Van Amsterdam naar Parijs in dertig minuten. Dat is het doel van de hyperloop, een hogesnelheidsbuis waarmee je als passagier in een opgeblazen kogel en nauwelijks weerstand enorme afstanden in enorm korte tijd kunt overbruggen. Elon Musk en SpaceX hebben een competitie opgezet om de toekomst van ons transport wat meer naar het heden te halen. Wij schreven daar al eerder over. En een groep studenten in Delft doet daar aan mee. Hierboven hun ontwerp. Het lijkt op een spermacel zonder staart, maar het is één van de snelste voertuigen ooit in Nederland ontworpen. Zo'n pod is een awesome staaltje scifi-technologie. Indien de Delftenaren volgende week tijdens de designweek in Texas geselecteerd worden bij de groep winnaars, mogen ze een pod bouwen op schaal 1:2 (vier meter lang) om in de zomer daadwerkelijk mee te scheuren door een hyperloop baan. Technologische revoluties beginnen van oudsher wel vaker in Nederland (shoutout naar Van Leeuwenhoek), dus we zijn blij dat enkele slimme koppen op de TU Delft die traditie voortzetten. Volg die lui op Facebook. Dit zijn het soort ambitieuze dromen en visie waar onze jeugd mee volgepropt moet worden. Hup TU Delft!

Het is weekend. Camus had gelijk: Sisyphus was de ultieme absurde held, die de tragiek van het bestaan doorzag en haar overwon door een rots omhoog te duwen. Hij had van de goden een taak gekregen voor de eeuwigheid en kon zijn hiernamaalse leven zinvol maken door simpelweg die taak uit te voeren. Hoe fysiek zwaar de taak ook was. Was het leven voor ons allemaal maar zo simpel. Maar goden bestaan niet en het bestaan van ons als individu is niet terug te voeren naar één zinloze functie. Hoewel er kinderen in textielfabrieken in Bangladesh zijn die daar anders over denken. Wat nu als Sisyphus competitief was ingesteld? Een logische karaktereigenschap, gezien het feit dat zijn hobby het uitdagen van de goden was. Dan zal Sisyphus een manier hebben gevonden om elke zwarte tocht omhoog te voorzien van een spel-element. Snelheid, wellicht. Of alleen met rechts. Of zonder dat hij de kanten van het uitgesleten pad aanraakt. Hij zou er plezier aan beleven, omdat hij er een uitdaging van kon maken. Prettig weekend. En be nice.

Weer twee heuglijke nieuwsfeitjes over ons politiekorps in de ochtendkrant. De Telegraaf meldt dat de politie enorm bezuinigt op politiewagens. En het AD schrijft dat door de sluiting van tweehonderd van de vierhonderd politiebureaus de afstand tussen politie en incident in tijd en meters ook groter gaat worden. Dus er zijn minder auto's en de politiebureaus liggen verder uit elkaar. Briljant. Agenten zijn straks sneller ter plekke bij een incident als ze met het ov reizen, inclusief trein, dan wanneer ze proberen een beschikbare auto in hun lege parkeergarage te zoeken. Maar hey, geen zorgen. Dankzij de EU mogen onze agenten met mitrailleurs rondlopen. Heb je minder blauw nodig voor een groter bereik. Hoewel, automatische wapens zijn ook niet gratis. En zelfs defensie heeft geen geld voor munitie, die moeten 'pang pang' roepen. Dus als u binnenkort een agent voorbij ziet rennen die 'vroem vroem' brult, terwijl de collega op zijn rug 'tatu tatu' jengelt, weet u dat ze op weg zijn naar een heterdaadje. Als u dan uit de verte 'piew piew 10 seconden dood' hoort, weet u dat u beter even op de grond kunt gaan liggen. Dan wordt er geschoten. Waarna de verdachte naar een open grasveld wordt getild en de agenten met een luid 'krrrrrrrr klik' de zogenaamd celdeur sluiten. Als ze tenminste niet druk bezig zijn om bij Twitteraars aan te bellen en te vragen of het wat minder kan met die meningen. Zorg, veiligheid, onderwijs, waarom lijken dit soort fundamentele zaken als eerste kapot bezuinigd te worden? Aan de andere kant, de politiestaat laat in ieder geval nog even op zich wachten.

