Rip

Dit is nog eens een foto. Een ekster die plots een wat minder grote bek heeft. 1-0 winnende goal voor de sperwer. He will never again harm another innocent man, woman, or child. He died like a dog. He died like a coward. The world is now a much safer place. Zo ies natoerrrrr, luitjes. En het is prachtig.

"Hoe meer asielzoekers, hoe beter"

Dat van die apothekers uit Aleppo was natuurlijk een grapje want de mensen die bij ons in de asielzoekerscentra komen zijn toch vooral mensen die zich schuldig maken aan uitschelden, intimideren en bedreigen. Als ze niet bezig zijn met het jatten van fietsen, dat is. "Driekwart van de medewerkers in asielzoekerscentra heeft één of meerdere keren te maken gehad met ongewenst gedrag van een bewoner. Dat meldt het Centraal Orgaan opvang asielzoekers (COA) na een enquête onder het personeel." En als je niet goed over je schouder kijkt mietert zo'n traumatoïde een pot kokend hete olie over je mik. Matige ontwikkelingen, want vier jaar geleden had 'ruim de helft' van de medewerkers te maken gehad met ongewenst gedrag. Welnu, wat gaan we eraan doen? JUIST! HELEMAAL NIKS! HOE MEER ASIELZOEKERS HOE BETER!!!

Ach ja dan gaan de mensen maar kapot he Raoul Boucke

Een Kamermeerderheid wil de accijnsverhoging op benzine en diesel terugdraaien. Fijn, want het Nederlandse volk betaalt zich helemaal groen en geel aan een beetje peut, ook in vergelijking met onze buurlanden, en dat is geen houdbare situatie. D66 gaat echter niet instemmen met deze lasten'verlaging', zo meldt Kamergladjakker Raoul Boucke. Nu weten we al wel dat regentenpartij D66 het leuk vindt om de portemonnee van de mensen helemaal leeg te vreten maar hier gaan wel een paar dingen mis. We kunnen beginnen met het argumentum ad zorgmedewerkem. Verpleegsters, mensen in de kraamzorg, mensen die gehandicapten rondkachelen, mensen die niet in de buurt van een treinstation wonen, leraren, al die mensen die met spoed of op gezette tijden ergens MOETEN zijn en niet afhankelijk kunnen zijn van die haperende treinen met alle verstoringen, vertragingen, stakingen en blaadjes op de rails. Die kúnnen niet anders. Bovendien wordt het stads- en streekvervoer 12 % duurder, een 'buitengewoon harde stijging' nadat er eerder dit jaar ook al 7 % bij kwam, worden de toch al peperdure treinkaartjes 'tientallen procenten duurder' en dan komt er ook nog eens zo'n achterlijke spitsheffing. Wat is dan het alternatief? DE TAXI?

Nu leutert zo'n volslagen wegsmijter van D66 over 'geen goed plan slecht voor de innovatie' maar wat wíl deze eikel nou? Allemaal in de hyperloop? Kijkt deze gast weleens buiten zijn stolp of zit hij echt alleen maar te bomen met D66'ers die allemaal in een Tesla rijden? Kent hij échte mensen, bouwvakkers, werklieden, zorgmedewerkers, leraren, mensen die geen elektrische auto kunnen betalen maar van een schamel salaris een benzinebakkie hebben gekocht, of spreekt hij die lui alleen maar als hij met z'n groene D66-jasje op een marktplein staat te blaten? En wat wil D66 (-18 in de peilingen) nou eigenlijk bereiken met zo'n stoere opmerking, "Geen goed plan. Slecht voor het klimaat en slecht voor de innovatie. Daar kan D66 niet mee instemmen. We moeten niet alleen de koopkracht van mensen met een benzine auto verbeteren, maar werken aan de koopkracht van iedereen", als er koopkrachtverliesrecord na koopkrachtverliesrecord wordt gevestigd? 

