Van links naar rechts: EPO, Stierenbloed, Glenbuterol, Testesteron en Intralipid (bedorven kip). Ofwel goed nieuws voor Michael Boogerd. Als er een keer de kans is om de Tour te winnen dan is het nu. Zo’n beetje alle favorieten blijken namelijk vaker aan het infuus te hebben gehangen dan dat zij op de fiets hebben hebben doorgebracht. Der Jan is al uit de Tour gehaald, er zullen er velen volgen vandaag. De eerder afgegeven waarschuwing voor verkeersdrukte naar Valkenburg, wordt dan ook bij deze ingetrokken. UPDATE: En we hebben de lijst. Bye bye zwaai zwaai, de Tour wacht op niemand...

Het kabinet is gevallen, dus we kunnen weer over tot de orde van de dag. En dus gaan we gezellig FeauteauF*cken met z’n allen. Even genoeg politiek zeg maar. Alhoewel, nu er nieuwe verkiezingen voor de deur staan, kan ook de pedopartij PNVD een gooi doen naar een zetel. En dat betekent weer dat kindervriend Michael ‘who’s bad’ Jackson zich wel eens definitief in Nederland kan gaan vestigen. Meneer wil namelijk in Europakomen wonen, nadat hij ook door Arabirië is uitgekotst. Grote kans dat z’n volgende standplaats daarom Nederland wordt. Lekker liberaal en op drie keer vallen van België. De opdracht is dus simpel: FeauteauF*ck Michael Jackson in z'n nieuwe onderkomen. Of dat nou bij Ad in z’n Kip-caravan is, de Efteling, dan wel Marbella. Ons kan het niet bommen. Als we maar kunnen lachen. Uw creaties uploaden doet u hier, een overzicht van alle inzendingen staat hierrr...

Michael Jackson komt in Europa wonen. En dat is natuurlijk naadje. Daar worden de mensen maar bang van. Huizenprijzen kelderen, iedereen massaal emigreren naar Canada. Kortom: Armageddon. De king of pop - of beter de pop of kink - moest ooit z'n Amerikaanse pretranch Neverland verlaten omdat hij het voer voor de beesten niet kon betalen. Sindsdien moonwalkt Micheal in het altijd gezellige Bahrein. Maar nu blijkt kennelijk dat ze hem daar ook zat zijn. In correct Arabierisch (toedeledoeki) is mijnheer Jackson de wacht aangezegd. De persvoorlichter van Wacko Jacko heeft echter nog niet bekend gemaakt WAAR en HOE de heer Jackson gaat wonen. Enfin, u voelt 'm al aankomen. Uw opdracht: FeauteauF*ck Michael Jackson in z'n nieuwe Europeaanse huis. Of dat in Tweede Exloërmond is of Taormina dan wel Marbella. Ons kan het niet bommen. Als we maar kunnen lachen. Vanavond om 00:00 uur mag u de f*cks in onze verhuisbus droppen. De winnende bijdrage plempen we dinsdag door in het forensenorgaan Sp!ts.

Goed nieuws voor de filteraars Cora en Bridgette. Staatssecretaris Milf van der Laan voelt er namelijk helemaal niets voor leveranciers te verplichten computers te voorzien van filters. CDA, ChristenUnie en SGP hadden om een dergelijk filter gevraagd om zodoende GeenStijl en andere ongewenste, pornografische en agressieve websites te blokkeren. Maar Van der Laan wil niets weten van deze betutteling. "Internet is niet te reguleren. Bovendien mag er heel veel als je boven de zestien bent,” aldus de bewindsvrouw, die stelt dat de christenen zelf maar zo’n filter moeten aanschaffen indien zij zo nodig zonder zonden willen surfen. Kost maar 1,95 euri per maand en Cora en Bridgette zijn uw eeuwig dankbaar. Prettige avond allemaal, wij zijn weer even pr0n uitwisselen met de SGP... UPDATE: Je kon er op wachten, maar GeenStijl is nu ook onbereikbaar voor de gelovigen van Solcon. Christenen dulden immers geen tegenspraak...

