Weet u wat wij het liefst zouden doen? Nooit over Joris Demmink schrijven. De wereld zou perfect zijn, als het enige medium dat Joris Demmink bespreekt de megafoon van Micha Kat is. Maar ja. Koen Voskuil, één van de weinige goede journalisten die ze nog hebben bij het AD, heeft zich vastgebeten in dossier (*) en die komt dan eens in de zoveel tijd met een schep stront uit het riool dat Demmink heet. Dan moeten we wel. Want de opperpedo van Nederland -VERMEEND, VERMEEND!- zou zich persoonlijk bemoeid hebben met de rechtszaak van de Koerd Hüseyin Baybasin (wiki). Kort door de bocht-uitleg: Turkije chanteerde Nederland met bewijsstukken omtrent Joris Demmink en Turkse jongetjes, waardoor Nederland (lees: Demmink) persoonlijk er voor gezorgd heeft dat Hüseyin Baybaşin onschuldig levenslang in een Nederlandse gevangenis terecht kwam. Aldus Baybasin zelf, dat wel. Vertrouwelijke documenten die deze hypothese staven, zijn echter door Justitie uit de cel van Baybasin gestolen tijdens een celinspectie. Koen heeft die documenten op het AD gezet, dus laten we hopen dat Koen niet binnenkort ineens 'toevallig' in een ernstig verkeersongeluk terecht komt. Hoewel dat ook weer het nodige zou bewijzen. Turkije heeft dirt op Demmink, Demmink fixt rechtszaken in voordeel van Turkije om te voorkomen dat Turkije die dirt openbaar maakt. Dat is, simpel gezegd, zwaar kut. Dat Turkije op deze manier deze mate van invloed op de Nederlandse rechtsgang heeft (gehad), dat zou per direct door parlementaire enquettes, Kamercommissies, debatten (thanks Louis!) en elk mogelijke onderzoeksteam dat we voorradig hebben onderzocht moeten worden. Want als Baybasin gelijk heeft, is het fundament onder de bodem van onze rechtszaak officieel compleet weggeslagen. Met dank aan oud-topambtenaar die zijn Duitse vleeshelm niet in bedwang kon houden.

Er is een wildgroei van gefilmde kutgeintjes op YouTube. De zogenaamde 'prankvideo's'. Jonge gasten die irritante kwajongensstreken op een amateuristische wijze Bananensplitten en dan denken dat ze de fucking koning van het internet zijn. Zoals de twee boys van Vatos Locos Pranks hierboven. Nutrilon gooien op Chinezen. Geen dubbele laag, geen zelfspot, geeneens een hele goede grap. Gewoon een irritant kutgeintje. Net als die gozer die laatst Amsterdam CS plat legde door een tas op een balie te gooien en 'Allah Akbar' te brullen. Was ook zo'n simpele YouTube-pranker. Geen idee waar we dit soort totaal gebrek aan creativiteit, inspiratie en humor aan te danken hebben, maar kapot mogen ze wel. Het zijn de pisvlekken die niemand heeft uitgenodigd voor het feestje, maar die wel denken dat ze hilarisch zijn omdat ze in de bak met chips hebben gescheten. Nu maar hopen dat de Chinese maffia niet gevoelig is voor het argument 'It's a prank, bro, it's a prank!'.
UPDATE! De jongens zeggen sorry, want het liep niet zoals gepland. Hm. Vreemd. Want het leek er op alsof het exact liep zoals gepland, alleen vond niemand de grap leuk.

