Maak kennis met Rabhin S. Jainandunsing, de allochtone langharige schaapsherder, inmiddels verketterd in Leeuwarden/Friesland. Rabhin zit al een tijdje zonder werk, vanwege een 'conflict.' "Zoals velen van jullie inmiddels wel weten of geconcludeerd hebben, is het mij vanaf 9 maart 2003 onmogelijk gemaakt bij de kudde aanwezig te zijn." Rabhin's eerste, geconditioneerde, reactie is natuurlijk de hand ophouden. Op zijn site vraagt hij de burger om giften, want "Het geld is op, het geduld van de bank is over en ik sta nu aan de financiële afgrond." Wij hebben een beter idee. Maak van de herder het boegbeeld van het bos vol nootjes, bessen en eetbare wortels dat opgetrokken zal worden voor de Nederlandse allochtoon! Je kunt er zulke leuke dingen mee doen! Schapenshowtjes en wedstrijden 'spot de langharige herder.' Voor de Marokkaanse bosbezoeker zijn al die schapen natuurlijk ook de shiznit. En denk aan de unieke feauteau-momenten! Ja, dat allochtonenbos gaat nog eens wat worden..

De Lonsdale-kaalkopjes zijn er nu echt klaar mee. Ze voelen zich in de zeik genomen, met de nek aangekeken en ja, zelfs gediscrimineerd. Wat is er aan de hand? In de GeenStijl-compound mailbox kregen we een kettingmail binnen die aanvankelijk in elkaar gezet is door Stefan en Martijn. Aan de lijsten van geadresseerden in de mail te zien heeft vrijwel iedere VMBO-er de boodschap inmiddels mogen bewonderen. Bang om in de toekomst helemaal niet meer met goed fatsoen in hun geliefde Lonsdale stoeipakjes over straat te kunnen, heffen ze aan: "DE MEESTE HEBBEN ALTIJD WEL WAT TE ZEIKEN OVER L0NSD@LE 0F WAT DAN 0OK MET GABBERS TE MAKEN HEEFT.. JE KRIJGT AAN JE K0P DAT JE RACIST BENT.. N0U, VO0RDAT JE GAAT O0RDELEN, LEES DAN EERST DIT STUKJE TEKST MAAR FF EN DENK DAAR MAAR G0ED 0VERNA Z0UK ZEGGUH !!" In een lange, doorwrochte verhandeling maken de heren vervolgens duidelijk dat zij het niet meer pikken, dat al die kut buitenlanders eens normaal moeten gaan doen en dat ze toch verdomme WEL FF IN HUN EIGEN LAND ZITTEN HIERO!! Heel goed jongens, zo komen jullie er wel. Dit is inderdaad precies de manier om dit aan te pakken. Stelletje mongolen...

Maandagmorgen, 10:30 uur. Je staat op, slaat een krantje open en tikt een eitje. En wat dan? Werken doe je niet, daar ben je te beroerd voor en de samenleving dekt je levenskosten toch wel. Dus waarom zou je? Ja! Dat is het. Je loopt naar de studeerkamer van je gesubsidieerde huurwoning en trapt de computer aan. Razendsnel surf je van de ene pornosite naar de andere, terwijl je kabelverbinding de cumshots en double penetrations met gierende snelheid op je harde schijf pleurt, zonder dat je uiteraard ook daar maar een cent voor hoeft te betalen. Onderwijl tikt je lid zachtjes tegen je broekriem, wachtend op wat komen gaat. Dan is alles binnen. Voor de tweede keer vandaag tik je een eitje. Een rauw ei dit keer, in het schaaltje dat op je bureau naast je eerste Brouwmeester-biertje staat. En je gaat rustig aan de slag. Terwijl je tevreden weg zakt in de wereld van de porno, verzucht je: "een gouden vent, die Cohen."

