Wat een krokodillentranen weer vandaag. Er wordt een totaal geflipte baard uit zijn rolstoel geschoten en heel Europa rolt over elkaar heen om de aanslag te veroordelen. Waarom in vredesnaam? Alleen al het gegeven iemand met een raket uit zijn rolstoel te blazen, spreekt ons van GeenStijl enorm aan. Wanneer die persoon dan ook nog een extremistische moslimterrorist is, kun we dit alleen maar toejuichen. Deze man had slechts één doel in zijn leven: het opblazen van zoveel mogelijk bussen met onschuldige burgers. Vindt je het gek dat je dan een keer een raket in je ponum krijgt. Opgeruimd staat netjes! Wel fucking kewl, die raket in die rolstoel. Daar moeten ze een game vanuit brengen. Twee t-shirts voor de eerste die er een flash-game van weet te maken! UPDATE: Inmiddels zijn er twee spelletjes over onze gesneuvelde sjeik door GeenStijl-bezoekers gemaakt. Hier en hierrr... Voor beide creaties ligt sowieso een zwaar heerschend GS-shirt te wachten. Neem hiervoor even contact met ons op. By de way, creatie nummer twee is helemaal af, wanneer hier nog een raket en wat geluidseffecten aan zouden worden toegevoegd... Een nieuwe uitdaging? Een extra t-shirt!

We zijn eruit. Als er iets is waar wij in onze voortdurende strijd tegen de instanties constant tegenaan lopen, dan is het wel geldgebrek. Wij hebben nu eenmaal de resources niet om een handvol ambtenaren diepgravend onderzoek te laten doen naar onze opponenten, of om hoernalisten van het Nederlandse clubblad voor godsdienstwaanzinnigen om te kopen. Maar dat probleem is nu verleden tijd. Via de internet-startpagina van Trudy Prins, en waarschijnlijk onderhouden door een familielid, hebben wij ons aangemeld voor een aantal lucratieve subsidieregelingen, en die verwachten we binnen te halen ook. Wat Trudy kan, kunnen wij ook. Check. We zijn inmiddels in de running voor onder meer: NFSG - Nationaal Fonds Sport gehandicapten (voor Hoxha), ANTILJONG - Experimentele stimuleringsregeling opvang en integratie Antilliaanse jongeren (vanwege Fleischbaum), en zo nog een stuk of tien andere, op zich volstrekt krankzinnige, regelingen (voornamelijk vanwege Niceau). En zoals gebruikelijk in ons land, zijn de subsidies in kwestie redelijk makkelijk binnen te tikken. We verwachten de eerste betalingen eind deze maand. Trudy, begin maar te beven, we gaan het net zo doen als jij: grootschalig, kapitaalverslindend, en uiteraard op kosten van de samenleving!

Amsterdam de heaumeau-hoofdstad van Europa? Ha! Think again. Tilburg, daar moet je zijn als rechtgeaarde kruisridder. Want daar, in het hol der holen, in de stad die gekenmerkt wordt door laagdrempelige huurbouw en linkse politiek, is niet alleen van alles te doen, er WONEN blijkbaar praktisch ook alleen maar homo's. Check hier bijvoorbeeld een uitnodiging voor een 'Lesbische open zondagmiddag' volgende maand, en meld je hier aan om met de boyzz van de Tilburgse heaumeau-sportvereniging in een lekker strak broekje te volleyballen of een sensueel baantje te trekken. En natuurlijk heeft Tilburg een COC. En een 'vrouwenkring.' Maar wat pas echt opmerkelijk is, is dat we hier lezen dat er niet minder dat 10.000 lesbische dames in de stad wonen. Als je bedenkt dat er circa 200.000 mensen in Tilburg leven, waarvan de de helft naar alle waarschijnlijkheid man is, en een groot deel ook nog eens kind of bejaard, maken we hier uit op dat circa 1 op de 5 Tilburgse vrouwen liever mosselen lust. Maar omdat er nu eenmaal meer mannelijk heaumeaux zijn dan vrouwen, betekent dit dat circa 1 op de 3 Tilburgse mannen het liefst de donkerste plekken opzoekt! Kijk, dat is nog eens een homogene bevolking.