Weet u wat altijd tof is om te doen als bedrijf? Je eigen personeel beschermen. Maar de NS heeft daar 'meh'-gevoelens bij. Is duur en zo. Met als resultaat dat het ov-personeel zich vogelvrij voelt. Dat spoort niet. Vorig jaar, na de mishandeling van de conductrice op station Hoofddorp, was er iedereen het er over eens dat het eindelijk anders moest. Zelfs de NS had een grote muil over wat er allemaal ging veranderen. Die plannen hebben echter de bij de NS gebruikelijke vertraging opgelopen. Het lukt de NS zelfs niet om voldoende personeel te vinden om de nachttreinen op donderdag, vrijdag en zaterdag te voorzien van minimaal twee conducteuren. Terwijl dat simpelweg een kwestie is van voldoende geld bieden, uiteraard. En ook staan er nog lang niet op elk groot perron beveiligers of politie. Intussen meldt de NS doodleuk dat het aantal meldingen van agressie afneemt, maar de vakbonden stellen laconiek dat personeel simpelweg geen melding meer maakt. Dat heeft namelijk minder zin dan de trein nemen als je ergens zeker weten op tijd moet aankomen. De Tweede Kamer is piswoest. Zo van: "Aaargh, dit bedrijf dat het resultaat is van privatisering en dus zoveel mogelijk kosten bespaart trekt geen geld uit om extra personeel op de treinen te zetten!" De VVD, CDA, PvdA en de PVV eisen dat de NS zwaar onder druk wordt gezet om haar eigen personeel te beschermen. De NS moet niet zo janken en shit gewoon regelen, is de letterlijke bewoording van de Kamerleden. Maar ja, Kamerleden die stoere dingen zeggen, daar is ook nog nooit iemand beter van geworden. Kortom, ineens heb je het. Je wordt geen conducteur. En als je conducteur bent, dan zoek je een baan waarbij de kans op geweld minder groot is. Vechten voor de Koerden tegen ISIS, bijvoorbeeld. U zult uzelf moeten beschermen, want van de NS en de overheid zal de veiligheid niet komen.

In grote paniek komt de World Health Organisation bij elkaar om de nieuwe epidemie die de mensheid zal uitroeien kapot te spoedvergaderen. Het Zika-virus is het nieuwe ebola, SARS en al die andere epidemieën die de mensheid al meermaals hebben uitgeroeid. Momenteel verspreidt het zich over de Amerikaanse continenten, maar op Antartica na zal het over een tijdje overal te vinden zijn. Op de Antillen is het al gesignaleerd, dus binnenkort ook in Europa te spotten. Een voor volwassenen vrij onschuldig virus, maar als zwangere vrouwen het virus te pakken krijgen, dan is het risico op kindjes met een ernstig hersenletsel groot. Het virus zorgt voor onvolgroeide hersentjes en als veel baby's dat oplopen, gaan je steden toch echt steeds meer lijken op Purmerend, Zoetermeer en Nieuwegein. Niet leuk. De boosdoener: muggen. Als er geen oplossing voor word gevonden, zijn het dus de muggen die de mensheid uiteindelijk uitroeien door op globale school onze hoofden in te krimpen. En als het Zika-virus dat niet doet, doen de kogels het wel. Zeker in Zuid-Amerika. Nog gefeliciteerd, inwoners van Caracas! De hoofdstad van Venezuela is uitgeroepen tot dodelijkste stad ter wereld: 120 moorden per 100.000 inwoners. Dat maakt het zelfs een dodelijkere stad dan Baghdad. Op de tweede plaats de voormalige koploper, San Pedro Sula in Honduras. En San Salvador staat op de derde plek. Tip: vermijd Zuid-Amerika. En Caracas in het bijzonder. Van virussen en kogels is nog nooit iemand beter geworden.

