"Ik zou mijn hond er nog vanaf trappen," is een regelmatig terugkerend commentaar hier op GeenStijl. Vaak gaat het dan over dames die achteraan hebben gestaan bij het uitdelen van prettige smoeltjes. Toch willen we even dieper op de materie ingaan. Dieper? Vrouwen? Honden? Wij zien het verband niet. Wellicht is het dan goed uw hond dan wel uw vriendin eens wat beter in de gaten te houden. Een boer uit Emmen (ja ja, pleonasme) kan hier over meepraten. Meneer kwam op een onbewaakt ogenblik de woonkamer binnen wandelen en bespeurde een enigszins vreemde spanning. Met z'n hond nog in de dekhouding was het verband snel gelegd. Beetje vreemdgaan met je beste vriend. Dood moet je! Dood! En niet plassen op het tapijt, want dat doet de hond ook niet trut! Enfin, dat wordt dus schoffelen geblazen. Martin Gaus laat ondertussen de getraumatiseerde hond wel uit...

Limburgers hebben soms net even dat zetje extra nodig. Denk aan die cursus poepen voor kinderlimburgers. Ja, dat is heel naar, niet kunnen po-eppen. Daar krijg je een zwaar en opgeblazen gevoel van en zelfs Rennie’s helpen dan niet meer. Nee, het echte poepprobleem zit tussen de oren. Hoog tijd voor een therapiesessie: Ik ga wel even met je mee naar de WC. Lijkt mij een strak plan juf. Check onze DOCUMENTAIRE...

"Beste scholier, misschien wist je het niet maar jij maakt mede onze school. Jouw mening heeft mede invloed op de leefbaarheid en kwaliteit van onze enorm leuke leerfabriek." Daarom hebben wij, de polodragende, genuanceerde, kleffe, bescheten en bovenal zeer brave aankomend D66-leden van de leerlingenraad/jongerenlagerhuis, een hypercorrecte enquête online gezet. Dankzij deze 15 vragen kunt u meetellen in de besluitvorming binnen ons strafkamp onze school. Want ook de stem van de 16-jarige scholier telt mee. (Yeah right.) Ons advies: veel proefwerkweken, lessen tot 17.00 uur en ja, we willen graag heen en weer blijven pendelen tussen de verschillende gebouwen.

Het ies nog steeds feesjt! En wie jarig is deelt uit, zo leerden wij vroeger al op onze Jena-plan school. Zo hebben we een aantal natte T-shirts voor de lekkerste meisjes die via een flexe foto duidelijk kunnen maken wat GeenStijl nou echt voor ze betekent (hier inzenden dames) Verder delen wij uit: drie keer honderd euri en een hoofdprijs van duizend euri te besteden bij Speurders.nl voor de beste verjaardagsfilmpjes, feauteaux, dan wel uw felicitatie in gesproken woord. We zijn die nieuwswaardige en onthullende geweld- en seksfilmpjes namelijk spuugzat. Tijd voor iets gezelligs, tijd voor uw stijlloze felicitatiegroet van maximaal 2 minuten. Inzenden kan tot vrijdagmiddag 16.00 uur. Een uiterst deskundige jury zal vervolgens drie winnaars en een uberwinnaar uitkiezen, die duizend euri mag u stuk slaan bij Speurders.nl Heb je toch mooi een kekke Opel Astra voor bijvoorbeeld...

Memento Mori. Na Gerard “pielemuis” Reve moeten wij nu ook afscheid nemen van James Dean. Deze bewoner van de Takki Takki-eilanden heeft gisteren via een regenpijp en een haatzaaischotel het tijdelijke voor het eeuwige verruild. Zelfmoord zeker? Deze flat in Zeist is zo’n beetje het hoofdkwartier van stichting De Einder en internationaal vermaard. Terminalen uit maar liefst zestig landen wachten hier hun laatste val af. Maar nee, geen zelfmoord: James Dean was stoer. James Dean kon via een regenpijp omhoog klimmen, kijk maar, met losse handen! Volgende keer maar weer de lift nemen James. En niet thuis na doen kleuters.

