Dit was het dan, Jan Kees en Mark. Einde oefening, genaaid door een stel zongedepriveerde nepvikingen die kindertelefoons maken. Hoe staat dat op jullie CV? Terwijl Finland de EU zwaar bij de cojones had en een onderpand van Griekenland veilig stelde, waren jullie druk bezig om Frau Merkozy in de peoperd te kruipen met jullie eurofilie. Nou heren, het is gelukt. De financiële markten waren onder de indruk van de getoonde daadkracht, kijk maar. Niemand met meer dan €2500 op z’n bankrekening gelooft er ook maar ene ruk van dat het ooit nog goed gaat komen met die Euro van jullie. De FED, nota bene, heeft nog maar weinig vertrouwen in de Europese banken en gaat kredietlijnen bevriezen. Ondertussen gaan Dexia en Société Génerale he-le-maal door het putje, omdat waarschijnlijk 1 van de twee afgelopen weekend even 500 miljoen moest lenen om de solvabiliteit veilig te stellen. 500 miljoen, inderdaad. Allemaal omdat ze tot hun strot in de europese staatspapieren zitten. In Italie werd de beurshandel van alle financials zelfs stilgelegd omdat de crash iets te hard ging om de kansen op herstel nog geloofwaardig te houden. Het vooroorlogs verzet wordt onder jullie ogen opgetuigd, en meer dan een 3 linkjes hebben die gasten niet nodig om hun gelijk te bewijzen. Nederland staat in de uitverkoop, binnenkort. In ruil voor de Rotterdamse haven krijgt iedereen hier straks een Chinese kunstkerstboom en dan moeten die Chinezen nog geld toeleggen ook. Met vrienden als Merkel en Sarkozy hebben wij geen vijanden nodig, beste Mark en Jan Kees. Zeker niet nu het in de US ook wel duidelijk is geworden dat die double dip een feit is geworden. Wat gaan we doen nu? Gaan we bankroet, dringen we aan op een Neuro of voeren we de gulden weer in? Andere keuzes zijn er ondertussen niet meer. Dan kunnen jullie respectievelijk last hebben van homosensueel zijn en nog bij je moeder wonen, maar dat is geen enkel excuus om jullie oestrogeen vrij spel te geven. Man de fuck up!

Terwijl onze G7 vrienden net tijdens een gezellige Skype sessie hebben bedacht hoe ze het volk rustig kunnen houden, staan de wereldwijde economische markten op de drempel van de Moeder alles Crises. Tenminste, dat is de verwachting van mensen die het kunnen weten, ontkracht door andere mensen die het kunnen weten. Straks om 22:00 uur gaan de valutamarkten open, rete spann0nd natuurlijk wat de euro gaat doen en de dollar en de yen. Daarna, om 01:00 uur gaan de beurzen in Australië en Nieuw Zeeland open, gevolgd door Tokio en Hong Kong. Morgenochtend om 09:00 uur uur weten Henk en Ingrid op de camping in de Ardeche hoeveel van hun zuurverdiende centjes verdampt zijn en het echte spektakel begint om 15:30 uur als Wall Street opent. Verwacht een bloedbad, verwacht springende fondsmanagers, verwacht bittere armoede of verwacht helemaal niks. Het zal ons de bout hachelen. Wij zijn aan het verhuizen naar Noordoost Groningen, hebben we een leuk stukje grond gekocht waar we lekker zelfvoorzienend bezig kunnen zijn. Mocht het licht definitief uitgaan morgen, dan hebben we in ieder geval een mooie tijd gehad hier, op de GeenStijl. En dat pakt niemand ons meer af. Vaarwel. Meltdown Update1: Statement ECB. Meltdown Update2: Goud 30 dollar hoger. Meltdown Update3: Dow Futures 287 punten down. Meltdown Update4: Vaatjes olie naar 83 dollar. Meltdown Update5: Nikkei & Hang Seng down. (LIVESTREAM)

Het was te verwachten, wij zeiden het al zo vaak, bedorven pastasaus komt altijd bovendrijven. Die kun je met een afwasborstel door je gootsteenputje proberen te drukken, maar uiteindelijk heb je dan een loodgieter nodig die de handel voor je ontstopt. De rating agencies zijn de loodgieter en de Credit Default Swaps zijn de vakbond die zijn uurtarief bepaalt. Italie is stuk, kapot, kapodtstuk en total loss, daar helpt zelfs geen HPX2 hars meer tegen. Gelukkig heeft de EU een eenvoudige oplossing gevonden: alle loodgieters verbieden! Ondertussen bedraagt de Italiaanse staatsschuld 1,8 BILJOEN euro, dat is 120% van het Bruto Nationaal product, en zelfs het IMF zegt dat het niet goed gaat komen op korte termijn. Was Griekenland nog te behappen door de spaarpot van de kinderen te plunderen, nu zal ook de hypotheek op de woning verhoogd moeten worden en de Audi ingeruild moeten worden op een Suzuki Swift. En zelfs dan is het nog maar de vraag of de Europese Unie in de poten kan worden gehouden. Kijk dan! Banken en pensioenfondsen zitten vuistdiep in het Italiaans staatspapier. We hebben hier te maken met een pizza Calzone gevuld met stront en drie keer raden wie de vulling mag wegknagen straks. Juist: U! Gelukkig roept Jan Kees de Jager dat Italie geen Griekenland is en dat klopt. Griekenland is een binnenbrandje. Italie is een GRIP 5, met luchtalarm en gesloten ramen en deuren. Neem maar vast afscheid van uw euro’s, kijk nog maar eens goed naar die desolate GWK hokjes als u de grens over rijdt tijdens de bouwvak. Dit wordt het laatste jaar dat u niet hoeft te wisselen als u de sleurhut van het ene belastingmonopolie naar het andere trekt. De euro is dood, beademingsapparatuur wordt uitgeschakeld in 3,2,1…

