Tijdens zijn eerste potje golf sloeg de Geliefde Leider maar liefst elf holes-in-one. Verder mag hij graag straaljagers besturen en tijdens zo’n vlucht een opera schrijven. Ook staat de Generaal bekend om zijn uitstekende geheugen. Zo kent hij bijvoorbeeld alle telefoonnummers van zijn onderdanen uit zijn hoofd. Kwestie van oefenen. Afgelopen vrijdag werd ie 65 jaar, maar van slijtage is geen sprake. Sterker nog: de Noord-Koreaanse leider Kim Jong-Il is scherper dan ooit. Zo heeft hij hoogstpersoonlijk alle files opgelost in zijn land. Hoe? Gewoon alle Japanse auto’s van de weg halen. Misschien een idee voor onze nieuwe verkeersminister Eurlings om eens contact op te nemen met de grote leider. En nou niet zeiken dat Japanners het zo goed doen in de pechstatistieken, want Kim Jong-il heeft altijd gelijk. Japans staal is geen staal...

Je kunt veel van Femke Halsema zeggen, maar niet dat ze niet vernieuwend bezig is. Tijdens de verkiezingsstrijd ging mevrouw al zwaar multimediaal met een clipje op youtube, kort daarop lanceerde zij een speciale TomTom versie waarmee je uiteindelijk in Cuba belandde. En omdat zij, net als alle andere politieke partijen, het verwijt krijgt te ver af te staan van de burgert kunnen we haar nu vragen stellen. En nou niet direct beginnen over neuken, want dan komt ene Peter om de hoek. Vraag haar bijvoorbeeld eens een dansje te doen. Of naar Sam Pormes. Humor hebben ze wel bij GroenLinks. Vraag haar maar eens naar GeenStijl, Star Wars, haar Mercedes of carnaval. Ook verrassend: "He Femke, loop naar de maan..."

Het nieuwe kabinet is een feit. Komende week nog even stropdas om naar de koningin en dan kan Grijs I los. Grijs ja, want winnaars zijn het niet. Volgens onze columnist Joost Eerdmans heeft het meer weg van een christelijke vakbond, waarin ook Wouter Bos blijft benadrukken altijd een gereformeerd jongetje te zijn gebleven. “En daar zitten we dan met 27 kabinetsposten,16 ministers en 11 staatssecretarissen.” Oké Joost, kom er maar in...

Het zit Bram de laatste tijd niet bepaald mee. Sinds hij met zijn Moszko, Moszko, Moszko en Moszko bakzeil haalde bij GeenStijl gaat het hard bergafwaarts met ‘s lands bekendste strafpleiter. Eerst zaken doen met Endstra om vervolgens zijn vermeende moordenaar Holleeder bij te staan. En dan noemen ze je met goedkeuring van de rechter ook nog eens maffiamaatje. Alsof dat nog niet genoeg is, is Bram zojuist door de politie meegenomen uit zijn woning annex kantoor aan de Herengracht. Dat zou zijn gebeurd om de veiligheid van de advocaat te waarborgen. Kortom, Bram staat op de hitlist. Wellicht dat zijn beslissing om zich als advocaat terug te trekken in het Holleeder-proces daar iets mee te maken heeft. Officieel wilde hij dit maandag tijdens een persconferentie in barretje Hilton Holiday Inn bekend maken. De vraag is nu of Bram maandag nog wel haalt. En dat zou jammer zijn, daar wij Bram juist in de arm hadden genomen om die geborneerde pseudo-journalist aan te pakken wegens laster aan ons adres...

Attentie attentie. Hier spreekt de politie. Wilt u ophouden met bellen, mailen en het versturen van dreigfaxen. Wij zijn namelijk een lerende organisatie. Dat betekent dat we de intelligentie hebben van een fruitvlieg, maar door onze fouten steeds slimmer worden. En dus hebben we besloten de bekeuring te verscheuren van het meisje dat het in haar hoofd haalde om in de metro een croissant te nuttigen. Datzelfde geldt overigens voor de passagier die zijn lege patatbakje netjes wilde weggooien in de prullenbak. Nogmaals. "Wij zijn een lerende organisatie en hebben geconcludeerd dat we voor dit soort dingen geen boetes horen uit te schrijven.” Lees: we zijn ons de tiefus geschrokken van alle commotie. Tot zover de dienstmededelingen en de maatschappij, dat zijn wij!

