De vluchtelingen in Keulen hebben verkrachtingen wel op de agenda gezet. Ophef! In België gaan ze helemaal koekwaus wat betreft verkrachtingen. Twee zaken doen simultaanopheffen nu. 1) twee Belgen en vijf Irakezen van 14 tot 25 jaar hebben een meisje van 17 op een feestje bruut groepsverkracht, onderwijl zichzelf begeleidend met Arabisch gezang. En de boel filmen, natuurlijk. Ze lachen er nu net zo hard om als tijdens de verkrachting: '[vrouwen] moet niet klagen. Vrouwen moeten luisteren naar mannen.' Wat een feest, deze mentaliteit. Het klinkt niet alsof ze enorm veel spijt hebben. Maar goed ook, want als ze zeggen dat ze spijt hebben, komen ze in België weg met verkrachting. WTF, denkt u. Het is waar. 2) Een Belgische radio-DJ heeft een vriendin verkracht tijdens de uitzending, ondanks dat zij duidelijk aangaf niet gepenetreerd te willen worden. De rechter vindt hem schuldig, maar geeft hem geen straf: 'De rechtbank benadrukt dat de beklaagde niet kan beschouwd worden als een persoon die voorafgaandelijk de intentie had om het slachtoffer in de val te lokken en te verkrachten. Veeleer is er sprake van een persoon die op een bepaald ogenblik opgewonden raakte bij de opbouw van seksuele spanning, die de signalen van de burgerlijke partij verkeerd interpreteerde, die de controle verloor en die op een bepaald ogenblik seksuele handelingen stelde vanuit zijn eigen beeld van de realiteit waarbij hij geen aandacht meer had voor de duidelijke grenzen getrokken door de burgerlijke partij.' Oh, dus omdat hij niet een vrouw een donker steegje introk, maar gewoon verkrachtte in een radiostudio en nu sorry zegt, is het allemaal wel okee volgens de Belgische rechter. We schreven in 2012 al dat België een verkrachtingsparadijs is, omdat slechts 4% van de verkrachtingen leidt tot een veroordeling. Nu we deze twee zaken lezen vandaag, komen we daar niet op terug. Voor wie verkrachten zeg maar echt zijn ding is, raden wij België aan.

Gewoon een gang in gewoon een middelbare school, waar een gewone puber een andere gewone puber op nog al ruwe wijze laat kennismaken met de wreef van zijn rode sneakers. En geloof ons, ze zijn echt heel rood. Nu hebben wij het gevoel dat we een essentieel gedeelte van dit filmpje missen. Namelijk de aanleiding. Na de enorme kopschop, waarvan de echo geregistreerd moet zijn door de wetenschappers die op dit moment een zwaartekrachtgolf proberen te meten, loopt de kopschopper namelijk al neusblazend weg. Alsof hij zelf ook al een flinke tik te verwerken heeft gehad. Desalniettemin is het snoeihard in de bek trappen van mensen die op de grond liggen net zo no-go als witte sokken in sandalen. Bovendien is het tot nu een wat matig kopschopseizoen, maar deze mag er zeker zijn. Derhalve, FOEI! namens heel het internet.

Goed bezig, ISIS. Handicap geen bezwaar om een belangrijkste functie te vervullen. Kijk hierboven, een Dawahrslaesiepatiënt die een ongelovige hond mag martelen dan wel omleggen, in wat lijkt op een braakliggend terrein aan de rand van Almere, maar ongetwijfeld in Raqqa zal zijn. Wat veel zegt over Almere. Fijn, dat ISIS gewoon aan de gehakbardicaptenquotum denkt. Het soort tolerantie waar we in Nederland nog wat van kunnen leren. Of denkt u dat een lichtgetintiër met een islamitische afwijking in een rolstoel in ons land gewoon een baan zou krijgen. Nee. Precies. Bij ISIS wel. Grapjes, natuurlijk. Dit kan echt niet. Een grof schandaal wat hier op de foto te zien is. Mag je wel een moslimextremist in een rolstoel zijn, witte sokken in sandalen blijft een no-go. Nee, maar echt even serieus nu. Wij snappen ook wel dat de foto de boodschap moet uitdragen dat zelfs de grootste gehandicapte retard dankzij zijn salafistisch geloof in Allah de ongelovigen kan domineren alsof het keffertjes zijn. Wat vrouwenquotum betreft blijven ze trouwens wel weer wat steken in de middeleeuwen. Over angstaanjagende foto's gesproken, we hebben er nog eentje. ISIS heeft nu ook Koranvorsmannen. Kijk dan. Fanatieke extremist wappert vlag in water. Dat is niet alleen een hele zinloze exercitie, maar tevens een fysiek heel inspannende. Dan ben je dus echt een hele grote superfan van je doodscultus. Dat sluiten van die grenzen heeft in ieder geval geen zin meer, ze zijn nu al met ISIS-vlaggen aan het wapperen in de Maas en Waal. Allah Akblub! Islamisten zitten niet langer alleen in onze AZC's en kansenwijken, ze duiken (ghegheghe) straks dus ook op in onze Noordzee en onze dagbesteding voor lichamelijk gehandicapten. Jup. Ons land is ten dode opgeschreven.

