Helaas, niemand wist afgelopen weekende dat Wesam al D. al lang en breed in de VS zat. Geen uitzwaaicomite bij de Terroristen Afdeling te Vught. De Iraakse kappert vertrok met stille trom naar Amerika. Die hadden nog een appeltje te schillen met 's Neerlands meest bekende meeloper, Wesam stond immers op video terwijl 'ie bommen aan het leggen was in Irak. Eigen schuld. Wij hebben alle vertrouwen in de Amerikaanse rechtspraak dus als ie onschuldig is, zien we 'm vanzelf weer surfacen in 0031. Maar Wesam gaat weer voor een nieuw schisma zorgen in de politiek correcte pers van ons land. Hier blijven media namelijk steevast van 'Wesam al D.' spreken, terwijl het in de VS en de rest van internet vanaf vandaag gewoon Wesam al Delaema is. Niet verder vertellen hoor, journalistiek Nederland (op onze NieuwNieuws na) blijft dan gewoon denken dat u nooit buiten Nederland surft...

Goedmaken in 020 doe je met een kopje thee. En dus ging de met de dood bedreigde cabaretier Ewout Jansen op advies van wethouder Aboutaleb dit weekend maar eens een bakkie doen bij de As Soena-moskee. Dit clubje had namelijk een fatwa over hem uitgesproken en dan behoor je als slachtoffer samen met je belagers de boel te gaan bagatelliseren. Dus nogmaals: de man die Ewout D.O.O.D. wil, was een toevallige voorbijganger. Een leugentje om bestwil, om de toch al gespannen verhoudingen niet verder op de spits te drijven. Het werd een ontspannen bijeenkomst, compleet met thee, koekjes en dadels. Zelfs Driss el-Boujoufi van de Unie van Marokkaanse Moskeeën Organisaties in Nederland was van stal gehaald om de boel te downplayen. ''Deze uitlatingen zijn niet namens de moskee gedaan, maar door een bezoeker. Wij zijn niet verantwoordelijk voor iedereen die de moskee bezoekt. Daarom kunnen we ook geen excuses aanbieden, want wij hebben niks gedaan.'' Of die imam dan niet even in de camera kon roepen dat cabaretiers die grapjes maken over de islam niet dood moeten, zo vroeg Ewout zich af. El-Boujoufi: ''De imam is niet belangrijk genoeg om daar antwoord op te geven. Dan zullen we eerst de grappen voor moeten leggen aan een raad van imams. Dat kan vier, vijf weken duren.” Ach, we hebben de tijd Driss. En zeg nou zelf, wat is nou vier weken op een mensenleven...

Ja, dat NieuwNieuws gaat nog eens groot worden. Gisteravond werd er in De Leugen Regeert maar liefst tien minuten gediscussieerd over de column van Geert Wilders. De leider van de PvdV veegde afgelopen dinsdag de vloer aan met de linkse quasi-intellectuele journalisten van kranten zoals het NRC. Hanneke Groenteman (sinds kort boezemvriendin van Sonja Bakker) wuifde de kritiek verontwaardigd weg, maar volgens die andere columnist, Joost Eerdmans, heeft Wilders wel degelijk een punt. Want waarom hoor je de media nooit over de misstappen van extreem links. Joost, kom er maar in...

Ach gossie, wat zielig, de moordenaar/verkrachter van de 12-jarige Suzanne maakt bange uurtjes door in de streekgevangenis. Henk van Dijk alias Bokkie doet in de Drentse detentie dikke boehoe omdat een paar provinciale bubba's het op hem gemunt hebben. Terecht natuurlijk, kinderverkrachters bezorgen het edele vak van 'gedetineerde' nou eenmaal een slechte naam. Geassocieerd worden met een zedenklantje. Dat wil je niet als oprecht kluizenkraker. En daarom is het maar beter die rotte appels zo snel mogelijk uit die vrolijke criminele fruitmand te verwijderen. Zelfreinigend vermogen heet dat. Even onder de douche die viespeuk paybacken met een pingpongbatje. Iets wat cipiers natuurlijk *kuch* ten zeerste afkeuren. Overigens doen de cipiers vrolijk mee met de boys achter de tralies. "Als Van D(ijk). bijvoorbeeld in de auto zit, dan gaan de vervoerders expres heen en weer slingeren, terwijl hij een hernia heeft." Onze dag kan al niet meer stuk...

Rotterdammers zijn dood, lang leve de stadsburgert. Jawel, Groenlinks heeft er weer eens een reiki reiki nota tegenaan gegooid om de integratie en het onderlinge begrip in de Maasstad te verbeteren. De 600.000 inwoners moeten de naam "Rotterdammer" laten varen, en zich voortaan "stadburgert" noemen. Een stadsburgert vertegenwoordigt eigenlijk 168 nationaliteiten, eet net zo lief boerenkool als moksi of couscous, cachupa en loempia. En kan 'UEFA-cup' zeggen in 100 talen. Jawel, iedereen is van de wereld en de wereld is van iedereen. Stuur bijvoorbeeld eens iemand een kaartje met de skyline van 010. Niet om daar vervolgens in te vliegen met een Boeing, maar gewoon om te tonen dat je een echte stadsburgert bent. Kortom: laten we blij zijn met elkaar! Mocht de 11 pagina’s tellende integratie te wollig zijn voor u, dan hier de verkorte inburgeringscursus: Rotterdammer worden, hoe doe je dat? AUDIO.

