Gisteravond omstreeks 17.15 op de Scheidingsweg te Nijmegen. Vuilniswagen van Geesink Norba rijdt veel te hard en slipt. Neemt 2 lantaarnpalen, een geparkeerde auto en een boom mee. Kostte minimaal twee gewonden maar er is alweer een leuke virale campagne voor vuilnis geboren!

Zekerheidje: Op het BN'erschap van Rob Oudkerk rust geen zegen. De ex-wethouder van de PvdA biechte honderd jaar geleden in een dronken bui zijn excessieve hoerenbezoek en drugsgebruik op aan Heleen van Royen waarna het promiscue kamerlid zijn politieke loopbaan aan de wilgen kon hangen. Sindsdien maakte de publiciteitsgeyle Oudkerk faam als sidekick, publicist, consultant, derde vijfde wiel aan de wagen en pommetje horlepiep. Want eerlijk is eerlijk. Anno 2007 zit werkelijk niemand nog te wachten op de verheven bijdrages van deze gevallen poseur. Dat blijkt vandaag maar weer eens in de Televaag. Daar gilt de voltallige Haagse Hogesgool moord en brand vanwege Oudkerks aanstaande lectoraat *proest* leefstijlverandering. Zijn toekomstige collega's zien maar weinig heil in Robs nobele strijd tegen obesitaskindertjes: "Deze man heeft zich onsterfelijk gemaakt met een verregaande schending van bestuurlijke autoriteit. En op cultureel gebied is zijn verdienste dat hij de term kutmarokkanen in zwang bracht." Dat worden vast gezellige pauzes in de docentenkamer..

We hadden het er vanochtend al even over: De jaarlijkse vijf minuten aandacht voor de Bond tegen het Vloeken. In 2006 stopten de brave grefo's uit Veendendaal wegens vergaande taalverruwing op televisie maar liefst 112.000 x de vingers in de oren! Bij de Staatsomroep is BNN hiervoor uiteraard verantwoordelijk. Robert Jensen vloekt bij de commercielen het vaakst door de lachband. Echt waar, alles is netjes bijgehouden. Aangezien Rutger en zijn cameraTwan een broertje dood hebben aan nodeloos gescheld bezochten zij vandaag het hoofdkwartier van de Bond. Er is tenslotte geen betere plek in Nederland om vervangende krachttermen als 'Kokosnoot', 'Hela' en 'Mensenkinders' aan te leren. En 'Grutjes' of 'Ai' begrijpt ook iedereen. Om over 'Shampoo' en 'Drommels' nog maar te zwijgen. Want zeg nu zelf, vloeken is toch gewoon aangeleerd? FILMPJE!

Het wordt natuurlijk steeds lastiger, maar de AVRO is er weer in geslaagd iets koddigs met BN'ers te verzinnen. Deze maand starten de opnames voor een hagelnieuwe serie 'Vinger aan de pols' met daarin - jawel - bekende Nederlanders en hun ontzettend verschikkelijke vreselijke aandoeningen. Zo maken wij kennis met de angina pectoris (superkekke flash alert) van Patricia Paay. Wist u dat Eddem zijn helispeeltje dankt aan de vastgekoekte kransvaten van zijn vrouw? Niet? Weer wat geleerd. Kijken dus. Om u alvast een beetje in de stemming te laten komen van al die terminale sterren gokken we eenmalig de kwalen die aan bod zullen komen. In willekeurige volgorde zijn dat: Obesitas. Wandelende Nieren. Progeria. Staar. Claustrofobie. Deaud, Nymfomanie en last but not least Horrelvoet. Aan u de nobele taak de juiste BN'er bij het gezochte euvel te zoeken. Deelnemers vindt u hierrr. De winnaar wordt drie keer gratis in het gezicht gehoest door Pia Dijkstra. Succes!

Maandagmorgen. Uit de mailbox: Geachte redactie van Geenstijl. Omdat de lokale media te laf is om er over te berichten, heb ik besloten u deze mail te sturen. Ik vind dat heel Nederland namelijk wel mag weten wat voor schorriemorrie cq tyfusmongeaulen er hedendaags nog rondlopen op het stukje aardkloot genaamd nederland, met in het bijzonder A.A.L.S.M.E.E.R. Elk jaar in de mei-vakantie komt er in ons nederige dorpje genaamd Mijdrecht een kermis om de lokale hangjeugd weer eens een nieuwe hangplek te verschaffen. Nu is dit vanzelfsprekend 'standaard' voor elke kermis, maar op vrijdagavond jongstleden besloten Lonsdale kaalkopjes uit de omgeving Aalsmeer onze eigen hangjeugd te verblijden met een bezoek. Nu kan ik u vertellen dat heel Mijdrecht anti-kaalkopjes is, vandaar dat een dergelijk bezoek de nodige spanning met zich meebrengt.

