Boosmaker van de week. Kijk wat een belhamels. Met een groepje de zwakste schakel in de coupé uitzoeken en dan kijken hoe ver je met hem kunt gaan. Stoere gozer met petje en een horloge voor slechtzienden pest de duidelijk sociaal wat beperkte jongen in de rode jas. Als de jongen in de rode jas van zich afbijt, wordt hij direct knock-out geslagen. Heel sjiek allemaal. Hyena's op zoek naar een makkelijk slachtoffer, dit. De 'voor drie euro' klinkt als het bedrag dat geboden wordt voor het lastig vallen van de arme jongen, die gewoon rustig op zijn mobiel wil kijken tijdens de treinreis. Helaas voor petje valt het digitale deksel bij dit soort gedrag vaak toch gewoon op de neus, met de alomtegenwoordigheid van cameratelefoontjes. En terecht. Blijf eens met je pestpoten van onschuldige knullen af.

Er is een nieuw soort ramptoerisme. Het soort ramptoerisme waarbij Nederlanders op vakantie gaan en er vervolgens zelf een ramp van maken. Nederlanders zijn namelijk niet zo handig en in het buitenland valt dat extra op. Zo steeg het aantal vermissingen van 31 in 2014 naar 43 in 2015. En er werd 300 keer door ambassades, consulaten of het ministerie hulp verleend. Echt. Nederlanders kunnen niet nog een tentharing de grond in slaan zonder een been te breken. Nederlanders zijn in staat om tussen het inchecken in het hotel en het openen van hun kamer te verdwijnen en pas twee weken later op te duiken ergens in een grot in een woestijn, totaal uitgedroogd. Nederlanders krijgen het voor elkaar om zich bij de juiste gate op Schiphol te melden, maar als nog in het verkeerde vliegtuig richting het Kalifaat te stappen. Nu gaat het ministerie een speciaal noodnummer openen dat 24/7 bereikbaar is voor vakantiegangers in nood. Ons kent ons. Vijftig procent van de telefoontjes gaan over de vraag of je spruitjes in Spanje net zolang moet koken als in Nederland. De gemiddelde Nederlander is gewoon niet gemaakt voor het buitenland. En het buitenland niet voor de gemiddelde Nederlander. Zie ook: migratiecrisis. De enige reden dat Nederlanders op vakantie gaan, is omdat ze het zo'n heerlijk gevoel vinden om weer thuis te komen, op hun Leen Bakker-hoekbank te ploffen en RTL4 aan te zetten. Als ze de vakantie tenminste overleven.

Breedlipneushoorn Izala van Burgers' Zoo in Arnhem staat op het punt om een breedlipneushoornpup te werpen. Omdat het 2016 is, laat Burgers' Zoo u daar van meegenieten. De hoogzwangere moeder zit in een hok en daar is een webcam op gezet met livestream. Baby gutsende neushoorns, dat zijn de betere livestreams. En voor de knakkers die per se willen dat elk topic over de islam gaat, omdat het anders 'boeiend, niet relevant, saai' etcetera is, Izala is ook de naam van een populaire salafistische beweging in het noorden van Nigeria. Een salafistische beweging die elk moment kan bevallen. Typische islamisering weer, dit. Tja #pvv.

