Het Brabants Dagblad loopt weer hetze te voeren tegen mensen met een buitensporig gevoel van dierenliefde. "Jongen (17) betrapt op verkrachten van pony". Right. Ten eerste, er zijn geen voorwerpen gebruikt. Waarbij de lezer dus zelf moet invullen dat de jongen (17) dus zijn eigen zwelfrikadel bij de 24-jarige pony Franca naar binnen heeft gewerkt. Heeft u wel eens een paardenlul gezien? Zo'n mannenfrummel voelt zo'n pony echt nauwelijks. Dus laten we niet meteen met termen als verkrachting gaan smijten. Bovendien, zo'n pony vraagt er zelf om. Beetje met de naakte kont omhoog de hele dag geil lopen grazen in een weiland. Die staart insinuerend heen en weer zwaaien rondom de erogene zones van het zwoele ponylichaam, puur en alleen om aandacht te vestigen. Eigenlijk verbazen we ons dat niet vaker 17-jarige pubers betrapt worden op het labiakietelen van een midgetpaard met hun kwarkkanon. Er zijn geen pony's geplet, willen we maar zeggen. Kijk, we zeggen ook niet dat de 24-jarige Franca de Penetratiepony aangeklaagd moet worden voor seks met minderjarigen, want de jongen wilde zelf vooral heel graag. Maar de rollen omdraaien en de jongen beschuldigen van verkrachting? Dat gaat ons veel te ver. Volgens de eigenaar gaat het goed met de pony. Ja, logisch. Die heeft echt niks gemerkt. Maar heel naïef laat hij/zij daar op volgen: "het is wel een aantasting van je veiligheidsgevoel. Ik had nooit verwacht dat zoiets hier zou gebeuren." Dan ben je dus 1) een aansteller en 2) heel naïef over het slettengedrag van de gemiddelde pony. Afijn, glas, plas en iemand had seks. Een manege is uiteindelijk ook maar gewoon een vorm van raamprostitutie zonder rode lampjes. Big deal. Move on.

Vanmorgen prive" heel vroeg uit de veren". Aansluitend even een "rondje haven" rond 05.30 uur. Is de werktijd van m'n pic.twitter.com/MDHcMJ5kiu

— Frank Meissen (@POL_Meissen) July 22, 2015

2) m'n insluiper. En jawel hoor ! Sluipend over het dek vd bruine vloot. Posten leverde helaas geen heterdaad op. Heel jammer. Dweilen......

— Frank Meissen (@POL_Meissen) July 22, 2015

Heft uw handen maar hopeloos ten hemel. Gisteren legde wijkagent Frank Meissen in drie tweets uit waarom ons rechtssysteem vol tweede kansen en rehabilitatietrainingen niet werkt als iemand gewoon heel erg graag een crimineel wil zijn. De veelpleger die hem zo frustreerde heeft hij VANOCHTEND weer betrapt op een rondje boten leegroven. Helaas niet op heterdaad. De wijkagent weet dat het een crimineel is. De crimineel doet niet eens moeite om te verbergen dat hij crimineel is. Braafburgers hebben last van het feit dat de crimineel een crimineel is. En toch kan hij niet voor onbepaalde tijd vast gezet worden. En dus mag wijkagent Frank Meissen lekker de rest van zijn loopbaan tikkertje blijven spelen met deze veelpleger. Veelplegers zijn eigenlijk niets meer dan bezigheidstherapie aan het worden voor agenten. Maar heel constructief is dit allemaal niet.

Notoire insluiper wederom voorlopig in vrijheid gesteld. Moet na zijn vorige ISD-maatregel eerst weer voldoende dossiers opbouwen..........

— Frank Meissen (@POL_Meissen) July 21, 2015

U en wij blijven dus voorlopig nog even "last van hem houden".Nog even"pappen en nathouden" met een dader die niets wil en onverbeterlijk is

— Frank Meissen (@POL_Meissen) July 21, 2015

Uiteraard blijven investeren in mensen die alsnog willen beteren !!! Maar pak nu eens door met lui die alles weigeren en crimineel blijven.

— Frank Meissen (@POL_Meissen) July 21, 2015

Pats. Boem. Paf. Hoeven we niet zoveel aan toe te voegen. Een wijkagent uit Hoorn kletst even zijn frustraties op Twitter. Een veelpleger begint schijnbaar na een ISD-maatregel (opsluiting & training) weer met een schone lui en telt niet meer als veelpleger. Facepalm. Het Nederlands systeem werkt namelijk perfect als elke crimineel eigenlijk geen crimineel wil zijn en wacht tot hij een tweede kans + training krijgt. Dan levert het rechtssysteem via gevangenis, tbs en ISD allemaal brave burgers af. Maar ja. Het systeem werkt niet als criminelen gewoon crimineel willen zijn en schijt hebben aan elke strafmaatregel. Het enige wat het dan oplevert zijn lachende veelplegers en gefrustreerde wijkagenten, want kans na kans na kans na geloof in het goede van de mens na kans na kans na kans. It's so cute, BUT IT'S WRONG!

