Meme momentje van de dag! Comedian Simon Brodkin, die laatst op Glastonbury bij Kanye West het podium op stapte, strooide stapels geld over Sepp Blatter heen, alsof Blatter een goedkope stripper met dikke billen is uit Atlanta. De reactie van Sepp is briljant in al haar glorie. Hij doet net alsof hij het vies vindt. Haha. Dit is dus hoe het er uitziet als Sepp Blatter te hard niest wanneer zijn bureaula open staat. We gaan deze foto, in vele gefotosjopte gedaantes desnoods, nog heel vaak terug zien en de wereld is daardoor ineens een stuk mooier.

We can call it. Monday is a success. pic.twitter.com/IjinbcmdPx

— Mark Joyella (@standupkid) July 20, 2015

Een Tokkie die zijn afkomst (Purmerend, Zoetermeer, Nieuwegein) serieus neemt, begint niet pas met zuipen zodra hij op zijn vakantiebestemming aankomt. Nee, die kegelt voordat hij het vliegtuig instapt al hectoliters alcohol naar binnen. Vakantie, dus alles mag en iedereen moet zich aanpassen aan jou, want jij hebt goedverdoemme vakantie! Op een vlucht van Transavia van Schiphol naar Barcelona heeft een dronken stel zich de hele vlucht gedragen als twee dronken Nederlanders die op vakantie zijn: irritant, eigenwijs en waarschijnlijk boos op iedereen die verkeerd naar ze keek. Toen de piloot bij de landing het duo wilde aanspreken op het feit dat ze het ethisch gedrag van een poepsmijtende peuter in een ballenbak vertoonden, werd de piloot geslagen en bespuugd. Hetgeen wel bewijst dat de piloot gelijk had, uiteraard. Geen volk is zo verschrikkelijk als Nederlanders op vakantie. Dit is geen incident, dit is een genetische afwijking. Een culturele traditie. Al nemen al Nederlanders afstand van dit wanstaltige gedrag, dan verandert dat nog niks aan het feit dat dit de Hollandse mores zijn: je gedragen als een arrogante tiran op je budgetvluchtje naar je afgeprijsde all-in armbandjesresort. De piloot heeft aangifte gedaan, het duo is gearresteerd. Kom op, Transavia. Aangifte? Jullie hebben piloten in dienst die ooit lastpakken uit het laadruim kieperden in volle vlucht. De wereld is beter af zonder dit soort tuig. LOL: meppende tokkies blijken ook daadwerkelijk uit Nieuwegein afkomstig te zijn.

Stel dat je dood gaat. Want je hebt terminaal opgelopen. Dan wil je graag die 24/7 professionele zorg waar je heel je leven zorgpremie voor hebt afgedragen. Hier is een tip: zorg dat je niet in slaap valt. Waarom niet? Omdat de puissant rijke zorgverzekeraars alleen zorg dekken die verleend wordt terwijl de patiënt wakker is. Dat heeft Lex Tabak afgelopen weekend ontdekt. De ophef is door de PR-afdeling van Achmea alweer voorbij, maar wij willen hier toch nog even het één en ander over kwijt. Want Lex concludeert spijkerhard: "Iemand die in een terminale fase in zijn of haar leven verkeerd, zou niet moeten worden bestraft met het weghalen van professionele zorg bij slapen of rusten, maar de zekerheid moeten hebben dat er iemand voor hen aanwezig is die om kan gaan met de complexiteit van overlijden." Oftewel, dit is wat je krijgt als je palliatief terminale zorg laat organiseren door gulzige grootgraaiers met een winstoogmerk. De zorgverzekeraars, die miljoenen winst maken, chronisch zieke mensen zoveel mogelijk afknijpen en op tyrannieke wijze patiënten en zorgverleners tegen elkaar uitspelen, geven geen fuck om kwalitatieve zorg. Die geven alleen een fuck om zoveel mogelijk geld binnen harken en zo min mogelijk geld besteden aan daadwerkelijke zorg. Liever aan mooie panden en directiesalarissen. En dan krijg je dus uitermate cynische situaties: terminaaltjes en hun naasten die alleen de zorg kunnen declareren zolang de sterfbejaarde niet slaapt of rust. Sterven doe je maar lekker terwijl je wakker bent. Zorgverzekeraars zijn elk ethisch besef voorbij. Uw dood of die van uw naaste is niet iets tragisch, het is een verdienmodel. Misschien heeft iemand nog tips hoe je een lijk in ontkenningsfase wakker houdt? Naschrift:De spindoctors van Achmea hebben aan Lex laten weten, na de ophef, dat alles wat ze expliciet op hun website schrijven, eigenlijk niet klopt. Right.