De goeroes van De Financiële Telegraaf hebben even hun licht laten schijnen op de gatenkas in de binnensteden. Goeroes ja, check die URL maar. Steeds meer grote winkelketens doen een David Bowietje en vallen om. Met als gevolg Aleppo-achtige leegstand in alle binnensteden, omdat al die Hollandse steden exact dezelfde winkelketens in hun centrum hebben. De eenheidsworst wordt nu een gatenkaas. Meneer Okkers van DFT heeft allerlei complexe economische oorzaken en de overheid, maar iedereen weet dat het gewoon de schuld is van het internet. Zoals altijd. Met als gevolg dat we met leegstand zitten, waar niemand blij van wordt. Wat gaan we daarmee doen? High-end stores omdat de rijken nog wel geld hebben? Volplempen met horeca, zoals hippe koffietentjes waar freelancers de hele dag de gratis WiFi leegtrekken? Ophaalpunten voor pakketdiensten, zodat de pakketbezorgers met hun gigantische witte busjes niet steeds de stoepen in woonwijken naar de tiefus rijden? Pop-up stores, pop-up restaurantjes, pop-up musea, al dan niet gesubsidieerd door overheidsgeld via DWDD? Waarbij 'pop-up' natuurlijk een trendy woord is voor 'tijdelijk'. Of toch maar gewoon volplempen met AZC's en culturele centra? U weet natuurlijk al wat er gaat gebeuren. De overheid komt met een paniekplan, vol nieuwe reguleringen en potten geld die tegen de verkeerde zaken aan gesmeten worden, waardoor de binnensteden deels verpauperen en deels bezet gaan worden door idealistische projecten die alleen bestaan bij gratie van heel veel subsidie, waar uiteindelijk geen hond op afkomt. We willen u niet bang maken -zo zijn wij niet- maar alle Nederlandse steden worden straks zoals Detroit de laatste jaren was: urban donuts, met woongebieden in een grote ring rondom een volkomen verlaten midden. Internet + wanstaltig overheidsbeleid (dixit DFT-goeroes) sloopt onze winkelstraat. Maar vooral internet, dus u. Aldus de winkeleigenaar in Utrecht hieronder. Tijd voor goede ideeën en een lange termijn visie. Haha, geintje. Dat heeft nog nooit iemand in dit land gehad.

Volgens de politie van Keulen zijn er gisteren diverse buitenlandsachtige lichtgetintiërs aangevallen door knokploegen. Van de zeven slachtoffers liggen er twee in het ziekenhuis. De Duitse politie noemt het vermoedelijk repressailles voor wat er met oud&neuken is gebeurd. Maar de Duitse politie is zo betrouwbaar als de elektrische elementen in een Franse auto, is wel gebleken de afgelopen weken. Ook frappant, als een miljoenmiljard (officieuze opheftelling) vluchtelingen hun vingers in Duitse dames proberen te proppen, wordt dat zo lang mogelijk onder de radar gehouden. Ook al zijn er inmiddels 516 aangiftes, wat in ieder geval duidt op een enorme eenzijdige orgie. Slaan Duitse knokploegen als wraak een paar Pakistanen het ziekenhuis in, dan staat direct in de media. Speculatie: de mensen die heel hard hun best deden om de aanrandingen te ontkennen, downplayen of framen op andere factoren dan de daadwerkelijk oorzaak, zullen dit ietwat beknopte nieuwsbericht aangrijpen als Groot Argument voor de opkomst van jaren '30 SA-knokploegen, gewelddadige xenofobie en uiteraard Wilders met Hitler vergelijken. Jup, het "debat" in Nederland loopt langs uitgewoonde en ingesleten paden en is derhalve volkomen voorspelbaar, dus totaal niet interessant. Wat we wel weten is dat het absoluut een goed idee is om geweld niet met geweld te beantwoorden. Als iedereen (lees: mannen) stoppen met aanranden, kopschoppen, repressailles, vechten en oorlogstaal, dan zijn we er al een heel eind. Dit soort wraakacties is net zo hypocriet en achterlijk als roepen dat vluchtelingen al onze dochters komen verkrachten, en dan tegen voorstanders van AZC's brullen dat er een piemel in moet. Geweld is voor gevaarlijke losers. Beter een abominabele mening dan iemand een klap op zijn smoel geven, is ons motto.

