Bedbezetting van 60 %

Vroeger, toen Thierry Baudet zich nog heel druk kon maken over corona i.p.v. over gevaccineerde WEF-aliens die naar onze platte aarde zijn gesuperjankt om kinderhuidjes in te smeren met Bill Gates-zonnebrand, was er geen plek meer op de IC's. Weet u nog? Mark Rutte had de boel helemaal morsdood bezuinigd, toen kwamen rode cijfers en hadden we geen BEDDEN meer. Totale paniek bij Pietje Politiek, het steeg Ernst Kuipers boven z'n kale knar, volslagen klungel Hugo de Jonge maakte er al helemaal een tragikomedie van, we moesten Duitsland op onze blote knieën smeken of we wat bedden konden lenen en de in narcisme gespecialiseerde superdokter Diederik Gommers - die werd genaaid door Hugo - was vooral druk met het aanschuiven in talkshows en het wegjagen van IC-zusters. Ahhhh, ophef, mooi was die tijd. Welnu, de IC's zijn LEEG. Komt omdat een boel dor hout is weggekapt, en mensen wat minder snel lopen te pushen dat ze op de IC willen liggen. "Harde cijfers over 2023 zijn er nog niet, 'maar de trend is wel dat we het nog nooit zo rustig hebben gehad', zegt Hans van der Hoeven, hoogleraar en hoofd van de intensive care van het Radboudumc in Nijmegen. Idealiter, zegt Iwan van der Horst, hoofd van de ic in het MUMC+ in Maastricht en voorzitter van de Nederlandse Vereniging voor Intensive Care, 'heb je een bedbezetting van 80 tot 85 procent. Dan is het niet té druk, maar ook niet te rustig. Nu hebben we al langere tijd een bezetting van 60 procent'." Door de lage bezetting willen zorgverzekeraars de vergoeding voor ic-zorg afbouwen en dat houdt in dat ziekenhuizen bedden gaan weghalen. Topplan! Lekker doen! Straks bij een nieuwe lockdown meteen de boel op slot, avondklok, sportverbod & mensen dood laten gaan!

"Er mag ook helemaal NIKS meer"

Daar hoeven we binnenkort dus niet meer in volle vaart langs te zappen! Temptation Island, de strontbak van Peter van der Vorst. Hij vindt Temptation Island zelf ook een ranzig programma maar ja: lalalala geld. Je pleurt een buslading naar aandacht hunkerende alcoholverslaafden, bimbo's met tietimplantaten, steroïdenpakkers en ivbo-uitblinkers in een omheinde omgeving, dan laat je ze contracten tekenen waar ze geen zak van snappen, je zegt allemaal ingewikkelde dingen tegen ze, je filmt hun strapatsen met een boel camera's en dan laat je geknipte en gemanipuleerde beelden zien aan hun liefjes, die dan helemaal door het lint gaan, de toko slopen en met gebroken hart, trauma en zelfmoordneigingen naar huis worden gejoekeld. HI hi ha ha lachen man, alle deelnemers liggen mentaal in de kreukels en Peter van der Vorst neemt nog een nipje van zijn champagne omdat ze bij RTL heel erg kunnen genieten van menselijk leed - zolang het maar goed is voor de kijkcijfers die niemand mag weten. Steeds meer oud-deelnemers melden zich bij advocaat Sébas Diekstra omdat ze psychisch kapot zijn getreiterd door RTL, ook al verantwoordelijk voor aanrandprogramma The Voice of Aanrand. Dit is een bericht aan alle oerdomme debielen die weliswaar lekker zijn, maar te dom om hun eigen reet af te vegen: DOE NIET MEE AAN TEMPTATION ISLAND. Doe het niet. Het levert je géén bekendheid op, je bent een marionet van RTL, een deel van Nederland lacht je uit, een ander deel van Nederland trekt zich op je af, als je thuis bent spring je voor de Intercity van 11.55 uur naar Schagen en RTL pist over je lijk.

