Tsjaaaaaaa

Waar de gemeente Amsterdam heel druk mee is: het husselen van statushouders met jongelui en studenten. Immers: asielzoekers zijn zielig want die hebben hun huis verlaten, jongelui zijn zielig want die kunnen geen huis betalen, studenten zijn zielig want zij kunnen geen huis vinden. Gooi ze lekker samen in een woonblok en dan komt het vast goed. Alleen zitten er wat haken en ogen aan deze triangle of sadness: jongeren en studenten zijn tijdelijk zielig, statushouders zijn met een rugtas PTSS-bagage emotioneel instabiel zielig. Volgens de gemeente Amsterdam verlopen de husselprojectjes dan ook met 'wisselend resultaat', in de praktijk blijkt 'wisselend resultaat' een nogal hoge beoordeling voor een ruime onvoldoende. Neem nu dit bijzondere verhaal van ene Luna: "'Waar het vooral aan ontbrak, was enige vorm van zorg en begeleiding voor de statushouders, mensen uit een oorlogsgebied, vaak met depressieve en psychotische klachten. Ook voor ons als studenten was er geen coaching, we kregen geen training of handleiding over hoe samen te leven met zwaar getrauma­tiseerde mensen. We konden wel terecht bij de wijkagent, maar verder werden we aan elkaar overgelaten. Het idee van het project was heel mooi, maar helaas was de ­uitwerking niet goed'. Pols voelt zich er al snel onveilig, helemaal als er ook sprake is van enkele zedendelicten en een steekpartij. 'De sfeer werd alsmaar grimmiger. Het liefste was ik zo min mogelijk thuis, ik sliep meestal bij mijn vriend'." Natúúrlijk blijft de gemeente het proberen en kloppen ze zichzelf op de borst, ook al moet er een half bos voor verdwijnen, wat kan het schelen. Zoals onze favoriete vent Don Arturo schrijft: "Tja, wat zou er toch mis kunnen gaan als je bronstige Afghaanse en Somalische knullen in het kader van de maakbare samenleving samen laat hokken met piepjonge Nederlandse studentes?"

Plop, deed de kabouter van Sander Schimmelpenninck

Nou dat wordt natuurlijk weer dagenlang met het schuim op de geile bek fulmineren op X want het ZOEMT rond het haatsmurfje. Dat doet het al langer in Hilversum, het Gooische Matras enzo, maar nu is 'de juice real'. Volgens roddelkoningin Yvonne Coldeweijer heeft kabouter Schimmelpenninck zijn puntmutsje in Welmoed Sijtsma gestopt, zijn ex-collega bij OP1, alwaar Sander tijdelijk presentator mocht acteren tot bleek dat hij daar als journalistiek lichtgewicht helemaal niet geschikt voor is. Nu is Schimmelpipo al 'zeven jaar samen' met Lotta én is hij een paar dagen terug vader geworden, dus eigenlijk is deze onthulling van Yv vooral vrij verdrietig. Maar ja, ook wel een beetje heel erg grappig.

Ach ja als ze naar de gevangenis moeten hoef je in ieder geval geen werkgever te bellen

Ja heel leuk dat jij met je werkloze of werkschuwe muil een snelweg blokkeert voor de ijsbeertjes maar: dat mag dus niet. En er zijn heel veel mensen de dupe van jouw hinderlijke gekleuter met je opblaasflamingo en je trommeltje van de Action. Als je lekker op het Malieveld gaat staan kan iedereen die niet te achterlijk is voor een sollicitatiegesprek wel gewoon naar zijn of haar werkplek, terwijl het resultaat van jouw inspanning hetzelfde is, namelijk: geen resultaat. Het werkschuwe spul keer op keer van straat spuiten is wel een beetje zonde van het water, want er is geen strafvervolging. Politie & OM willen de klimaatcrimineeltjes echter weer gaan registreren. "De politie heeft dat bij eerdere A12-blokkades van de klimaatactiegroep wel gedaan, maar is ermee gestopt omdat het veel tijd en capaciteit kost. Nu Extinction Rebellion sinds afgelopen zaterdag élke dag actie voert en pas zegt de stoppen als de overheid stopt met subsidies verstrekken aan de fossiele industrie, verandert dat mogelijk, zeggen politie en het Openbaar Ministerie." Jaaaaa! Doen! Carice van Houten in de rol van haar leven, tussen de junks, moordenaars en dievegges op de Vrouwenvleugel!

Ze zaten er weer (steeds minder) en nu moet u kiezen

Wowzers

We zijn niet altijd even positief over 'de trein' maar vandaag voor de verandering wel. Dit is toch GRUWELIJK. Ja, graffiti op treinen kost Nederland jaarlijks miljoenen, maar in deze trein - de schrik van de twaalf provinciën - wil je toch sterven. Niet van die laffe en pislelijke tags zoals in dat treinstel ervoor. All aboard? The Grave Train!

