Goedemorgen! Vandaag een online artikel geschreven door de overheid. Mijn naam is Ambtenaar X en ik ben interim-adjunct in dienst bij de Raad voor Maatschappelijke Ontwikkeling (RMO). Ik heb de opdracht gekregen mij eens te gaan verdiepen in "discussies op het internet" want die kunnen soms zomaar "als een veenbrand oplaaien". En we weten allemaal wat daar van komt en dat moeten we dus niet willen met z'n allen. Als het goed is gaan de zogenaamde "reaguurders" straks onder mijn artikel kwetsend reageren en dat wil ik dan bestuderen. Hiervoor krijg ik 750 euro per uur (exclusief) want ik ben als externe partij aangetrokken via een vriendje bij de PvdA. Als jullie straks een soort van online veenbrand stichten dan ben ik al lang blij en kan ik de resultaten in een Excelsheet kloppen zodat het onder op de stapel belandt en over acht maanden door iemand van KPMG gerapporteerd kan worden na een evaluatiesessie met een commissie van gedeputeerden. De bedoeling is natuurlijk wel dat jullie van die typische internetdiscussies voeren. Dus met: "moslims het land uit", "hoerrrrr", "politici zijn zakkenvullers", "files enzo", "belastingen" en uiteraard "doodstraf invoeren". Anders is zo'n discussie geen ene fuck aan en voldoen jullie totaal niet aan het vooroordeel van anoniem schelde paupers wat dan eufemistisch "discussie" wordt genoemd. Nou, tot zover mijn instructies. Ik hoop dat jullie me een beetje kunnen helpen, het liefst voor 16:00 uur vanmiddag. Groetjes en succes, namens de RMO, in naam der koningin, Ambtenaar X.

Felicitaties namens alle reaguurders. In een bomvol Ahoy is Mirjam de Rover (20) gisteren verkozen tot Studente van 2011. Dik verdiend natuurlijk. Wel jammer dat die flapdrol bij de mannen alsnog heeft gewonnen. Maar je kunt niet alles hebben. Het stijlloze stemadvies voor Mirjam werkte feilloos. U wordt allen bedankt voor het klikken. Wij wensen Mir succes met de studie. Veel plezier met sexen on the beach. En natuurlijk met al die gesponsorde prijzentroep. Superrrtoppiedoei! Update: Nu we toch aan het feliciteren zijn: Drie welgemeende hoeraatjes voor de kont van Rebecca. (foto)

Wereldnieuws! De wereldberoemde weblogger Bert Brussen moet zich bij de politie verantwoorden voor het herpubliceren van een tweet. In deze tweet, van de heer Mohammed X. X. werd een dreigement geuit in de richting van Geert Wilders. Het fenomeen Brussen (29, vrijgezel) meende deze uiting te moeten delen met de wereld en plaatste een screenshot van de tweet op zijn weblog. Dat mag dus helemaal niet, vindt het O.M., en daarom wordt Brussen vervolgd voor het bedreiging van een politicus (en dus niet degene die dreigde). Kennelijk is het verboden te citeren, ofzoiets. Vanwege alle commotie is Bert Brussen ondergedoken achter een in allerijl in elkaar getimmerde draaikast. Desondanks heeft Geenstijl, via een cirkel van respect gemaakt door hoestende mannen in regenjassen, contact weten te leggen met de criminele weblogger. Hierbij presenteren wij u het EXCLUSIEVE VRAAGGESPREK met de meest gezochte weblogger van Nederland.

"Het twee minuten durende, twee jaar oude, filmpje kwam vorig jaar in bezit van GeenStijl. ''Hé jongen, ik hoef helemaal niet te kotsen. Ik ben de voorzitter en jij moet mij majesteit noemen.'' Dat zei een knetterbezopen rechtenstudente, op een stoep in de Leidsedwarsstraat naast een plasje door haar geproduceerd braaksel, tegen een jongen met een camera die voor haar stond. De beelden van het brallende meisje hadden toen al een tamelijk roemloze tijd doorgebracht op onder andere studententv.nl. Pas nadat GeenStijl het filmpje had geplaatst op de aan haar gelieerde site dumpert.nl onder de kop 'Chubby Amateur Student Gets Full Load' ging het aanzienlijk beter met de populariteit. Honderdduizenden bezoekers vergaapten zich aan het plasje kots". Dag plebs. U dacht toch niet dat we het vergeten waren? GeenStijl schijnt een rechtszaak niet gewonnen te hebben. Oud nieuws van zes weken geleden. Stop de mediafrenzy. We hadden allang verloren. Maar deze bodemprocedure die Majesteit tienduizenden euro's schadevergoeding had moeten opleveren valt gewoon wederom onze kant op. Lees het verslag in al zijn geuren & kleuren in het Parool. Verder wel stilhouden natuurlijk anders gaat iedereen ons aanklagen. Vonnis staat hier (PDF). Wij danken Kunnegin van Dronkensteijn voor alle veroorzaakte lolz en beide advocatenteams voor het koopje. Nu weer allemaal liev zijn voor elkaar. Wij gaan ons even knetterlam zuipen.

