Verdomme. Is olie eindelijk goedkoper dan ooit, wordt die andere bruine bagger duurder. Zul je altijd zien. De prijs van koffie zal door toenemende vraag en afnemend aanbod duurder worden de komende maanden. Nu is koffie voor evolutionaire losers die hun biologische ritme dusdanig vermangeld hebben dat ze niet meer functioneren zonder regelmatig lauw bruin slootwater met cafeïne naar binnen te gieten. Van die lui die zichzelf hebben wijsgemaakt dat ze chronisch chagrijnig moeten zijn voordat ze hun eerste 140 ml koffiebonendiarree hebben opgeslurpt. 'Oh meid, ik moet echt een bakkie koffie, anders functioneer ik niet', zeggen alleen mensen die hun autonomie totaal verloren hebben. Smerige koffiejunks, met die warme moeraswalm uit hun bakkes. Bah. Koffiedrinkers zijn üntermenschen, klaar. Weet u wat, fuck die prijsstijging van koffie. Accijns moet er op. Al de accijnzen! Mensen die zichzelf dusdanig geconditioneerd hebben zodat ze elke dag een infuus van rioolwatercafeïne moeten aanleggen, verdienen het om in hun portemonnee gepakt te worden. Vijfentwintig cent accijns bovenop elk bakkie pleur. Neemt het aantal koffiezombies wellicht af. En anders wordt de schatkist gevuld. Win-win.

Hey, dat is wel weer leuk. DumpertReeten 38 is weer warm gebakken en wordt u opgediend. Toch uw hoogtepunt van de week, hoe hard u zich er ook tegen probeert te verzetten. Van Leeuwen en Quid bespreken vechtende meisjes, hitlergroetende oma's en lui die door het ijs zakken. Kortom, standaard internetmateriaal. Met een nieuw onderdeel: Speedreeten met Marleen en Melissa. De meisjes van Upcoming maken een lijstje en Quid en Van Leeuwen vertellen wat er stom aan is. Deze week met falende bikinifilmpjes. JOY!

In het Amersfoortse jongensinternaat Saint Louis zijn in de jaren '50 en '60 door de broeders stelselmatig jongens misbruikt. Katholieke broeders zijn voor kleine jongetjes wat Keulse Aanrandiërs zijn voor vrouwen, maar dan dat ze jarenlang opgesloten worden met hun slachtoffers. Sommige jongens hebben daar zo'n tik van het Roomse geswaffel gekregen, dat ze zelf ook maar een kinderpedonetwerk zijn begonnen op basis van het Rooms-Katholieke model, zo blijkt uit de zaak van Pieter C.. Pietertje importeerde Cambodjaanse weeskids voor misbruik en staat hier morgen voor terecht. Uit het rapport commissie-Deetman en fora zoals SeksueelMisbruik.info blijkt hoe gortig het er aan toe ging op Saint Louis. Jongetjes die bij de broeder mochten slapen omdat hun vader was overleden, zodat ze drie keer per konden worden misbruikt, vonden wij wel een extreme. Broeders met namen als Simplicus, Gratianus, Felicius en Arvatius runden geen jongensinternaat, maar een pedopretpaleis namens de Rooms-Katholieke kerk. Die daar nog steeds grotendeels ongestraft mee weg komt. Veelzeggende reactie van een overste van Saint Louis over een specifieke misbruikzaak toentertijd: "Spoedig ingrijpen gewenst. [...] Ik zou het heel erg vinden als pensionaat Saint Louis weer eens in opspraak kwam. De zwakheid van deze broeder is ­ a ­priori te vergeven, maar in deze positie is hij te labiel. Het feit was bij zeven jongens bekend. Bij alle zeven heeft hij meerdere malen per nacht hetzelfde gedaan. Goddank hebben ze niets doorverteld." En diezelfde weerstand om te erkennen bestaat bij de katholieke kerk nog steeds, aldus bijvoorbeeld letselschade advocaat Martin de Witte die op de zaak Saint Louis zit. Waarom wordt pedovereniging Martijn verboden, maar staat de Rooms-Katholieke kerk nog steeds hoog aangeschreven? Dat er überhaupt nog mensen zijn die in al deze smerigheid geen aanleiding zien om maximale afstand te nemen van de katholieke kerk door het lidmaatschap op te zeggen, is eigenlijk te bizar voor woorden.