Het is een luie, onnozele en ondoordachte tweet, en nu de wereldvreemdheid als een boemerang in z'n gezicht ramt komt Rob Jetten het straks wel weer uitleggen met een of ander laf lulverhaal, maar we geloven het zo ook wel. Het strontvervelende eliteclubje D66 haat mensen. Gelukkig hoeven we Raoul Boucke niet meer te vertellen dat hij eens lekker moet oprotten, want dat doet hij al, naar Brussel. U weet wel, gratis vliegen businessclass, gratis treinen eerste klas, € 0,56 kilometervergoeding, enz. Doei Raoul, tot nooit.
UPDATE - Campagnetaal!
UPDATE - ANWB: "Brandstofprijs zet mensen financieel aan de grond." D66: Wat kan ons het verrotten ga lekker financieel bij de grond zitten

Even Poekie optillen en...

Kijk die kerel hierboven nou, stoere tatoeage op z'n arm en ondertussen de uitgang onderwerpen aan een inspectieronde. Misschien heeft Poekie wel wormpjes! Nou laat je holletje maar even zien hoor Poekie. Nee, geen wormpjes, gefeliciteerd je wint de tweede prijs. Misschien bent u zelf wel in het bezit van een poes of een kat. Pépito is een beroemde. Dan hebben we natuurlijk Snoetje en Pluisje. Larry. Nala. Sarge. Benny. En zo zijn er nog heel veel meer van die beesten die eigenlijk alleen maar in de weg lopen, nooit doen wat u wil, een maandsalaris aan brokken opvreten en voor wie u de auto moet verkopen als ze een keertje naar de dokter moeten omdat ze weer iets achterlijks hebben gevreten. Foto's komen van een of andere kattenshow. Helemaal onderaan onze favoriet. Het DierenCafé is geopend, u mag iets vertellen over uw poesje.

'Vies en respectloos'

Gooi twee van onze favoriete menstypes (boa's en mensen uit Urk) in een boksring en het wordt toch een ingewikkelde affaire. Nu weer heeft zo'n zeebonk (Jan K.) met z'n dronken kop ruzie gemaakt met een boa. Normaal is Jan 'wel goed' met de boa's (behalve dan met die ene die hij in 2020 de haven in duwde), nu kreeg hij het flink aan het plastic vorkje met zo'n Tweede Divisie-politieman. De boa's kwamen een of andere alcoholcontrole doen bij een kroeg op Urk (tip: doe dat niet). "K. en wat vrienden stonden buiten en vroegen of ze een gehaktbal wilden. De mannen weigerden, maar dat vond K. geen goed antwoord. Hij sneed een stukje bal af, haalde dat door de mayonaise en hield het aan zijn vorkje dichtbij het gezicht van een van de ambtenaren. (...) K. drukte ineens de gehaktbal met kracht in het oog van de andere boa. 'Heel vies en respectloos', vond de rechter. 'Gevaarlijk ook, met zo’n plastic vorkje met scherpe tanden eraan'." Een maand later had onze Jan nog een keer mot omdat-ie ingreep toen een van z'n maten klappen kreeg. "De politierechter vonniste conform, al matigde hij de taakstraf naar 80 uur, mede omdat het slachtoffer in Café Havenzicht zelf als eerste sloeg. Hij vond het gehaktbalincident bovendien geen mishandeling, zoals de aanklager zei, maar een juridisch lichtere belediging." En wat hebben we nu geleerd met z'n allen? Iemand aanvallen met een gehaktbal met mayonaise = geen mishandeling, maar een belediging.

Tip: je kunt er heel veel coke voor kopen

Diarreetje Hazes laat z'n huis zien. Een door een Roos Reedijkoïde ingetekende Loods 5-etalage met roze vaasjes, roze stoelen, evenveel mannelijkheid als in een wekpot tampons en verder geen enkel karakter. Saai! Wel ligt er een stapeltje koffietafelboeken van ASSOULINE, een soort ramsj zonder dat het ooit ramsj wordt. Mag u raden wat het stapeltje boeken op de foto hierboven kost. Wel ooit doorbladeren he Dré!

