De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Er is wederom een TBS’er ontsnapt. Nou ja, ontsnapt. Meneer wist gisteren zoals gewoonlijk aan de aandacht van zijn begeleiders te ontsnappen en is sindsdien spoorloos. Dit alles gebeurde tijdens een familiebezoek in Sittard. Aangezien deze man extreem gevaarlijk is, besloot de pliesie na een nachtje slapen, toch maar een opsporingsbericht uit te doen. Foto volgt na het 18.00 uur journaal, dus u zult het voorlopig even moeten doen met een naam. Het gaat dus om de 53-jarige Herman Marinus Hilhorst. Herman schijnt namelijk gek te zijn op fikkie stoken, dus houdt u de poederblusser maar bij de hand. Oh en als u toch aan het uitkijken bent: die andere ziekelijke gevaarlijke TBS'er Hendrik Muller is ook nog aan de wandel... UPDATE: De brandweer van Sittard kan gewoon voetbal kijken vanavond. Meneer Herman Marinus H. is gepakt.

Goedemorgen. Neem nog maar even een bak koffie (dark roast) want we hebben een hilarisch verhaal voor u. Zo leek het Justitie namelijk wel een goed plan om een gedetineerde het laatste deel van zijn straf te laten uitdienen als medewerker van GroenVrij. U weet wel de politieke partij die pleit voor legalisatie van hash coke en pillen. Op zich al opmerkelijk natuurlijk, maar het wordt mooier. De gedetineerde blijkt namelijk Cees Hendriks te zijn, alias “Space Kees”, inderdaad een tot twee jaar veroordeelde drugsdealer. Ja, dat is schuddebuiken geblazen natuurlijk. Maar aangezien we in Nederland leven, wordt het verhaal nog mooier. Space Kees, die er inmiddels alweer een handeltje op na houdt, strooide gisteren met een vliegtuig ruim een kwart miljoen folders boven Amsterdam uit. Is weer eens wat anders dan schoffelen. Jammer dat Cees niet op de lijst staat, anders hadden we een bindend stemadvies voor woensdag afgegeven...

Hij komt, hij komt, vanmiddag aan in Middelburg. Allemaal leuk en aardig natuurlijk, maar de goedheiligman zadelt ouders wel op met een pedagogisch dilemma: mag je kinderen wel opvoeden met een leugen? Jawel, ook het laatste stukje cultuur wordt vandaag keihard onderuit gehaald door de opvoed-maffia. Zo’n kleuter zou er namelijk wel eens een levenslang trauma aan over kunnen houden wanneer hij of zij erachter komt dat Sinterklaas helemaal niet bestaat. Dat u het even weet wanneer u straks met uw neefje de intocht zit te bekijken. Tot zover de pedagogische tips, het wachten is op de lobby van de Surinaamse gemeenschap. Wij gokken op de volgende tekst: "Menig toerist die het sinterklaasfeest voor het eerst aanschouwt is verbijsterd dat zoiets (nog) bestaat in tolerant en vooruitstrevend Holland. De nieuwe toeschouwer herkent in het denigrerende rollenspel van de witte goede meester en de zwarte domme knecht onomstotelijke racistische elementen..." Update: De intocht is begonnen! En jawel, alle sinterklaascadeaux zijn spoorloos verdwenen. Hoofdpiet is bezig met zoeken, we houden u op de hoogte.

Vrijdagvraag. Wat doe je als directie van een Montessori-school wanneer een docent zich vergrijpt aan een minderjarige bReEzAh? Inderdaad, je luidt de beste man uit met een knallend afscheidsfeest en geeft hem ook nog een stevige handdruk van 20.000 euri mee. Logisch. Toch!? We hebben het hier over Leon Bongers (Leon B. voor oude media), docent biologie. De 41-jarige Leon nam de praktijklessen echter ietwat te serieus en blafte een 16-jarige vol. Als ze kunnen praten, kunnen ze immers ook nee zeggen. De directeur van het Haags Montessori Lyceum, Hugo Dirksmeier, begrijpt alle ophef niet. “De heer B. (Bongers) is jarenlang een zeer gewaardeerde collega geweest. Dat dit er tussendoor komt, is heel vervelend. Je kunt daar een moreel oordeel over vellen, maar dat doe ik niet. We hebben het hier namelijk niet over seks met een minderjarige, maar met een meisje dat bijna volwassen is.” Inderdaad, als er riet groeit om een vijver mag er ook paling in zwemmen. Mooi toch dat Montessori-onderwijs. Voor een ieder die niet op de hoogte is van deze lesvorm, citeren we even de Wikipedia: “De leerkracht observeert de activiteiten van kinderen, om er achter te komen wat op een bepaald moment hun behoefte is. Zij zal dan materiaal daarvoor aanreiken...”