Politievakbond ACP heeft het helemaal gehad met de nieuwe flitsapparatuur. Zij willen dat radarcontroles per direct worden opgeschort. Nee, niet omdat radarcontroles levensgevaarlijk zijn, met flitsfiles en flitsdoden tot gevolg. Maar omdat er te vaak absurde metingen binnen komen, voornamelijk als een groot voertuig passeert terwijl er tegelijkertijd een tegenligger voorbij komt. Of zoiets. Daardoor worden vrachtwagens soms met 200 km/u geflitst en lijnbussen met 185 km/u, wat uiteraard belachelijk is. Flitsagenten hebben de taak om handmatig dit soort rare metingen uit de batch te filteren, maar iedereen weet dat flitsagenten nu eenmaal nooit de grootste lichten van politiebureau zijn. Met als risico dat bus- en vrachtwagenchauffeurs dus het risico lopen hun baan kwijt te raken voor iets wat ze nooit gedaan hebben, vanwege foutieve meetapparatuur bij de politie. Wij moeten wel lachen om de SP, die het bezwaarlijk vindt, maar niet wil dat de flitscontroles per direct worden stopgezet. Dan zou men hardrijders vrij spel geven. Nou, SP, hardrijders hebben altijd vrij spel, alleen sommigen moeten daar achteraf extra pedaalbelasting over betalen. Hardrijden is in veel gevallen niet veilig, maar flitscontroles maken het in ieder geval nooit veiliger op de weg. Afijn, foutieve apparatuur, het is een schande als de politie ook nog maar één flitsje plaatst op de weg. Dat absurde uitschieters opvallen wil namelijk niet zeggen dat de apparatuur wel correct werkt bij wat meer normatieve snelheidsovertredingen. Flitscontroles zijn uiteindelijk toch niet bedoeld om automobilisten te naaien. Of wel?

Politiestaat Frankrijk: kamerleden willen hyperlinks verbieden (!) en €135k boete op online kritiek leger & 'oorlogsinspanningen vd Natie'

— Stefan de Vries (@stefandevries) January 20, 2016

Welcome to the new world order. In Frankrijk is sinds de aanslagen in Parijs een wind gaan waaien die ruikt naar 1984. Zie de tweet van Stefan hierboven en, met gevaar voor ons eigen leven, hier de hyperlink. Twee parlementsleden willen zware internetwetgeving invoeren in Frankrijk, waarbij hyperlinks naar het rijk der legenden worden verwezen. En kritiek op het leger of oorlogsdaden van Frankrijk een boete van 135.000 euro oplevert. Het geluid dat u hoort is een kreet van bewondering van Kim Jung-un. Maar dat is niet alles. Binnenkort stemmen de Fransen over wat te doen met de huidige noodwet, die nog steeds van kracht is. In een interview met de BBC geeft de Franse premier Manuel Valls aan dat, als het aan hem ligt, de noodwet permanent wordt. Totdat ISIS verslagen is. Blijkbaar begrijpen weinigen dat dit, bewust of per ongeluk, tactiek van de moslimterroristen is: zij winnen door zichzelf op te offeren. Want in het zwarte gat van hun kamikaze trekken zij een hoop Westerse waarden met zich mee. Kijk maar naar Frankrijk. Simpel gezegd, door martial law permanent te maken totdat ISIS verslagen is, laat je ISIS winnen. En zal er dus voor altijd martial law zijn. Een heel eng idee. Een handjevol terroristen kan met één gerichte bloeddorstige actie een heel land aan banden leggen. Eén bloedbad, van het soort dat in het Midden-Oosten regelmatig voorkomt, en direct leggen de Fransen alle liberté, égalité, fraternité onder de guillotine van angst. Orthodox religieuzen en overheden die macht willen consolideren, ze zijn verschillende verschillende schimmels van dezelfde bacterie. De bacterie die uw leven, uw geest en uw vrijheid wil opvreten. Dit soort wetsvoorstellen doet de jihadi's schaterlachen, en de overheid van vreugde in de handen klappen. Want de Fransen laten het gebeuren. Wij trouwens ook, want inmiddels staat in Nederland ook de politie voor de deur als je iets te vaak kritiek hebt op het asielbeleid. En dan nu. Muziek.