Goegemeente, achterban & buitenlui. Tijd voor de snoeiharde afrekening. U mag man & paard noemen. Later deze week maakt GU, chef moderatie & permabans bij GeenStijl, de Reaguurder van het Jaar bekend. Nu eerst tijd voor de uitverkiezing van de Stijlloze Redacteur van het Jaar. Uiteraard is zulks niet aan ons om te bepalen. Immers; slagers die hun eigen vlees keuren, het zou verboden moeten worden. Daarom; u mag het zeggen. Laat uw blinde haat de vrije loop en oordeel streng doch rechtvaardig over dat zooitje tuig. In de lees verder vindt u handige aanvullende info om tot uw keuze te komen. Succes!

De affaire Duyvendak blijft maar nagonzen. Links Nederland kan niet tegen verlies en is uit op payback. Op diverse linkse websites wordt opgeroepen nu iemand op politiek rechts te grazen te nemen. Zo is GroenLinks bezig Charlie Aptroot (VVD) kalt te stellen en de linkse Volkskrant is gestart met een campagne om actieverledens te vergoeilijken. In een email die GeenStijl vannacht via een Georgische proxyserver ontving, wordt gesteld dat "iemand van GeenStijl betrokken was bij de Maagdenhuis-bezetting van 1990." De email is ondertekend met "Kwade Poelgeest". Nederland kende in het verleden diverse bezettingen van het Maagdenhuis. Zodra studenten iets te klagen hadden, werd de deur van het bestuurlijk centrum van de Universiteit van Amsterdam platgelopen. Vele thans prominente Nederlanders gaan er prat op ooit het zenuwcentrum van de UvA wederrechtelijk betreden te hebben. Zo waren Dig Ishta, spindokter met een uurtarief en Sjoerd van Keulen, bestuurder bij SNS Reaal, bij de bezetting van 1968 betrokken. Tijdens de bezetting van 1990 werd de actie geleid door studentenvereniging ASVA. En nu schijnt daar dus ook iemand van GeenStijl te hebben rondgelopen. Dominique Weesie, directeur van NewsMedia: "Voorzover ik weet, heeft van mijn mensen alleen Pritt in die periode gestudeerd. Dus het zou kunnen dat hij er bij is geweest. Vooralsnog zie ik geen aanleiding hem op non-actief te stellen." Pritt Stift van GeenStijl laat in een telefonische reactie weten buitengewoon trots te zijn op zijn actie. "Ik heb beneden in de kelder keurig de nooduitgang geopend voor het BraTra Team, dat op de deur stond te bonken. De ME wandelde zo naar binnen en kon dat ASVA-tuig bij de kladden grijpen. Daar ben ik hartstikke trots op."

