Wekelijks elke week op de doordeweekse donderdagavond. De nietsontziende interviewrubriek Gesprek op Niveau. Jan Roos praat 1 op 1, oog in oog én op locatie in ons schitterende Nederland met een actuele gast uit het nieuws, de media en de opinies. Deze week: Arnold Karskens. Oorlogsverslaggever die tegenwoordig gewoon dichtbij huis kan blijven. Tevens schrijver. Ook freelance journalist in gebieden met een negatief reisadvies, zoals El Salvador in de jaren '80, maar ook Irak, Afghanistan en Molenbeek. Is in zijn vrije tijd ook nog eens nazi-jager. Genoeg stof voor vijftien interessante minuten actualiteitendiscussie dus. Prettige woordenwisseling, heren. En mocht u Arnold Karskens een prettige onderzoeksjournalist vinden, dan kunt u hem via Yournalism crowdfunden.

Kijk, de Europese Commissie deed vanochtend een boottochtje over de Amsterdamse grachten. Voor de opening van het Nederlandse voorzitterschap van de EU. Dat is een goede reden voor Juncker & Co om net te doen alsof Nederland hen daadwerkelijk iets interesseert, want wij Hollanders gaan 255.555 euro betalen voor dat voorzitterschap. Per dag. In ruil daarvoor komt Juncker even muilen met Rutte op een totaal verlaten en verregend aanlegsteigertje nabij het Scheepvaartmuseum. Wat vooral opviel was het massaal toegestroomde volk om onze overlords toe te juichen. Dat volk was er namelijk niet. Echt, niemand geeft een fuck om de EU, maar intussen betalen we ons er wel scheel voor. Was er dan niks leuk? Jawel, Stas Sharon Dijksma mistte het officiële fotomoment omdat ze zat te schijten. Maar verder was het gewoon weer de genante vertoning zoals we van zelfpijpmomenten van de EU gewend zijn. Oh, leuk dingetje. Wist u dat de 55.000 ambtenaren van de EU zomaar een loonsverhoging van 2,4% krijgen dit jaar? Het kan immers niet geld genoeg kosten, die Europese Eenheidsmachine. Meer foto's en updates bij Vincent van AT5 en meer irritatie over de EU bij #Brusblog.

Hoe een heel klein beetje photoshop al een veel realistischer beeld geeft van @EU2016NL. pic.twitter.com/Sdip4EB5oo

— Bart Nijman (@BartNijman) January 7, 2016

Op de nieuwjaarsreceptie van lui die de baas zijn over films en bioscopen in dit land heeft Tim Kuik een prijs gewonnen. De Jan Nijland Zilveren Roos. bioscoopexploitantenvereniging NVBF en filmdistributeursfederatie NVF geven de prijs aan de auteursrechtensheriff vanwege zijn inzet voor hun portemonnee. Ze noemen de rol van Kuik voor de filmindustrie onschatbaar en door sommigen onderschat. Wij noemen de rol van Kuik vooral Huismeester van het Oude Verdienmodel der Entertainmentbranche. Mede door het matige succes van de Bounty Hunter der Torrentgraaiers voelt de visuele amusementsindustrie weinig incentive om zich consumentvriendelijk aan te passen aan 2016 en het internet. Nope, ze laten TerrorTim dreigen met boetes en gevangenisstraffen en hoppa, daar is de WC-EendAward al. Award + 20.000 euro, maar we schrijven dit zure stukje echt niet enkel en alleen omdat we jaloers zijn. Sowieso. Het enige wat wij ooit gedaan hebben voor de filmindustrie is braaf gehuurde VHS'jes terug spoelen voordat we ze inleverden bij de Videotheek. Eerdere winnaars van de Zilveren Roos zijn onder andere Charly Chaplin, Robert Wijsmuller, Ingmar Bergman en Bert Haanstra. Daar past de naam van Tim Kuik natuurlijk prima tussen.