Luisteren, ho maar. @Erikje1981 is dood. Hij heeft het niet gered. Gevochten als een leeuw, maar helaas. Liggend in een bad van kaarten, omringd door z’n vrienden, is Erik maandagochtend 23 mei overleden in het Antoni van Leeuwenhoek ziekenhuis in 020. Inderdaad, die plek waar je dus niet dood wilt worden gevonden. Ondanks alle voor de hand liggende cliches als dat ie nu geen pijn meer heeft en dat het een ongelijke strijd was, vinden wij het gewoon kut dat hij er niet meer is. Kerels van 30 zijn er niet om dood te gaan, die zijn er om te leven en dus gaan wij dat maar voor hem doen. Vrijdag 27 mei vanaf 1600 uur wordt Erik herdacht in Café Diva’s aan de Waalstraat in Amsterdam. Met bier en sigaretten, want hij had niet zoveel met slappe koffie en natte cake. Motto van dit feestje: Cheat death, for as long as you can. Opdat wij hem niet vergeten. Hashtag: #twuneral, had ‘ie mooi gevonden.

Bonnie St. Claire bedrijfsleider maken van een Gall en Gall. Marc Dutroux aanstellen als hoofd van een naschoolse opvang. Katja Schuurman benoemen tot voorzitter van Veilig Verkeer Nederland. Giel Beelen promoveren tot adviseur van het CBR. Wouter Bos lid maken van een integriteitscommissie. Gerrit Zalm wegpromoveren als directeur van een spaarbank. Fred Teeven als nieuwe ad-interim bij Bits of Freedom. Mario Draghi als nieuwe voorzitter van de Europese Centrale Bank. Het kan allemaal in de democratische Unie die EU heet. De man waar een zweem van medeplichtigheid omheen hangt in de financieringsponzi van Griekse staatschulden door Goldman Sachs en die daar de bijnaam Super Mario aan overhield. De man die nu gouverneur is bij de Italiaanse Nationale Bank, zo’n beetje het allergrootste faalinstituut binnen Europa. Die man dus, die wordt president van de ECB. Dan zal de vice-president wel een betrouwbare Duitser of Fransoos zijn, zult u denken. Nope, dat is een Portugees die luistert naar de fado-artist waardige naam Vítor Manuel Ribeiro Constâncio. OMG hoe verzinnen ze het? De PIIGS grijpen de macht in monetair Europa en Merkel en het gehoorzame schoothondje Jan Kees de Jager zagen dat het goed was. Sluiten we af met wat cijfers: Nederland zit momenteel voor 94 miljard euro (94.000.000.000) in interventies in de financiële sector. Per inwoner komt dat neer op 5600 euri.

Na het nationale uit-de-kast-weekend op voorspraak van onze National Finanz Minister Jan Kees de Jager is nu wel duidelijk wat er uit die kast is komen rollen. Een enorme stapel acceptgyros, op uw naam gesteld met als betalingskenmerk “Vol In De Poeperd”. De Griekse tragedie nadert zijn ontknoping en het laatste bedrijf zal een openbare verkoping worden van alle Griekse bezittingen. U gelooft ons niet? Echt waar. De EU gaat onderpanden vragen voor de leningen aan Griekenland. Het Parthenon, orakel van Delphi, Chersonissos… allemaal van ons. Dus heeft u nog een illegaal stukje van een of andere tempel in de Billy liggen, houdt dat dan lekker. Het is van u. Het is van iedereen behalve de Grieken, eigenlijk. Onze Griekse vrienden hebben namelijk helemaal geen zin om te gaan bezuinigen en het heeft er alle schijn van dat ze de EU (lees: uw salarisadministrateur) kneiterhard chanteren. Tijdens een geheime bijeenkomst hebben de ministers van financiën van de EU gesproken over verlenging van de termijn voor Griekenland en verruiming van de lening. Die bijeenkomst was zelfs zo geheim, dat ze er collectief over gelogen hebben. Dat mogen zij, uit zelfbehoud. Schijnt. Het herstel van het vertrouwen in de financiële markten begint dus met de grootste collectieve leugen in de geschiedenis van de EU. Alles is in deze fase belangrijker dan uittreding van Griekenland uit de Euro, omdat zelfs het zooitje incompetente referendumnegeerders in Brussel dondersgoed in de gaten hebben dat dat het einde van die van die EU zou betekenen. Gelukkig hebben we de Duitsers nog om de zaak scherp te houden, want u gelooft toch niet echt dat een blad als Der Spiegel toevalligerwijs op de dag van de bijeenkomst met dat bericht kwam? Ondertussen vragen we Yannis, Nana en Apollonia eigenlijk nog maar 1 ding: Blijf eens met die Griekse plakvingers van dat servies af, het is van ons. Hoppa!

