Geenstijl

We geven de ultieme tip om ware schoonheid te aanschouwen

Het is vrijdagavond en u heeft even niks aan uw hoofd, gewoon een avondje niksdoen voor de boeg. U zit in de periode van uw leven dat u bent gaan denken "is dit alles?". Maar hier is uw redding, de reddingsboei. Wij zullen u vandaag eens haarfijn vertellen wat u nodig heeft om zich op te laden en weer te weten waar u het allemaal voor doet. U wilt andermaal de schoonheid van het leven ervaren. Dus: lees dit goed. 

Oke: als u heeft gedineerd pakt u de fiets en gaat naar een supermarkt die nog tot een uur of acht open is. Niet vergeten om twee goede boodschappentassen mee te nemen want het kan zwaar worden. Wat u daar gaat aanschaffen: krat bier, flesje witte wijn, flesje rode wijn, flesje rosé (mag), fles jenever (om te mengen met cola), fles wodka (om te mengen met cola), flessen cola (om te mengen met jenever en wodka), fles Jägermeister, fles Bacardi (ook om te mengen met cola) en dan nog een fles sterke drank naar keuze. U gaat goedgemutst, met twee volle tassen en een kratje bier achterop de bagagedrager, terug naar uw woning. U zet koud wat koud moet gezet, kijkt nog even tv of pakt een boek om wat tijd te doden en wacht tot het pikkedonker is buiten. Dan is het zover. U gaat uw tuin in of balkon op en pakt daar een fijne stoel om ontspannen in te loungen. U weet wat u gaat doen (als u dit stuk goed leest) en wij weten het ook. Alvorens te gaan zitten neemt u ALLE drank (ook de cola) die u heeft gekocht mee naar buiten. Stal de alcoholische proeverij (en de cola) uit in uw tuin of op uw balkon. Kijk er maar eens goed naar en begin verlekkerd uw lippen te bevochtigen met uw tong. Het gaat nu echt gebeuren. 

Nu volgt wat u aan drank moet consumeren. Niet alles tegelijk uiteraard maar in deze volgorde: krat bier, flesje witte wijn, flesje rode wijn, flesje rosé (mag), fles jenever  (mengen met cola), fles wodka (mengen met cola), flessen cola (mengen met jenever en wodka), fles Jägermeister, fles Bacardi (ook mengen met cola) en dan nog een fles sterke drank naar keuze. Wees gerust: u mag hier best even de tijd voor nemen. Laten we wel met u afspreken dat u flink doordrinkt, maar dat niet alle biertjes op hoeven. Deal? We zijn inmiddels drie uur verder en de drank heeft zijn werk gedaan. U kijkt naar het glas, u ziet het draaien. U kijkt naar de flessen drank en het krat bier: ze zijn leeg. Ja, zelfs het hele krat bier. U wilt huilen, overgeven en wel meer. Pas op dat u niks geks doet, want nu komt het erop aan: knijp uw ogen keihard dicht, denk aan planeten, zonnestelsels, grillworst, bittergarnituur en een vlaflip. Denk harder en begin rondjes te draaien met uw hoofd. EN DAN: Sesam open u! U opent uw ogen wijd en kijkt de hemel in. Het is gelukt. U ziet de pracht, de schoonheid van wat zich hoog boven u openbaart. Het is zo bijzonder, het is een mysterie, en u heeft het zelf gecreëerd als kunstenaar zonder penseel, pen of fototoestel, en zonder ook maar iets uit te brengen. U plengt een traan zo mooi is het. De hele avond is geslaagd, uw hele leven is geslaagd, eindelijk weer rustig slapen en met een vrolijk gemoed opstaan. Met een blik op de hemel ziet u de komende dertig, veertig of zelfs vijftig jaar en u heeft er zin in want u ziet het, u weet het, ja u ziet EINDELIJK het het HET HET VOLGENDE:

Rijexamen halen wordt weer wat moeilijker

Interessante ontwikkelingen in Brussel: vannacht is in het Europees Parlement overeengekomen (lidstaten moeten zelf nog wel even akkoord geven maar dat zal zeker en vast gebeuren) dat alle lidstaten in 2030 een digitaal rijbewijs moeten invoeren. Dat moet dan weer onderdeel worden van een 'Digital Identity Wallet' die je dan kan gebruiken met die vermaledijde digitale ID. Op termijn wordt het leven in de EU een groot digitaal feest. Behalve op de weg, want rijden zullen we toch echt fysiek blijven doen (tenzij de EU flink in Musks zelfrijdende Tesla's gaat investeren, maar dat zien we niet snel gebeuren). 