Het moest er een keer van komen. Iemand die het nummer Drank&Drugs van Lil's Kleine en Ronnie Flex serieus neemt en de werkelijke betekenis analyseert middels uitgebreide tekstexegese. Daarom hebben we ons het hele weekend tegoed gedaan aan baco's en MDMA, om vervolgens de tekst van Drank & Drugs te interpreteren. En met 'we' bedoelen we ondergetekende en zijn maat Jonathan Sonneveld. Het resultaat is een deconstructie van het hedendaags hedonisme dat de daadwerkelijke filosofische kern van het nummer raakt. Voor de wat minder rap-georiënteerde medemens staat er ook een uitleg van betreffende tekstregel bij. De definitieve dronken tekstanalyse van Drank&Drugs is alles wat er gezegd moet en kan worden over de grootste Nederlandstalige zomerhit van de 21e eeuw. Vandaag deel 1, de tekst vertaald voor niet-ingewijden en voorzien van commentaar tijdens een middagje drank & drugs door Johnny en Jonathan.

Het is officieel! Wetenschap heeft het bewezen. Mannen die online vrouwen lastig vallen zijn losers. Letterlijk. Er is een week lang onderzoek gedaan in de online wereld van Halo 3 naar de opmerkingen van de gamers. Wat blijkt? Hoe lager de skills van een gamer, hoe harder en gemener hij vrouwen lastig valt. BAM! Mannen die online vrouwen lastig vallen zijn niet alleen sukkels, ze zijn ook losers. Ze zijn mislukkelingen. Je mag ze uitlachen. Ze kunnen niks in het leven. Meestal wonen ze bij hun ouders thuis. Vaak hebben ze last van rottende huidschilfers tussen hun tenen. Puistjes ook, met van die witte koppen. Waren over het algemeen zesjesleerlingen, maar niet omdat ze te cool waren om hun best te doen. En zo heeft de zwaar gefeminiseerde samenleving weer een wapen in handen gekregen om mannen mee te slaan. Want als het mannen zijn, mag je ze zelfs in wetenschappelijke studies uitschelden voor losers. Dan is het ineens geen probleem. Want blijkbaar hebben mannen geen hart en geen gevoelens, noch enige vorm van eigenwaarde. Noem één andere groep mensen die door de sociologie officieel tot 'loser', 'sukkel' of 'minderwaardig' bestempeld mag worden zonder dat er gigantische ophef over opstaat. Precies. Lukt u niet. Maar als mannen de tikken van de stok krijgen, dan vindt iedereen het lachen. Het is dat we mannen zijn, anders zouden we er huiliehuilie om doen. Maar gelukkig worden wij niet gehinderd door enige vorm van emotie.

Er is geen enkele sector ter wereld te vinden waar zo kwistig met miljoenen wordt gestrooid door een stel amateurs als in de wereld van de lokale politiek. De gemeente Arnhem wil een nieuwe bioscoop. Er is de optie voor nieuwbouw op het Kerkplein (kosten: 11 miljoen euro, volgens de gemeente) of renovatie van bioscoop Rembrandt (16 miljoen euro, volgens de gemeente). Dus kiest de gemeente Arnhem het liefst voor nieuwbouw, ook al staat dat haaks op het leegstandbeleid. Bezorgde burgers hebben zich gegroepeerd in actiegroep 'Second Opinion Filmhuis' en eisen transparantie. Hoe kan renovatie duurder zijn dan nieuwbouw? W at blijkt? De berekening van de renovatie van bioscoop Rembrandt zijn zeer slordig gedaan door één ambtenaar in twee dagen tijd. Bomvol vage kosten die de renovatieprijs onnodig oppompen. Right. En omdat democratie zuigt is de beslissing op basis van deze baggerberekeningen eigenlijk al door de gemeenteraad heen zonder dat de oppositiepartijen inspraak hadden. Rrrrright. Lokale politiek, mensen. Een circus! En uiteindelijk winnen de vastgoedmagnaten met een dikke vinger in de politieke pap. Nu snappen we ook waarom Arnhem er ooit voor koos om het meest complexe station van Nederland te laten bouwen door een scheepsbouwer, waarna de bouw twintig jaar in beslag nam, de prijs peperduur is en het station levensgevaarlijk. Als je alle besluiten baseert op berekeningen op bierviltjes en vervolgens de oppositie negeert, krijg je vanzelf dat soort megalomane waanzin.

Toe maar. Dat ligt gewoon allemaal zomaar klaar voor gebruik in een pandje in Nieuwegein. De politie heeft vanochtend 60 pistolen en revolvers, 9 handgranaten, 36 automatische wapens, en grote hoeveelheden munitie in beslag genomen. Geen zorgen. Er wordt benadrukt dat het wapentuig is dat in verband wordt gebracht met de vele liquidaties de laatste jaren en bovendien is er drugs gevonden. Kortom, het zijn criminelen en geen depressieve jihadi's, white supremacists of verwarde mannen die zwaar schiettuig in bezit hebben. En criminelen schieten alleen maar op elkaar, in principe. Wat ook de aanwezigheid van een tiental kogelwerende vesten verklaart. Natuurlijk, blijkbaar kun je in Nederland aan genoeg wapenrusting komen om een klein leger uit te rusten, maar de kans is vrij klein dat u door een verdwaalde kogel geraakt zult worden. Het is hier verdomme geen Syrië, Tunesisch hotel of Amerikaanse kerk!