BREAKING: North Korea says it has conducted a successful hydrogen bomb test, a surprise announcement.

— The Associated Press (@AP) January 6, 2016

Verrassing! Noord-Korea test een waterstofbom. Althans, naar eigen zeggen, de Amerikanen wachten nog even tot ze zelf bewijs hebben gevonden. De VN heeft in ieder geval een vreemd fenomeen gedetecteerd in Noord-Korea. Kortom, dit is een uitstekend moment om vanuit Seoul te emigreren naar veiligere steden. Hoewel, Noord-Korea beweert ook dat het succesvol een kernraket heeft gelanceerd vanaf een onderzeeër. Misschien is de Westkust van de VS ook een nucleaire schietschijf nu. Hoe dan ook, als Noord-Korea inderdaad succesvol een waterstofbom heeft getest, dan komt met stip binnen in de top van de Booswichten Top 10, wellicht zelfs voor Poetin, de radicale islam en Albert Verlinde. Pyongyang + waterstofbom is nu een grotere bedreiging voor de wereldvrede dan de Westerse wereld is voor de stabiliteit van Noord-Korea. Dachten we 2016 lekker rustig te beginnen, steekt Kim Jong-un een vuurwerkje af...

Een deel van het associatieverdrag met de Oekraïne is per 1 januari 2016 al in werking gesteld. Dat is raar. Want het referendum over dat associatieverdrag is pas 6 april 2016. Omdat politici tijdens de kerstdagen een week langer reces hebben dan leerlingen kerstvakantie, kon Jan Roos ze niet op het Binnenhof aan hun stropdas (m/v) trekken. Dan maar kijken welke politici bereid waren om in hun vrije tijd de simpele vraag van Jan Roos te beantwoorden: hoe kan het dat het associatieverdrag al deels in werking is getreden, terwijl het Nederlandse volk nog het recht heeft haar stem daarover te laten horen? Joram van Klamervragen (VNL), Kees Verhoeven (D66) en Harry van Bommel (SP), bedankt dat jullie wel tijd vrij wilden maken om je zorgen te maken over het complete gebrek aan respect waarmee dit kabinet met democratie om gaat.

Oberburgemeister Reker van Köln: "Vrouwen moeten op armlengte afstand van mannen blijven. Meer preventieve tips op de website." #Keulen

— Derk Marseille (@derkmarseille) January 5, 2016

Duizend mannen hebben tijdens oudejaarsnacht op het station van Keulen een aanrandtunnel georganiseerd. Tweeduizend graaiende mannenvingers die probeerden elk gaatje van elke vrouw meermaals te penetreren. Gratis tip van Oberburgemeister Reker: probeer als vrouw gewoon op armlengte afstand te blijven. Right. Er staan honderden hyena's met bloedgeile vingertjes, op een armlengte afstand blijven is dan een grote uitdaging dan dronken en geblinddoekt het meest lastige Wipe-Outparcour ter wereld succesvol afleggen. Maar goed. Het is dus eigenlijk gewoon de schuld van de vrouwen. Hadden ze maar op armlengte afstand moeten blijven, dan waren ze ook niet aangerand. Nog een tip: blijf zoveel mogelijk binnenshuis als vrouw, en mocht je toch naar buiten gaan, trek dan een tafelkleed over je hoofd met een klein kijkspleetje, zodat je niet geïdentificeerd wordt als vrouw. Want verkrachting en aanranding, dat is aan de vrouw om dat te voorkomen. Aldus de Oberburgemeister van Keulen. Wat een anagram is van Neuke en dan hou je de L van Lul over. En dan volgt nu een mededeling voor nuancenisten: ja, blanke mannen uit de kennissenkring van de vrouw die verkrachten en aanranden zijn ook verschrikkelijke monsters en dienen eveneens met hun ballen aan een kroonluchter gehangen te worden voor de rest van hun leven. Kunnen we dan nu even boos en verontwaardigd zijn om wat er in Keulen is gebeurd? Mooi.