Hallo en welkom bij onze wekelijkse WE GAAN ALLEMAAL DOOD-feuilleton. Waarom gaan we vandaag allemaal dood? Omdat de Belgen niet in staat zijn een kerncentrale op een veilige manier te runnen. Kernreactor Tihange 2 is weer eens om onbekende redenen uitgevallen. Wat in het geval van Belgisch kernreactorbeheer een eufemisme is voor 'we waren ongeveer drie seconden verwijderd van het slotstuk van het drieluik Tsjernobyl, Fukushima en Tihange'. Serieus. We kunnen dit topic elke maand een keer copy-pasten: de Belgen hebben kerncentrales met de kwaliteit van zo'n plastic speelgoedprulletje dat je in het kindermenu van je lokale snackbar krijgt. Maar dan slechter onderhouden. Leuk dat Nederland en Duitsland het via de rechter proberen te regelen, maar het is gewoon serieus tijd om onafhankelijke inspecteurs naar de Belgen te sturen. En als ze weigeren, invasie. Er staan geen Belgische kerncentrales langs onze grens, er staan bipolaire kernbommen in hun menopauze. En dat moeten we niet willen, met zijn allen. De Belgische kerncentrales zijn één Homer Simpson of -wat realistischer- één bijdehand clubje terroristen verwijderd van het compleet wegvagen van de provincies Limburg, Brabant en Zeeland, die daardoor nog onbewoonbaarder worden dan ze al zijn. Wacht. Limburg, Brabant en Zeeland? Uhm. Niks gezegd. Laat maar. Niks aan de hand. #TeamBelgischekerncentrales

Wat is er gebeurd met D66-Kamerlid Wassila Hachchi (gezondheid). Zondag 17 januari belde ze kereltje Pechtold op om te vertellen dat ze per direct stopte als Kamerlid om voor de campagne van Hillary Clinton te gaan werken. Op dinsdag 19 januari diende ze haar ontslagbrief in en werd ze daarna niet meer gezien, gehoord of gesignaleerd. Op mail, social media, telefoontjes en smsjes reageert ze niet meer. Ondanks dat ze zelf op vrij bruuske wijze opstapte als Kamerlid, heeft ze recht op drie jaar wachtgeld. Om precies te zijn, 262.747,48 euro wachtgeld. Moet u voorstellen. Dat u komende dinsdag uw ontslagbrief neerlegt op het bureau van de chef en vervolgens verspreid over drie jaar ruim 250k overgemaakt krijgt. Eigenlijk zijn Kamerleden die blijven zitten zodra ze recht hebben op de drie jarige wachtgeldregeling compleet gestoord, als je er zo over nadenkt. Zou wachtgeld de oorzaak zijn? Of druk dan wel chantage van buitenaf? Of werd de sekte rondom megalomane fascistoïde Arrogander Peggold teveel voor Hachchi? Is die door Nederlands wachtgeld gefinancierde stage bij Hillary Clinton toch de reden, ook al zeggen de Democraten zelf van niet? Of zien we Hachchi straks terug bij het Koerdische leger in de strijd tegen ISIS? Defensie was haar portefeuille, uiteindelijk. Dit is het meest fascinerende wat in de Haagse politiek is gebeurd de afgelopen jaren en iedereen zou volledig House of Cards moeten gaan op deze kwestie, qua theorieën. We zijn een Kamerlid. Zoek zoek Hachchi!

pic.twitter.com/b8yqRsZvzw

— Wassila Hachchi (@WassilaHachchi) January 23, 2016

Gevonden! Daar is ze weer. Ze zat op twitter!

Het is weekend. De rust is wedergekeerd. Het heien is gestopt. Vorige week tijdens het schrijven van de VrijMiBo klonk het alsof een kudde T-rexen in een grote kring om GSHQ stonden en ritmisch op de grond stampten. Een video van de Staat, maar dan zonder de hoge tonen en met meer T-rexen. Vandaag niet. Vandaag is het stil. En is er slagroomtaart bij de receptie als goedmakertje voor de overlast. Maar ik heb net een kroket, een frikadel, een rauwkostsalade en koude couscous op, dus ik heb geen trek in slagroomtaart. Wel ben ik blij dat het heien is gestopt. Dat constante gedreun tegen je hersenstam is een gatewaydrug naar psychoses en schizofrenie. Dat is nu weg. En dat is fijn. Tot zover deze VrijMiBo-tekst, met dank aan Mutsaerts voor de inspiratie. Prettig weekend. En be nice.

