En haar naam is Doutzen Kroes. De 22-jarige schoonheid uit het Friese Eastermar was al het gezicht van L'Oréal en Calvin Klein maar nu gaat Kroes ook exclusief de catalogus van de Amerikaanse lingerieketen Victoria’s Secret opsieren. Naast dat we reikhalzend uitkijken naar het recensie-exemplaar, mogen we daar met zijn allen best een beetje trots op zijn. Op een dag als deze rest ons slechts een woord: RESPECT!

De kraakwereld ligt redelijk onder vuur de laatste tijd. Ze plaatsen moedwillig boobytraps met als doel politieagenten te doden. Alles is toegestaan, want bezit is diefstal. Onder dat motto worden andermans bezittingen ongestraft vernield. Maar langzaam maar zeker begint de politiek ook wakker te worden. Zo werkt het CDA op dit moment aan een initiatiefwet die het kraken moet verbieden. De regeringspartij weet zich, tot grote woede van de kraak scène gesteund door een meerderheid in de Kamer. De stinkende uitvreters moeten op zoek naar een baan om hun eigen huisvesting te bekostigen. En dat doet pijn. Want krakers houden helemaal niet van werken. En al helemaal niet van Rutger en Twan. GeenStijl is namelijk een fout medium. Fout, omdat wij het werkschuwe, langharige tuig regelmatig op de hak nemen. En dat zijn krakers niet gewend. Krakers zijn eigenlijk hele verwende jongens en meisjes. En dat is dan wel weer grappig, hele verwende jongens en meisjes die staan te blauwbekken op de camping. Je zou zou bijna medelijden met de uitvreters krijgen. Bijna. FILMPJE

Eindelijk eens een leuke Pauw en Witteman gisteravond. Setting: Heleen van Royen, Jort Kelder en de wereldvreemde Ella Vogelaar. Onderwerp van gesprek: de nu al afgeschoten integratienota en haar opmerkingen aan het adres van Wilders, Verdonk en Kamp. De bewindsvrouw, die zich een kritiekloos avondje had voorgesteld, werd zowaar op de fileer bank gelegd. Jeroen en Paul gaven voor, de populisten Heleen en Jort maakten het feilloos af. Binnen vijf minuten zat de bewindsvrouw met tranen in haar ogen. Historische televisie, in dat jaaroverzicht ermee. Tenenkrommend wat Vogelaar er allemaal wist uit te persen. Oplossingen werden haar aangereikt, maar Ella weigerde harde uitspraken te doen. Pauw: “Korte straffen werken niet. Dus?” Vogelaar: Misschien moeten we de delicten bij elkaar optellen.” Pauw: “Dus harder straffen?” Vogelaar: “Dat hoort u mij niet zeggen, dat is een zaak van de rechters.” Van Royen: “U praat wollig, maar eigenlijk zegt u helemaal niks.” Vogelaar: “Bla bla bla, dat zijn uw woorden.” Kelder: “Mevrouw Vogelaar, het beste is dat u gewoon opstapt, u bent ongeschikt.” Vogelaar “Uhm... uhm moeder, hellup!” En dan gaan we nu helaas naar de zapservice, met Nicolas Sarkozy. Kunnen we deze man niet naturaliseren...

Minister Ella Vogelaar (Galerijen, Schotels & Autobranden) heeft haar buik vol van de Kampjes, de Wildersjes en de Verdonkjes in dit land. Vogelaar zegt niet te willen meedoen aan het 'wedstrijdje' wie de hardste maatregelen neemt op het terrein van integratie en immigratie. Zo blijkt nu ook de VVD plotseling aan het radicaliseren te zijn geslagen. Rutte is op blokfluitles gestuurd en de spindoctors hebben Henk 'Havik' Kamp naar voren geschoven om Rita de wind uit de zeilen te nemen. Gisteren kondigde Kamp al een verbod af op importbruidjes en vandaag presenteerde hij een wetsvoorstel tegen de boerka. Dit tot woede van Vogelaar, die stelt dat dergelijke maatregelen de tegenstellingen tussen bevolkingsgroepen alleen maar vergroot. Ja, we troffen een getergde minister aan, vanmiddag tijdens de presentatie van haar integratienota. Volgens eigen zeggen heeft haar voorgangster Verdonk haar opgescheept met “een op onderdelen onuitvoerbare wet op de inburgering.” Welnu Ella, Wouter Bos heeft ons opgescheept met een compleet wereldvreemde bewindsvrouw. Eentje die in haar studententijd actief lid was van de Communistische Partij Nederland om zich daarna vuistneukend met de Hedy d’Ancona’s van deze wereld omhoog te werken in het vakbondscircuit. Ja Ella schopte het zelfs tot minister, verantwoordelijk voor de verloedering van wijken. Wanneer het overigens fout gaat in die prachtwijken, zie je haar niet. Liever gaat Ella met imam’s op de foto en trekt zij zich het heel erg aan dat allochtonen zich de laatste jaren niet meer thuis zeggen te voelen in Nederland. Dat autochtonen met eenzelfde gevoel rondlopen, interesseert Ella wat minder. Die moeten er maar aan wennen dat dit land gestoeld is op een christelijk-joods-islamitische cultuur...