door Wilma Nanninga "Kind kan de was doen," legt de heer Fleischbaum (foto) uit terwijl hij naar z'n nieuwe Apple MacBook Pro wijst. "Ik wou dat ik 'm eerder had gehad, zo'n Apple." De hoofdredacteur van de onorthodoxe website GeenStijl neemt een slok van zijn Coca Cola, steekt een Camel Light op met een gouden Bvlgari-aansteker en wijst naar de mooie Sony Bravia aan de muur, waar TMF met kristalhelder geluid de laatste deuntjes speelt. Onderwijl loopt de kersverse miljonair naar een Jura Impresa Z5 om een smakelijke espresso te halen. Het donkerblauw van zijn Brioni-krijtsteep steekt mooi af tegen het frisse Jan des Bouvrie-design van het hoofdredactionele bureel. Als de mouw van zijn smetteloos witte Cesare Attolini-overhemd een stukje wijkt, steekt eventjes een nieuwe Breitling de kop op. "Jarenlang werkte ik alleen op een PC, het merk weet ik niet eens meer. Maar sinds ik een Apple MacBook Pro heb, gaat alles gewoon vier keer sneller. Je kunt het vergelijken met mijn huidige auto, een Audi RS4 en mijn vorige... In de luxueuze redactieruimte klinkt plots een Ringtonio. "Sorry, dit lijntje moet ik even pakken." Na luttele minuten legt Fleischbaum zijn spiksplinternieuwe Nokia N90 neer. "Excuses, ik moet het gesprek beëindigen. Ik moet per direct naar Oranjestad. Mijn jongens hebben wat gevonden. Morgen spreken we verder. Maak met mijn assistent Francisco maar even een afspraak." morgen in deel II: "Jack Bauer heeft mijn nummer"

ORANJESTAD (Aruba), vrijdag. EXCLUSIEF! De Telegraaf heeft een aanzienlijk belang genomen in het populaire GeenStijl. Met de spectaculaire overname is een bedrag gemoeid van om en nabij de circa 593,7 miljoen euro, maar het kan ook meer zijn. Uw speciale verslaggever kwam tot deze bizarre ontdekking, nadat hij in een tochtige parkeergarage door een hoestende man in een regenjas een zoekgeraakte memorystick kreeg overhandigd. Hieruit bleek onomstotelijk dat ook de vaste contentpartner van GeenStijl, de AIVD uit Leidschendam (Zuid Holland), bij de opmerkelijke deal is betrokken. “Ik kan gewoon John de Mol kopen,” aldus een dolgelukkige Dominique Weesie tegenover bronnen dicht bij het koningshuis. "En Hoxha krijgt Albanië weer terug. Wat willen we nog meer?" Joost Eerdmans, woordvoerder Justitie en Binnenlandse Zaken van de LPF-fractie heeft inmiddels Kamervragen gesteld aan staatssecretaris Medy van der Laan. Eerdmans vreest een te groot mediaconglomeraat. Ook de NMA heeft de zaak in onderzoek. De redactie van GeenStijl is ondergedoken op een geheime locatie in het buitenland. De komende 40 tot 45 dagen zullen zij worden vervangen door de GeenStijl RedactieRaad: professor Smalhout, John van den Heuvel, Daphne Deckers, Fiona Heering en Wilma Nanninga. Zij zullen jullie met v3tt3 t0p1cs blijven bestoken. En om helemaal ‘edgy’ te blijven, hierrr de vrijmibo op de vernieuwde redactie van GeenStijl. Een schande en dat van uw belastingcenten!

Chicago- Een volledig doorgedraaide inwoner uit Chicago (Verenigde Staten) is tegenover politieagenten zo woest geworden dat hij zijn eigen penis gebruikte als projectiel. De 33-jarige Jakub Fik kwam zijn huis uit gerend en begon de agenten meteen te bestoken met vleesmessen. Vervolgens gooide hij zijn penis er achteraan. De verbouwereerde agenten konden de man uiteindelijk overmeesteren met een stungun. In het ziekenhuis kon het geslachtsdeel er weer worden aangezet. Tegen de politie vertelde hij later dat hij boos was omdat zijn vriendin het had uitgemaakt. Morgen in de papieren editie een exclusief interview met deze penisgooier. Zondag de hereniging van beide tortelduifjes. Natuurlijk exclusief!

Mogelijk krijgt Amsterdam een links college, vernam ik eerder in het jeugdjournaal. ZIJN WE NOU HELEMAAL GEK GEWORDEN?!!! Weer tien jaar theedrinken zeker! Hebben we dan echt niets geleerd van Pim (die helaas vermoord is door de linkse maffia!). Wanneer worden we echt eens wakker in dit land en zetten we onze oogkleppen af. De PvdA is een slinkse allochtonenpartij waar de honden geen brood van lusten!!!! Mensen wordt wakker! Nederland is een moslimstaat! Dankzij de PvdA kon Mohammed B zijn gang gaan! Hopelijk komt het Nederlandse volk tijdig tot inkeer zodat we in 2007 niet ook vier jaar pappen en nathouden tegemoet gaan. W.M.A. Hurenga - Amsterdam