Adoe belanda! Kaaskoppen en import-klompendansers hebben dus echt geen humor. Stelletje zure moskeewokkers dat het zijn. Neem nu dit kekke schooltje in Haarlem: daar mogen de scholierende allochtoontjes extragratis inburgeren met een boekje van ene Hans Kaldenbach. Het bundeltje papieren media staat vol hilarische vooroordeelbevestigende tips over Nederlanders. Komt ie dan he: Zo adviseert hij allochtonen die iets hebben gestolen vooral te bekennen (Mwahahah!)(tip 71), onthult hij dat de meeste Nederlandse mannen op borsten in plaats van billen vallen(Gehehehehe!) (tip 25) en vragen Nederlandse mannen volgens de schrijver nooit openlijk om seks met de tekst ’Ik wil bij jou mijn worstje wel verstoppen’, maar vragen vrouwen thuis ’voor een kopje koffie’ (Kietel!)(tip 23). Als uitsmijter over onze vermeende zuinigheid vraagt Kaldenbach de lezer waarom Nederlandse mannen kreunen als ze klaarkomen: ’Omdat het uit hun eigen zak moet komen.’ (tip 99) (Muahahahaha!) Enfin, voor meer lol kunt u zich inschrijven bij de grappigste school van Nederland.

Mensen, er moet over worden gepraat. Op GeenStijl, Volkomenkut en FOK! is er al uitgebreid over gepost maar in het immer keurige Bussum “moet er dringend over gesproken worden”. Waarover? Het “GeenStijl onderwerp” natuurlijk. Liever noemen ze “het” niet bij naam. Wat je niet hoort bestaat namelijk niet. Enfin, we gaan in groepstherapie(mirror). Houdt u er wel even rekening mee dat de IP-adressen bekend zijn? En geyle pica’s worden niet gewaardeerd. Toch plaatjes posten betekent een briefje halen bij de juf van de administratie.

Uit de redactiemail: Hoi Stijlloze jongetje en meisjes. Dit ben ik: Sanne van der Leeuw, vrouw, 20 jaar, weegschaal, spontaan, lief, gek, blond, onzeker, vrolijk, eigenwijs. Ik zit in Boxtel (vlak bij Helmond) op een school die Sint-Lucas (what’s in a name) heet en ik loop stage bij een reclamebureau. Voor mijn stage moet ik wepplokken. Maar ik heb meer dan 100 unieke bezoekers per dag nodig. Kunnen jullie mij helpen? Meer over mij: ik houd van bessen 7-up, mijn vriendje Jeroen, strand, Italiaans ijs, en yoghurt met appel/kaneel. De eerste 250 reaguurders maken kans op een camsessie met mij in een GS-shirt. Graag gedaan hoor Sanne!

Denk je lekker even van een potje vunzige teksten (veel spuug en geen tanden) te kunnen genieten, springt er een of andere pannenkoek op je nek. Heel vervelend, vooral als jij niet degene was die met ijsklonten liep te klooien. Enfin, de 18-jarige Boy Tanahatoe ondervond hoe het is om slachtoffer van zinloos geweld te worden. Wij belden Boy en vroegen hem: hoeveel moeten er nog komen, hoeveel moeten er nog gaan? Kom er maar in Boy... UPDATE: Hoeveel blokjes wou je gooien, hoe vaak moet ik jou nog slaan...

De plucheklevers uit de coalitie hebben vandaag vergaderd in het torentje. Ze willen namelijk een verkiezingsnederlaag in 2007 voorkomen. Ofwel, mission impossible 4 is in de maak. Maar na ampel beraad zijn ze er uit: Door het trots uitdragen van ons beleid moet het negatieve beeld van dit kabinet worden veranderd. Dat moet toch lukken, wie is er nou niet trots op Balkenende II. Wij in ieder geval wel. Tel maar uit die winst: de voedselbanken zitten bommetje vol, de zorg is onbetaalbaar, wie ziek is betaalt boete, de middeninkomens ontvangen de meeste klappen, pc-privé project sucks anyway, met een brommer heb je geen grijs kenteken nodig, D66 heeft wel karakter en Zalm liegt echt niet hoor. Zwelt uw hart al van trots? Pak maar vast in Wouter Bos, tegen deze prachtige resultaten kan niemand op.

Giel Beelen is boos. De 3FM DJ is namelijk dikke vrienden met ijsblokjeskoppert en zinloos geweldbeoefenaar Lange Frans. En omdat Fransje wegens aanhoudend geweld uit het bevrijdingspopprogramma van Haarlem is geschrapt, wil Giel Beelen nu ook niets meer te maken hebben met de Haarlemse bevrijdingstaferelen. Vanochtend vroeg belde een hevig verontwaardigde Giel met de festivaldirecteur, meneer Sukel, (foute grap-alert) om hem te vertellen dat Frans gewoon een heel aardige gozert is. Hij heeft zijn excuses gemaakt en daarmee moet het af zijn. Of mogen de Duitsers soms ook niet komen? aldus de immer pet dragende Beelen. Lange Frans speelt overigens nog wel op vele andere bevrijdingspopfestivals. IJsklontjes meenemen.