Als Rapper Sjors een scheet laat, tikken wij daar een topic bij. Want wij zitten ferm en fier op de bandwagon. Zoals u ziet heeft Rapper Sjors een stukje in de zee gezwommen in Zeeland, omdat hij, naar eigen zeggen, Zeeland lofs. Glinsterend van het zilte zeewater herrijst rapper Sjors vrijwel naakt uit onze oerhollandse Noordzee. Als u daar geen klein stijfje van krijgt, dan weten wij het ook niet meer. Viva Rapper Sjors. Vooral en alsmede omdat hij duizend keer sympathieker is dan die attentieprostituerende Terrassletjes uit Noord-Holland. #TeamSjors

Yes! Zondag! En het regent. Wat heerlijk om dan naar de Tour de GoPro te kunnen kijken. Beetje uitbrakken op de bank terwijl 150+ atleten een parcours van 183 kilometer kapot rijden. Want het maakt niet uit hoe mak het gaat, de TdF blijft één van de meest sensationele sportevenementen ter wereld. 190 man, drie weken lang, duizenden kilometers, liters doping. Heerlijk. En wie weet spot u nog wel een mooi kerkje of kasteeltje. Zou zomaar kunnen. Kijken doet u op EPO1 of bij Studio Cortisol Live. Meningen vindt u in de Twitterfeed hieronder en kijken hoe Koeman & Rison met de tour meereizen ziet u hieronder.
Tweets from https://twitter.com/JohnQuid/lists/tourdefrancenl

Daar is ze weer! Bibi heeft weer een nieuwe video geproduceerd. Deze keer ligt ze in een niemendalletje in bed heen en weer te rollen. Prima. Je hoort ons niet klagen. Bibi is en blijft ons favoriete buurmeisje, 4 evah. Doet het goed met die warme weer. En oh ja, Bibi & Kevin, NOG VAN HARTE GEFELICITEERD MET JE HUWELIJK! Namens de hele crew.

Het. Is. Zo. Saai. Nee, maar echt. Deze tour is zo saai! Wij hadden er echt zin in. Elke dag een Tour-topic ter verandering van de algehele melodie op de site. Maar jongens, het is spannender om een uur te kijken hoe je nagels groeien. Voorspelbaar, nauwelijks actie en vooral plichtmatige etappes, lijkt het wel. Het enige leuke zijn de GoPro-filmpjes vanaf de fietsen die sommige teams elke dag publiceren. Desalniettemin, als we eenmaal ergens aan begonnen zijn, maken we het ook af. Dus hier gaan we weer. Etappe 14, van Rodez naar Mende. Iets met heuvels, wellicht een sprint, maar toch nog wat stijging aan het eind. Whatever. Tour de Fucking GAAP! Behalve natuurlijk als er geen uitzending is, want er heeft al een Grote Valpartij plaats gevonden. Kijken doet u op EPO1 of bij Studio Cortisol Live. Meningen vindt u in de Twitterfeed hieronder en kijken hoe Koeman & Rison met de tour meereizen ziet u hieronder.
Tweets from https://twitter.com/JohnQuid/lists/tourdefrancenl