Two true American patriots, @realDonaldTrump and @SarahPalinUSA. Wonderful! #makeamericagreatagain pic.twitter.com/I4qV2zouiB

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) January 21, 2016

Geert Wilders is fan van Sarah Palin en Donald Trump. Geheel vrijwillig (tenzij er geldstromen lopen tussen de politici, maar dat zouden wij niet weten), dus een beetje maf. Sarah Palin is het type dat geloofde dat dino's en mensen samenleefde, dat je van fappen naar de hel gaat en dat het okee is om elke mbo'er die zijn opleiding niet heeft afgemaakt het recht te geven op een volautomatisch wapen. Sarah Palin deed twee dagen geleden een endorsement van Donald Trump, het weldenkende deel van de wereld barstte uit in gejuich vanwege de enorme grappenton die werd opengetrokken en Geert Wilders laat nu dus weten een enorme fanboy te zijn van Hysteria & Crazy Inc. dat het tweetal Amerikanen vormt. Doorgaans krijgen Palin en Trump alleen steun van mensen die zelf niet helemaal honderd zijn *zwaait naar Livestro*. De Amerikanen hebben een gezegde: don't stick your dick in crazy. Flirten met totaal geschifte vrouwen -hoe leuk ze ook lijken- is altijd een slecht idee. Dus Geert, don't stick your dick in crazy. Dat heeft een man van jouw statuur toch helemaal niet nodig, dat geslijm bij dit soort conservatieve anti-abortus pro-machine gun 4 everyone America fuck yeah megalomane totaalpsychopaten? Straks gaat Sarah Palin ook nog jouw campagne endorsen, terwijl je net zo lekker gaat in de peilings. Moet je niet willen. Afijn. We hopen wel heel erg dat er binnenkort filmpjes opduiken waarin Wilders met Palin een bambi afknalt met een welgemikte kogel tussen de hertenoogjes. Al was het maar om Marianne Thieme te zieken.

Het bestaat inmiddels alweer een tijdje en we zijn vast niet de eerste die er over berichten, maar we wilden u dit niet onthouden. Er is een "nieuwe" vechtsport, waarbij twee gasten in ridderuitrusting elkaar met botte zwaarden bestrijden. Net zolang tot eentje het opgeeft. Fantastisch. Dit is wat we willen zien. Mannen bepakt in ijzer die elkaar met zwaarden te lijf gaan. Met als pauzenummer heksen die op de brandstapel worden gelegd, poepen doet het publiek over de rand van de tribune en na afloop gaat iedereen met de Pest naar huis. Hier is een afspeellijst met vier gevechten, en ook op de officiële Facebookpagina staat wat beeldmateriaal. Dit mag van ons wel populair worden.

Het wordt alleen maar angstaanjagender. Op het strand van 's-Gravenzande zijn afgelopen week een miljoenmiljard dode zeesterren aangespoeld. En op het strand van de Hoek ook, maar dat is even irrelevant. Eerder deze maand spoelde er al een inktvis aan op hetzelfde strand. En in Texel tsunamiet het dode potvissen. In Zeeland spoelen allemaal zeehonden aan, me als enige verklaring dat het 'hard waait'. En op Ameland spoelden twee gestreepte dolfijnen aan, die normaal gesproken alleen in warmere wateren worden gesignaleerd. Laat staan op land. In de video hierboven proberen de uitermate professionele lokale journalisten van de WOS duidelijk hun cool te bewaren en met logische verklaringen voor de zeesterren te komen, maar al die zeedieren die seppuku plegen op het strand is simpelweg eng. Wat schuilt er voor gevaar in de Noordzee dat zeewezens zo massaal acuut proberen te evolueren op het strand? Worden al die zeedieren gevingerd door Keulse onderwatervluchtelingen? Is het de menopauze van Ariël? Of toch Russische experimenten in onze wateren met nucleaire onderzeeërs? -edit: nee, dan hadden wij daar zeker van geweten- Er is iets heel ernstigs aan de hand in de Noordzee. We hebben geen idee wat, maar we gaan allemaal dood. Tenzij we tijdig The Doctor er bij halen, natuurlijk.