En weer wat scholierennieuws. Attentie, schoolleiding van het Mill-Hillcollege in Goirle, beste ouders/verzorgers: we hebben een mogelijke Murat D. (mirror) Signalement: bivakmuts, gefrustreerd, vol haat en hacker (Hz04rx voor nerds). Aangezien niemand zit te wachten op een leuke slachting van het niveau Columbine Highschool is het misschien aardig als de signalen dit keer wel van te voren opgepikt worden. Veel duidelijker worden ze niet namelijk. Kortom: controleer morgen even jas, tas en kluisje van deze jongen. Kleine moeite, groot plezier... Update: En bedankt voor het spiegelen, de pliesie heeft de zaak reeds in onderzoek.

Joehoe, marketingtypes en adverteerders! Bent u al wakker? GeenStijl is namelijk aan het zeepbellen geslagen. Zeg je web 3.0, dan zeg je stijlloos roze. Dotcom is ours, wereldheerschappij! Tien miljoen extra pageviews vanwege een geyle oma uit Bussum en wat harentrekkende bReEzAh’s uit Maarssen. Moehahaha. Nu kunnen we natuurlijk - zoals u van ons gewend bent - naast onze schoenen gaan lopen, maar deze keer lijkt ons een diepe buiging naar jullie op z’n plaats. Dankzij het door u ingezonden materiaal werden we de afgelopen dagen opnieuw verfoeid door de media. Met dank ook aan onze Joris, die het mogelijk maakte uw materiaal rechtstreeks de GeenStijl-servers op te pompen. Aandachtsgeyl als wij zijn, hebben we daarom besloten exclusieve inzendingen te gaan belonen. Nee, niks geen t-shirt, gewoon keiharde kudos. Ofwel voor een ieder die ons met een exclusief filmpje, dan wel exclusieve feauteaux weet te verrassen, stellen wij een beloning bij plaatsing in het vooruitzicht van 100 (H-O-N-D-E-R-D) euro. Let wel: we praten hier over exclusieve shit, dus geen materiaal dat al elders op het net te vinden is. Je moet dan denken aan misstanden op school, de werkvloer of op straat. Zaken in ieder geval die men liever onder de pet houdt. Enfin, aandelen GeenStijl koopt u hier, de winnaar van de komende zestien seizoenen Wie is de Mol verklappen kan hierrr. Toedeloe! UPDATE: Voor Servische iq's. Dames, we hebben het dus over zelfgeschoten materiaal, of materiaal uit eerste hand. Geen kittens in weckpotten en happyslappende Duitsers dus.

Al ontwaakt kameraden? De linkse hete zomer zet door dus het wordt tijd voor wat waarheden. Komt ie dan he: Jan Marijnissen kookt baby’s. En Wouter Bos ook. Want Jan en Wouter zijn Maoist (links is altijd Maoist, je weet tog) en Mao riep zijn volk op Baby’s te koken en ze te gebruiken voor het bemesten van grond. Lucas slaat door? Nee, want Silvio Berlusconi heeft dit gezegd dus dan is het zo. Berlusconi is door en door betrouwbaar, nauwelijks corrupt en heeft altijd gelijk. Verder pist Don Berlusconi tegen torens aan en neemt hij parkeerwachters van achteren. Een integer mens dus. Volgende week: neuspeuteren met Silvio en baby’s euthanaseren met Ben Bot.

Tests bewijzen het: Webplokken heeft wel degelijk invloed in journalistiek Nederland. En hoe. Want wie staat er op nummer 30 in de gezaghebbende lijst (mirror) van invloedrijke journalisten, ver boven amateurscribenten als Ferry Mingelen, Pieter Broertjes, Jan Bonjer en Folkert Jensma? Ach, wij zijn te bescheiden om het beestje bij de naam te noemen, dus kijkt u zelf even. Deze lijst is samengesteld door de zwaar integere Micha Kat, een zeer betrouwbaar persoon en zelfbenoemd NRC-ombudsman. Ha! In your face Hans "soaphoofd nummer 31" Nijenhuis. Oh ja, de felicitaties aan Peter R. Maar Petor is dan ook startpagina van al het schorriemorrie in de Lage Landen. De babbelbox staat maar weer eens in de comments vandaag en vraagt: Hoeveel Google-hits tikt u weg, als reaguurder?