Maar onderdeel van deze ontwikkeling is wel dat ook het rijexamen op de schop gaat, dus prijs uzelf gelukkig als u het al bezit. Voor toekomstige generaties: sterkte! Zo wordt veilig telefoongebruik en omgaan met rijhulpsystemen (vreselijk) een vereiste bij het rijexamen van de toekomst. Gen Z kan de borst natmaken, ze mogen hun telefoon natuurlijk nu al NIET (alleen handsfree) gebruiken tijdens het rijden en dit zal in de toekomst zo blijven. Maar juist zij zijn de automobilisten van de toekomst, waarvan heel wat jongens en meisjes rond 2030 hun rijbewijs zal moeten halen. Het zal voor deze aan hun telefoon verknochte generatie waarschijnlijk de grootste wegversperring worden tijdens het rijexamen. We gaan zien hoe dit in 2030 allemaal vorm krijgt. De EU zelf zegt dat hiermee het vrij verkeer binnen de lidstaten 'vergemakkelijkt' wordt en het verkeer veiliger. Nou is het wel zo dat steeds meer landen grenscontroles willen invoeren en zo juist dat vrije verkeer gedeeltelijk willen afbreken. Maar de EU die iets vergemakkelijken wil, dat klinkt een ieder als muziek in de oren én het zou meteen de eerste keer zijn!

Tot die tijd zullen we het met ons ouderwetse pasje moeten blijven doen, als we bijvoorbeeld willen fahren auf der Autobahn.

Eerlijk is eerlijk: hij ziet er ook wat mager uit

Voor zo'n klein mannetje heeft-ie een aardig grote mond, Rodrigo Duterte, oud-president van de Filipijnen. Hij wordt momenteel door het Internationaal Strafhof in Den Haag vervolgd vanwege misdaden tegen de menselijkheid in zijn keiharde strijd tegen drugscriminelen. Maar wat volgens hem pas echt een misdaad tegen de menselijkheid is: Nederlands eten. Meneer heeft vanuit zijn gevangenschap in Scheveningen geklaagd over onze andijviestamppot met een balletje gehakt, onze boerenkool met worst en misschien zelfs over onze bitterballen. Kunt u het zich voorstellen? Het gore lef! Nu is het natuurlijk zo dat niemand zal betwisten dat er betere keukens bestaan dan de Nederlandse, maar dat zo'n vent 10.000 kilometer reist en hier dan liever gortdroge rijst komt eten is een gotspe. Andermaal een klap voor de Nederlandse cultuur. Het is te hopen dat dit strafverzwarend werkt bij het ICC. Eigenlijk zouden we hem de volgende keuze voor moeten leggen: vanaf nu louter water en brood óf een enkele reis richting El Salvador. Daar weten ze wel raad met dergelijke boefjes. Eens kijken of hij dan nog blijft piepen over het eten. Bindend advies voor de ex-president, in de vorm van een oud-Hollandse uitdrukking, zou moeten zijn: eet gewoon wat de pot schaft. Maar nee, wij binden simpelweg in, wij geven hem zijn rijst. We bukken voor een crimineel en durven niet eens voor de Hollandse keuken te gaan staan. Nederland oh Nederland...

