepernoten in de zomer met elkaar te neuken dus dan kun je ze helemaal niet eten. Althans, het kan wel, maar dan proeft u dus pepernotencum. Melkende pepernoten, noemen we dat in vaktermen. Enfin, is het alweer zo laat? Tijd voor koffie!

Geen haat maar feiten

Hysterisch hoofdinterview deze zaterdag in het AD, Erik Kouwenhoven had al genoeg Premium-artikelen uit zijn uitlaat gewolkt en dus mocht het gaan over Temptation Island. Je weet wel: je hebt een relatie, dan ga je samen naar Temptation Island, dan gaat het 100 % zeker mis want allemaal bloedgeile bokken trekken je de kleren van het lijf, huilen huilen, televisiekijkend Nederland surft mee op jouw ellende, einde. Nu heeft het AD er twee gevonden, Efrain en Aylin, die na het programma in de psychische problemen zijn gekomen.

Makkers jullie zaten al in de psychische problemen toen jullie besloten mee te doen. Geen normaal mens met Groep 4 of hoger doet mee aan Temptation Island. Aap, noot, Mies, DOE HET NIET. Temptation Island is niet 'relatie testen', Temptation Island is relatie moedwillig kapot maken. Voor het oog van de natie: vrouwelijke kijkers sippen mee met je verdriet en mannelijke kijkers dromen stiekem dat ze 's avonds ook in bad worden geluld door zo'n grootborstige verleidster. Enfin, het begint al met: "Ik (Efrain, red.) had via mijn contacten daar een aanbod gehad om mee te doen aan het Italiaanse Big Brother VIPs. Ik moest alleen nog een beetje bekender worden." Ja vriend als dit je mindset is, 'ik moet een beetje bekender worden voor Big Brother', ben je inderdaad blind genoeg om te verdwalen in zo'n Temptationfuik van verdriet en ellende. Maar ga vooral door! Blabla alles wordt gemanipuleerd, er zit overal drank in, koppels krijgen beelden te zien die niet kloppen. Goh nou krijgen koppels beelden te zien die niet kloppen??? Dat is dus precies de show: deelnemers worden tot de rand van de waanzin gedreven met beelden die wel of niet kloppen of zo bij elkaar gemonteerd zijn dat ze er knettertjegek van worden. Ha ha ha doet het kijkvolk ha ha ha, hi hi ha ha RTL bedankt voor dit programma. JA LUI, HET IS TEMPTATION ISLAND. En dan loopt het uit de hand: Aylin doet twee zelfmoordpogingen (wtf), RTL geeft 30.000 euro houd-je-bek-geld, andere deelnemers hebben PTSS, enzovoorts enzovoorts. Tanja Jess (aanjager zelfmoorden in 2005-2006) heeft nog niet gereageerd.

En dan nu les 1 van psycholoog GeenStijl. Doe NIET mee aan Temptation Island. NIET. MEEDOEN. Ga lekker op Chersonissos je relatie testen. Alleen volslagen idioten, aandachtsbeluste niksnutten en totale weggooiers doen vrijwillig mee aan Temptation Island. Je relatie gaat naar de kloten, RTL geeft geen fuck om jou, alles draait om geld en kijkcijfers, beelden en gebeurtenissen worden gemanipuleerd voor de actie, heel Nederland lacht je uit, nazorg is ruk en met een beetje pech ga je er nog aan ook. KIJKEN naar Temptation Island is vanaf nu dan ook juridisch bindend VERBODEN, vraag maar aan Sébas Diekstra.

Ben je voor het eerst hier

of ben je al bekend?
Stamp met je voeten
zet je handen in je zij
Wij zijn Europa
en wie ben jij?

Lul gonna lul

Daarrrrrr is het langverwachte wiedergutmachungs(?)interview met Matthijs van Nieuwkerk, bekend van de gezellige werksfeer bij de VARA. Eerste dat opvalt: hij kleedt zich nog steeds als een in havermelk gedoopte druif. Interview, lang verhaal kort: met de cameraman had hij het alweer goedgemaakt, hij wist niet dat DWDD een burn-outfabriek was, hij schaamt zich kapot, het spijt hem, zijn eerste reactie was 'stom stom stom', stiekem toch bagatelliseren ("We weten inmiddels dat het er op meerdere werkvloeren zo aan toegaat"), hij weet niet of hij het Volkskrant-stuk als hoofdredacteur van Het Parool had afgedrukt, door zijn temperament was hij onredelijk, hij was op momenten een lul, hij heeft met oud-medewerkers van DWDD gesproken, hij heeft tegenwoordig een hond (Mick), hij weet nog niet of hij terugkeert op tv, hij wilde nog twee citaten anders zien, einde. Tsja tsja tsja. En nu?