Mocht het zikavirus pandemisch gaan in Nederland, dan is dat de schuld van minister Schippers. Het zikavirus is inmiddels een globaal probleem en ook in Nederland zijn al tien mensen terug gekeerd uit Suriname met het virus. Belangrijkste overbrenger van het zikavirus? De tijgermug. De afgelopen jaren heeft minister Schippers nauwelijks iets gedaan om de invoer van tijgermuggen te voorkomen, of dat nu was via besmette autobanden of Lucky bamboo-plantjes. Het was wachten tot de tijgermug een drager zou worden van een ernstig virus. Tijgermuggen zijn de ISIS-extremisten onder de vluchtelingenstroom van exotische dieren die constant die land probeert binnen te komen. Als je er niks aan doet, zit je uiteindelijk een keer met een enorm bloedbad. In dit geval onder foetussen. Het zikavirus is het einde van de mensheid, tenzij we een vaccin vinden: vrouwen durven straks niet meer zwanger te worden en degene die zwanger worden lopen grote kans op een kindje met een te klein hoofd. Als het virus zich zo blijft ontwikkelen, dan is overbevolking in ieder geval geen probleem meer. Wat in Nederland dan te danken is aan minister Schippers en haar laffe maatregelen tegen de immigratie van de tijgermug. Het feit dat het complex is om zo'n tijgermug tegen te houden, wil niet zeggen dat je als minister het recht hebt om dan maar helemaal niks er aan te doen. Desnoods ga je maar met een elektrische vliegenmepper langs de grens staan. Hop. Werken voor ons geld!

Ajax-krant Telegraaf gaat even vol op het orgel op het Legioen van Feyenoord door heel suggestief alle incidenten met supporters op te schrijven. Toe maar. Zomaar een enorme reeks onwelgevallige feiten op een rijtje op zetten en het dan een 'probleem' noemen. De zeven mannen die gisteren de voetballer Marko Vejinovic thuis met de dood hebben bedreigd, zijn na enkele uren lachend het politiebureau uitgelopen omdat ze zeiden dat het 'een geintje' was. Verder lepelt de Telegraaf op hoe een deel van de Feyenoord-aanhang structureel al jarenlang met bedreigingen en geweld een machtspositie binnen de club heeft veroverd. Van de rellen bij het Maasgebouw in 2011 tot die kapotte fontein in Rome en het familievak van FC Utrecht, en daar omheen een enorme reeks bedreigingen aan het adres van spelers, coaches en bestuursleden, of hun familie. Feyenoordtuig doet daar niet heel moeilijk over. De ironie is natuurlijk dat, ondanks al het geweld, Feyenoord niet echt beter is gaan spelen. Wat het wel doet, is bestuurders, spelers en goodwill wegjagen. De agressieve sloopkogels onder de aanhang van Feyenoord begrijpen blijkbaar niet dat ze als one trick pony (teleurgesteld? Vuist er op) hun club alleen maar marginaliseren. Niet dat het overigens uitmaakt of Feyenoord verliest of wint, want bij de laatste twee kampioenschappen in 1993 en 1999 werd de eigen binnenstad gesloopt. En geen overheid, justitie, KNVB of bestuur dat daadwerkelijk harde maatregelen durft te treffen. Als wij de spelersselectie waren, zouden we na de bedreigingen van de eigen spelers een paar wedstrijden staken. Scheelt ook gelijk wat verliespunten.

In het prachtige lommerijke hondenuitlaatgebied De Put bij Wagenberg is zondagmiddag op brute wijze een einde gemaakt aan het leven van een Mechelse herder. De Mechelse herder viel een klein wit keffertje aan, waarop de 50-jarige eigenaar van de herder riep dat ze de herder maar weg moesten sturen. Want ja, waarom zelf verantwoordelijkheid nemen en je grote bijthond commanderen. In ieder geval, het stelletje met de witharige landpiranha greep de herder bij de nek, sleepte hem van het pad af en stak hem dood. Uhm. WTF? Dat je je testosteronhamster wilt beschermen tegen Mechelse monsters en daarbij fysiek geweld niet uit de weg gaat, okee. Maar gelijk je mes achter zijn strottenhoofd steken, dat gaat wel weer wat ver. Zeker, wij vinden loslopende agressieve blaftokkies ook gespuis. Trap ze spreekwoordelijk in de ballen of gil gewoon heel hard 'daar moet een piemel in!', maar ga niet helemaal ISIS op zo'n beest. Dat is echter slechts onze bescheiden mening. Wij zijn die Mechelse importtestosteronbommen liever kwijt dan rijk en ongetwijfeld zul we nooit volledige transparantie krijgen over het aantal incidenten met dit soort bijtende bontkraagjes, maar we trekken een streep bij dodelijk geweld. Blijf met je mes van happende herdershonden af. Klaar.