Twee dingen. De CIA zou onderzoeken of Rusland invloed in GeenPeil heeft. En één of andere neo-fascistische groepering uit Oekraïne bedreigt GeenPeil en Nederland vanwege het referendum. Die groepering zou dan weer opgezet zijn door Rusland, of juist door de CIA. We weten niet precies wat er is gebeurd, maar allerlei machthebbers zijn woest op de bedreiging van de status qua door GeenPeil. Dus dan zullen we wel iets goed doen. Jan Rooski toog naar Doema Haag om wat politici te vragen wat ze vinden van alle bizarre ontwikkelingen rondom GeenPeil. Waarbij de snor van Denk moeite heeft met de u's en de je's uit elkaar houden, Ronald van Raak (SP) bijna Poetin uitscheldt voor Penis Equus, en Geert Wilders duidelijk maakt dat hij Jan Roos niet langer dan vijf minuten kan luchten of zien. Kortom, hilariteit alom, ondanks alle ernstige ontwikkelingen. Precies zoals we het graag zien.

Alle babynamen van 2015 zijn weer gepubliceerd door de SVB. Leuk lijstje om te zien wie in de top 20 staat. Bij de jongens is Liam het meest populair, behalve als je alle 23 spellingsvormen van Mohammed bij elkaar optelt en die spellingsvorm vrij ver oprekt. Dat zijn er net wat meer dan Liam. Gelukkig maar, anders zou dit gewoon een LOL-topic worden, maar nu kan ook iedereen die boos is op islam en vluchtelingen zijn ei nog kwijt. Nog leuker dan de populairste namen is om alle namen waar er maar één of twee van zijn gegeven door te spitten. Want daar kom je nogal wat bizars tegen. Tenzij u Devineamoriò een normale naam vindt (voor een jongen). Serieus, sommige namen ziet er gewoon uit alsof de ouders lettervormige pasta uitgekotst hebben en daar een naam van hebben gevouwen. Bij de meisjes zijn er een Khe’Diangely, Zowí-Xaja, Yoegendrani, Zikoranaudodimma, X’Jeàneyshá-Treángelys (we verzinnen dit niet), Wijntje, Wednesday, Veenedenchely, Ua, Speranca, Rusheliënne, Peep, Omonigho, N-shaïna, Nma, Muus, Mitch-Jayliënne, Milady, Lila-Lux, J’h-nay, Honing, Hosanna en Devyntreashure-Jahaily. Om maar wat te noemen. Jup, er is ook weer een meisje Jiz genoemd, wat in het Engels sperma betekent, en uiteraard ook een Suki. Of wat dacht u van het meisje met de naam Poorna? En je voorstellen met de naam You is ook lastig in Amerika, terwijl de ouders van Woutertje en Kareltje liever een jongetje hadden gehad. Rookje klinkt als een vraag. Overigens is er maar één meisje naar Yolanthe vernoemd. Dan vinden mensen je echt niet leuk. Bij de jongens is het ook bal. Er zijn zeven jongens Siemen genoemd, dus hopelijk krijgen zij nooit een functie waarbij ze zich aan Engelstaligen moeten voorstellen. Er is een jongetje Aero genoemd, maar ook Zyrick, Ziënrick, Aykut, Bandid, Bartlomiej, Binky en Boef (serieus, WTF?), Blezz, Bryshalyano, C'jiör, Cyproxsius, Djah-vënslly, Djazhyr, Ifeadikachukwu (hoe spreek je dat uit?), Kush (dat is wiet), Luviënguel, Maksymillian, Mathias-dos-reis, Maytiÿone met puntjes op de y, Michealangelo is gewoon een spelfout van de e en de a, Monk, NiQ, November is nu twee maanden oud vermoedelijk, Obey, Ompragathees, Psalmos-Âz, Qijs, Qulaydjaël, Rizzah-Roué, Rockshendy, Sjirk, Tay'xadrëan, Tiger en ga zo maar door. Als jongetje Boetie heten is ook geen feest, trouwens. Je kind Zion-Elijah noemen betekent dat hij dus nooit naar Midden-Oostelijke landen kan afreizen zonder gestenigd te worden. Voor Akbar is Israël weer een no go area. Dan is er nog Zine-Eddine, want waarom zou je de correcte spelling van de voetballer even Googlen voordat je bij de burgerlijke stand staat? En ja hoor, er zijn twee Star Wars-jongetjes: Jedi en Anakin. PS hoe krijg je D-Junior langs die ambtenaar? Of Surprise? Ook mooi, je zoon Joolz noemen, naar het kinderwagenmerk. De ouders van Korstiaan hebben niet nagedacht over de korte versie van de naam, die door zijn vriendjes gebezigd zal worden. En ja, er is één Volkert geboren! Zelf de lijsten door spitten voor hilariteit kan bij de SVB!