JSF-piloten zwaarden dan 61 kg mogen niet vliegen in het toestel, problemen met de schietstoel https://t.co/y2H7RAyuUl

— Joost Blokzijl (@jblokzijl) January 8, 2016

Goed nieuws voor Oekraïense balletdanseressen die graag hobbyën als gevechtsvliegtuigpilote. Vanwege het ontwerp van de schietstoel van de JSF kan de technologisch uitermate geavanceerde vliegmachine alleen bestuurd worden door piloten lichter dan 61 kilo. Dwergen en goed getrainde wasberen (liefst pratend) komen ook in aanmerking, net als de wat schrieler uitgevallen jongetjes uit groep 8. Mits ze hun baard nog niet in de keel hebben gehad. Voorlopig blijft de gewichtsrestrictie voor piloten van de vliegende Fyra tot 2018 van kracht. USAF is inmiddels al bezig om het vliegende wagenpark te voorzien van andere vliegtuigen, want met deze machine gaan ze voorlopig geen oorlog winnen. Onze 37 modellen zouden we in 2017 moeten krijgen, voor 5,2 miljard euro, maar gelukkig zijn er maar vier van de 37 operationeel inzetbaar. Dat scheelt weer 33 kabouters opleiden tot straaljagerpiloot. Met andere woorden, de Fyra is voor Nederland niks meer dan een parlementaire enquête in de ontkenninsfase. Gezellig. Zien we na Rutte II onze Jeanine Hennis-Plasschaert toch nog eens terug op het Binnenhof.
UPDATE! Joost Blokzijl vertrouwen wij blind, dan checken wij niks, maar toch had hij het mis. Eikel. Juist piloten lichter dan 74 kilo lopen risico om hun nekwervels aan gruzelementen geklapt te krijgen door de schietstoel. Dus stop met het trainen van cavia's en chihuahua's om JSF's te vliegen. Dat is absurd. Alleen lange mensen in dat apparaat.

Correctie: piloten lichter dan 74kg mogen NIET vliegen in de JSF: https://t.co/zWhpolfh3f

— Joost Blokzijl (@jblokzijl) January 8, 2016

Weet u nog hoe we stonden te juichen toen we hoorden dat Vestia hun voormalige chef Erik Staal helemaal kaal ging plukken? Recap: "De megalomane derivatenhandel van Erik Staal & Co bracht de woningcorporatie op de rand van de afgrond, waarna de belastingbetalers in Rotterdam en Den Haag hun portemonnee mochten trekken om de huurhuisbaasjes te redden." De '& Co' is Vestia-treasurer Marcel de Vries. Vestia zou de 1,9 miljard die onder de verantwoordelijkheid van Erik vernietigd werd volledig terug eisen. Zijn oprotpremie van 3,5 miljoen, de villa's op Bonaire en in Krimpen en zijn reputatie, alles zou er aan gaan. Maar wat hoorden we deze week? Erik Staal en Vestia hebben een schikking getroffen van... 4,8 miljoen. En daar hoeft Staal er zelf maar één miljoen van te betalen... Volkskrant (betaallink) laat in een analyse van de rechtszaak weten dat Erik Staal en zijn advocaten gewetenloos te werk gingen, constant de rechtsgang op legale wijze kapot trolden en vooral zorgden dat hoe langer de rechtszaak duurde, hoe meer kosten er voor Vestia waren. De FinTel heeft het goed samengevat in een stukje onderbuik naar de mensen toe. Het resultaat van al het zand in de raderen van de rechtsgang was 'dan maar een schikking'. Tweederde van de 'boete' wordt door de rechtsbijstand van Vestia gedekt en Staal mag zijn oprotpremie houden, terwijl hij maar één miljoen hoeft terug te betalen. Lees deze perfecte analyse van DasKpaital, en verontwaardig u! Erik Staal is het strontmonster dat alle kwaadaardige energie van het PvdApotisme geabsorbeerd heeft en als Ultieme Semi-Publieke Sectorduivel de mensen en organisaties die onder zijn auspiciën vielen op de meest gruwelijke wijze financieel gemarteld en vermoord heeft voor eigen gewin. Deze megalomaan gedroeg zich als de koning onder alle woningcorporatiedirecteuren, maar gedroeg zich als een misselijke tiran, die nu gierend van het lachen weg komt met al het leed dat hij veroorzaakt heeft. Niet alleen liet hij de belastingbetaler opdraaien voor de miljarden die het bankje spelen van hem en Michiel kostte, hij vermomde zich bijvoorbeeld ook als goed doel zodat hij geld kon jatten van arme Afrikanen. De man verdient geen schikking van 4,8 miljoen, hij verdient uitgekleed te worden tot hij zelf zo berooid is dat hij niet anders kan dan achteraan de wachtlijst voor een huurhut van Vestia aansluiten. En levenslang in de schuldsanering.