Jantje vertel nog eens over je oma

Oooooo jongens de paling raakt nu echt de ventilator op het sapkanaal van Yvonne Coldeweijer. De enige heteroseksuele roddelaar van Nederland zette een open vraag uit over VOLENDAM en daar kwám kennelijk toch een boel alenstront naar boven. Dat móet ff mee op uw favoriete weplok. Lang verhaal kort: Jan Dulles kijkt net zo zielig als Droopy de Hond maar hij naaide het halve dorp, Nick Schilder (die heel smerig/slim z'n bek hield toen z'n partner Simon ervan werd beschuldigd dat-ie allemaal vreemde vrouwen in z'n broekmicrofoon liet zingen) zou backstage op allerlei fans gekropen zijn, zou escorts hebben geknald en bij masseuses kiezen voor de optie die officieel niet op de menukaart staat, en dan hebben we nog JANTJE SMIT. Die ziet er tegenwoordig uit als een 4x2 LEGO-blokje met een hoofd maar daar zit een bronstige PIK op. Jan Smit zou - allemaal tijdens relaties met andere vrouwen - zijn broekpaling in de rookkast van Bridget Maasland (die zich ook liet verleiden door die naargeestige cokebek van een Diarreetje Hazes), Maan (die ook al werd gewitlicht door Marco Borsato) en Welmoed Sijtsma hebben gehangen. Welmoed zat ook in een of andere pornofilm maar die was niet van Volendamse makelij. Bent u weer helemaal bij, doet u maar een broodje paling zonder condoom.
UPDATE - Gezellig, Jan Dulles vandaag getrouwd

Bijna 12% erbij

"De prijzen voor openbaar stads- en streekvervoer zullen volgend jaar weer buitengewoon hard stijgen. De verwachting is dat kaartjes en abonnementen in 2024 maar liefst 11,3 procent duurder worden." Dat zocht RTL in juni uit. En nu dachten ze bij NU.nl: goh laten wij dat bericht gewoon overkalken, maar dan drie maanden later en met een iets ander percentage. "Ritprijzen in de metro, tram en bus gaan volgend jaar waarschijnlijk met 11,7 procent omhoog." Freek Bos van reizigersclubje Rover noemde de prijsstijging bij RTL 'ongehoord', nu noemt hij het 'schrikbarend'. Bedankt NU.nl voor het doen van jullie JOURNALISTIEKE TAAK. Overigens gingen de prijzen in het ov aan het begin van dit jaar ook al dik 7 procent omhoog. Had iemand nou iets met zo'n ov-klimaatkaart, want we hebben echt mega veel zin om ons helemaal schots en scheef te betalen aan hyperongemakkelijke ritjes in stinkende bussen met schreeuwende scholieren die pauzevoer in onze nek smijten en overvolle trams vol ruftende toeristen, zakkenrollers en idioten, die een halfuur doet over een afstandje van niks.

Wie kent deze twee

Je kunt er een website mee vullen, met zwakzinnige idioten die het nodig vinden anderen de hersens tot moes te slaan of schoppen. Zeker als je Opsporing Verzocht kijkt. Ieder weekend staan er weer moeders aan ziekenhuisbedden te bibberen omdat zoonlief in elkaar is gebietst door een stel dronken of doorgesnoven gekken. Vandaag in de aflevering Kent U Dit Tuig zijn we op zoek naar Gargamel en haatsmurf die in de nacht van 29 op 30 juli 2023 op de Oude Stadsgracht in Eindhoven iemand de vernieling in hebben gekopschopt. En waarom? "Rond 04.00 uur vertrokken ze en werden ze op de Oude Stadsgracht door twee jongens aangesproken. Die vroegen waar de mannen waren geweest en of ze gay zijn. Eén van hen antwoordde bevestigend en kort daarna werd hij bewusteloos geschopt. Daarna bleven de onbekende jongens op de andere twee mannen intrappen." Hier hebben we eventjes heel weinig woorden voor. Dat wordt een foei-gesprek, een stempelkaart voor PvdA-borrels in de regio en een kwartiertje schoffelen. Namen, rugnummers, alles, help mee & ZoekZoek.

Wat een heisa

Normale gang van zaken in de aanloop naar verkiezingen: politieke partijen drukken elkaar in een hoekje, stippen zwakke punten aan, zetten een schijnwerper op tegenstellingen, acteren dat ze zelf helemaal geweldig zijn en zo hopen ze dan de andere partijen - in ieder geval toch een beetje - de vernieling in te helpen. In de aanloop naar de verkiezingen van 2023 hebben ze elkaar geeneens nodig om de vernieling in te gaan. Het zijn ons de dagen namelijk wel: er komen tribunalen voor Gideon van Meijeren, er is ophef bij het tanende D66 om de kandidatenlijst, de woordvoerder van Pieter Omtzigt ging na 3 uur en 23 minuten overboord wegens oude tweets, KUZU GAAT WEG en bij de Dierenpartij duiken ze collectief in de gehaktmolen, met half-om-halfgehakt in de opvangbak: de ene helft Ouwehand, de andere helft bestuur. Nou, probeer daar maar eens een coherent filmpje van te breien als je Tom Staal heet. Is het 'm tóch weer gelukt!

Ja vriend

Het is ene Merijn niet gelukt de taaltoets voor de pabo te halen. En nu staat Merijn in de krant want hij wil zo graag leraar worden maar die taaltoets zit in de weg. "Ik heb het gevoel dat ik nu op één klein onderdeel aan het begin van het traject word afgerekend." Ja maat, dan zullen wij je eens een geheimpje verklappen. Wij wilden allemaal heel graag straaljagerpiloot worden. Maar ja. Spartacus (te klein en iets met oog-handcoördinatie), Mosterd (te lang), Ronaldo (te dik), Van Rossem (te eigenwijs), Pritt (te knap), B. Paternotte (te goed in voetballen), Struikrover (te aviofoob). Maar gingen wij met een optikgeit van het Algemeen Dagblad klagen bij Dick Berlijn? Nee hoor. We gingen verder. Plan B was namelijk bij de commando's of de DSI. Enfin, nu zijn we dus bloggers. Kop op, Merijn. Lekker wat anders gaan doen tijger.