Oh. Vieren dat we al 200 jaar niet serieus te nemen zijn als democratie omdat we een monarch in dienst hebben heeft het Nederlandse volk 5 miljoen euro gekost. Jup. Het koningshuis is onze meest dure en overbodige hobby ooit. En het bestaat pas 200 jaar, dus het is een oudere en authentiekere traditie om gewoon een heersende republiek te zijn. Maar nee, liever een koningshuis met uitkeringstrekkers met importpartners waar oorlogsmisdaden aan kleven. Noordeinde en Eikenhorst zijn een soort luxe AZC-resorts. Ze krijgen niet alleen gratis Miele, maar ook een gratis speedboat, een vakantievilla in Griekenland, een hofhouding, meerdere paleizen en daarbij behorende dure verbouwingen. Allemaal omdat ze uit de juiste vagina zijn geperst. En dan boos zijn dat er satire wordt bedreven over je. Want weet u nog, in december lekte uit via TPO.nl dat het koningshuis na het Sportgala 2012 boos was op de satire van Koefnoen destijds. Koefnoen mocht tijdens dat Sportgala een ongemakkelijke satire van het koningshuis brengen, waarin ze zoals we gewend zijn vergeten waren goede grappen te maken. Bea, Willy en Max waren woest. En dus schijnen ze hoogstpersoonlijk gebeld te hebben om de satire over het koningshuis aan banden te leggen. Wij vinden Koefnoen ook driewerf druipende kut met rotte peren. Een goed geslaagd verkleedpartijtje dat minder humor bevat dan een de gemiddelde achtjarige autist. Maar dit is niet Noord-Korea. Het koningshuis moet met haar despotenpoten van onze kutsatire afblijven. Het koningshuis verdient het om bespot, beschimpt en bespuugd te worden bij elke gelegenheid. Een tumor in onze toch al sterk afzwakkende democratie. Zeker als ze zich gaan bemoeien met satire. Fuck de koning. En fuck Koefnoen, dat ook.

Johan Meijer is PvdA-raadslid in Oldenzaal. We maken immers allemaal wel eens verkeerde beslissingen in ons leven. Johan Meijer heeft echter terminale PvdAfilie. Hetgeen betekent dat als je maar lang genoeg volgens PvdA-doctrine leert dat geld van anderen gratis voor jou is, je het verschil niet meer ziet tussen je eigen bankrekening en die van anderen. Concreet, Johan Meijer (PvdA) heeft bij de Algemene Nederlandse Gehandicapten Organisatie flink wat euro's uit de kas gejat. Johan was penningmeester van de afdeling Twente Zuid-Oost. Eerder zou hij al 40.000 euro van een ponyclub in De Lutte gejat hebben. Jup, wij zijn ook verbaasd dat een ponyclub 40k in de kas heeft. Dus Johan Weijer (PvdA) berooft lieve pony's en zielige gehandicapten. Er zijn nu gehandicapten die geen traplift krijgen vanwege de graaierij van Johan, en pony's die geen eten krijgen of een dekentje over het ruggetje tijdens deze koude dagen. Dan ben je wel een klootzak, ja. Typisch PvdA. Bert van der Roest beroofde daklozen, Johan van gehandicapten en pony's. Zodra weerlozen hun geld afhandig wordt gemaakt, zijn PvdA'ers vaak de boeven. Behalve als het geen PvdA'ers zijn. Dan zijn het VVD'ers. Maar meestal zijn het PvdA'ers. Gewetenloze geldgraaiers zijn het, allemaal, die Ponyberovers van de Armetierigheid.