Erik Kouwenhoven knipper twee keer met je ogen en we komen je halen

We hebben 'm gevonden hoor. Het ALLERRRRDOMSTE en infantielste artikel óóit in het Algemeen Dagblad en dat is knap. Speciaal geschreven voor iedereen die compleet debiel is. Hallo Truus, kunt u zelfstandig uw reet afvegen, nee, nou dan hebben we hier een leuk artikel voor u. Maak deze zeven fouten niet tijdens het tanken. Zoals: 'Niet letten op het 'geheime pijltje''. Het pijltje dat vertelt waar de tankdop zit. U kunt natuurlijk gewoon onthouden waar de tankdop zit, maar als u dat niet doet, moet u deze fout niet maken: NIET LETTEN OP HET GEHEIME PIJLTJE. Want dan weet u waar de tankdop zit. Erik Kouwenhoven jongen, knipper twee keer met je ogen en we weten dat je hulp nodig hebt. Dan komen we je verlossen. Maak ook deze fout niet: 'De verkeerde brandstof tanken'. Shit verkeerde brandstof getankt had ik maar het AD gelezen! ERIK. ERIK WAT DENK JE. Erik ben je ontvoerd? Is dit een mop? Heeft een Belg dit geschreven en jouw naam boven het artikel gezet? 'Wachten tot je aan de kant van de vulopening kunt tanken'. Je kunt de slang namelijk ook gewoon over de auto trekken. Lieve help Erik MAIL ONS EN ZEG DAT HET DWANG WAS! JE BENT GEDWONGEN DIT TE SCHRIJVEN
UPDATE - Het is nog gejat ook. Van Blick. Van Kouwenhoven dief!

Dinges, hoe heet-ie ook alweer

Nou daar gaat-ie. Dinges. Weg naar Brussel. Hij deed hier iets bij het CDA en daarna was hij loopjongen van Mark Rutte en heeft-ie heel veel interessante dingen voor elkaar gebokst. Zoals [nog uitzoeken] en [nog uitzoeken]. Ook was Dinges betrokken bij [voorbeeld 1] en [voorbeeld 2]. Sjonge jonge wat is het toch fijn dat we Dinges hebben leren kennen als minister, eerst als minister van Huppeldepup en toen als minister van Huppeldepupperdepup. We zullen 'm nooit vergeten, om alles wat-ie voor Nederland heeft betekend en wat-ie allemaal heeft gedaan voor onze driekleur. Wat gaan ze in Brussel een hoop plezier beleven aan [naam]!

Allemaal prominent op de voorpagina!

Op een afstandje gevolgd door 'klimaat'

Topic TWEE over het SCP-rapport Burgerperspectieven want het is enorm en veel gedoe. Gebleven bij '2. De publieke opinie over de EU in aanloop naar de verkiezingen van het Europees Parlement in 2024'. Allround gevoel van demense bij de EU: het is goed dat we erbij zitten maar ja. En die 'maar ja' slaat dan op 'we snappen er eigenlijk geen reet van en wat doen die lui de hele dag'. Nou dat treft, want Tom Staal ging een keer buurten in het Graaigraaigebouw te Brussel en daar vond-ie tot achter de komma uit wat die duizenden raamambtenaren de hele dag doen: inklokken, dagpremie cashen en weer opfokken. En u zou het misschien niet zeggen als u op zoek bent naar een vakantie in de Volkskrantfolder (vandaag op de voorpagina: een aansporing voor een vervuilende vliegreis naar Thailand) maar klimaat staat *** NIET *** bovenaan de agenda van de burgers. "Duidelijk bovenaan de lijst met thema’s waaraan de EU meer aandacht zou moeten besteden, staan immigratie en asielbeleid (spontaan genoemd door 19%). Op het gebied van immigratie is dit een paraplu- term voor verschillende wensen van mensen. Dit reikt van het beheersen of verminderen van asielmigratie, het eerder terugsturen van veiligelanders of ‘economische’ vluchtelingen naar het land van herkomst, het beter handhaven van de buitengrenzen tot het eerlijker verdelen van vluchtelingen over de EU-lidstaten. Dit thema wordt gevolgd door klimaat (10%) en het versterken van de samenwerking of harmonisatie tussen de EU-lidstaten (9%)." Twee olifanten in de kamer. Bij de ene ben je fascist als je erover praat, bij de andere ben je fascist als je er niet over praat. Bij de ene is het maatschappelijk geaccepteerd om de problemen ontkennen, bij de andere is het maatschappelijk niet geaccepteerd om de problemen te ontkennen. De ene misschien niet zo leuk om over te praten, DE ANDERE HEEL LEUK OM DE HELE TIJD OVER TE PRATEN EN OP ALLE VOORPAGINA'S TE KWAKKEN WANT HET KLIMAAT GAAT ERAAN WAT DOET U ZELF EIGENLIJK BENT U AL DUURZAAM HEBT U AL EEN WARMTEPOMP WAAROM ZEGT OMTZIGT EIGENLIJK NIKS BOSBRANDEN IN GRIEKENLAND GERRIT HIEMSTRA VERLOS ONS GERRIIIIIT