Op het grootste social mediaplatform van China, Weibo, zijn de twee gasten die Nutrilon op Chinese toeristen smeten al dagen trending topic. Alle grote media in het land schrijven over de kwestie. Wat de Eindhovense kopschoppers waren voor Nederland, zijn de Nutrilonsmijters voor China. En dit is geeneens een GeenStijliaanse hyperbool. De twee YouTube-prankers zijn wereldberoemd in China. Niet geheel verrassend blijken Chinese online commenters van hetzelfde niveau als de Nederlandse Facebookers waar vaak screenshots van gemaakt worden om aan te tonen hoe achterlijk mensen met een andere mening zijn. Van geweldsbedreigingen tot kwetsgejank, van scheldpartijen tot 'zonde van het melkpoeder', we kunnen wel stellen dat de twee simpele YouTubers de meeste gehate mensen in China zijn op dit moment. Eén commenter ging zover om het strooien van Nutrilon over Chinezen te vergelijken met het smijten van speklapjes naar moslims, qua kwetsgevoelens. Hilarisch, natuurlijk. De Chinese NOS, Xinhua, vraagt de Chinese ambassade in Den Haag om passende maatregelen te treffen. En ja, de Chinese ambassade buigt zich intussen over de kwestie en vraagt de Nederlandse politiek om maatregelen. Die 2 gasten gaan sowieso nooit van hun leven de Chinese Muur zien, ze krijgen nooit meer een visum. Zo denk je een paar honderd views te scoren met een kutprank en zo ben je de oorzaak van een internationale rel. Serieus, die gasten hadden beter een puppie van een rots kunnen smijten. Dan hadden ze minder mensen boos gemaakt dan nu, met hetzelfde niveau qua humor. Overigens is de video met excuses die de boys hebben gemaakt ook opgepikt door de Chinezen. Wat een geruststellende gedachte moet zijn, ware het niet dat die sorry-video gewoon eindigt met een facepalmwaardige 'volg ons op YouTube, kijk naar onze video's en geef ons aandacht'. Nou, geen zorgen. Die aandacht zal voorlopig wel blijven. Het blijft een enorme kutgrap zonder enige vorm van humor, creativiteit en hilariteit en ja, alle YouTube-prankers moeten kapot. Maar we zijn wel jaloers op deze ophef. Dat dan weer wel. Ideeën voor volgende video's: Zuid-Amerikanen op het hoofd slaan met een Maria-beeld, Yezidi-vrouwen met een dildo vol koranteksten in het gezicht meppen of joden bespuiten met kampeergas.

Zo simpel kan het zijn. Voxpoppen rondom het Binnenhof met vragen uit de inburgeringscursus en dan hopen dat je een minister treft. Zoals Plasterk, want Ome Roon is zo'n lulletje dat dan precies tegen de microfoon van YouTube-meisje Renée aanloopt. Of hij even wat vragen uit de inburgeringstest 2015 wil doen. Over de bollensector en frituurvet. Gezakt met vlag en wimpel, kunnen we wel zeggen. En hij niet alleen, ook de VVD-achtige types die voor de camera verschijnen, standaard uitgerust met aardappel in de keel, bakken er maar weinig van. Om nog maar eens voor de zoveelste keer te benadrukken dat een immigrant van onze inburgeringscursus nauwelijks een brave burger wordt. Maar hij weet dan wel weer waar de meest bloembollentelers wonen en dat kunnen we van een hoop Nederlanders niet zeggen. Zelf kijken of u voldoende ingeburgerd bent of terug moet naar eigen land? Doe de test hierrr.