Nou Anja

Fenomenale brief in Het Parool, van ene ANJA. Bij Anja denken we altijd aan een hopeloos vrijgezelle romantica die dag in dag uit de rozen staat te snijden bij de bloemist, wachtend op een of andere bronstige kerel die maar niet komt (alle hengsten halen bloemen voor een ander), waarna ze 's avonds longdrinkglazen chardonnay met ijs naar binnen kiepert terwijl ze met haar hand in een zak wokkels jankend kijkt naar wat die malle Carrie nu weer heeft uitgevreten in The City. Wat deze Anja (het moet welhaast een grap zijn) het ERGSTE vindt aan Nederlandje: "Maar het ergste zijn de namen die volwassen, hoogopgeleide vrouwen hebben." Zo hebben we een Liesje als minister. "Ik raad alle Liesjes, Martijntjes, Tinekes en andere vrouwen met kinderachtige voornamen aan om hun voornaam in te korten voor een volwassen versie." Jezusmina Anja, wat een problemen inderdaad. Zit je maandverbandje wel goed?

Zo een groentesessie boys 🤮🤮🤮

Alles wordt duurder maar niet goedkoper: boodschappen. We betalen ons helemaal scheel aan allerlei producten, van wc-papier tot bier tot rijst tot brood tot wortelsap tot melk tot paprika's tot blikvoer tot dierenvoer tot kipfilet tot gehaktballen tot kaas tot ham tot roomboter tot eieren tot schnitzels tot bakjes olijven tot hummus tot chips tot wasmiddel tot Optimel tot Nutella tot snoep tot tonijn tot koek tot cola tot koffie tot shampoo tot tandpasta tot muesli. Het maakt allemaal niks uit, want het is toch teringduur, het wordt alleen maar duurder, en over de grens is eigenlijk alles goedkoper. Het is ook gewoon lekker om iedere keer weer dezelfde opmerkingen te maken bij het verlaten van de Albert Heijn. NOU NOU NOU VIJFTIG EURO VOOR EEN BOODSCHAPPENTASJE!! En: VROEGER VULDE IK EEN KAR VOOR HONDERD GULDEN!! En: ACHT EURO VOOR EEN FLES OLIJFOLIE!! En dan precies hard genoeg, zodat alle kassamedewerkers van de Albert Heijn het kunnen horen, terwijl zij er ook niks aan kunnen doen, anders zaten ze niet achter de kassa.

Wat dan weer wel goedkoper is in vergelijking met een jaar geleden: groente. EN DAAR HEBBEN WE DUS HELEMAAL GEEN FUCK AAN. MARK RUTTE LEUGENAAR MAAKT PRECIES DE VERKEERDE DINGEN GOEDKOPER. NEEDDRLAND MARX RATTE WEGWEZEN. "Die trend van dalende prijzen op gebied van groente en fruit zet nu door. Inmiddels is een komkommer gemiddeld 10 procent goedkoper dan een jaar geleden. Vergeleken met de prijspiek in maart is een komkommer zelfs 34 procent goedkoper. Ook tomaten, broccoli en bananen zijn flink goedkoper dan tijdens de piek." Hallo barman doe maar twee bier, een schaal bitterballen EN EEN KOMKOMMER. Hallo ober ik wil graag de rauwkost. Is goed meneer had u daar de tomahawk steak bij gewild? Jongens jongens wat is het toch GEWELDIG dat een komkommer vorig jaar nog € 0,80 kostte en dit jaar € 0,72. Een prijsdaling uit de hemel. We rijden de bedenker van de komkommer op een kar door het dorp. En Truus jij boft maar, we gaan linea recta naar Gassan voor een Rolex we hebben immers een bak geld bespaard op die miljoen komkommers die we ieder jaar vreten! Enfin, wat is uw favoriete activiteit met een komkommer?

Hallo Joost?

Hallo allemaal wat leuk dat jullie er weer zijn! Na een miljoen maand reces zijn onze Kamerleden weer lekker terug in hun vertrouwde glazen kooi. Tom Staal knalde vanzelfsprekend weer naar Den Haag om de stemming te peilen. Op zoek naar Joost Eerdmans ('goh Joost hoe is het nou en hoe moet het nou, nu iedereen is overgestapt naar BBB'), maar Joost Eerdmans * spoiler alert * liet z'n gezicht niet zien. Wel voor de camera: Nicki Pouw-Verweij, Caroline van der Plas, Wybren van Haga, Geert Wilders, Tunahan Kuzu, Pieter Omtzigt. Trap 'm af, Tom!