Foto: Intercity Den Helder - Nijmegen, mei 2024

Zullen we 'm er gewoon maar weer in gooien dan. DE TREIN. U zou eigenlijk dinsdag gaan treinen, maar het werd donderdag. Het ging niet eerder, wegens storingen, stakingen, te weinig personeel & blaadjes op het spoor. U hebt alweer een uur staan wachten op een eventuele vierde trein, want de eerste drie van de dag kwamen niet opdagen. Dat moest u trouwens maar gokken want informatievoorziening was er niet en de omroeper stuurde u van spoor tot spoor, maar daar aangekomen stond er alleen een groep asielzoekers uit Ter Apel die u niet alleen in elkaar hebben gerost, maar tevens hebben ontdaan van portemonnee en telefoon. Verdomd daar is een trein! Op het perronbord staat Den Helder, op de trein staat Maastricht en de omroeper heeft het over Arnhem. Yolo! Er staat 5.000 man op het perron te douwen en te trekken om naar binnen te komen. U bent binnen! Het ruikt naar pis, zweet, patatje joppie en mandarijn van vorige week. De schoonmakers hebben staking, of ze bestaan niet, dat kan ook. De prullenbakken puilen uit, er lekt Fristi uit een pakje dat tussen de trapleuning is gedrukt en aan de klink om tussendeuren te openen zit stront. Niet dat u bij die tussendeur kan komen: vier meter bewegen in een trein in Nederland duurt een halfuur. U moet dan ook staan in een halletje want er is natuurlijk geen zitplek, het maakt ook helemaal geen reet uit of u in de spits reist of in het weekend. In de spits is er geen plek want het is te druk, in het weekend is er geen plek want dan zet de NS minder treinen in en dan is het ook te druk. De trein staat eerst nog een halfuur stil want 'er is geen machinist'. Na een halfuur gewacht te hebben in het zweethok zonder airco gaat de trein rijden. U betaalde slechts € 35 euro voor een retourtje voor een poepafstand maar daar krijgt u dan ook heel veel voor terug: een staanplaats, putlucht, kots onder je schoen, geen mogelijkheid tot het opladen van telefoon (inmiddels toch gestolen door asielzoekers), brakke wifi en een keer overstappen op een snelbus want er zijn altijd wel ergens werkzaamheden. De chauffeur van de snelbus is een Pool die vanochtend heeft gezopen, hij heeft geen flauw idee waar de fok hij heen moet rijden, hij doet maar wat, weer een uur vertraging, u zit in de bus naast een zeehond die twee stoelen bezet, u denkt dat ze op weg is naar een klimaatdemonstratie op de A12. Eenmaal uit de bus kunt u weer een kuteind lopen naar de volgende trein. Dat duurt ook weer een uur. De conducteur gedraagt zich of-ie de ceo van de trein is, opa Frans schijt in z'n broek want de wc zit op slot en kleine Vlinderstorm schijt ook in haar genderneutrale broek omdat mama Tineke als een dolle dwaas zit te bellen in de stiltecoupé. Iemand zegt er wat van, hij wordt in elkaar geslagen. Gelukkig heeft de NS wel een noodnummer om naar te WhatsAppen. Als u dat doet, komt er twee uur later niemand opdagen. Ondertussen worden de vier vriendinnen van Thierry Baudet niet lastiggevallen door Marokkanen: zij zaten immers niet in de trein, zij gingen gewoon met de auto. Vier uur later komt u aan op uw sollicatiegesprek, u had met de auto kunnen gaan dat was een halfuur, maar ja. "Goh wat ruik je lekker heb je soms Eau de Patatje Joppie op", vraagt de interviewer. "Ja wijsneus ik zat in de trein." U bent aangenomen en krijgt meteen een auto van de zaak, omdat het in 2024 alleen nog maar kutter en kutter en kutter wordt en het bedrijf geen zak aan je heeft als je iedere dag te laat komt. Einde verhandeling en iedereen leefde nog lang en gelukkig, behalve mensen die afhankelijk zijn van de trein.