Leuk nieuws voor de formatiebesprekingen. De martelhoax van de Azijnbode vlak voor de verkiezingen, was ingestoken door het campagneteam van Wouter Bos. Zoals wij destijds al opmerkten was de PvdA er alles aan gelegen het kabinet in verlegenheid te brengen. En dus werd vier dagen van tevoren de Volkskrant ingeseind dat Nederlandse militairen in Irak met water hadden lopen spetteren. Een liederlijke schande natuurlijk, dat volgens de linkse oppositie schreeuwde om een parlementair onderzoek. Over onderzoeken gesproken: het verenigingsblad voor de Nordic Walkers vond uit dat de oud-voorzitter van de militaire pliesie, Ton Heerts, de grote initiator is geweest achter het masterplan om Bos MP te maken. Het plan van de prominente PvdA’er mislukte echter jammerlijk, behalve dan dat het nieuws de gehele wereld over ging. Bedankt Ton Heerts, ook namens onze jongens die door de Taliban nu over een kam worden geschoren met de Amerikaanse agressor...

Dames en heren cabaretiers opgepast: grappen over de islam zijn vanaf nu dodelijk. Althans wel in Amsterdam. Vraag maar aan cabaretier en rechtenstudent Ewout Jansen. Die heeft namelijk een fatwa over zich uitgesproken gekregen omdat hij de draak steekt met de islam. En dat ies verboden. Sterker nog: volgens het bestuur van de Assoenna moskee mag Ewout door zijn misselijke grapjes geslagen worden dan wel worden gedood. Ja Ewout, zie het maar als waarschuwing, Theo hebben zij ook diverse malen gewaarschuwd, alvorens het vonnis werd voltrokken. Hup Job, richting Westerpark en vergeet de Rooibos niet. En nou niet terugkomen met de sussende woorden als dat het bestuur verkeerd geciteerd is, want hier is toch echt geen woord Chinees aan...

Leuk natuurlijk, die Esta-lezende dames met hun Prada-garderobe die op kantoor menen de lakens te moeten uitdelen. Maar eigenlijk willen deze meisjes niets liever dan lekker thuis de vuile vaat doen, stofzuigen, koters verschonen, met vriendinnen over hun eetstoornis telefoneren en zorgen dat om 18:00 uur de prak klaar staat voor mannie, die een vermoeiende dag GeenStijl F5-en erop heeft zitten. Neen, dat zijn niet onze woorden, er is onderzoek naar gedaan. Jarenlang hebben ze gestreden voor gelijke rechten, maar wanneer puntje bij paaltje komt, kijken ze toch liever Catherine op de Rollatorzender in plaats van hun Mini One dan wel Audi A3 1.6 de file in te sturen. Sterker nog, carriere maakt hen doodongelukkig. Dus dames, inleveren die laptop en uit die halfhoge leren laarsjes, de kiddo’s wachten in de crèche. Met een beetje geluk is de Appie nog open. Kun je de baas vanavond eens lekker verwennen. Kan zijn dat ie wat later is... Update: Kijk, dat bedoelen we nou. Moeder naar de uitzending van 'Life and Cooking', vader en zoon bijna verzopen bij het eendjes voeren. Haar schuld!

Dames, heren ook. Welkom weer bij Top die Kop! Het onregelmatig terugkerende taalspelletje op GeenStijl. Vandaag zoeken wij een fotobijschrift voor bij deze ietwat curieuze worstelfeauteau. Ja, fris is anders, maar daar staat ook wat tegenover. De bedenkert van het leukste bijschrift ontvangt een stijlloos T-shirt. Gaarne één bijschrift per comment. Over de uitslag kan niet gecorrespondeerd worden. Enfin en kortom. Roept u maarrrrr....

Afgelopen week maakten we al melding dat de populaire serie 24 flink onder vuur ligt in de Verenigde Staten. Jack Bauer zou namelijk een verlengstuk zijn van de propagandamachine van president Bush. En 24 komt steeds verder onder vuur te liggen. Zo blijkt Jack Bauer zijn reputatie als belangrijkste doodsoorzaak onder Arabische mannen ook in seizoen 6 weer ruimschoots waar te maken. In de eerste twee uitzendingen heeft Jack alweer twee Hakbars voorgoed het zwijgen opgelegd. En dat begint de moslimpopulatie flink de keel uit te hangen. Of Fox, overigens ook een verlengstuk van Bush, zich maar even wil verantwoorden voor het gedrag van hun werknemer. Fox zorgt er namelijk voor dat de gemiddelde Amerikaan in ieder moslim een zelfontbrander ziet. Ja, zelfs Bill O’Reilly begint zich er nu mee te bemoeien. Dat wordt extra beveiliging voor ambassades in den vreemde...