De hokboeren in het Westland worden al maanden geteisterd door een bandenprikker. Of meerdere bandenprikkers. Dit is de shit waar ze over tien jaar heersende Netflix docu-series van maken. De afgelopen maanden zijn honderden auto's, waarvoor Westlanders voor dag en dauw uit de veren kwamen om het geld bij elkaar te tomaten plukken, het weerloze slachtoffer geworden van de bandenprikbende. De rubbersteekfetisjist sloeg toe in Nalek, t Breeje Dorrup, Honsel en Wateringen. Ook in Maassluis, maar dat is regio Rotterdam dus fuck hun. Nu kunnen we hier schijtlollig over doen -EN HOU ONS EENS TEGEN- maar er zijn weinig dingen zo frustrerend als wildvreemde die jouw eigendommen vandaliseren (behalve dan misschien als vrouw op oudejaarsavond door de Menselijke Vingermuur op Keulen Centraal lopen, maar dat terzijde). Blijf gewoon met je tengels van andermans spullen af. Zo simpel kan vrolijk samenleven zijn. Wie het lemmet in de autoband van een Westlander zet, raakt hem recht in zijn ziel. Onze wraak zal zoet zijn. En we verwachten minimaal dat de opbrengst van Serieus Verzoek #3FM 2016 naar de slachtoffers van de Westlandse wielverkrachters gaat. De topjournalisten van de beste regionale omroep van Nederland, de WOS, hebben een interactief klikkaart met alle incidenten gebouwd. Observeer, analyseer, deel en ZOEK DIE SUJETTEN! Er zijn een paar Westlanders die graag hun klauwuh uit de mouwuh steken om fysiek uit te leggen wat ze van bandenprikkers vinden. Dus als de bandenprikkers geluk hebben, vindt de politie ze eerst. UPDATE! De Vredesteintjoeker noemt zichzelf Slash en laat teksten achter als "Hoi, ik ben Slash AKA de bandenprikker. De volgende keer dat ik toesla ga ik eisen stellen. Worden die eisen niet volbracht dan blijf ik prikken."

Elk jaar is er eentje. Iemand uit de straat waar de Postcodeloterij valt, die de kloterij niet gewonnen heeft. Dit jaar is het Kamal Maihouane. Hij had niet genoeg geld op zijn rekening, waardoor zijn automatische incasso niet was geïnd. Wij vermoeden dat de reden dat Kamal niet genoeg geld op zijn rekening heeft, is omdat hij meedoet met dingen als de Postcode-oplichterij. Niet alleen is Kamal dom genoeg om in de groepsdrukafperserij van de Poelmann Maffia, hij is ook dom genoeg om bij RTL Boulevard aan te schuiven. Daar zaten Winston Gerstenodinges en Albert Verlinde, ambassadeur voor de Postcodeloterij en de BankGiro Loterij (is van hetzelfde bedrijf als de Postcodeloterij). Dat werd in het item niet verteld, natuurlijk. Ook Peter R. de Vries zat aan de desk, die terecht weinig medelijden heeft met de Limburgse jankerd. Kamal wordt compleet gesloopt voor het miljoenen publiek. Ze laten de mevrouw van de Postcodeloterij zelfs nog even vertellen dat Kamal vaker niet genoeg geld op zijn rekening had voor de automatische incasso. Dit is geen interview, dit is een strak gecoördineerde aanval op de persoon. De Postcodeloterij is rijk geworden van de psychologische oorlogsvoering en dit is waar ze toe bereid zijn als iemand het kut vindt als hij daar het slachtoffer van wordt. Dan lokken ze zo'n naïeve Limburger in de val en maken ze hem op nationale televisie kapot. Sjiek. Dat Kamal een jankerd is die gewoon zijn middelvinger op had moeten steken naar de Postcodeloterij door er nooit lid van te worden, en achteraf niet had moeten huilen, is duidelijk. Maar dit 1-2'tje van RTL Boulevard en de Postcodeloterij om hem voor de rest van zijn leven te brandmerken is wel heel erg gewetenloos.