Fatbikes zijn voor sukkels

De fatbike is het keuzewapen van proleten, idioten, asocialen, tokkies, klootzakken, kinderen met de naam Rodney, mensen die niet tegen hun verlies kunnen, personen die friet zeggen in plaats van patat, kinderen van drugsverslaafden, types die de hele dag videootjes van influencers op YouTube bekijken, iedereen die de tv de hele avond op SBS6 heeft, enzovoorts. En nu ook van: criminelen. We kennen reeds de Kia Picanto (populair bij dealers), natuurlijk de Audi RS6 (populair bij plofkrakers) en nu dus ook de fatbike (populair bij volslagen idioten). Een fatbike, kennelijk is het ding ooit bedacht in Alaska om door de sneeuw te ploegen, en nu rijden er in de betonjungles van onze grote steden allemaal dwazen die te LUI zijn om te fietsen op zo'n tokkietweewieler uit de krochten van de hel. We zijn helemaal niet voor dingen verbieden maar als de fatbike voor eeuwig aan de ketting wordt gelegd en de gebruikers van dat eindproduct uit het kontgat van de wereld worden terugverbannen naar hun Canta of Gilera Citta staan we te juichen op het plakkaat asfalt voor de deur. En waarom dan op asfalt? Omdat dat toepasselijk de plek is waar de Fatbike NIET thuishoort, de fatbike hoort thuis in de gracht of in de prullenbak & moge alle gebruikers van fatbikes branden in de hel.

Lol

VROEGER konden we gewoon nog lekker de Duitsers de schuld geven. Hee kijk Klaus op een Batavus, die is vast en zeker gejat! Zurückgeben zweinhund! Tegenwoordig worden al die fietsen geklaut door asielzoekers. In Hardenberg zit bij een inloopcentrum voor vluchtelingen een reparatiepunt voor fietsen. Kunnen de arme asielzoekers gratiesj fiets repareren. Blijken al die fietsen toch zomaar gestolen. "Van den Hoek: 'We kregen steeds vaker fietsen binnen die later gestolen bleken te zijn. Het loopt de laatste maanden de spuigaten uit'. (...) Vanuit de opvanglocatie en van ondernemers in de stad ontvangt Van den Hoek signalen dat een ‘kleine groep’ azc-bewoners aan diefstal en heling van de voertuigen doet. 'Ik was er klaar mee. Wij willen niet betrokken zijn bij heling'." Nou ja, een kleine groep verpest het weer eens voor de rest! Nu komt er een registratieplicht voor alle fietsen op het azc. Wordt de handelsgeest van de ondernemende asielzoekers weer gehinderd!

Het was weer ongezellig!

Een fijne traditionele Amsterdamse nacht in het Amsterdamse. Een steekpartij (met traumaheli), een schietpartij en een explosie. Prik, prak, plof. Biem, bam, boem. Pief, paf, poef. Kwik, Kwek, Kwak. Steken, schieten, knallen, De Heilige Driehoek van Amsterdam, die lieve stad, die stad van de hoop, van het samen 'Aan de Amsterdamse grachten' zingen uit je zolderraam, van de humor, van de gezelligheid, van de kansen en de mogelijkheden en de liefde, van het op Rutger Groot Wassink stemmen en de vraag: "Wil je havermelk of koemelk in je koffie?" Zo'n lieve fijne stad, Amsterdammers, zorg voor de stad en voor elkaa.. BOEM

U kent het spreekwoord: beter 1 wolf in het bos dan 10 Bully XL's in de wijk

Nou makkers, zegt u het maar, want hier op GSHQ komen we er ook niet uit. Een Brits verbod op de American Bully XL. Een vechthond die indien tam en niet volledig de kronkel in z'n kop zogenaamd heel gezellig is om uw kind mee te laten knuffelen. Ook leuk: voetballen met een handgranaat, mens-erger-je-nieten met Ridouan Taghi, op de trampoline spelletjes doen met een landmijn, na een onverklaarbare vergiftiging op de hoogste verdieping van een Russisch ziekenhuis gaan liggen, als jonge, knappe en ambitieuze vrouw naar een D66-congres gaan, in Amsterdam boven een pinautomaat gaan wonen, glas vreten, in een donkere steeg Jamal Ben Saddik uitschelden voor mietje, enzovoorts. De Nederlandse fokker baalt, maar heeft het wel over 'de beschermende aard van ons ras'. Ondergetekende ziet een tikkende tijdbom met een agressieve rotkop en 52 kindversnipperaars in z'n muil. Aan de andere kant van de snelweg is Van Rossem dolverliefd op alles met vier poten en een kwispelende staart. Roept u maar. 'Bepaalde hondenrassen'. Verbieden?