Poeh poeh. Nou nou. Het jaar van beloofde economische herstel is weer voorbijgevlogen. Voor u het weet vallen de uitnodigingen voor huwelijksfeesten op 09-10-11 en 11-11-11 op de deurmat en staat u handmatig de oudjaarsloten in de kliko te versnipperen. Tijd dus voor lijstjes, overzichtjes en wat dies meer zij. Wat houdt u, hoogopgeleide man in bezit van trofeevrouw, bodygroom en leaseauto van de zaak, bezig, vroegen wij ons af. Simpel: Geld, aandelen, bier en auto's. Bij deze dus het overzicht van 2010 voor uw ouwe vertrouwde euro, de mickeymouse index genaamd AEX en wat geinige cijfertjes over spullen die gemakshalve tot uw eerste levensbehoeften mogen worden gerekend. Erg handig bovendien voor de voorcalculatie van het kerstdiner, dat ook dit jaar op 25 december zal worden gebruikt. Laat die banketstaaf maar even liggen en hou u vast. Dit kon wel eens een hobbelige rit worden.

Het gaat lekker in het land van de gingers, leprechauns en regenbogen. Het vervelende is alleen dat onze Ierse vrienden dit keer aan het eind van die regenboog geen pot met goud vonden, maar een kliko vol begrotingstekort van 14.4 miljard euro. Ierland heeft 24 uur gekregen om te besluiten of ze een bail-out van de ECB (lees: U) willen hebben of dat ze zelf hun ellende gaan oplossen. Geen probleem, zou u denken. Doen! Maar Ierland lijkt de EU te gijzelen met een dreiging van een definitief einde van de Euro. De Ieren willen als losgeld financiële onafhankelijkheid en de handhaving van de vennootschaps- belasting van 12,5%. Merkel ist nicht amusiert en wij hebben hier godzijdank Premgate. Portugal is ondertussen dun in de broek aan het poepen en Spanje bemoeit zich er ook al lekker tegenaan. Als slagroom op de taart wil Nokianië Ierland helemaal niet helpen en Oostenrijk heeft ook weinig trek. Hoe erg is het dan met Ierland, vraagt u? Zo erg. Ondertussen bent u die PIIGS landen natuurlijk zo zat als een bedorven ribkarbonade in uw koelkast maar bedenkt u zich 1 ding: Nederland zit voor 30 MILJARD in de Ierse staatsleningen. En als Ierland gaat, dan gaat Portugal ook. Gelukkig hebben we slechts 12,5MILJARD van die Fado troep in de dietsche kluizen, dus dat valt *kuch* mee. Maarrrr, als Portugal gaat, gaat Spanje en daar zitten wij als belastingbetalers voor 120 MILJARD elleboogdiep in. Over Italië hebben we het in het belang van een nog enigszins acceptabele nachtrust maar niet. Ach, nachtrust, shmachtrust: we hebben 69 MILJARD aan Italiaans origamipapier in de kluizen. Al met al zit Nederland voor een slordige 30% van het BNP in het PIIGS slachtafval, oftewel 244.000.000.000,- EURO. Niet gepist en toch nat, noemen we dat. Er is voorshands alle reden om werkelijk ongerust te zijn. Update: Gijzeling duurt nog even voort.

HA! En u dacht dat die hele financiële crisis wel zo'n beetje z'n dieptepunt had bereikt. Spaarloon lekker gedeblokkeerd op de Rabo Rekening, uw ambtenaren salaris dankzij de vakbond met 1,5% verhoogd volgend jaar en de folders voor all-in resorts aan de Turkse Riviera weer onder de koffietafel. Slecht nieuws. Shit is about to hit the fan. Alweer. Alleen is er dit keer ongelooflijk veel meer poep en is de hagelnieuwe ventilator van indrukwekkende proporties. De laatste miskraam van de Amerikaanse banken, in een schitterend een-tweetje met justitie aldaar, heet Foreclosure Fraud en inderdaad, daar heeft u in de vaderlandse media nog helemaal niks over gehoord. RTL-Zzzz heeft schijnbaar een embargo opgelegd gekregen van hun sponsors (de staatsbanken en teakhoutfondsen) en ook BNR bespaart u liever hun onzin.