Ayaan, de dochter van Hirsi, die de zoon is van Magan, de zoon van Isse, de zoon van Guleid, die de zoon was van Ali, die de zoon was van Wai’ays, die de zoon was van Muhammad, van Ali, van Umar, van het geslacht Osman, de zoon van Mahamud, blijft gewoon de beschikking houden over haar Nederlandse paspoort. Daarmee komt Rita terug op haar besluit om Ayaan het land uit te donderen. Zo meldt de doorgaans goed ingevoerde Frits Wester. Hirsi Ali mag dan wel hebben gelogen over haar naam, maar er was juridisch gezien geen sprake van een leugen. Ali is de naam van Ayaan's opa, u weet wel die van Umar, van het geslacht Osman, de zoon van Mahamud. En volgens het Somalisch recht mocht Ayaan die naam dus gewoon legaal gebruiken. Eind goed, al goed. Nu nog even een uitweg voor Rita verzinnen en de officiële verklaring kan eruit...

Attentie Piet Hein Donner van J-U-S-T-I-T-I-E. Zou je zo vriendelijk willen zijn om in rap tempo wat nieuwe cellencomplexen de grond uit te stampen. Er dreigt namelijk een tekort aan tralies, wanneer het aan het Openbaar Ministerie ligt. Zo moeten vrijdag in Rotterdam de mensen achter Releases4u.com en Shareconnector.com zich verantwoorden voor het aanbieden van verwijzingen naar illegale kopieën van films, computerspellen en muziek op het uitwisselnetwerk eDonkey. Het is Brein Justitie menens deze keer. Want wie linkt naar illegaal materiaal op internet kan voortaan rekenen op vervolging op basis van artikel 140, de wuppie onder de wetsartikelen. Als ze het bij het OM echt niet meer weten, wordt laatje 140 opengetrokken. Krakers, straaljager-vernielers, voetbalsupporters, de Hofstad-groep, Willem Holleeder, allemaal artikeltje 140. Dat heerst trouwens wel om je in de EBI in Vught te kunnen meten met de neus. Steek je nog eens wat van op...

De grootgrutter die op de kleintjes let, doet er alles aan om Nederland de wuppie door de strot te duwen. Sla 15 euri stuk en je krijgt zo’n tiefusding. En nu schijnen die pluizige bolletjes plotseling ook nog eens op te zijn. En dus is Nederland, wanneer we tenminste de oude media mogen geloven, in rouw. Alleen rammelt het verhaal van Appie aan alle kanten. Zestien miljoen wuppies werden er door Zaandam ingekocht en binnen een week waren ze op. Dat betekent dus dat omzet van Albert Heijn moet zijn verviervoudigd. Zeer onwaarschijnlijk, zo concludeert Marketing Tribune. Ofwel, een leugentje opdat wij de wuppie dit WK niet zullen vergeten. Nog ongeloofwaardiger maakt ene Karin “moet die daarin of heb je er liever een sigaar in” Stoevenbeld het. Mevrouw is van het promotiebedrijf dat wordt betaald om de wuppiegekte levendig te houden. Met droge ogen durft het PR-kudtje te beweren dat er door verwoede verzamelaars auto’s worden opengebroken om de zogenaamde reuzenwuppie. Hé Karin, doe es een aangifte overleggen dan...

Uit de GeenStijl-mailbox: "Kunnen jullie alsjeblieft een gigantisch adrem of scherp artikel schrijven over Mart Smeets alias de nestor van de Nederlandse sportjournalistiek? Ik vraag me namelijk af of ik de enige ben, die hem van de TV af kotst. Ik erger me werkelijk dood aan die man. Hij weet een altijd succesvol event als het WK-voetbal alsnog te verpesten. Geef die man een handdruk en laat hem in godsnaam columns gaan schrijven voor de Metro. Hij wordt er inhoudelijk uitgeluld door Mulder jr. en dat is verdomme een voetballer!" Enfin, u mag weer los. Smeets-adept dan wel Smeets-hater. De babbelbox staat wederom in het daarvoor bedoelde reaguurdersveld en vraagt: Smeets of Villa BVD. Ja, we weten het: een duivels dillema, roept u maarrrr...

En de gggristenen zijn weer eens aan het bedreigen geslagen. Na Goeree Overflakkee is het nu de beurt aan de Johan van der Dong, de man die de postbus aan God onderhoudt. Meneer is met de dood bedreigd. Een orthodoxe gelovige, zeg maar zo’n Rogier Havelaartje, heeft de initiator van de brievenbus schriftelijk laten weten “hem dood te gaan bidden”. Moehahaha, hoe kom je erop. Een beetje fundi snijdt zo iemand zijn keel door, maar in de bibblebelt wordt vanavond voor het slapen massaal de voodoo-poppetjes tevoorschijn gehaald om een of andere maffe kunstenaar dood te bidden. Welterusten jongens, wel handjes boven de dekens...