Meisjes van 10, jongens van 12 hebben poesjes al gezien, dus bitches hou die poesjes maar clean. Fuck Idols. Echte negers doen daar niet aan mee. Die doen het allemaal zelf en geven hun werk vervolgens in eigen beheer uit. Zo ook de negroes (we gaan er tenminste even van uit dat het broeders zijn) van 'Gangsta Thugz Records,' die onlangs hun eerste dope rhymes afleverden: "De bitches van tegenwoordig." Man, wat bounced dit de pan uit, niet te geloven. Op een enorm originele beat weten deze homeboyz op een pakkende en realistische wijze het karakter en de gedragingen van de moderne vrouw neer te zetten. Je loopt op straat, daar heb je die bitches weer met hun gepraat. Zulke bitches hebben geen leven, ze moeten hun benen spreiden zodat hun man hen een beetje geld kan geven. De bom, deze negers. Respect! (Een mirror staat alhierrrrr...)

Ah, het is weer raak. De geytenneuquers van Al Qa'ida komen naar je toe deze lente. Zo spoedig mogelijk, zo lezen we vandaag in via het door ANP gepubliceerde berichten, moeten weer doelen in ons rijke westen worden aangevallen. "Alle geografische grenzen moeten genegeerd worden" en de landen van "godslasteraars moeten veranderen in oorlogszones," staat in een verklaring waar de Duitse ZDF de hand op legde. Oh ja, en Rome, zo schreef het Italiaanse Panorama gisteren, zal spoedig "vernietigd" worden. Het blad had een videootje binnengekregen waarop dit werd aangekondigd. Om voor het te laat is toch nog even van de prachtige stad die een sleutelrol in onze westerse geschiedenis heeft gespeeld, te kunnen genieten, hebben wij besloten de niet geringe opbrengst van onze T-shirt verkopen aan te wenden voor de aanschaf van 250 tickets Rome. Enkele reis. Om voor deze reis in aanmerking te komen dient u een geboortecertificaat te overhandigen waaruit blijkt dat u, een moslimfundamentalist, in een Islamitisch land bent geboren alsmede een foto van uw reisgezelschap, dat van dezelfde geloofsovertuiging als u dient te zijn. Er dienen zich minimaal twee kinderen in uw gezelschap te bevinden. Goede reis!

Hoeren, drank, drugs en gesprekken over vrouwen, drank en drugs. Zo zien de feesten en partijen van uw GS-redactie er doorgaans uit, weet u nog? Want wij zijn bouncende boys, met bouncende interesses. En daarmee vormen we opnieuw een uitzondering in het grotere Nederlandse weblog-landschap. Want wat doet de rest? Die organiseert een conferentie. Met lezingen. Over het thema 'De toekomst van het weblog.' Jawel, op zaterdag 5 en zondag 6 juni komen rockende gasten als Coen (die zich tijdens Carnaval als clown verkleedde), Jos en Henk, bij elkaar om in een bosrijk gebied in Groningen eens een serieuze boom op te zetten over belangwekkende zaken. Gelukkig is er nog een beetje tijd over voor ontspanning: van 20:00 tot 24:00 is er 'muziek' op zaterdagavond. Te gek boys, mogen we ook komen? Als jullie zorgen voor parkeergelegenheid en wat speelruimte in de bossen voor de Land Rover, de Porsche Cayenne en de A8 dan zal onze Niceau ook een lezing geven en doet Hoxha de grootloggedachte uit de doeken. Deal?

Kut. Eindelijk dachten we beet te hebben en broodnodige professionele hulp voor onze geestelijke problemen gevonden te hebben. Want dat loggen gaat je natuuurlijk niet in de koude kleren zitten. Vooral Fleischbaum slaapt slecht de laatste tijd, geteisterd door dromen over een naakte Trudy Prins die een sigarettenshow opvoert. Dus na lang zoeken, kwamen wij uit bij Rick van den Bos, de emailpsycholoog. Want we willen graag hulp, maar het moet wel anoniem. Rick leek ons een geschikte gast, en zijn tarieven (40 euri voor een mailadvies of een uurtje chatten) zijn prima te diggen. Maar wat schetst onze verbazing? Het gaat momenteel met Rick zelf even niet zo lekker. Want wat kregen we terug in antwoord op onze hulpkreet? Door persoonlijke omstandigheden ben ik voor onbepaalde tijd niet in staat om u van dienst te zijn. Ik adviseer u via een andere weg hulp te zoeken. Met vriendelijke groet, Rick van den Bos - emailpsycholoog. Een verkrachting uit zijn jeugd die hem parten speelt? Oedipoesje? Nah, volgens ons is Rick gewoon wat overwerkt, en heeft hij teveel hooi op zijn vork genomen. Want naast mailen en chatten, doet Rick ook onderzoek en geeft hij cursussen, samen met zijn maat Vincent Frustuoso van der Veen - what's in a name? Rick, big up. Zorg dat je er snel weer bovenop komt! We hebben je nodig! UPDATE 27-02-05: De emailpsycholoog verzekerde ons zojuist dat hij weer volledig bereikbaar is. De boog kan immers niet altijd gespannen zijn, helaas was hij afwezig op het moment dat wij om hulp schreeuwden. Maar goed, inmiddels zijn wij weer beter en de emailpsycholoog ook.