Het zijn moeilijke en verwarrende tijden voor ons allemaal. Respectabele presentatoren lopen op gerenommeerde gala's woest om zich heen te beuken, politici gaan massaal naar de hoeren en bommen ontploffen in Madrid. Zelfs wij van GeenStijl, toch rechtgeschapen lieden met de harten op de goede plaats, zijn de weg bijna kwijt. Vanaf nu laten wij ons daarom leiden in deze duistere wereld door mensen die de weg weten en bezoeken wij frequent de site van Wietse en Tineke van de Heide. Rockende lui, met niet alleen rockende maar ook zalvende bezigheden. "Deze site zal gaan over Wietse en Tineke van der Heide uit Vriezenveen. En over hun grote passie het verkondigen van het Evangelie." Mooi meegenomen. Ze doen alles: zingen, prediken en brieven vanuit de hel schrijven: "Ik schrijf jou deze brief omdat ik jou ernstig wil waarschuwen om alsjeblieft niet op deze vreselijke plaats te komen waar ik nu ben! De hel is echt een verschrikkelijke plaats. Ik lijd constant pijn in de vlammen!" Dus, knoop het in je oren, Beau en andere terroristen van deze wereld: gedraag je vanaf nu een beetje. Als je het licht inmiddels gezien hebt en zelf ook in bent voor wat reli-jamming: deze boyzzz zoeken nieuwe leden...

De gehele GS-redactie verkeerde gisteren in opperste verwarring. Albert Mol dood, zo lazen we op Nu.nl. Kut natuurlijk, want Albert heeft aardig wat rockende dingen gedaan in zijn leven, zoals balletdansen. Maar onze diepe rouw maakte al snel plaats voor verwarring en vertwijfeling toen we op hetzelfde Nu.nl lazen, dat ze in Las Vegas feauteaux van onbekende dooien online gooien. Ter identificatie welteverstaan. En daaruit blijkt dat Albert helemaal niet gisteren overleden is. Meneer gaf in 1996 al de geest in de woestijn in de Amerikaanse staat Nevada. In enigzins vervallen staat werd hij daar aangetroffen, nadat hij na een lang weekend gokken, zuipen en god weet wat nog meer op 'natuurlijke wijze' zijn einde had gevonden. Wij snappen er niets meer van...

Je kunt van de debielen van Parkeerbeheer en van landelijke politici zeggen wat je wilt, maar niet dat ze niet inventief zijn. Na autorijdend Nederland jarenlang steevast het zuurverdiende geld uit de zak geklopt te hebben, hebben de voormalige Melkert-boys bedacht dat het nog lang niet genoeg is, zo leren wij via een onderzoek van MKB Nederland. Momenteel liggen in Den Haag plannen op tafel die maken dat een verkeerd geparkeerde automobilist vanaf 2005 niet een, maar gewoon twee keer kan dokken als er iemand van Parkeerbeheer langs rijdt. En daar hebben gieren als Hester Maij en consorten natuurlijk wel oren naar. Technisch gezien is het nu zo dat een gemeente een parkeerbelasting kan heffen, het zogenaamde parkeergeld. Als je dat niet betaalt, dan krijg je een naheffing die uiteraard minstens tien keer het oorspronkelijke bedrag bedraagt. Als je daarnaast parkeert op een plek waar dat eigenlijk niet mag, zoals een parkeerplaats speciaal voor rollators, dan kun je van de pliesie een boete krijgen. Vanaf 2005 echter mag iedere onopgeleide landwachter van Parkeerbeheer (waar blijft die aangifte trouwens?) zowel de naheffing als de boetes opleggen (Pag. 33 van het onderzoek). Kassa! En dat terwijl we in hetzelfde onderzoek het volgende lezen: in 2000 bedroeg de totale opbrengst van de parkeerbelastingen van alle gemeenten € 285 miljoen. In 2003 bedroeg die opbrengst € 377 miljoen, een stijging met ruim 32% (Pag. 34). Is het dan nooit genoeg?

Adam Curry, de goeroe, is terug uit Irak. En hij heeft het duidelijk warm gehad. Na een paar dagen tussen de woestijnratten kreeg Eddum weer zin om te pennen, en zoals op dat soort momenten gebruikelijk, schreef hij een essay. In een eindeloze reeks alinea's vol drogredeneringen en spel-en tikfouten probeert Curry ons ervan te overtuigen dat onze bouncende boyz in Irak de bom zijn (waar hij dan wel weer gelijk in heeft) en dat de beslissing Irak plat te leggen, de juiste was. 'Maar was hij dan laatst niet lid geworden van de SP, dat enge linkse clubje dat zo tegen de oorlog was?' horen wij u denken. Ja, inderdaad, maar voor Adam 'Eddum in Wonderland' Curry maakt dat blijkbaar geen ruk uit. Maar wij twijfelen niet aan de oprechtheid van Adam. Wij denken gewoon dat hij een gruwelijke anal probe te verwerken heeft gehad daar in Irak, of op een andere manier gemarteld en gehersenspoeld is. Of een zonnesteek heeft opgelopen. Dat zou deze uitspraak in ieder geval ook meteen verklaren: Nederland en Irak verchillen eigenlijk niet zoveel van elkaar, maar we zouden nog veel kunnen leren van hun normen en waarden. Come again, Adam? UPDATE: Adam kan er niet om lachen.