Nog geen vakantie geboekt? Ook niet doen! Waarom drie maanden naar Salou of Appelscha als er zo'n mooie vacature voorhanden is. Gezocht: reserve-rechters. Ervaring niet vereist, een stevige onderbuik is voldoende. Uw taak is als een breekijzer te fungeren bij de meervoudige kamer. Jawel, u hoort het goed: PvdA en VVD willen het mogelijk maken dat ook anderen dan alleen juristen kunnen meebeslissen in rechtszaken. En u hoeft er geeneens een rechtenstudie voor op zak te hebben. U als leek mag straks een keihard oordeel vellen over bijvoorbeeld de beul uit Twente, jeugdbendes uit 020-West en incestueuze dominees oet Drenthe. Ofwel, de doodstraf wordt heringevoerd. Wij van GeenStijl kunnen niet wachten tot het voorstel door de Kamer wordt geloodst. Tijd voor stijlloze court-tv, John. Noem het: Villa R.I.P. Zetten wij Talpa subiet op 10.

Ligt er in Den Haag eindelijk eens een fatsoenlijk plan op tafel, wordt het compleet verkeerd uitgevoerd. Zo gaat minister Peijs (Verkeer) bestelauto’s voorzien van een snelheidsbegrenzer. Geweldig plan, zult u denken, maar lees even verder. De begrenzers worden niet, wij herhalen NIET ingebouwd in de standaard bouwvakkers-TDI. U kent ze wel, die snurkers die zich om drie uur 's middags met 170 kilometer per uur terug naar Volendam spoeden, om na de thee zwart bij te klussen (want de cocaïne kost duur). Neen, de begrenzer wordt ingebouwd in alle 17 (!) busjes van het departement Verkeer en Waterstaat. Hoe kom je erop? Zeven maanden gaat er getest worden, daarna waarschijnlijk 2 jaar geëvalueerd en vervolgens moet er natuurlijk nog eens een vuistdik rapport worden geschreven door een extern bureautje a 2000 euri per dag. Enfin, voor 2010 kan er dus nog volop gas worden gegeven door handenarbeidend Nederland. Overigens zoeken wij nog een goeie stukadoor voor in de avonduren. Iemand?

Zaterdagmiddag, hoogste tijd voor onze onvolprezen columnist Luuk Koelman. Blijkbaar is hij deze week bij de kapper geweest, want meneer heeft zitten neuzen in de Beau Monde. U weet wel dat blad, met allerhande onzinnige tips hoe af te komen van cellulitis. Koelman dus, over SP-kamerlid Agnes Kant die zich in de Beau Monde allerlei rommel van L'Oréal in heur haar laat smeren, terwijl de SP juist actie voert tegen L'Oréal, omdat dit bedrijf haar producten test op proefdieren. Agnes, buk je even...

Het is weekend en daarom tijd voor wat anders dan u op werkdagen op GeenStijl gewend bent. We mogen doordeweeks graag op potje mopperen op het failliet van de multiculturele samenleving. Maar op zo'n zonovergoten zaterdag is het wel eens aardig aandacht te besteden aan zaken van minder onderbuikig allooi. Zo zijn er vandaag een aantal aardige evenementen, die het predikaat Stijlloze Uittip verdienen. Op Terschelling zijn de Behaarde Oksel Dagen begonnen. Grote kans dat u daar lachende GroenLinksers en PvdA-ers tegenkomt. En in Arnhem is zojuist de EO Jongerendag van start gegaan. Zingen en dansen met de CDA Jugend en overige Rogier Havelaartjes van Nederland. Veel plezier! Dan gaan wij op GS gewoon verder met Alexander Pechtold scherp houden. Want in het keurige 's Gravenhage is ophef ontstaan over passagiers van het openbaar vervoer die er een gewoonte van maken het HTM-personeel aan te spreken met "goedemorgen kankerbestuurder, je bent een hoer, ik neuk je moeder". Om vervolgens er op los te slaan met de sneeuwpook. Da's natuurlijk niet netjes van de plaatselijke jeugd. Nee, we noemen geen namen. Ook geen afkomst. Want het zijn maar "incidenten". Elke dag weer. Uiteraard lees je dat soort verhalen niet bij de Haagse Tram Maatschappij. "De sfeer op de remise is heel erg goed. Iedereen is altijd vrolijk en er wordt veel gelachen". Moehaha.

Hé kereltje Pechtold, is het nou een keer afgelopen met dat geslijm. Dat je een van onze vaste bezoekers bent, weten we nu wel. Maar je kunt binnenlikken ook overdrijven. Natuurlijk begrijpen we dat je vanaf mei op wachtgeld gaat, maar hallo Alexander: wij beschikken over een extreem korte termijn geheugen. Slijmen vandaag, geeft je geen garantie op een roze toekomst. En als je jezelf dan toch wilt inlikken, doe het dan in de Viva, maar niet in het Financieel Dagblad. De hele dag worden we al lastig gevallen door figuren in driedelig grijs die van onze Joris willen weten wat *fapfapfap* betekent. En z’n standaard reply: “ga eens dood” wordt ook al niet op waarde geschat. Enfin, dank voor de bloemen, maar ga nu eerst maar eens ViezeLoes op haar nummer zetten, dan lullen we verder. Met vriendelijke groet: je waakhonden en provocateurs. PS: Bedankt trouwens voor het verlossende antwoord inzake die “kutwijf-kwestie” Staatssecretaris Van Hoof zal heel wat uit te leggen hebben...