Uit de mailbox: "Beste redactie, Tot mijn grote schrik werd mij de toegang tot jullie website geweigerd door een Filternet pop-up. Jullie site schijnt momenteel op een zwarte lijst voor te komen. Voor het geval u zich afvroeg waarom ik in hemelsnaam Filternet hanteer: mijn ouders hebben een zeldzame liefde voor de EO en bijbehorende attributen (Filternet). Wellicht tijd voor een tegenoffensief, want ik vind dit ronduit vervelend. Met vriendelijke groet, Jessica. PS: Ik zie dat je via www.ritaverdonkfanclub.nl nog wel op de site kunt komen. Mooi zo! Houden jullie deze link verborgen voor Filternet christenen a.u.b.?” Beste Jessica, we hebben je inmiddels een andere url gestuurd, voor het geval Cora en Bridgette ook Rita afsluiten voor de gelovigen. Zijn ze niet schattig, de filteraars van de EO? Voor slechts 1,95 euri per maand zorgen ze ervoor dat je gevrijwaard blijft van ongewenste, pornografische en agressieve websites. Een grote en rijke internetwereld blijft over!

Oké, geen mooier vermaak dan leedvermaak. En dus genieten onze oosterburen van de uitschakeling van Oranje. Afgelopen zondag zongen de in het stadion aanwezige Duitsers al uit volle borst: "Ohne Holland fahren wir nach Berlin." Geintje meneer Sonneberg, waar is de humor vandaag de dag gebleven. Aber jetzt reicht’s. Want terwijl Nederland nog bij aan het komen is van de WK-blamage, strooit Mediamarkt nog maar even wat zout in de wonden. Dat zal rustig worden de komende dagen in de Nederlandse vestigingen. Oh, vergeet u de kuilen op het strand niet even dicht te gooien komende zomer. Het liefst met gewapend beton...

En er zit weer een spoeddebatje aan te komen. Zoals wij vorige week al meldden, mag Ayaan Hirsi Ali gewoon haar Nederlands paspoort houden. Vannacht hebben de coalitiepartijen het op een akkoordje gegooid, waardoor de motie van wantrouwen die GroenLinks morgenavond tegen minister Verdonk wil indienen, geen schijn van kans maakt. Ofwel een glas, een plas en alles bleef zoals het was. Alhoewel, Rita heeft nu ook Johan Cruijff achter zich aan. Zo eist de grootmeester hoogstpersoonlijk haar kop. Want Verdonk is er verantwoordelijk voor dat Portugal vrijdag tegen Engeland aantreedt in de kwartfinale. Had Rita Salomon Kalou een Nederland paspoort gegeven, dan deden we nog mee om de wereldtitel. ''Een minister er is om het landsbelang te dienen en dat heeft ze duidelijk niet gedaan. Niet alleen wat het WK betreft, maar ook voor de komende tien jaar. Ik vergelijk het maar even met een technisch directeur van een profclub. Als een grote speler van het kaliber Kalou zich bij m'n club zou melden en m'n manager stuurde 'm weg, dan kon hij daarna z'n conclusies trekken.” Zo Rita, die kun je in je zak steken...

En we hebben een beschrijving van de heren die het nodig vonden in Antwerpen een buspassagier dood te slaan. Zes man sterk, want deze jongens opereren graag in groepen. En dus is heel België nu op zoek naar deze helden. En wij zoeken maar even mee, want twee van hen waren gekleed in het oranje. Enfin, hier volgen de omschrijvingen. Schoppertje 1 schijnt nogal lelijk te zijn, getuige de omschrijving die zojuist door de zwaantjes naar buiten is gebracht: grote uitpuilende ogen en grote voortanden. Ook nummertje twee (dankzij zijn vetkewle T-shirt beter bekend als hoerenjong) ligt waarschijnlijk niet echt goed bij de meisjes, gezien zijn grote neus en acné in het aangezicht. Voeg daarbij een Noord-Afrikaanse vieroog a la Van Jeauleau en het gedrag van het clubje kan ook worden goedgepraat. Omdat heel België op zoek is naar de heldhaftige neo-Zuiderbuurtjes is het niet onwaarschijnlijk dat zij via de Hazeldonk-route naar 0031 zijn gekomen, dus weest waakzaam.

Jammer Karin moet die daarin of heb je er liever een sigaar in, maar Nederland is eruit en dus zijn de wuppies dood. De eerste reclame gisteravond direct na de verloren achtste finale was er inderdaad weer een van de Appie. Alleen jammer, maar helaas, Portugal heeft ons land verlost van de Wuppies en dus moest die 'grappige filiaalhouder' razendsnel worden gewisseld voor een suffe bonusaanbieding. Helaas, zijn ze toch een stukje internet vergeten dus check hierrr de meest kansloze site van heel Duitsland. Dus toch nog een pluspuntje. Wuppies zijn dood! Lang leve de Smurfen. Overgebleven wuppiemeuk vind u in de dump. We verzoeken nooit meer wuppies te uploaden. Wie het nu nog over wuppies heeft krijgt een ip-ban.