De eigenaar van de Hardware Outlet in Almere vraagt uw aandacht voor het volgende. Op maandag 12 november, gisteren dus, komen een BLANKE man en een vrouw de winkel binnen gewandeld voor een laptop. Zij kiezen uiteindelijk voor een Compaq Presario C550 Notebook (serienummer scnd7261jpc) en een 19” TFT scherm. Wanneer de verkoper beide artikelen heeft gepakt, informeert de 'koper' ook nog naar een tas voor de laptop. De verkoper loopt opnieuw richting magazijn en zodra hij uit het gezichtsveld is, pakt de man de laptop van de balie en loopt hij samen met zijn vrouw zonder te betalen de winkel uit. Sindsdien ontbreekt van hen ieder spoor. Wie (her)kent deze man en vrouw aan de hand van de getoonde bewakingsbeelden die van het bewuste voorval zijn gemaakt? Digitale tips kunt u kwijt in het daarvoor bedoelde reaguurdersveld. Maar u kunt natuurlijk ook gewoon de politie in uw woonplaats bellen...

Eindelijk is het wetenschappelijk aangetoond dat drank in films en commercials jongeren aanzet tot drinken, zo kwetterde het Radio 1 Journaal vanochtend triomfantelijk. Wat wil het geval. De Radboud Universiteit heeft jongeren op een bank neergezet naast een koelkast vol bier en fris. Vervolgens werd de kids een aantal films voorgeschoteld. Sommige waren alcohol-neutraal, in andere films werd flink ingenomen. En wat bleek: in films waar gedronken werd, grepen de jongeren ook massaal naar de fles, terwijl bij alcoholneutrale beelden netjes een glaasje ranja werd ingeschonken. Ofwel: drank zien is drank nuttigen. Aan banden met dat spul! Rest ons nog te vermelden dat het onderzoek mede mogelijk werd gemaakt door Minister Klink de Stichting Alcohol Preventie (STAP), dus een geheel onverdachte bron. Schandalig ook dat die bierbrouwers en filmmaatschappijen nog steeds met Hidden Sound System (HSS) werken. Nu graag een representatief onderzoek wat al die klimaatneutrale televisie met jongeren doet...

Volgens zijn behandelend artsen heeft Willem nog maximaal twee tot vijf jaar te leven. Het Openbaar Ministerie neemt graag het zekere voor het onzekere en eiste zojuist 12 jaar voor afpersing en deelname aan een criminele organisatie.

Wegens flinke schulden in de aanbieding: de medaille van het kampioenschap van Nederland in het seizoen 2003/2004. Let wel: dat was het seizoen dat Ajax voor het laatst de schaal omhoog mocht houden. Sindsdien is het PSV dat de klok slaat en dit seizoen zal Feyenoord met de eer gaan strijken (kom maarrr...) Met andere woorden: dat ding is geld waard en wordt dankzij John Jaakke c.s. alleen nog maar exclusiever. Hoe hoger het bod, des te tevredener zijn de schuldeisers van Hatem Trabelsi. Naar verluid hebben nog heel wat mensen centjes tegoed van de oud-Ajacied, die tegenwoordig zijn geld verdient bij het Saoedische Al Hilal. Die zien we dus nooit meer terug en dus wordt namens zijn schuldeisers nu zijn prijzenkast per opbod verkocht. Van badjas (XL) tot inlegzooltjes, van Ajax-polo tot officieel clubkostuum van Oger. Bij dit laatste krijg je gratis 2 overhemden met witte boorden. En witte boorden zijn weer helemaal terug van weggeweest...

De kogel is door de kerk. Michael Rasmussen had niet mogen starten in de Tour. Weet u nog, die graatmagere renner van de Rabobank. De Deen reed deze zomer lange tijd in het geel, dankzij een epo-kuur die hij in alle rust voorafgaand aan de Tour in Italië volgde. Voor de dopingjagers zat hij in Mexico, maar Rasmussen en de ploegleiding wisten wel beter. In april van dit jaar zat Rasmussen aan een opbouwkuurtje toen Rabo hem vliegtickets stuurde voor hoogtestage in de Pyreneeën. Rasmussen wilde wel, maar vroeg hen de reis stil te houden omdat hij officieel in Mexico verbleef. In plaats van meneer gelijk de ploeg uit te donderen, bleef het bij een reprimande. En dan die gewraakte periode in juni. Oh wat voelde de Rabo-ploegleiding zich bedrogen. Advocaten en paarse broeken werden ingevlogen om de boel te downplayen. Dan nu de werkelijkheid: de ploeg heeft het wielervolk gewoon belazerd. Zo wist ploegleider Erik Breukink exact dat Rasmussen niet in Mexico, maar in Italië zat. Sterker nog, in de gewraakte periode deed Breukink gewoon een bakkie met Rasmussen in het Italiaanse Bergamo. Alles om die gele trui voor het eerst sinds 1980 weer eens door een Nederlandse ploeg naar Parijs te loodsen. Eindconclusie: Theo de Rooy is geslachtofferd, Rasmussen is een ordinaire junk en Eric Breukink, die wij toch altijd hoog hadden zitten, is een hypocriet en een leugenaar.

Er gebeuren vreemde dingen in Hoogeveen. Afgelopen maandag werden al zo’n 80 mensen opgenomen nadat zij in een dierenwinkel in aanraking waren gekomen met een onbekende stof. Grote paniek, mannen in witte pakken en dooie krokodillen. Niks aan de hand mensen, gewoon doorlopen. Nitroaniline? Niet bewezen, die artsen van tegenwoordig lullen maar wat. Gisteravond was het opnieuw raak in Annen Animal Center. De boel werd wederom hermetisch afgesloten, omdat alle dieren plotseling het loodje begonnen te leggen. Kijk dan die vissen bij de vissen slapen. Hoezo mysterie, gewoon stress! Gaat u gerust verder slapen, zoals altijd BESTAAT ER GEEN ENKEL GEVAAR VOOR DE VOLKSGEZONDHEID...