Salaam aleikum, waarde soeperts. Het is weer vrijdag, hoogste tijd voor een ouderwetse FeauteauF*ck op GeenStijl. Knallen gaan we, keihard knallen! Hakbar! Eerder deze week dook de autobiografie van terreurverdachte Samir Azzouz. De potentiële plofkip uit 020-West is alleen nog op zoek naar een geschikte omslag en een pakkende titel. En laten wij Samir daar nu mee gaan helpen. Ies graties. Uw opdracht: ontwerp de cover van Samirs onthullende ego-document. Voor de prijzen is onze Pierre naar de kashbah gereden alwaar hij vijf exemplaren van Blue Movie op de kop wist te tikken. Als dat niet geyl is... Enfin; uploaden van je creaties doe je hier, de altijd weer verrassende resultaten staan hierrr...

Loonstrook al binnen? Valt tegen hè? Nee, nou niet gelijk schuimbekkend je onvrede eruit kloppen in het reaguurdersveld, maar haal eerst eens diep adem. Heel goed. Tijd voor wat reiki reiki. Neemt u maar even de kleermakerszit aan. Handjes in de lucht en roep nu heel hard: O.E.R.O.E.B.O.E.R.O.E! Prima, jullie zijn voorbeeldige leerlingen. Ga maar weer staan. Draai een keer in het rond, stamp met je voeten op de grond, zwaai je armen in de lucht, ga nu zitten met een zucht, stap nu rond als een gans. Ja, zo gaat de kabouterdans. En dan komt nu onze Pritt even langs met de wichelroede om jullie op energiestromen en aardstralen te controleren. Of we gek zijn geworden? Nee hoor, in Den Haag is dit al jaren heel gebruikelijk…

Hup Job, naar de Diamantbuurt. Er moeten weer wat zalvende woorden gesproken worden. Zo zijn er gisteren wederom wat ruiten ingegooid. Deze keer was het slachtoffer Daphna Brekveld, lid van de stadsdeelraad Oud Zuid. Een krakerskudtje, die toevallig ook nog eens joods is en toevallig ook nog transeksueel. Een paar opgeschoten Marokkaantjes gooiden twee ruiten in bij mevrouw. Eerder werd zij op straat al uitgemaakt voor 'vuile hoer' en 'vuile Jood'. Dat moet een klap in het gezicht zijn geweest voor Brekveld, die tot op heden altijd alles in het werk heeft gesteld de situatie in haar wijk te bagatelliseren. Niks geen overlast, gewoon een ordinaire mediahype. In overleg met de pliesie is daarom besloten niet extra te gaan surveilleren in de wijk. Kopje thee dan maar weer?

Of het een Hakbar was, is onbekend. De pliesie is zoals altijd weer zeer mede deelzaam. Duidelijk is wel dat meneer boem heeft gedaan. Dag been, dag arm en dat allemaal in het pittoreske Ridderkerk. Flutbommetje dus, want als je met een explosief al niet eens jezelf kunt opblazen, laat het zich raden welke effecten het rotje zou sorteren op de potentiële slachtoffers. Niets dus. Prutser. Een bReEzAhexplosief fabriceren, deze verliezen op straat en vervolgens zelf boem doen. Moehahaha. In het ziekenhuis vecht meneer op dit moment voor z’n leven. Ons advies: ga eens dood! UPDATE: De pliesie is als de dood en houdt de kaken stijf op elkander. Wat we wel weten is dat het slachtoffer 20 jaar is en in gezelschap was van een 21-jarige 'Rotterdammer'. Laatstgenoemde is aangehouden.

Goedenmiddag, u spreekt met de EORG. Met wie zei u? Met Pieter Vleeming. Dag mijnheer Vleeming, ik was eigenlijk op zoek naar de voorzitter. Een ogenblik, dan verbind ik u door. Mijn dank is groot. Met Pieter Vleeming. Ah, goedemiddag spreek ik met de voorzitter? Spreekt u mee. Mooi, zeg meneer Vleeming zou u kunnen ophouden met die aandachttrekkerij. Hoe bedoelt u? Nou u doet nogal u best om overal uw 06 te laten rondslingeren. Ik strijd voor een goede zaak, maandag zit ik bij Samir. Enfin u begrijpt het al, GeenStijl belde met duizendpoot Pieter Vleeming. Niks geen tendentieuze, ongefundeerde dan wel buitengewoon kwetsende leunstoel journalistiek, maar gewoon de hoorn ter hand nemen.

Hopla, we hebben de oplossing voor de moslimterreur. Nou ja wij... Die ongelovige Salman Rushdie. Volgens de schrijver van De Duivelsverzen hebben de Samir Aatjes en Mohammed Beetjes één ding gemeen: gekrenkte eer en seksuele angst voor vrouwen. Moehahahaha... De stoere zelfontbranders zijn bang voor de dames. De helden! Op straat een grote bek, maar thuis door het kattenluik naar binnen en dan bibberend onder de lakens halal afsjorren op mevrouw Rushdie. Gelukkig is er ook een oplossing. Nee Wouter, niks geen dialoog aangaan, gewoon een scheutje viagra door de geytenmelk. Kortom, vrijgeven en vergoeden die handel. Kunnen we weer met een gerust hart gebruik maken van het openbaar vervoer, terwijl Hakbarrend Nederland massaal aan het afrijden is...