We are the 30 %

Daarrrr is het halfjaarlijkse SCP-rapport Burgerperspectieven. Waar in godsnaam te beginnen, want het is enorm en je kan overal wel over vallen. Terugkomend onderwerpje in ieder geval: het vertrouwen in de politiek is bijna 0. Die afbrokkeling en uitholling van gezond-gezellige politiek met de opeenstapeling van crises, voorliegen van burgers en bestuurlijke lethargie is veroorzaakt door Mark Rutte en z'n machtsgeile schoolklas huichelaars en leugenaars. GAAF LAND en bedankt nog Mark. Dat sluit mooi aan bij het kopje 'Hoe gaat het met Nederland'. Dat is de samenvatting van het SCP-rapport: eigenlijk gaat alles slecht. Stemming somber, zorgen over inflatie, politiek vertrouwen laag, asiel puinhoop, wonen ruk, klimaatzorgen, zorgzorgen, zorgen over vrijheid van meningsuiting, enzovoorts. Dit topic gaat over die vrijheid van meningsuiting, want daar gaat het helemaal mis.

70 % (!) van de mensen vindt dat vrijheid van meningsuiting niet zover mag gaan dat mensen gekwetst worden in hun geloofsovertuiging. Nou lui, dat gekwetst worden, dat is een keuze. Zoals het ook een keuze is om vrouwen niet toe te laten door de hoofdingang, op vrijdagmiddag slaafs in de kudde met de reet omhoog te bidden tot een oppergod omdat je niet (meer) in het bezit bent van geestelijke zelfbeschikking (mogelijk om de familie maar niet tot schande te zijn), of op zondagochtend de vrouw achter het aanrecht te trappen en zelf in de houten bankjes te luisteren naar het benepen en bekrompen gelul van een homohatende dominee terwijl je zelf stiekem naar de leuter van je minnaar loert. Wat een GELUL man.

Geloof is gewoon driewerf kudt, regressief, bekrompen en egoïstisch, en het individuele geluk gaat altijd ten onder aan de collectieve ellende, oorlogen, onthoofdingen en vliegende homo's die we door- en meemaken in naam van het geloof. Dikke lul voor het geloof, dikke lul voor Allah, dikke lul voor Jezus Christus en zéker dikke lul voor álle mensen die te onzeker zijn of te weinig innerlijke kracht hebben om zélf sturing te vinden en daarom hun patroon van normen en waarden hebben afgestemd op wat er in eeuwenoude lulkoekenboeken staat opgetekend: vrouwenhaters, homohaters, zondaghaters, plezierhaters. En PRIMA HOOR, dat je een sprookjesboek met middeleeuwse voorschriften laat bepalen hoe jij je moet gedragen of kleden, en dat je er helemaal van in de war bent (we zijn nu al zo ver in dit land dat volgelingen van Allah in de Tweede Kamer het dragen van een hoofddoek spinnen naar VRIJE KEUZE), maar loop dan niet te schmieren als iemand er op wat voor manier ook wat van zegt. Als je tegen iemand zegt dat-ie DIK is heb je een paar soorten mensen. 1. De persoon die z'n schouders ophaalt en verder gaat vreten, 2. De persoon die gekwetst is en gaat afvallen en 3. De persoon die gekwetst is en als een klein kind in een hoek gaat zitten janken dat je dat niet mag zeggen. Gelovigen - en zeker die van de islam - zitten allemaal in groep 3. Enfin, in het rapport staat ook nog een passage van een WO-voorspoedboomer die 60 jaar lang de stand van het land heeft zitten uitvreten en nu de boog gespannen staat gaat zitten zaniken over 'Vrijheid van meningsuiting werkt alleen als je het op een beschaafde en niet kwetsende manier brengt'. Wat een flagrante safespace-onzin. Dan zullen we dat eens op een beschaafde manier brengen: flikker op & ga eens deaud man.