De essentie van een stad als een voor treurige toeristen interessante schroothoop vergane glorie

Een heerlijke, allesomvattende conclusie over de staat van Amsterdam vandaag bij AT5. In de hoofdstad hebben de Duitsers magneetvissers namelijk een enorme berg fietsen uit het water gevist en op de hoek van een gracht gedumpt. Nu zijn er best wat blinden die dit een kunstwerk noemen. Ja, ze noemen alles maar kunst in Amsterdam, zal u denken, en... dat is ook zo. Amsterdam is een kunst- en cultuurminnende stad, immers. Toch zijn er ook mensen die wel zien waar we hier mee te maken hebben. Zo iemand is de vrouw die het volgende zegt over de ontsierende berg fietsen aan de gracht en de toeristen die ernaar staan te kijken: "Is leuk voor hen", reageert een vrouw. "Kunnen ze over nadenken als ze triest staan te wachten op de brug voor een zogenaamd bijzonder broodje."

Beter hadden wij het niet kunnen zeggen. Het is de utlieme samenvatting van Amsterdam: domme toeristen die naar een schroothoop komen kijken, daar een fotootje van maken, zich enthousiast aansluiten in de eerste rij die ze tegenkomen (en twee grachten vult), de nieuwste vega-hummus-kimchi-avocado-wortel-sandwich afrekenen of voor zeven euro vijftig bij een op TikTok populaire patatzaak een patatje mét meenemen na een uur wachten, terwijl de montere Amsterdammer, die wellicht nog een traantje wegpinkt bij het spotten van een van zijn of haar verloren fietsen, het zooitje hoofdschuddend gadeslaat. Dit is Amsterdam.

"Wanneer de fietsen door de gemeente worden opgehaald, is nog niet duidelijk."

NOS: Altijd en overal (in de rij met moslima's)

Leuk hoor, Nederlands merk voor moslima-kledij opent winkel in Parijs, trapt campagne af met een stunt door in een video de Eiffeltoren in hoofddoek en abaya te hullen en haalt zich daarmee logischerwijs de woede op de hals van een heleboel mensen in Frankrijk. Maar dan is daar de NOS. Bij de NOS dragen ze graag bij aan een pro-islamitische campagnestunt verbinding. Dus zijn ze als de wiedeweerga mevrouw Merrachi van het merk Merrachi gaan interviewen om een reden te hebben om het Nederlandse volk te tonen dat de islam óveral floreert. Er staan zelfs RIJEN moslima's (en ook niet-moslims hoor, echt waar) voor de winkel in Parijs, die zich allemaal willen onderwerpen hullen in traditionele islamitische kledij. In het interview met de NOS zegt mevrouw Merrachi dat mensen bij een moslimvrouw al snel denken aan zwarte gewaden. En dat "veel vrouwen die zich modest kleden vaak niet zichtbaar zijn in het centrum." Ja hoe zou dát nou allemaal komen? Mevrouw is daarom zo ongelooflijk slim geweest om kleur toe te voegen aan de zwarte gewaden, voor de fleurige moslima. Maar wees gerust, in de campagnes figureren ook mensen zónder hoofddoek, wordt ons verzekerd. EN EN EN: het mensenrechtenbureau van de VN(!!!!) heeft onlangs nog laten weten dat het de wettelijke regels rond het dragen van religieuze kleding discriminerend vindt. Maar ja, in Frankrijk heb je nu eenmaal een iets strengere scheiding van kerk en staat dan in Nederland en de VN is geen organisatie die je op alle vlakken serieus kan nemen. We moeten deze schaamteloze reclame van nieuwsorganisaties tegenwoordig kennelijk gewillig ondergaan. We wachten nog op de reportage van de NOS over de nieuwste winkel voor soutanes en in Staphorst.

Je zou zeggen: hij heeft wat met trams...

Je hebt BN'ers en je hebt BN'ers. De meeste van hen baden in hun sterrendom. En dat willen ze het liefst met de hele wereld delen, of in ieder geval met Nederland. Ze laten vanuit perfecte hoekjes en door bladeren of fleurige bloemen heen professionele foto's maken als ze op een of ander tropisch eiland in Bikini (hallo Sylvie Meis) of zwembroek met pijn en moeite de dag proberen door te komen. Of ze gaan de hele dag lunchen, wijnen of langs 'events' in Amsterdam-Zuid of 't Gooi. Aan dat soort BN'ers heeft een groot deel van Nederland een hekel. Maar wees gerust, over dat soort BN'ers zal het verder nu niet gaan. 