Extreme waarschuwingen! Code bloedrood! Groningen, Friesland en Drenthe zijn momenteel gladder dan een leren bank na een squirtfestijn. Gladder dan die gozer uit de stad die je vriendin staat te versieren in je dorpskroeg. Zo glad dat Sven Kramer met gemak een wereldrecord kan schaatsen op de A7. Alsof een kudde Yeti's de hele nacht op de openbare weg heeft staan masturberen. De knul hierboven doet het even voor in het Groningse Tolbert. Dat wordt weer een ddos van de achterkant van Dumpert met filmpjes van scholieren die al fietsend op hun bek gaan. Het ijzelt zo zwaar, dat strooien nauwelijks zin heeft. Het KNMI gooit alle marketingtools open om aandacht te krijgen over de rug van gladde straten aan. Waar vroeger gewoon een persbericht uitging met 'KNMI waarschuwt voor ijzel', is het tegenwoordig code rood en waarschuwingen voor extreem weer. Want winters weer in de winter is extreem weer. Zo werkt dat. Afijn, tijd om de noordelijke provincies af te sluiten met een enorme muur van ijs, voordat de White Walkers het beschaafde deel van Nederland bereiken. We openen wel een luchtbrug met voedseldroppings. Mocht u geen goede reden hebben om naar buiten te gaan, kies dan voor het alternatief: blijf binnen. Of wees een vent, bereid jezelf goed voor en vind een manier om veilig op werk of school aan te komen. Een beetje ijzel, dat zou een echte Fries, Groningen of Drent toch niet tegen moeten houden.

Niks mis met een degelijke kerncentrale. Wat wel een probleem is, is een kerncentrale zoals de Belgen onderhouden in Doel. Althans, 'onderhouden' is dus het probleem. De houding van de Belgen om de kerncentrale te onderhouden is de houding die veel mannen hebben als hun vriendin vraagt of ze even een leuk plankje aan de muur willen boren, om fotolijstjes en schattige snuisterijen op te zetten. De 'komt wel een keer'-mentaliteit. Maar dit is geen leuk plankje om fotolijstjes en schattige snuisterijen op te zetten. Dit is een kerncentrale. Fukushima aan de Schelde. Hoe hard je ook 'GRENZEN DICHT' roept, daar trekt een eventuele kernramp en bijbehorende radioactieve straling des doods zich geen reet van aan. Met deze kerncentrale is een hele hoop mis, zoals we in augustus 2014 al schreven. Bewuste sabotage, duizenden haarscheurtjes en de reactor wordt aan en uitgezet alsof het een constant vastlopende Windows XP-computer is. Waarvan het ons niks zou verbazen als het daar op loopt. Inmiddels zijn we anderhalf jaar verder en begint de Nederlandse politiek zich ook zorgen te maken. Dat we Nederlandse inspecteurs moeten sturen. En dat we zeggenschap willen over beslissingen rondom de kerncentrale. De kerncentrale staat immers zo dicht bij de Zeeuwse grens, dat de energiecentrale waarschijnlijk elke zondag braaf in een gereformeerde kerk psalmen op hele noten zingt. Toen Irak in een soortgelijke situatie zat met een kernprogramma, zijn we met alle Westerse spierballen het land binnengevallen. Het lijkt ons niet meer dan gezond verstand om dat ook bij België te doen. Invasie. Land bezetten. Paar Vlaamse bruiloften per ongeluk kapot bombarderen met drones. Hearts & Minds winnen. En dan die kerncentrale of sluiten, of repareren zodat hij weer veilig is. Even die Belgen tegen zichzelf in bescherming nemen, want van kerncentrales runnen hebben ze duidelijk geen chocola gegeten.