Knuffel en elfentuin! IJzeren Rita en onderwijzer Rutte doen het weer met elkaar. De echtelieden hadden even een moment van stijlloos moddergooien maar dat komt in de beste huwelijken voor. Als echte kameraden hand in hand gaan zij nu weer de strijd aan tegen dat grote gevaarlijke linkse monster dat de hypotheekrenteaftrek wil verorberen. HOAX! Rita en Rutte houden niet echt van elkaar. Is allemaal schijn voor de lieve vrede. Moet van Kay van der Linden. Die 40.000 VVD-leden zijn ofwel lid van de Mark Rutte fanclub (Polltip: Jelleke Veenendaal) ofwel lid van mevrouw Kalou’s fanclub. De richtingenstrijd binnen de Wassenaarse kruideniersvereniging is kortom groter dan ooit. Opdat de liberaal met de mooiste website moge winnen.

Broeders! Zusters! We hebben er wéér een satan onder gekregen. Dit keer gaat hem om een vieze heameausensueel die in het huis des Heeren op de kansel stond. Een sodomiet die preekte en zegende! Hel en verdoemenis voor hem en zijn zondige lustslaaf. Gelukkig heeft God hem zijn dwaling doen inzien en is hij uit onze Bunschoter kerkgemeenschap getreden. Daar komt dit verloren schaap goed mee weg, want als het aan onze wijkgenoten ligt zouden ze gewoon zijn poten moet’n brek’n. Amen.

Hier volgt het nieuws voor doven en slechthorenden, live vanuit dovenland. Alles is hier anders: ten eerste draagt iedereen hier een magnetron in zijn oor, ten tweede praat men uitsluitend met zijn handen. En dat is nog niet alles: daders zijn hier nog echt slachtoffer en dove meisjes die verkracht worden moeten niet zo zeiken. MOETEN NIET ZO ZEIKEN, ZEI IK.We worden allemaal wel eens verkracht. De heren verkrachters komen gewoon weer terug op school. Elke dag, tijdens de lessen gebarentaal, tijdens braillegym en tijdens de lunchpauze. Gezellig bammetjes doen met wat verkrachters, wie is er niet groot mee geworden. Wie daar problemen mee heeft had beter blind kunnen worden. Trouwens, die jongens bedoelden het niet zo (ze hadden niet gehoord dat ze NEE! zei) en ze hebben een dadercursus afgerond. Gun ze toch een tweede kansje. Oh sorry…GUN ZE TOCH EEN TWEEDE KANSJE. Klachten over onze werkwijze? We zijn toch doof, dus zeik maar lekker verder.

Vooruit, wat laatste wijze woorden over het wonderduo Pomme en Kelly. De twee pleebekkerts zijn in twee maanden tijd zo beroemd geworden dat ze gisteren zelfs het NOS-journaal hebben gehaald. En iedereen weet: als Hans Laroes je wil dan beteken je pas echt wat. Pomme en Kelly zijn echter deaud en de Google-idols zeepbel is alweer gebarsten dus Pomme en Kelly mogen weer verder met hun 4-havo leventje ergens in de provincie. Toch willen wij niet achterblijven bij het NOS-journaal en daarom presenteren wij u: de Pomme en Kelly-privébeelden die u níet mocht zien. Vers geript van een NOS-verslaggeversmobieltje. (Die honderd euro komen naar je toe, Marga.) Update: Pomme en Kelly mailden. Het blijken niet de echte Pomme en Kelly te zijn die elkaars huig zitten te verkennen maar twee Br3eZah-nepperts.Tssss!

Gefeliciteerd! U bent niet langer een kleuter, maar een heuse Sherlock Holmes. Dankzij u worden tendentieuze en nodeloos kwetsende pedo’s, rapperts en andere ontsnapt TBS-ers opgespoord. Burgerjournalistiek heet dat, en dat is enorm web 2.0 en bovendien uitermate Buzzable. Kortom: de Oude Media gaat weer los. En dit keer speelt u de hoofdrol. Oh, en ene GeenStijl-woordvoerder Dominique Weesie, al hebben wij daar nog nooit van gehoord. Pritt Stift had zijn Haldol weer vergeten in te nemen. Enfin, als u ouderwetsch aan den raadio gekluisterd wilt horen welke belangrijke rol u speelt in het medialandschap stem dan om 14:00 uur even af op Radio 1. (Muhahaha! U heeft natuurlijk geen radio meer. Gelukkig heeft ook Radio 1 sinds gisteren een webzide. Online luisteren kan hierrrr…)