Dingdong. Weer een stukje dichterbij absolute wereldheerschappij. Zo is er in het Van Dale jaarboek maar liefst een heel hoofdstuk gewijd aan GeenStijl. Volgens de taalpuristen krijgt elke tijd de taal die hij verdient. En wanneer we het over verloedering hebben, hebben we het over GeenStijl en haar reaguurders, “die met z’n allen vaker het woord nekschot lijken te gebruiken dan een voegwoord als want of omdat.” Fap fap fap. Nog meer? Komt ie dan: “Of je nu wel of niet gecharmeerd bent van dit type populistische nieuwspresentatie, schrijven kunnen de GS-journalisten in elk geval wel en ze bereiken dan ook een groot publiek.” Van Dale vermoedt zelfs dat sommige hier veel gebruikte woorden wel eens de volgende editie van de dikke Van Dale zouden kunnen halen. “Dat geldt voor typische GeenStijl-woorden als hakbar en kaalkopje, maar ook voor alternatieve. eufemistisch aandoende spellingen als deaud, feauteau, geyl, heaumeau, neuqen en zeau.” En nu komt ie: Het is dan ook niet onwaarschijnlijk dat elementen van het typerende GS-taalgebruik op termijn breder in het Nederlands doordringen.” Tot zover de zelfbevlekking. Lees zelf de exclusieve preview maar: pagina1, pagina2, pagina3, pagina4. Overigens zien wij in 2008 wel graag het volledige GeenStijl lexicon opgenomen worden in het jaarboek. Zo niet dan sturen we de Chileen met een raketwerper langs. U wilt alvast het woordenlijstje tot nu toe? U krijgt het verklarende woordenlijstje...

Rita's, bontjasdragers en SUV-rijders opgelet. Een bioscoopje pakken vanavond in de hoofdstad? Geen enkel probleem. Laat die kleerkasten maar thuis, de kust is veilig. Hetzelfde geldt dus voor bontliefhebbers. Doe es gek en vergezel Verdonk in je van jonge zeehondjes gemaakte mantel. Vandaag even geen actie rondom Fort Pannerden. Je zou op dit moment zelfs ongestraft 26.000 gelukzoekers kunnen uitzetten zonder dat er een haan naar kraait. Ook even geen reiki reiki in Wageningen. Want sinds 13:00 uur vanmiddag is krakerskafee de Klinker geopend, omdat vanavond überkrakert Louis Seveke herdacht gaat worden. Het is namelijk precies een jaar geleden dat hij stopte met het strooien van zand in de raderen. En dat moet gevierd worden...

Hallo, hier Marco Pastors, uw stemmenmagneet uit 010. Ik sta weliswaar op nul zetels, maar in een week tijd kan veel veranderen. Kijk naar Wouter Bos, vorige week nog vechtend om de koppositie met het CDA, inmiddels al bijna achterhaald door de SP. Mag ik u trouwens even negen redenen geven om vooral niet op de SP te stemmen. Alstublieft. Mag ik u dan tevens nog even wijzen op mijn nieuwe radioamateurradiospotje (mp3-bestandje). Gaat natuurlijk over moslims, die ik zonder gene vergelijk met de opkomst van nazi-Duitsland. En de gevestigde orde staat erbij en kijkt ernaar. Net als voor WO II. Ofwel, niet lullen, maar poetsen! Ja, het is dringen geblazen op rechts. Nog nieuws van de linkerzijde? Jawel, Seedorf staat vanavond in de basis...

Hoi. Ik en drie vrienden maken voor school een profielwerkstuk. Het werkstuk gaat over klimaatverandering en wat wij hier aan kunnen doen. We zijn al een eind op weg en het begint er echt goed uit te zien. Nu willen wij een onderzoek doen: of mensen zelf iets doen aan klimaatverandering. We zijn een beetje gaan nadenken hoe we dit het beste konden doen en zijn bij jullie uitgekomen! Jullie website heeft ontzettend veel bezoekers. Is het misschien mogelijk dat jullie in de poll een vraag van ons zetten. We zouden het erg op prijs stellen! De vraag is. Denk je bij je handelingen aan het effect op het klimaat? We zouden het erg op prijs stellen! Alvast bedankt, Daan. Beste Daan, at your service, maar of je nu bepaald een representatieve doelgroep te pakken hebt, betwijfelen wij...

Politici. Wij hebben met hen te doen deze weken. Omwille van 22 november doen ze echt werkelijk alles om maar een wit voetje te halen bij de kiezers. U wilt een Top Tien? U krijgt een Top Tien. Het oud mediale kappersblaadje Nieuwe Revu stelde hem op. We noemen het optreden van Geert Wilders bij de Lama’s en een Wouter Bos die samen met zijn handtasvriendje Jensen over condooms begon te keuvelen. Laten we ook vooral excuusnegert Varela niet vergeten. Meneer sprong uit een vliegtuig en brak spontaan z’n enkel. Of wat te denken van Mark Rutte, die bij PvdA de Leeuw op zoek ging naar een vriendinnetje. Maar er kan er maar één de ergste zijn. Neen, hij staat niet in de top-10, maar is wel de absolute klapperrrr van de week. Dames en heren, jongens en meisjes: Alexander Pechtold. Hoe wanhopig kun je zijn dat je je door de eerste de beste mongeaul, overdag, onder werktijd, antwoorden laat ontlokken over GeenStijl... Moet dat joch niet naar school ofzo?

Goedemorgen kinders! Meester Fleischbaum hier. Vandaag gaan we klassikaal een uitzending bekijken van SchoolTV. Alle bReEzAh’s even goed opletten, dit gaat namelijk over jullie. Want jullie mogen dan misschien af en toe stoer een blowtje rollen en de handel afblussen met een halve liter Hollandia. Maar wanneer puntje bij paaltje komt, wordt pappa weer op z’n werk gebeld om dochterlief op te halen. Hoe dat dan gaat? Simpel: je zit lekker in de baas z’n tijd GeenStijl te F5’en en opeens gaat je mobiel over. “Pappa, kom me halen ik heb iets heel stoms gedaan. Pappa....Pappa...” Dan weet je alweer hoe laat het is. Stomme TRUT.