Kordaat optreden van de Amsterdamse politie heeft gisteravond erger doen voorkomen. Zo wisten twee dienders ternauwernood een 28-jarige psychologe op de bon te slingeren, omdat zij in de metro terug van het Emma Kinderziekenhuis een croissant wilde nuttigen. En iedereen weet dat dat niet MAG! De twee oplettende agenten waren er gelukkig als de kippen bij om de dame in kwestie op de bon te slingeren. En dergelijk ingrijpen mag best wel eens worden vermeld. Want waar jij voor staat, is nodig op straat. Zelfs een klein kind weet namelijk dat croissants kruimen bij het het leven. Bovendien is het nogal onbeschoft een dergelijke lekkernij zonder mes en vork te nuttigen. Iemand nog nieuws trouwens omtrent de moord op Erkan de avondwinkelier...

Onze vrienden bij de KLPD maken nog altijd jacht op het chauffeurtje Robinho88. U weet wel, de Zeeuwse A58-racer, die ons afgelopen weekend zo verbaasde met de dodenrit tussen 's-Gravenpolder en Middelburg. Neen de dader hebben ze nog niet te pakken, maar wel roepen zij iedereen op om, als ze de beelden herkennen, de politie in te seinen, zodat op die manier mogelijk de identiteit van de daders achterhaald kan worden. Niet dat ze onze wegpiraat iets kunnen maken, maar hinderlijk volgen mag natuurlijk wel. Daarnaast nog een grote pluim voor de reaguurders. Pliesie-woordvoerder A. Don vindt het overigens uiterst bemoedigend dat tal van bezoekers van de bewuste site (Dumpert.nl) het rijgedrag van de automobilist ten zeerste afkeuren. Stelletje moraalridders daar op Dumpert!

Zo de namen van de poppetjes zijn bekend, de posten ook en dus is Balkenende IV nu bijna een feit. Nog even bellen wanneer tante Bea tijd heeft voor de bekende foto op het bordes en dan kan Rita oppositie gaan voeren. Bekend was al dat Wouter de komende vier jaar op onze centjes gaat letten en Rouvoet de jeugd gaat opvoeden, maar er zijn toch wel wat verrassingen te melden. Zo wordt Achmed Aboutaleb niet de allereerste kaasmarokkaanse minister van Nederland, maar slechts een luizige staatssecretaris van Sociale Zaken. En onderwijs is vergeven aan linkskerk-dominee Ronald Plasterk (van radio & tv) terwijl CDA-ideoloog Ab Klink minister wordt van Volksgezondheid. Integrasie & Wijkbeheer zijn voor Ella Vogelaar, want er moet immers ook een woman on top. Bert Koenders krijgt de negers in de derde wereld, Donner naar Sociale Zaken. Camiel Eurlings gaat met zijn prodent-smile forensen pesten op Verkeer & Waterstaat en Gerda Verburg mag Landbouw bestieren. Van der Hoeven mag haar bureaustoel naar het departement EZ rollen en Hirsi Ballin maakt een sur place op Justitie. Guusje ter Dorst ontkurkt de champagne op Binnenlandse Zaken en Jacqueline Cramer mag naar Milieus. En Defensie? Die is voor ChristenUnie-houwdegen Elmert van Middelkoop. Tot zover de trappenscène. Succes ermee...

Breaking news: Vandaag een massademonstratie van Raamambtenaren in 070. Werklozen met kapsones. Inderdaad, niemand gaat merken dat alle rijksambtenaren een dag niet werken. Stelletje ontzettende omhooggevallen windvanen! (feauteau: met extra grote pop-up ter identificatie van de werkweigeraars)

Attentie DKDB. Attentie DKDB. Alle verloven zijn ingetrokken. Wij herhalen: alle verloven zijn met onmiddellijke ingang ingetrokken. Geert Wilders heeft namelijk weer eens wat olie op het vuur gegooid. Sterker nog; hij adviseert iedere moslim, die hier tenminste wil blijven, de helft van de Koran door de plee heen te spoelen. Tenminste, dat beweert de gratis kwaliteitskrant De Pers. Nergens verkrijgbaar, vandaar dat wij het interview onder de aandacht brengen van het grote publiek. Komt ie dan hè: “Als Mohammed hier vandaag leefde, zou ik voorstellen om hem als extremist met pek en veren het land uit te jagen. De islam is het grootste gevaar dat ons bedreigt en alles waar we trots op zijn, verkopen we aan de duivel.” Nog een leuke uitsmijter Geert? “Jawel, loop over straat en zie waar het toe leidt. Je voelt dat je niet meer in je eigen land leeft. Er is een strijd gaande en we moeten ons verdedigen. Er zijn straks meer moskeeën dan kerken,” aldus de leider van de PVV, die sinds vandaag weer gewoon bereikbaar is via zijn correspondentieadres in Kamp Zeist...