Vanmiddag werd de nieuwe lijsttrekker gepresenteerd, vanavond was de eerste rel alweer geboren. We hebben het dan natuurlijk over de vernieuwde *kuch* Lijst Fortuyn. Olaf Stuger heet de jongste stemmenmagneet. Namens de LPF zat hij al korte tijd in de Kamer en zijn opvallendste wapenfeit was destijds het af serveren van zijn partijgenoot Harry Wijnschenk. "Wijnschenk is de enige mens die ik ken wiens leeftijd overeenkomt met zijn IQ.” Enfin, Stuger vertrok, net als Wijnschenk, Winny de Jong, Cor Eberhard, Hilbrand Nawijn, Gerard van As en iedereen die wij voor het gemak maar even verdrongen hebben. Maar Stuger is terug. En Hoe! In een wervelende reclamespot daalt hij neer uit de hemel als zijnde de wederomstanding van Fortuyn. En nu is broer Marten weer boos, die spreekt van "een godsgeklaagd schandaal." Leefde Pim nog maar...

Goedemiddag dames en heren, schenk u zelf nog maar een geurig bakkie pleur in, want de afspraak met de vertegenwoordiger accountmanager is iets verlaat. Meneer staat namelijk muurvast op de rijksweg A2 omdat een band van een geldwagen plof heeft gedaan. Logisch dat je vervolgens de gehele snelweg op slot gooit. Voor je het weet roven die forenzen je bus leeg. Enfin. De Marechaussee staat op dit moment een band te verwisselen en dat is goed nieuws voor de bestuurders die net achteraan sluiten in de 10 kilometer lange file. Even een boodschap voor het tegemoetkomende verkeer: doorrijden alstublieft, er valt geen fuck te zien. Gewoon een geldwagen met een lekke band....10, 11, 14 kilometer lange file. Even een boodschap voor het tegemoetkomende verkeer: doorrijden alstublieft, er valt geen f*ck te zien. Gewoon een geldwagen met een lekke band. Files kosten maar 100 miljoen per week, dus waar hebben we het over...

Niet alleen het CDA, maar ook de PvdA blijkt een excuus-allochtoon op de kieslijst te hebben gezet die er nogal radicale ideeën op nahoudt. Het schijnt iets te maken te hebben met een massaslachting door de Turken. Weliswaar alweer bijna honderd jaar geleden, maar dat dondert niet. Erdinc Sacan is namelijk gewoon een holocaust ontkenner en dat ligt in ons land nogal gevoelig. Zo beheert hij de website siyaset.nl, een rechtsradicaal verlengstuk van de Turkse overheid. Hij verzamelde vorig jaar nog adressen voor de Turken. Tja, bij de PvdA een potentieel kamerlid, in ons woordenboek nog altijd 'een mol'. Maar goed, Sacan is sowieso geen onbekende op het wereldwijde web. Zo beheert hij ook een startpagina, waarin tips worden gegeven om je Thaise, Turkse, Bulgaarse, Russische of Afrkaanse importbruidje het land binnen te loodsen. Dit land kan namelijk zoveel beter...

Hoe zou het eigenlijk zijn met onze Jacob Gelt Dekker. Meneer werd nog niet zo lang geleden tot persona non grata verklaard omdat hij zich op niet mis te verstane wijze had uitgelaten over de mentaliteit op Curaçao. Niet alleen stelde hij de arbeidsethiek aan de kaak, maar tevens de diepgewortelde corruptie. Neem Anthony Godett, die terwijl hij gedetineerd zit, nog altijd de scepter zwaait over het eiland. Wat heet. Anthony ontbreekt het achter de tralies aan helemaal niets. Zo mag hij, in tegenstelling tot zijn medegedetineerden, gewoon telefoneren. Ook is Anthony een fervent internetter. Even agodett58@hotmail.com toevoegen aan je MSN-contacten en met een beetje geluk zit je te chatten met de baas. Hij wordt nu net wakker...

Normaal gesproken hebben we het niet zo op de EU, maar nu heeft de voorzitter van het clubje toch wel een punt. Want waar waren de Europese leiders toen de Paus eigenhandig even de profeet Mohammed doortrok. Terwijl de halve moslimgemeenschap over de kerkvader heen viel, bleek er in Europa echter geen leider te vinden die Benedictus XVI een hart onder de riem stak. Sterker nog, uit angst voor een nieuwe cartoonrel hielden de doorgaans toch zeer mondige leiders hun kaken stijf op elkaar. Laat Sinterklaas het zelf maar uitzoeken. Deze houding is voorzitter Barroso in het verkeerde keelgat geschoten. “Het recht op vrijheid van meningsuiting dient verdedigd te worden.” Volgens Barroso is namelijk niet de uitspraak van de Paus het probleem, maar de reactie van extremisten. Maar politici hebben geen ballen. “Dit alles komt voort uit angst voor confrontatie en politieke correctheid.” Dat wordt een fatwa voor Barroso. Kopje thee iemand?