Brisant

Heel vroeger stond Marco achter Leontine. Daarna stond-ie mogelijk ook achter Maan. Hij stond achter een of andere vrouw van z'n fanclub. Volgens Santegoeds stond-ie achter z'n secretaresse (maar misschien is dat wel dezelfde) en Marco stond zeker achter Iris Hond. Ondertussen gaan (nog steeds) die heftige verhalen rond dat Marco ook vervelende dingen heeft gedaan bij minderjarigen (hij deed tegenaangifte). Sjonge jonge wat stond Kwakko achter veel vrouwen. EN NU ZIJN DE ROLLEN EEN KEERTJE OMGEDRAAID. Leontine staat achter Marco! "Wij staan allemaal achter Marco. Ik vind het alleen lastig om over Marco te praten, omdat hij dat zelf helemaal niet doet." Wij staan allemaal achter Marco. Allemaal. Daverend applaus voor Marco Borsato en we kopen een extra rondje klinkers voor Leontine Ruiters.

Ja toch nog even hoor

Het is nogal een mwoahmwoah ontvangen interview, dat stuk van NRC met de van z'n sokkel getrokken televisiekoning Matthijs van Nieuwkerk. Achteraf kon niemand zich herinneren wat er precies stond, maar had iedereen het over dat malle hoedje. Wel leuk dat JIJ de uitverkorene was om in de kont van Koning Matthijs te mogen kruipen natuurlijk, maar het voelde wel een beetje of hij de meubelfolder (aanbieding van deze week: een bureaustoel van € 499) voor z'n karretje spande om zo z'n bevuilde straatje schoon te spoelen met sorrytranen. De receptie was nogal lauw. Tsja tsja hum hum sorry raar hoedje. Geen bombshell, gewoon tsja. Is ook helemaal niet erg, kan gebeuren. Maar tróts dat ze zijn bij NRC. TRÓTS. Ze staan elkaar al dágen op de schouder te rammen. Een collectieve bukkake over het gouden penseeltje van Karel Smouter. Alsof ze godverdomme allemaal hebben bijgedragen aan een gecoördineerde aanval op de Krim. Of er eentje achter het stuur van een trekker Matthijs van Nieuwkerk op een kar over de redactievloer heeft gereden en de rest stond in wervelende choreografie te wapperen met de palmbladeren. Smouter, de foutloze bestuurder van de trekker. Smouter, die bij De Correspedant ook al zo'n onmisbare schakel was. Toen nog een valse nummer 9, maar hier bij NRC (we mogen wel zeggen: de krant van ons allemaal) heeft hij zich ontpopt tot regelrechte afmaker. Maar HO, hij deed het niet alleen he. Och jongens die Reinier Kist die betrokken was bij het MAAKPROCES. Het maakproces. Reinier jongen waar zou het stuk toch geweest zijn zonder jou en je ideeën tijdens het zogeheten maakproces. DE SLIMME WENKEN EN FRONSEN VAN ANNA VOSSERS. Denken wij aan slimme fronsen denken we aan Anna Vossers. Goeie genade zouden we toch bijna slimme stofzuiger Ward de Wenkbrouw vergeten. De messcherpe hoofdredactie, al die meelezers en álle mensen die we nog vergeten zijn. René Redzepi himself kookte de prak en Matthijs van Nieuwkerk vrat het in één hap op. En lézen dat we deden met z'n allen. LÉZEN. In de wijde omgeving was de NRC uitverkocht bij de kiosk. En weet u waarom? There is no i in team. Maar er zit wel een S in NRC Handelsblad. De S van SAMENWERKING. En samenwerken hebben ze gedaan. Als een squadron F16's van de NAVO op hun doel af. Een KEIHARDE VOLTREFFER in de krant van zaterdag. Er komt een stórm op zo'n auteur af. Een stórm! Maar het resultaat mag er wezen. Teamwork. Samenwerken. Met z'n allen. Zusammen. NRC Handelsblad. Karel Smouter. Een redactiecultuur om in te gedijen. Tot zover, tot morgen.