Als u dacht dat onze gevangenissen een paradijs voor criminelen zijn, dan kent u de San Antonio gevangenis op het Venezolaanse Margarita Island nog niet. Hierboven eren gevangenen op het dak van de gevangenis het overlijden van hun held, icoon en gevangenisleider El Conejo (Het Konijn). Hij stierf vanwege moord, niet geheel verrassend. En de gevangenis is zo opgezet, dat de gevangen er kunnen doen wat ze willen, maar er niet uit mogen. Dat willen ze dan ook niet. Nachtclubs, drugs, hoeren, wapens, hanengevechten, het is San Antonio Party Paradise Prison daar. Briljant concept. Zet er camera's op en verkoop het online als een real life soap. We bellen John wel even. We hebben nooit eerder een eerbetoon van gevangenen gezien aan hun overleden leider, maar dit vinden we per direct de beste ooit.

Quite a sight: Nude ancient statues covered for the visit of Iran president Hassan Rouhani in #Rome pic.twitter.com/7qOcab3rJt

— Alessandro Speciale (@aspeciale) January 26, 2016

Als de president van Iran, Hassan Rouhani, een naakt standbeeld ziet, dan verandert hij zelf in een zoutpilaar. Of hij doet aan spontane zelfontbranding. Of hij randt alles en iedereen aan binnen handbereik. Zoiets moet het zijn, want anders kunnen we niet verklaren dat beelden achter een schutting worden gezet. Doorgaans past de gast zich toch aan aan de cultuur van de gastheer? De president van Iran lijkt ons een volwassen man. Maar blijkbaar niet zo volwassen dat oude Griekse beelden niet aanstootgevend zijn. Mensen die niet kunnen dealen met het feit dat normen en waarden vroeger anders waren en we daar nog de sporen van zien, zijn zelf een anachronisme. En dus totaal zinloos. Kap eens met constant illusies opwerpen om te voorkomen dat aanstellers zich gekwetst voelen. Thanks. Oh ja, en er zit dus een kardinaal op het Vaticaan die maar één taak had uit te voeren en daarin schaamteloos faalde. Tja, als je lakens als kleding draagt, blijft er geen eentje over om over het kwetsende schilderij te hangen.

'did you cover up all the nudes for President Rouhani's visit?' 'yes Monsignor' 'are you sure?' 'pretty sure' pic.twitter.com/RtZUhDlzj0

— General Boles (@GeneralBoles) January 26, 2016

RamBam is het stoute broertje in de VARA-familie. Beetje op BNN-eske wijze relschoppen met een dun vernislaagje journalistiek er overheen. 'Een Pietje Bell-programma door portemonnee-aan-een-touwtje Zembla-jugend' blijft de meest treffende omschrijving, opgenotuleerd tijdens een item over het stalken van pappanazi-fotografen. Soms pakt het goed uit, zoals bij items over Scientology en toen Arnie Oerlemans een koekje van eigen camera's op de IC-deeg kreeg. En soms gaat het totaal en volledig helemaal mis. Momenteel is Rambam bezig met een aflevering over matchfixing en dat weten we, omdat een benaderde voetballer bij de KNVB heeft gemeld dat hij benaderd was door de CCCP-boys. Jup, Rambam probeert één of meerdere uitslagen in de eredivisie te beïnvloeden. Dat geeft Feyenoord-fans weer hoop. Misschien heeft Feyenoord geen vormverlies, wellicht zijn ze gewoon omgekocht door de doerakken van de VARA. Uiteraard heeft de KNVB in dit geval gelijk als ze zeggen dat in dit geval niet uitmaakt of de poging tot matchfixing gedaan wordt uit geldbelang of "journalistiek" belang, feit blijft dat de eredivisie hoe dan ook beïnvloed wordt. De archaïsche grijsbobo's van de arrogante KNVB die zichzelf heilig waant versus de miskleunende rekels van het YouTube-prankkanaal van de VARA. Dit is het soort klucht waarbij wij als neutrale toeschouwer altijd winnen.