Wouter Bos is er klaar voor. Na Balkenende is het tijd voor Bos I. Dit land kan namelijk zoveel beter. Weg met de Italiaanse toestanden, dit kabinet laat een zure nasmaak achter bij een heleboel mensen. Wouter gaat het allemaal anders doen. Mocht hij het na 22 november voor het zeggen krijgen in dit land, dan is zijn eerste wapenfeit een generaal pardon voor de 26.000 gezichten. En dat is goed nieuws voor onze Hagan, de triggerhappy helikopterpiloot. Maar alvorens voor Sinterklaas te kunnen gaan spelen, moet Wouter natuurlijk eerst nog de verkiezingen winnen. Dat wordt dus nog druk folderen in 020-Gaza, want door de droombegroting zit het CDA onze nationale windvaan inmiddels op de hielen. Dus loopt Wouter zich nu al in te dekken. Dat er bijvoorbeeld nog nooit een zittende premier is verslagen in tijden dat hij de economie mee heeft. En bovendien kan zijn rivaal tot op het laatst met buitenlandse staatshoofden op de foto, terwijl de PvdA-voorman op een zeepkist op de markt staat. "Ik ben in het nadeel, dat realiseer ik me heel goed," zo jammert hij. Kom kom Wouter, je vergeet je vrienden bij de publieke omroep...

Het is weer derde dinsdag in september. Tijd voor Prinsjesdag, een totaal achterhaald fenomeen waar de regering de plannen voor het komend jaar bekend maakt. Trix is in haar Gouden Spyker inmiddels onderweg naar de Ridderzaal, luid bejubeld door monarchistische werkelozen, gehandicapten en de bond van huisvrouwen uit Midwolda. Deze keer geen triomfantelijk zwaaiende Frits Wester met de geritselde Miljoenennota, dus dat wordt allemaal aandachtig luisteren naar wat de majesteit te melden heeft. Het belooft namelijk deze keer echt een goed nieuwsshow te worden. De snoeppot wordt rigoureus omgekieperd, allemaal om u op het CDA te laten stemmen. Welnu; het woord is aan Maartje van Weegen en de majesteit natuurlijk... Meegluren mag hierrr. In de comments kunt u kwijt wat U met al dat geld gaat doen. En het verboden woord vandaag is Hoerrr.

Hoi, ik ben kleuterneuqer Geoffrey Jacobs, met uw hulp morgen weer Geoffrey J.

Het is weer tijd voor onze zeer gewaardeerde columnist Luuk Koelman. Wat later dan u van hem gewend bent, maar dat had alles te maken met zijn bezoek aan de Oktoberfesten in München. Geen vogels vandaag, maar Dion Graus. Sidekick van die andere columnist Geert Wilders. Enfin om een lang verhaal kort te maken: Dion, buk je even...

Als student behoor je links te zijn. Pas wanneer de eerste blauwe envelop op je mat valt, krijg je je verstand en schuif je langzaam op naar rechts. Neem onze Lucas. Nog niet zolang geleden stond hij op de barricaden, maar vandaag de dag is meneer plots een warm voorstander van het handhaven van de hypotheekrenteaftrek. De vraag is dus hoe het toch komt dat al die jongeren zich massaal scharen achter Wouter, Jan en Femke. De VVD dook in de materie en kwam tot de conclusie dat de jeugd gewoon zwaar wordt geïndoctrineerd. Sowieso natuurlijk door de baard dragende, pijp rokende Azijnbode-lezers, beter bekend als de het docentenkorps. Maar ook in het studiemateriaal weerklinkt de linkse kerk. Zo is de VVD een partij die mensen aan hun lot over laat, terwijl juist de PvdA en GroenLinks worden neergezet als het sociale vangnet. Te zot voor woorden, aldus het liberale Kamerlid Eric Balemans. U begrijpt, het is weer verkiezingstijd...

Laten we eens beginnen met het goede nieuws vandaag. Zo heeft een student van het Utrechtse Studentenkorps zich op Texel bijna DOODGEZOPEN. En dan nu maar gelijk het slechte nieuws: hij leeft nog. Na drie weken kunstmatig in coma te zijn gehouden, begint vierdejaars student Pim langzaam maar zeker weer zijn eerste woordjes te zeggen. Kost een paar centen, maar dan heb je ook niks. Zoals gebruikelijk werd de boel weer onder de pet gehouden. “Een enkelblessure vanwege hockey melden we namelijk ook niet,” aldus woordvoerder Van Binsbergen. Ons ontgaat de logica, maar waarschijnlijk moet je daarvoor hebben gestudeerd...