Het Forum voor Democratie en Erik de Vlieger gaan de Nederlandse staat voor de rechter slepen met een kort geding. Omdat het associatieverdrag tussen de Oekraïne en de EU al in werking is getreden. Het verdrag is immers door Nederland opgeschort, want door het referendum nog niet geratificeerd. Dus op basis van welke legitimatie gaat het associatieverdrag dan in werking? De Vlieger geeft toe dat een kort geding tegen de staat ietwat megalomaan is, maar je moet Brussel met haar eigen wapens bestrijden. Jan Roos ging langs bij Erik en vroeg hem op wat opheldering. Had u niet verwacht, he? Dat de man die de Nederlandse democratie gaat redden er uitziet als Erik de Vlieger.

Momenteel staat Utrechtse serieverkrachter Gerard Tuns voor de rechter. Elke verkrachting komt voorbij en de details zijn gruwelijk. Officieel moet nog vastgesteld worden of Gerard Tuns een gevaar vormt voor de samenleving, maar als u de timeline van rechtbankverslaggeefster Saskia Belleman leest (hieronder) en Ivar Penris, dan kunt u die conclusie zelf ook wel trekken. Een handfietspomp, Gerard gebruikte een handfietspomp. De rechtbank heeft overigens besloten dat media geen stemgeluid van Gerard Tuns uit mogen zenden, omdat sommigen hem niet goed vervormd hebben. Ja, en de privacy van de serieverkrachter verneuken, dat moeten we niet willen. Tweets by @SaskiaBelleman

Jan-Albert Hootsen is een held. De Zuid-Amerika correspondent behoort niet voor niets tot de elite van de GeenStijl heersende Twitteraars. Het soort journalist dat tijdens het scoren van sigaretten in de kiosk op de hoek rekening moet houden met sluipschutters. Zo'n journalist. Jan-Albert Hootsen hoorde dat El Chapo was gearresteerd en bedacht dat het een uitstekend idee was om naar het geboortedorp van de gevaarlijkste drugsbaas ter wereld te gaan. Gewoon, even interviewtje met zijn moeder regelen en hangen met kartelleden en zo. Het resultaat in Trouw en Vice afgelopen week. En respect voor Jan-Albert. Hij behoort met @obk, Harald Doornbos en natuurlijk Fransisco van Jole tot de dapperste journalisten van Nederland. Prachtig Hollywoodverhaal ook trouwens, de arrestatie van El Chapo. Opnieuw. Na een ontsnapping was Joaquin Guzmán tijdelijk op vrije voeten, maar nu is El Chapo door mariniers weer ingerekend in de kustplaats Los Mochis. Een soort pop-up crimineel, dus. Omdat de Mexicaanse mariniers de beroerdste niet zijn, hebben ze een kwartier video van een GoPro van de pelotonscommandant gepubliceerd. Ziet er heftig uit, maar er gingen dan ook vijf mensen dood tijdens deze actie. El Chapo probeerde te ontsnappen via het riool, maar werd op straat alsnog ingerekend. Het is in ieder geval een spectaculair einde voor de Hollywood over het leven van de Mexicaanse cartelbaas, die El Chapo zelf alvast aan het produceren was. Sean Penn was al benaderd voor de hoofdrol. De man zal waarschijnlijk uitgeleverd worden aan de Verenigde Staten, maar volgens deze schrijver van The New Yorker is alles rondom El Chapo zo'n klucht, dat het wellicht nooit tot een berechting komt. Sowieso, een jaar doen over de uitlevering, dan is El Chapo allang weer gevlogen. Gelukkig hebben we de beelden nog. En uiteraard de repo van Spuit&Slikken binnenkort, die ook maar gelijk Tim Hofman naar een drugsplantage sturen. Hofman is immers 27 en dat is een heel erg rock&roll-leeftijd om dood te gaan.