Eens met Louis

Louis van Gaal zouden we lachend een nier geven, alleen het WK van 2002 was geen zak aan. Maar daarna bewaarden we voor Louis altijd de eerste pagina in ons vriendenboekje. Tijdens een bacchanaal met onze eigen Tuur bleek-ie ook nog gewoon een hartstikke gezellige vent. Welnu, volgens Louis was het slaven-WK van 2022 DOORGESTOKEN KAART. Dat wisten we natuurlijk allang, want die schmierige smurf van een Lionel Messi en die andere Argentijnse schuimopdebekvoetballers moesten gewoon winnen van de FIFA. Goed voor de knaken en de uitstraling van de sport enzo, want anders stond Woutje Weghorst met de cup te zwaaien en dat zou natuurlijk geen gezicht geweest zijn. Louis zegt het nu zelf ook. "Als je ziet hoe Argentinië aan de doelpunten komt en hoe wij aan de doelpunten komen en hoe sommige spelers van Argentinië over de schreef gingen en niet bestraft werden, dan denk ik dat het allemaal vooropgezet spel is. (...) Ik bedoel daar alles mee wat ik zeg. Dat Messi wereldkampioen moest worden? Dat denk ik, ja." En zo zie je maar weer: we kunnen best een keertje verliezen, maar na afloop wordt het altijd weer gelijk.
UPDATE - Big Virg deelt de mening niet

Applaus voor de PvdA!

De Wallen, dat was vroeger nog wel ruig en cool enzo. Okee, je wilde er niet dood gevonden worden, maar tegenwoordig wil je er ook niet levend gevonden worden. Het is een lange carnavalsoptocht van luidruchtige Amerikaanse rugzaktoeristen, stomdronken Nederlanders die 'een dag Amsterdam' doen (ze heten 'Gerrit', en 'Sandra'), Britse en Italiaanse stag parties met zeer ongezellige geezers en natuurlijk klimaatmillennials die uit alle delen van dichtbij-Europa het vliegtuig hebben gepakt om zichzelf eens helemaal naar de ratten te blowen. Allemaal aapjes kijken en neuken ho maar. Als je niet over de koppen loopt, loop je wel over de troep, kots en dealers, of je zweeft, over de geur van pis en wiet. Maar HEY HET IS WEL AMSTERDAM JA! Om de overlast in Pretpark Amsterdam tegen te gaan kwam er op aandringen van de PvdA Groep Timmermans een blowverbod. Iedereen wist natuurlijk: lol ja dat komt wel goed. De waardeloze boa's - afgekeurde leraren Maatschappijleer - lopen vooral mensen voor de voeten en de politie is veel te druk met andere dingen. Ergo: NUL BOETES sinds de invoering van het blowverbod in mei, en er werd veertig keer iemand aangesproken. Lol. "Bewoners en ondernemers (...) zeggen dat ze afgelopen zomer weinig handhavers hebben gezien en er als vanouds een wietlucht hing in de stegen." Dat noemen ze dus: een wassen neus. Maar ja, Amsterdam. Je hoeft er niet te wonen!

Julian Andeweg maakt een heel mooie installatie op 10m2

Kunst! Kunst! Kunst! U weet, kunst is prachtig / kan prachtig zijn. Behalve dan abstract expressionisme, immers zijn niet Call of Duty en death metal verantwoordelijk voor schietpartijen, moord en genocide, maar de uitwassen van het abstract expressionisme. Maar niet dat we u op ideeën willen brengen - Barnett Newman, verknipte gek! Heel goed in kunst produceren was Julian A., door NRC niet zo liefkozend Julian Andeweg genoemd. Met z'n grijpgrage jatten schoof-ie niet alleen wat spulletjes van A naar B voor weer een installatie (foto boven), ook lepelde-ie met grote regelmaat Colombiaans pepermunt uit de pakketjes, en dat zorgde er dan weer voor dat hij z'n vingers ongevraagd bij vrouwen naar binnen probeerde te douwen. Allround geen leuke jongen. De rechter heeft Julian Andeweg nu veroordeeld tot twintig maanden cel wegens aanranding en verkrachting. En dan zoemt natuurlijk door het StamCafé: wat is de mooiste kunst die u ooit zag? Misschien betoverd door Mona Lisa? Gefascineerd door die fenomenale zak van David van Michelangelo? De Sterrennacht van Van Gogh? Die rare patsertroep van Klibansky? OF TOCH JACKSON POLLOCK? Roept u maarrrrr....