Er worden steeds meer verwarde mannen opgenomen door de ggz die op het punt staan binnen 24 uur iemand te vermoorden. Dat zuigt. Bart van Urk meldde zichzelf als levensgevaarlijk sujet bij de politie, werd onderzocht door de ggz en weggestuurd. Tien dagen later vermoordde hij Els Borst. Maar ja, tien dagen is geen 24 uur en dus was er geen sprake van acuut gevaar. Right. Het is inmiddels een bekend liedje en er wordt al jaren voor gewaarschuwd: onze psychiatrische zorg is uitgehold en dat levert steeds meer loslopende gekken op. En als ze niet loslopen, wandelen ze alsnog vrij makkelijk de samenleving weer in. Zoals Ali Benhali, die het badmintonnen met de begeleiders blijkbaar zat was. Oorzaken volgens hoogleraar Niels Mulders, die de cijfertjes van dit onderzoek bij elkaar abacuste: de islam. Nee, geintje, dat willen jullie te graag. Heeft hier niks mee te maken. De echte oorzaken zijn toename gebruik van 'uppers' zoals cocaïne en het feit dat potentiële psychopaten eerst een eigen risico van 375 euro moeten betalen als ze begeleiding willen in de fases voor de fase waarin ze een acuut gevaar voor hun omgeving vormen. En dan weigeren. Waarna ze uiteindelijk onschuldige mensen gaan steken, hun huis laten exploderen of helemaal Tristan gaan op een winkelcentrum. Onze zorg is chronisch ziek en ons kabinet is een zachte heelmeester. Of een ziektekiem, daar zijn we nog niet over uit.

Het is weekend. Dat gevoel dat je porno aan het downloaden bent op de huiscomputer en de sleutel van je ouders in de deur hoort draaien. Wie is er sneller, je ouders of de download? Dat gevoel dat je al een kwartier op een lege tank rijdt, maar het tankstation nog zeker een kwartier verder rijden is. Wie is er sneller, de lege tank of het tankstation? Dat gevoel dat je nog een half uur in de bus zit, maar de batterij van je telefoon op 2% staat. Wie is er eerder, de bus of de lege batterij? Dat gevoel dat je tegen de wind in fietst op weg naar je sollicitatie en het spannend wordt of je het op tijd haalt. Wie is er eerder, jij op de fiets of de klok die uur nul slaat? De spanning die ontstaat als twee zaken strijden op een tijdslijn om als eerste hun doel te bereiken, waarbij jij emotioneel geïnvesteerd bent in slechts één van die zaken. Die spanning zuigt. Prettig weekend. En be nice.

Laten we niet om de feiten heen draaien. Paarden zijn kut en moeten dood. Allemaal. Paarden zijn overbodig, saai, lelijk, gevaarlijk, chagrijnig en de reden dat vrouwen op foute mannen vallen. Het enige nuttige paard is een dood paard, daar kun je immers lijm en lekker nomnom-vlees van maken. Bewijs: een kudde paardenmeisjes die voor een le-vens-ge-vaar-lijk-e situatie bij de McDonalds aan de A13 in Delft zorgden. U weet wel, bij de Brasserskade, waar DAS basketbalt. Hysterische meisjes van 13 die enorme spierbundels van paarden in bedwang moeten houden in een situatie waar veel nietsvermoedende kinderen gewoon hun Happy Meal wilden eten. Bovendien hebben twee man personeel een hele dag met een hogedrukspuit alle paardenstront weer weg moeten spuiten. Als het aan ons ligt worden scharrelpaarden verboden. Blijf maar lekker rondjes rijden in die zandbak in de manege, zodat er in het ergste geval alleen paardenmeisjes stuk gaan als zo'n mislukte giraffe op hol slaat. Terecht dat de politie hier bovenop zit. Gooi ze in het gevang! De meisjes en de paarden!

^R Manager McDonald wil graag in gesprek #onveilig #overlast RT @TelstarOnline Paardenmeisjes bestormen McDrive http://t.co/GskxtMZLgf

— WijkagVrijenban (@WijkagVrijenban) July 16, 2015