Het is weer zaterdag, tijd voor Luuk Koelman. Godzijdank geen vogels meer, maar politiek. Iets waar u natuurlijk allemaal verschrikkelijk veel verstand van heeft. Luuk vraagt zich echter af, of u nu daadwerkelijk kennis van zaken heeft, dan wel maar wat roept om het roepen. Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste mond van heel Nederland. Een typisch mannentopic dit, want vrouwen kunnen nu eenmaal niet schaken...

Herintredend minister van Justitie Ernst Hirsch Ballin mag meteen aan de bak. Want politiek Den Haag heeft een heuse bijna-dood ervaring meegemaakt. Het heeft namelijk maar een haar gescheeld of het gehele kabinet had vervangen moeten worden. Naar nu bekend is geworden heeft het Openbaar Ministerie namelijk op 9 september een 32-jarig Rotterdams boefje aangehouden die van plan was om op 11 september het Binnenhof op te blazen, of in justitie taal: samenspanning tot moord met een terroristisch oogmerk. De vastgenomen aspirant-hakbar bleek er zeer rechtlijnige ideeën op na te houden. Zo moesten alle Joden dood, evenals alle Amerikanen. De vastgenomen hakbar-verdachte had tevens op internet gezocht (foei) naar wapens. (PAS OP! Link klikken = afgeluisterd worden.)

Balkenende III wordt met nog twee maanden te gaan langzamerhand een heus rariteitenkabinet. Zo worden Donner en die andere wachtgeldklant waarvan wij nooit de naam wisten te onthouden, vervangen door twee fossielen uit het pleistoceen van de politieke historie. Het zegt u niets, maar het tweetal luistert naar de namen Ernst Hirsch Ballin en Pieter Winsemius. Stoffiger konden we ze niet krijgen. Vergeleken bij hen is Marcel van Dam een bReEzAh. Meneer staat tenminste nog op YouTube. Maar goed, Rita Verdonk staat eveneens op de nominatie om eruit geflikkerd te worden en ook hiervoor circuleren inmiddels diverse namen. Hendrikus Colijn wordt genoemd. Zo ook Gijsbert Karel van Hogendorp, ja zelfs de naam van Johan van Oldebarneveldt wordt genoemd. Riep iemand daar CoolPolitics?

Langzaam maar zeker wordt er steeds meer bekend over de gezochte kleuterneuqer Geoffrey Jacobs. In de nacht van 9 op 10 september kreeg Jacobs weer eens last van opspelende hormonen, waarop hij besloot een 9-jarig meisje in haar ouderlijke woning aan stukken te scheuren. Sindsdien wordt hij gezocht. Alleen is de niet bepaald op z’n achterhoofd gevallen Geoffrey de pliesie tot op heden te snel af geweest. Twee weken na wederom een kinderleven te hebben verwoest mogen we zijn achternaam nog altijd in z’n volledigheid neerpennen. En dat is vervelend voor de lezers onder u met kinderen. Geoffrey is namelijk een wandelende tijdbom, alleen wil Justitie liever niet dat u dat weet. Zou alleen maar tot onnodige paniek kunnen leiden. Mocht u nu vanavond steentjes tegen het slaapkamerraam horen tikken, aarzel dan niet en trek uw dubbelloops hagelgeweer. Gewoon richten op het kruis...

Onder het motto: “in tijden van oorlog is alles toegestaan”, gaat de PvdA een geheim wapen inzetten om Wouter de Boskabouter op 22 november te kunnen kronen tot nieuwe minister-president van Nederland. Dat geheime wapen is nodig omdat babyboomend Nederland nog niet helemaal zeker is van Bosje. Waarom links stemmen als rechts zoveel aardiger is voor de overwaarde van het huis? Welnu, de raderen zijn in gang gezet. Aan de vooravond van de verkiezingen zal blank, oud en prostaatproblemend Nederland worden overgehaald. Niemand minder dan Opa Freek gaat een 'verkiezingsconference' doen. Oh ja, weten waar Freek 50 procent van zijn materiaal vandaan haalt? Hij legt het u zelf wel even uit...