Wij zullen u, en al die types met sterallures, eens laten zien hoe het óók kan. Er bestaat namelijk ook een BN'er die met niks van dat alles te maken wil hebben. Die op de pensioengerechtigde leeftijd van 67 gewoon nog noeste arbeid verricht, de economie draaiende houdt en bij tijd en wijle ook nog eens aan de befaamde trambel trekt. We hebben het over niemand minder dan Radiolegende Erik de Zwart!

Een Wonder Woman

Ja we moeten het echt even hebben over Gal Gadot. De Israëlische prinses (niet echt maar qua looks) won in 2004 de titel Miss Israël (niet mis), brak als actrice in 2016 door in de Fast & Furious-reeks, leefde de 'American dream', werd daar Wonder Woman(!) en speelt nu in de nieuwe (en voor de première al fel bekritiseerde) live-action film 'Snow White' van Disney. Zij speelt de slechte en boze koningin/heks - slechte casting director, vermoedelijk. Helaas voor Gal kwam ze na de aanslag van Hamas op 7 oktober 2023 in het vizier van de pro-Palestina-beweging en dat is doorgaans nogal eh vermoeiend. Maar Gal, hoewel geschokt door de militante Palliehaat die ze over zich heen kreeg, bleef fier overeind staan en raakte op geen moment in de buurt van de put. Tot nu! Want ze ligt er nu hooguit nog maar een paar meter vandaan... Met haar steen. Haar Hollywood Walk of Fame Ster tegel welteverstaan (een hele mond vol)! En dat gunnen wij haar van harte. Dik verdiend. Niet zozeer vanwege haar films of acteerwerk, hoor, beide dikwijls superslecht. Nee, dat gunnen wij haar omdat ze zo'n dappere dame is. Want zeg nou zelf, hoeveel acteurs of actrices zijn zo luid en duidelijk pro-Israël? Nou dan. Het moest even gezegd en we hopen eigenlijk vooral dat ze dit leest. Dus: hup Gal Gadot! En veel plezier met je steen.

Als dat maar goed gaat

Ze is vrouw, ze is blank én ze komt uit Afrika. Iedereen zal dus wel blij zijn met de aanstelling van Kirsty Coventry als nieuwe IOC-baas! Maar, maar, maar: als de hongersnood wereldwijd is opgelost, elke bewoner van deze planeet schathemeltjerijk is, als Elon Musk niet meer twittert en er medicijnen zijn gevonden voor alle bestaande en toekomstige ziektes, dan is er natuurlijk altijd nog... de translobby. Toch valt de kritiek uit die hoek best mee. Veeleer zien we scepsis uit, hoe kan het ook anders, de rechts/conservatieve hoek en de feministen. Daar wordt namelijk niet zomaar vertrouwd op de beloftes van Coventry tijdens haar campagne: "geen plek voor vrouwelijke trans atleten op de Spelen". We zullen zien wat deze Zimbabwaanse waar gaat maken. Dat ze een een zogenoemde 'diversity hire' is lijkt in ieder geval zeker, want als we lezen wat ze voor mekaar heeft gebokst als Minister van Sport (en kunst en zo) in Zimbabwe, dan wordt al snel duidelijk dat dat niet veel meer dan NIKS is. Positieve noot: het kan alleen maar beter gaan (toch?) en ze is wel de beste Olympiër van Zimbabwe! Driewerf hoezee voor de nieuwe voorzitter van het Olympisch Comité!