Deze twee tafelschuimende eetpiraten uit Nederland dienen per direct opgespoord te worden. Het duo eet in dure restaurants zonder te betalen. De gierige kaaskoppen sloegen al toe in Potiron in Kasterlee, Haute Cookure in Oostmalle, D'Essenzi in s'Gravenwezel, Restaurant Zuid in Eindhoven, Vin Perdu in Oud Turnhout en Gusto in Genk, dat de foto's publiceerde. Ook het Nederlandse Manna Sip Eat Sleep heeft goede foto's van het duo. Het tweetal volgt altijd hetzelfde stramien: na het eten twee koffie en twee Sambuca bestellen, zogenaamd buiten gaan roken en dan verdwijnen. Het Sambuca-koppel is uitermate ervaren en zeer professioneel in het niet betalen van duur eten. Restaurants in Belgistan en het zuiden van Nederland zijn gewaarschuwd. Wellicht slaan de Sambuca-eetpiraten de volgende keer in uw gelegenheid toe. En zoals de restauranteigenaar in dit fantastische filmpje kan beamen: dat is geen pretje.

Al die zogenaamde fopfeministen die aandachtshoerig de media plat spammen met smeekbedes voor meer vrouwen aan de top van het bedrijfsleven, meer vrouwen op de spektakelfuncties in de politiek en meer vrouwen die serieus genomen worden tijdens talkshows moeten eens goed naar deze foto kijken. Fuck je roze boekjes en je meisjescolumns en het geslacht van Minions, dit zijn twee feministen die pas echt laten zien dat vrouwen niet onderdoen voor mannen. Want al die poezelige troetelfeministen met hun online meningfabriekjes hebben het nooit over werken als mijnwerker, havenarbeider of vuilnisman (m/v) als het gaat om meer gelijkheid tussen de seksen. Nee, ze willen alleen de mooie, leuke en goedbetaalde functies voor vrouwen. Het pluche en de spotlights. Als het om echt werken gaat in traditionele mannenberoepen, dan hoor je ze niet. Daarom chapeau en een miljoenmiljard kudo's voor deze twee vrouwen, die feminisme in de praktijk brengen, de klauwen uit de mouwen steken en daadwerkelijk een lans breken voor vrouwen in een door mannen gedomineerde beroepsgroep. Duizend keer effectiever voor de positie van vrouwen in de samenleving dan jankmuilen over speelgoedfolders of een beetje ongedwongen positivo gelijkheidsfantaseren middels hippe boekjes. Jullie twee heersen.

Sinds een tijdje kun je bellen met Whatsapp. Best een uniek feature voor een smartphone: iemand live in real time spreken. Daar is dus ook een app voor nu. Techniek staat voor niks. Echter, de designer van Whatsapp is zo handig geweest om het bel-icoontje direct naast het paperclip-icoontje om foto's toe te voegen. En op dezelfde balk waar je op moet klikken om iemands profielfoto te zien. Bovendien heb je niet de tien seconden bedenktijd die je bij het ouderwetse analoog bellen had: zodra je op het telefoontje drukt ziet de ander de oproep. Dit zuigt. Kortom, zit je net lekker piemelfoto's door te sturen vanuit je bed, heb je ineens het meisje aan de lijn. "Ja wat?" - Uhm. "Waarom bel je?" - Kut. "Stop met die foto's of ik bel Peter R. de Vries!" - Okee, okee. Sorry... Maar uhm, wat heb je op dit moment aan? U ziet het, niemand is een winnaar in deze situatie. Of dat je zit te lurken op profielfoto's van mensen die je nog van vroeger kent en ze ineens aan de lijn hebt. Ongemakkelijk! Geen idee of dit onbewust is gedaan door Whatsapp of een volledig bewuste trol-actie van de designer in kwestie, maar ineens hebben we enorm vaak onze vrienden aan de lijn. Daar hebben we goedverdoemme geen telefoon voor op zak! Gesprekken, daar heeft dus helemaal niemand tijd voor. Daarom tijd dat iemand de Facebookpetitiepagina "Stop het belicoontje van Whatsapp in het menuutje dat je krijgt als je op de drie puntjes rechtsboven drukt" start. En vraag dan gelijk even waarom een bel-icoontje er nog steeds uitziet als een telefoon uit de jaren '50.

- Je had gebeld? “Nee, ging per ongeluk. Ik wilde je een foto toesturen.” - Oh… “Alles goed verder?” - Dit is awkward.

— Matthijs v.d. Beukel (@JohnQuid) July 20, 2015