Oh jee, vette probs voor Joseph Alois Ratzinger. Deze week jaagde hij de moslimgemeenschap op de kast door te stellen dat hun profeet een lul met vingers is. De in allerijl uitgedane verklaring dat hij het allemaal niet zo heeft bedoeld, kwam te laat. Want de moslimgemeenschap heeft inmiddels een prijs op zijn mijter gezet. Nee, die jongens zijn verder helemaal niet voorspelbaar, wij van GeenStijl hebben gewoon paranormale gaven. Dus joehoe, ouwe Duitser: doe es persoonlijk excuses aanbieden. Twee wereldoorlogen zijn wat ons betreft wel voldoende geweest...

Goed nieuws voor de liefhebbers van brandnetelsoep en dromedarissenmelk: jullie gaan er volgend jaar maar liefst 10 procent op vooruit. Want een ieder die niet drinkt, rookt en bovendien vlees noch vis naar binnen werkt, kan rekenen op een forse korting op de zorgverzekering. Dit is mogelijk omdat linzensoep-eters nu eenmaal bewuster leven dan de gemiddelde GeenStijl-lezer. Oké, teveel plantaardige vetten wil nog wel eens leiden tot onbesuisde acties, maar dat zijn slechts incidenten. Een advertentie voor de zogenaamde Vegapolis in het huisorgaan van de Vegetariërsbond schijnt al honderden reacties te hebben opgeleverd en binnenkort kunnen ook de aanhangers van de terroristische organisatie Wakker Dier een schrijven verwachten. De initiatiefnemer is niet bang dat sjoemelaars proberen voor een dubbeltje op de eerste rij te zitten. Bloedtesten om stiekeme rokers te ontmaskeren, zijn daarom vooralsnog niet aan de orde. Dat wordt infiltreren geblazen. Scheelt je mooi 10 procent op je zorgpolis. Kun je heel wat bier, sigaretten dan wel hertenbiefstukjes voor kopen...

Maakt u even kennis met Ricardo Bregman. Deze 34-jarige bodybuilder uit het Friese Burgum heeft een eigen bodyspace, zeg maar een My Space voor anabolenslikkertjes. Want nee, die spiermassa kweek je echt niet alleen met het hangen aan gewichten. Wie echt wil meetellen in de scène, moet nou eenmaal een greep doen uit de verboden snoepdoos. En sinds de komst van het internet is het bestellen daarvan kinderlijk eenvoudig geworden. Neem bijvoorbeeld Anapolon, een nogal heftig spierversterkend middel. Schijn je enorm sterk van te worden. Nadelen heeft het middel ook. Zo krijg je er een nogal hoge bloeddruk van, gevoelige tepels en vergiftig je er op een effectieve manier je lever mee. Oh en je schijnt er baby’s van te gaan slaan. Tsja, je kent je eigen krachten niet meer hè. Dus die veertig botbreuken zijn wel recht te lullen... UPDATE: Nieuwe info! Ricardo kon er allemaal niets aan doen. Hij heeft last van Gilles de La Tourette.

Ojee, die door de Amerikanen aangekondigde WO III zou er wel eens wat eerder kunnen beginnen. Want nu mengt ook de Paus zich in de discussie. Tijdens zijn werkbezoek aan die Heimat liet Benedictus XVI zich nogal negatief uit over de jihad. En dat heeft weer tot woede geleid bij de moslimgemeenschap. Benedictus XVI kom er maar in: “Toon me wat Mohammed aan nieuws heeft gebracht, en je vindt alleen slechte en onmenselijke dingen, zoals zijn bevel om het geloof dat hij predikte te verbreiden door het zwaard.” Dat wordt achterom kijken geblazen voor de gristenen. Het pauselijk bezoek aan Turkije in november staat nu op losse schroeven. Maar mensen toch... Doe eens vrede. Die atheïsten krijgen de wereldheerschappij zo op een dienblaadje.