De Graanbeurs in Breda had zaterdagavond Ladies Night. Volkomen logisch dat de avond eindigde in een enorme vechtpartij tussen twee groepen. We hebben geen context, maar we gokken dat het niet een uit de hand gelopen discussie was over of Leibniz of Newton de eerste was met de differentiaal- en integraalrekening. Tekenend voor de intensiteit van het gevecht was dat de politie achteraf vooral blij was dat er niet geschoten was. Lekker smijten met barkrukken, emmers met ijsklontjes en flessen, heel normaal allemaal. Trouwens, over Ladies Night gesproken, die gast op 0:22 gooit echt als een wijf. Maar dat terzijde. Mocht u hierbij aanwezig zijn geweest, de politie is nog op zoek naar getuigen en beeldmateriaal. Ladies Night in Breda is net zoiets als brunchen in Raqqa: het klinkt als een gezellig uitje, maar aan het einde loopt iedereen rond met een kop vol bloed. Hieronder dezelfde beelden in VVS-formaat.

What a time to be a bamischijf, mensen. Onze favoriete rapper Donnie heeft weer een nieuwe onbegrepen hit afgeleverd. Het nummer 'Mentaal' is een eerbetoon aan Raymond van Barneveld en bamischijven. Donnie heeft namelijk een mancrush op Raya van Mattaveld, wat vrij hilarische instagramplaatjes oplevert. Een rapper met een lange vlecht, Raya van Mattaveld en bamischijven, plus de beats van de man die de Jeugd van Tegenwoordig groot heeft gemaakt. Een superconglomeraat van alles wat awesome is aan dit land, eigenlijk. U kunt haten, maar Donnie geeft geen bamischijf.

Iedereen aan de snotteritus. We kampen al een paar weken met een griepepidemie in Nederland, maar die epidemie neemt in sterkte en toevang alleen maar toe. Oh nee. Dit is onze Pest. De Kloddergroene Dood. De genocidegriep raakt niet alle provincies even hard, uiteraard. Groningen, Drenthe, Limburg, Friesland en Zuid-Holland hebben er vooralsnog relatief weinig last van. Daar wonen nu eenmaal gezondere en sterkere mensen. Vermijd Flevoland, Gelderland en Overijssel indien mogelijk. Dat is onder normale omstandigheden al een goed idee, maar nu kunt u geen voet in die provincies zetten zonder dat direct de drab uit al uw lichaamsgaten baggert. Niet dat het veel uitmaakt. Binnenkort is het voorjaars-apres ski-vakantie en carnaval, dus dan lift de influenza met de SOA's mee vanuit de getroffen provincies naar de rest van Nederland. Klinken we uiteindelijk toch allemaal als depressieve espressomachine's. Wandelende snotspuitbussen worden we. Is er dan niks tegen te beginnen? #kominverzet en spetterhoest eens niemand in het gezicht als uzelf lamgelegd bent door koortsverschijnselen en een ongestelde neus. Verder weinig. Nee, het feit dat wij gebukt gaan onder een griepepidemie, dat vrij makkelijk overleven en er lacherig over doen is de grootste fuck you naar die miljoenen indianen die er na de komst van de Europeanen aan overleden. In feite is een griepepidemie overleven niks anders dan institutioneel white privilege racisme waarmee u heel wat safe spaces kwetst. Kortom, als u geen racist wilt zijn, gaat u gewoon dood aan uw snottebel.

Geweld is het laatste toevluchtsoord van de incompetenten, zei Isaac Asimov al. Op het internet is een filmpje opgedoken testosteronbomvol incompetenten. We missen aanleiding en context, maar dat heeft de mensheid nog nooit weerhouden in totale ophef uit te barsten. Er gebeurt heel veel tegelijk in dit filmpje. Een clubje jongemannen gaat helemaal pinballmachine op elkaar. Eén tegen één, twee tegen twee en drie tegen één. Waarbij die laatste het aflegde en uiteindelijk op zeer oncomfortabele wijze door zijn drie belagers wordt gekopschopt. De beschaafde regel dat wie op de grond ligt, met rust gelaten wordt, is deze toekomstige brave burgers wellicht even ontschoten in de chaos van het moment. Tevens vragen wij ons af wat het nut is van het getoeter door de Smart op de achtergrond. Dacht de bestuurder daadwerkelijk dat de toeter met de baard in de keel het gevecht accuut zou stilleggen, als een soort oudtestamentische vredeshoorn? Of was het meer bedoeld als aanmoediging? Het is ons een raadsel. Volgens bronnen is dit voorval recent en in Vleuten. Maar dit is internet. Het zou net zo goed vorig jaar en in Purmerend, Zoetermeer of Nieuwegein kunnen zijn. Gezien het collectieve intelligentieniveau van zowel hoofdrolspelers als figuranten zou dit ook veel logischer zijn geweest. Afijn, a kopschop a day keeps the doctor busy all the way.