Goed nieuws: er worden wel degelijk illegalen Nederland uitgezet! Je zou het soms niet zeggen en je zou soms denken dat alle -ongeschoolde- illegalen die hier doodleuk verblijven stiekem een baan krijgen bij Parkeerbeheer, maar gisteren is er zowaar eentje uitgetennist. Op zich een goed teken natuurlijk. Een beetje jammer dat het nu net de troetel-illegaal van de jaren '90 moet betreffen, waardoor een klein relletje op de loer lijkt te liggen. Maar dat is niet waar wij ons druk om maken. Wij vragen ons vooral af hoe het kan dat zo'n Gümüs er binnen de kortste keren uitvliegt, terwijl die gestoorde idioot met die dichtgenaaide smoel zonder problemen hele dagen in zijn nest mag blijven liggen. Een man als Gümüs, die indertijd goed genoeg werd bevonden om de Amsterdamse politieke elite jarenlang voor een prikkie van kleren te voorzien, verdient eigenlijk beter. Zoals onze Nico vannacht suggereerde: als ie het nog een keer probeert, gaan we hem allemaal uitzwaaien die gozer. Met 10.000 man en een band en vriend Verbal Jam die hem uiteindelijk op het vliegtuig zet. Dat zou gepast zijn...

Wij van GeenStijl zijn boos, en wel op onze eigen Nico Dijkshoorn. Door alle drukte van de afgelopen weken zijn we namelijk niet aan een uitvoerig antecendentenonderzoek van dit muzikale wonderkind toe gekomen. Naar nu blijkt, is Nico's duistere verleden hem in rap tempo aan het inhalen. In het jaarverslag over 2002 van de Bond tegen het Vloeken, komen we ineens een hele andere kant van Nico tegen. In dat jaar heeft onze begenadigd audiocolumnist de bond zo ver gekregen een heus protest bij hem aan te tekenen, dit feit verzweeg Nico echter: We kregen een melding van vloeken op de site van de heer Nico Dijkshoorn (november 2002). Op de site staan verschillende verhalen, waarin inderdaad verscheidene keren de gvd-vloek voorkomt. Wij mailden de heer Dijkshoorn het verzoek om vloeken te weren van zijn site. Een antwoord kwam er niet. In de eerste plaats willen wij onze publiekelijk excuses aanbieden voor het gedrag van Nico. Het bezigen van het woord 'Godverdomme' kan wat GeenStijl betreft uiteraard niet door de beugel. Wat Nico betreft kunnen we kort zijn: dit nooit weer! Mocht je in de toekomst opnieuw emotioneel worden en je willen uiten, kijk dan eerst even in deze lijst van 'alternatieve krachttermen.' Wij zijn blij dat de bond er is. De bond is goed en nuttig bezig.

Stel, je bent een loser. En dan ook nog een loser die lelijk is, geen charisma heeft en geen fatsoenlijke zin kan formuleren. Je hebt een aardige baan, maar die heb je eigenlijk alleen omdat je al zolang bij hetzelfde bedrijf werkt dat je simpelweg te duur bent om eruit getrapt te worden. Niemand waardeert je, iedereen lacht je achter je rug om uit. Dan zou je toch blij zijn als blijkt dat er toch mensen zijn die je wel diggen? Zo niet Philip Freriks, de stottertijger van de NOS. Philip is ondankbaar. Philip maakt de paar fans die hij heeft het leven zo zuur dat ze besloten hebben er de brui aan te geven. "Ik voel me teleurgesteld en miskend. Ik heb de PFF 4 jaar lang op integere wijze vorm gegeven en ik heb honderden mensen daar een plezier mee gedaan. Philip Freriks heeft de betekenis daarvan altijd onderschat," aldus de mentaal gesloopte voorzitter van de gewezen fanclub. Ondertussen trekt Philip zich er geen ruk van aan, en stept op zijn eigen site vrolijk verder van schnabbel naar schnabbel. Philip, wij vinden dat je wat zuiniger op je fans moet zijn; het zijn echt je enige...