Het is weekend. Er zit hier iemand op kantoor die inmiddels zover is dat hij kan fappen op 2 Girls 1 Cup. En klaar komt voor het einde van het filmpje. Laten we het een paradigma shift noemen. 2 Girls 1 Cup was het goorste wat ooit mainstream internet bereikte -mede door de reactievideo's- maar die tijd is reeds lang gepasseerd. Misschien als het éne meisje het andere meisje onthoofd en vervolgens rechtstreeks in de slokdarm schijt, misschien dat we dan weer dezelfde walging ervaren als toentertijd met 2 Girls 1 Cup. Oh, nu we het er toch over hebben? Waarom zijn er niet, net als bij 2 Girls 1 Cup toentertijd, allemaal hilarische reactievideo's gekomen van jongeren die hun oma lieten kijken naar een ISIS-onthoofding? Hm. De éne walging is duidelijk de andere niet. Prettig weekend. En be nice.

Something is wrong. Kijk dan, onze trouwe lezer Jan uit Noord-Brabant stuurt ons een foto van een narcis met frontpage van De GeenStijl van vandaag er naast op een mobiel. Dit hoort niet. Ja, dat sturen wel, maar die narcis op 8 januari. Moeder Natuur is in haar menopauze geraakt. Zul je zien, gaat straks zo'n "wetenschapper" die koppelen aan de opwarming van de aarde. Voor de narcissen moet het ook een rare gewaarwording zijn. De Amaryllidaceae, die er uitzien als een geverfde anale prolaps op een groen stokje, zien doorgaans nooit kerstbomen en vuurwerk. Maar fuck die narcissen, wat doen ze hier, op dit tijdstip? Over bizarre gasten gesproken: intussen kruipen in 's-Gravenzande de inktvissen aan land. Dat is niet schattig, dat is een invasie. En dit is slechts de verkennende voorhoede. Narcissen en inktvissen op 8 januari, dit kan maar één ding betekenen. God bestaat niet, en wij gaan allemaal dood.

Weg met de christenisering van de samenleving! D66 Kamerlid Stientje van Veldhoven wil dat de #hollefrase 'bij de gratie Gods' weggejorist wordt uit wetten. Elke wet begint met "Wij Willem-Alexander, bij de gratie Gods, Koning der Nederlanden" en daarmee staan we natuurlijk wel voor lul als land dat zich voordoet als moderne democratie. Kijk ons dan gidsland willen spelen, terwijl al onze wetten beginnen met de bevestiging dat we kruipen voor twee sprookjesfiguren. God, omdat deze niet bestaat, en de koning omdat koningen alleen voor zouden moeten komen in sprookjes. Stientje heeft natuurlijk gelijk. God moet uit de wetgeving. Wetten komen er niet bij gratie God, ze komen er bij gratie van de volksvertegenwoordiging. Dat die volksvertegenwoordiging regelmatig een lachertje is, doet er nu even niet toe. Het feit is dat God niks met onze wetgeving te maken heeft en we willen dat graag tot in de verre toekomst zo houden. Of je de heilige toverfee in de hemel nu God, Yahweh of Allah noemt, zijn invloed in onze wetgeving moet de nul zo dicht mogelijk benaderen. Dus excommuniceren, die God. En ook de monarchie, maar dat is een andere reeks topics. Bovendien, als je dan toch gaat backspacen in die zin, doe het dan goed. Pas de openingszin van wetten dan gelijk zo aan, dat het echt bij 2016 past. Hier is ons voorstel: "Wij marionetten van Brussel, bij de gratie Bilderberg, zolang tenminste niemand zich gekwetst voelt door deze wet of haar formulering, natuurlijk." Wanneer brengen we deze in stemming?