Godverdomme! Eindelijk!! Vanavond is het feest want Jomanda gaat weer praten. Na een half jaar haar snavel te hebben gehouden "als boetedoening voor Nederland," gaat het orakel uit Tiel later vanavond tijdens een persconferentie weer los. Volgens een woordvoerder is het "geheim" wat de vrouw die Sylvia Millecam, die met die tieten, eigenhandig vermoordde, allemaal gaat zeggen. Hoogste tijd dus maar weer voor een prijsvraagje: wat gaat Jomanda vanavond uitkramen? Gaat Balkenende aan de coke? Vallen we over twee weken allemaal dood neer? Gok goed en krijg een origineel GeenStijl T-shirt. Pussy verzekerd zaterdag in de kroeg! Kommaarkommaarkommaar... UPDATE: En.. daar is de boodschap van Jomanda dan. Wie had dat gedacht? We zijn op de drempel beland van slavernij en onderdrukking, en Sylvia Millecam’s gevoelswereld is nog steeds niet begrepen. Tja, die zagen we niet terug in de comments, helaas. ÙPDATE: Het orakel heeft gesproken. Of we met ingang van morgen allemaal iedere dag om drie uur 's middags even een minuut stilte kunnen ingelasten...

Manman, je gaat eens welverdiend een weekje naar een sanatorium en wat gebeurt er? Juist, links slaat snikkelhard toe. Op een weerzinwekkende manier heeft Buitenhof-columnist Paul Cliteur afgelopen week een veeg uit de pan gekregen, met als treurig resultaat dat hij nu stopt met zijn columns, zo maakte hij zondagmorgen bekend (uitzending in de loop van zondag beschikbaaar). Een slechte zaak, want Cliteur begrijpt het wel. Toegegeven, de man is een kwal, die met veel bombast en branie denkbeelden verkondigt met als voornaamste doel het bevredigen van zijn ego, maar hij had nu eenmaal vaak een punt. De gevolgen van dit linkse offensief laten zich raden en komen GeenStijl maar al te bekend voor: Cliteur wordt vergeleken met Hitler, is een racist en heeft een hekel aan alles dat anders is. Paul houdt het voor gezien een gaat zich met zijn "wetenschappelijke werk" bezighouden. Voor GeenStijl een uitgelezen moment een open sollicitatie naar Buitenhof uit te doen gaan. Heren en dames: nieuwe columnisten nodig? Bij toerbeurt zullen wij van GeenStijl met liefde doorgaan waar Paul ophield en geytenneuqers en staatsgevaarlijke linkse politici schoffelen in uw zuigende programma. Gratis en voor niets. We horen het graag.

Altijd al willen weten of u of uw naasten blootgesteld worden aan radioactief materiaal? Dit is uw kans! Het ministerie van Defensie heeft besloten de lokaties van al hun materieel dat doorspekt is met deze kankerverwekkende materie openbaar op hun servers te plaatsen. Van polshorloges tot radioactieve verf, alles staat keurig netjes beschreven in de richtlijnen van Defensie. Zo lezen we ondermeer dat de F16-flightsimulator in Leeuwarden een aardige dosis bevat. Een overzicht van al het kernmaterieel vindt u hier. Mocht u interesse hebben in welke voorwerpen u beter kunt mijden of hoe u nu eigenlijk om behoort te gaan met het gevaarlijke goedje, kunt u hier uw ei kwijt.