GS wordt wel eens verweten puur voor de massa en het grote geld te gaan. Hartstikke waar natuurlijk. Unieke bezoekers zijn kewl en waarom Opel Astra rijden als Audi RS4 ook tot de mogelijkheden behoort. Waarom boerenkool vreten als... enfin, vult u maar aan. Op MarketingFacts.nl - zeg maar de FHM voor cijferneuqers - lazen we een roerend artikel over Weblogs voor Blinden. Nou niet meteen dom gaan hinniken en lauwe Vincent Bijlo-grappen blaffen. Het internet is van iedereen, dus ook van blinden. Deze meneer houdt zich intensief bezig met het omzetten van text naar audio. Waarvoor hulde. GeenStijl voegt daar nog een extraservica aan toe: hookers.nl voor blinden. Dat je hoeren niet kunt zien, hoeft nog niet te betekenen dat je maar tevreden moet zijn met welke pruim dan ook. Ook gehandicapten zijn consumenten, en consumeren betekent; keuzes maken. Heren en heren. Wij presenteren. Een stukje narrowcasting naar de visueel gehandicapte toe. Hier is... Blind Date©. Gesproken hoerenrecensies. We beginnen de avond met een rustig voorspel in samenwerking met Irene Prive uit Almere. Vervolgens gaan alle remmen los op een gangbangavond in Wieringerwerf. En rustig afneuqen doen we met Inge uit Haarlem. Desnoods rechtsklikken en shave ass uw washandje.

Mogen wij even voorstellen: Jeroen Verschoor uit Almere. Jeroen is de grote man achter www.caviaonline.nl Zeiden wij 'grote man'? Herstel; Jeroen is de Bill Gates van www.caviaonline.nl. De site www.caviaonline.nl is de snelst groeiende community van Nederland. Vergeet Hyves, f*ck VivaForum. Allemaal gezever over onbeduidende mensenprobleemjes. Nee, beppen over cavia's is het nieuwe neuqen. Hans Dijkstal doet het, Rafael en Sylvie doen het, zelfs Sacha de Boer en Rick Nieman doen het. Praten over cavia's op www.caviaonline.nl kalksteent zwaar de grot uit! Het zou ons niets verbazen als www.caviaonline.nl er vandoor gaat met 14 Bloggies. Want er is gewoon voor elck wat wils op www.caviaonline.nl. We noemen een CaviaCam, waarbij dankzij ingebouwde elektronica we gewoon live (!) kunnen meekijken in het CaviaBigBrotherHuis in Almere. We noemen een CaviaMan, een oldskool first person shooter. Wie dit woesthappende Caviaatje te gewelddadig vindt, kan terecht op CaviaMemory, ofwel hogere wiskunde voor de cavia-liefhebber. Toch biedt Caviaonline niet louter vermaak. Tijd voor contemplatie is er natuurlijk ook. Op CaviaCondoleance spelen zich hartverscheurende taferelen af en vinden cavia-afficionados troost bij elkaar. Dat zoiets moois nog mogeijk is in deze almaar verhardende maatschappij! Zeg, Jeroen. Het gaat goed met www.caviaonline.nl Toch? "Ik heb voor de vierde keer mijn provider al opgebeld om de bandbreedte te vergroten. Dat het zo’n succes zou worden, had ik nooit verwacht. Wat ik normaal in een maand tijd aan dataverkeer op de site kreeg, heb ik nu in een halve maand al bereikt.” Komt-ie dan hè...

W00t! D66 is eruit. We gaan naar Afghanistan. In speedmars welteverstaan. Grote initiatiefnemer is de afdeling Weesp. Na ampel beraad is besloten de knoop door te hakken. Over hakken gesproken: onder leiding van internetneefje f00tprint wordt alvast geoefend op de danspasjes. Bin Laden eat your heart out, Holland Hardcore komt je uitroken met boemlauwe stampertjeshits. De missie wordt wel in een historisch kader geplaatst. Tsjek dat werkstuk dan van webmaster f00tprint. Oké, Hitler wist al in 1943 dat hij de oorlog zou verliezen, maar meneer maakte wel goede autobahnen…

We hadden al wat ophef over oranje nazi-helmpjes, die tijdens het WK in Duitsland niet mogen worden gedragen, maar de Duitsers waarschuwen ons opnieuw. Blijf vooral Don't mention the war doen. Wie ongezien het Basil Fawlty nazi-loopje (rechtsklik+save) doet, riskeert niet alleen een boete maar zelfs een gevangenisstraf van drie jaar. Nee, dat is geen grap. Ooit een Duitser -op Rudi Carel na- op humor betrapt dan? De nazi-pas doen is bij onze oosterburen namelijk een ernstige misdaad. Het maakt de Duitsers dus geen zak uit of men het loopje uit cultureel respect voor het germaanse erfgoed doet, of gewoon omdat het een kewl loopje is. "Als de rechter oordeelt dat de overtreder andere supporters ook nog eens aanzet tot geweld, kan de straf zelfs oplopen tot vijf jaar." Duidelijk? Dus straks niet aankomen met wir habben es nicht gewusst! Datzelfde geldt overigens wanneer je deze zomer op uitnodiging naar Duitsland afreist...