Make The Netherlands happy again

Hiep Hiep Hoera! We horen er weer bij als Nederland. We doen er weer toe. En wel hierom: we zijn weer gelukkig! Jahaa! Happy Holland! De VN meldt in het World Happiness Report (dat bestaat) dat Nederland een plaatsje is gestegen op de wereldranglijst en daarmee de top 5 is binnengedrongen. We willen daar verder niks aan afdoen, maar de score van Nederland is ondanks de stijging op de ranglijst wel de laagste ooit. Moeten we daar dan minder gelukkig van worden? Bij de pakken neer gaan zitten in een donker hol en alleen nog bakjes dubbelvla uitlepelen? Nee, natuurlijk niet. We laten helemaal niks de pret nog drukken. Het gaat uiteindelijk simpelweg om winnen. We moeten op 1 komen, en als het ijs in het Noorden nou wat sneller smelt, dan zijn die Scandinavische landen binnen de kortste keren uit die top 5 verdwenen. We zien een stralende toekomst. Kijk op zo'n dag als vandaag bijvoorbeeld ook eens naar buiten: de zon schijnt, studentjes gaan weer comazuipen, oudjes mogen hun hokken weer even uit om te luchten en oranje rolt vanavond met twee vingers in de neus Spanje op. Geluk heet dat.

Toch, even kort aandacht voor de grote verliezer in deze landenstrijd: Afghanistan. Een (kut)land dat zich al jarenlang onderaan de lijst bevindt. De Taliban associeer je immers niet snel met geluk. Dat krijg je ervan als je je te strikt aan bepaalde regeltjes houdt als land. 

Zo, dat is wel weer genoeg over die stortplaats van ellende, daar hebben wij verder niks mee van doen. Geluk is een schone zaak, dus vier het nu we nog gelukkig zijn. Help uw bejaarde buurvrouw de wc ontstoppen, schrijf een klachtenbrief aan een luchtvaartmaatschappij voor je man en stuur niet te veel zure tweets (zoals meneer hieronder). Luister liever naar iemand die wat vrolijkers te melden heeft, zoals Klaas Knot. Dan brengen we Nederland samen naar plaats 1. Make The Netherlands happy again!

Anders brandt heel Nederland af

Opgepast rokers van Nederland. Was u toevallig van plan aankomend weekend een wandeling of een stukje joggen aan te vangen, zich na een zware werkweek heerlijk te verpozen in ons eigen, prachtige Hollandse groen op de Utrechtse Heuvelrug? En als u zich dan, na enige kilometers langs grasvelden en bomenrijen, zetelt op een ietwat vergaan maar toch zeer aanlokkelijk houten bankje (u zal wel moe zijn na zo'n wandeling of stuk rennen), de benen strekt en uw arm langzaam richting broekzak laat zakken om zo'n heerlijk cilindervormig stokje uit uw peukenpakje te kiezen en die tussen de lipjes te brengen, even ronddraaien, tong ertegenaan en je proeft het al, alvorens snel de aansteker uit het pakje te pakken grissen - u houdt het bijna niet meer en u bent ook niet meer t houden - om de peuk dan te doen ontvlammen? Weet dan dit: MAG NIET MEER. 

Ben je potverpatjak nog in de buitenlucht ook, mag je nog niet roken. "Ja maar dat is alleen maar op de Utrechtse Heuvelrug hoor!" We horen het Staatsbosbeheer en al die miezerige lui van de anti-rook-beweging alweer roepen met hun ongetrainde kaken en brandschone tongetjes. Wat moeten we toch mee? Als deze of gene nou gewoon DAAR wil roken? De reden: om natuurbranden te voorkomen. Wat een totale bullshit. Shame on al die gemeenten die op deze betutteling gekomen zijn. Ze zijn ziek. En ze maken Nederland ziek, zieker dan een sigaret ooit zou kunnen doen. Want die rokers die vol goede zin naar de Utrechtse Heuvelrug wilden gaan, gaan echt niet zomaar ergens anders naartoe. Weekend verpest. Die mensen willen nu nooit meer gaan wandelen. Bedankt gemeentes van Utrechtse Heuvelrug, Baarn, Leusden, Rhenen, Woudenberg, De Bilt, Amersfoort, Zeist en Soest. Zij maken de mensen dood en doodziek! Opgepast dus, lieve rokers.