Boris van der Ham doet het weer! Dook onze onvolprezen weekendcolumnist twee weken terug nog vuistdiep in de verdovende middelen. Vandaag zet Boris een boompje op over - hoe kan het ook anders - Pim Fortuyn. Er is dit weekend namelijk nog helemaal geen aandacht besteed aan de doodste oppositieleider van het land. Waarom zouden we ook? Volgens Boris is de opvolger van Pim allang opgestaan. Niemand minder dan Jan Peter Balkenende is het hedendaagse equivalent van De Homoseksuele Leider. Boris, kom er maarrr in...

Noem het nu al een klassieker. Noem het Ongeletterde Boer in een mindere bui. Alles wat wij weten is dat deze pica vannacht in de upload van Dumpert te vondeling is gelegd. We zeggen het er maar bij. Voordat er weer een briesende pliesiemeneer met verstand van merkinbreuk op de voicemail hangt. Eerlijk gezegd lokken de bromsnorren het zelf ook wel een beetje uit. Met hun eeuwige gemiereneuk over plassende stripfiguurtjes en made in china funshirts. Ga toch boeven vangen. Maar u mag het zeggen: Prijsloze stijlloosheid? Of toch hartstikke fake? En top dan gelijk even bovenstaande kop...

Koos Spee heeft zijn zin. De rijkenrace Gumball3000 staat definitief stil. Vorige week denderende The Dream Team nog vrolijk met hun Porsche 911 over de Nederlandse wegen. Maar eergisteren pakten Nick Morley en Matthew McConville een overstekende VW Golf vol in de flank. Resultaat: een dode en een zwaargewonde. Geheel in stijl vluchtten de heren met behulp van de organisatie weg, met de bedoeling het land te verlaten. De organisatie probeerde het ongeluk stil te houden. Tevergeefs, want de bestuurder en bijrijder zitten inmiddels in de cel in Skopje en de organisatie staat nu te boek als een stel laffe honden. Ofwel, exit Gumball3000. We waren dat gejakker toch al beu. Telkens dat gepuzzel met die vastgoedjongens op elk kruispunt. Toch goed dat we het vooraf al een flauwe bedoening vonden, de redactie McLaren is niet ingezet. Trouwens, tijdens die inmiddels gestopte QuoteChallenge parkeerden de deelnemers zichzelf tenminste nog zelf tegen een boom. Next!

Het is een bekend probleem. De welgestelde veelverdiener van 50+ blijft hangen in zijn grachtengordelpand en verpest met zijn zure gezeik de sfeer in Amsterdam. Hebben wij niet bedacht hoor. Komt uit de koker van de Dienst Onderzoek & Statistiek. U weet over wie ze het hebben? Van die gebronste babyboomers die na 12 jaar rechtenstudie lid zijn geworden van de PvdA en sindsdien met een jaarsalaris van 800K de pandjes op de Keizersgracht en omstreken bezet houden. Maar eigenlijk geldt het voor alle steden met een leuke binnenstad. Pijprokende rodebroekendragers die met een oude rode wijn tussen de poten piepen over lawaai, geurtjes en de aanwezigheid van mensen in het algemeen. Demograaf Marcel Jansen zegt de ideale oplossing te hebben: "Eigenlijk zouden die mensen naar de overkant van het IJ moeten". Hoogste tijd voor Rutger en Twan om zelf maar eens op onderzoek uit te gaan. FILMPJE!

Subsidieverspilalarmfase 3: De website connecting identities.nogiets wil meer geld. Spits schrijft over de ondergang van het zoveelste gesubsidieerde online multi-flauwe-kulti jongerenproject in Nederland en ver daarbuiten. De site werd geopend door Prins Willem-Alexander, er werden 'studiereisjes' voor afgelegd naar Turkije, de site kreeg een bak subsidie en iedereen was blij. Nou ja, iedereen... Vanaf de lancering in februari hebben precies 3104 mensen de site bezocht. Het is niet bekend of zoekmachines en spambots daar al uit zijn gefilterd. Fijne score toch, voor een platform voor interculturele dialoog dat onder grote linkse-mediabelangstelling met maar tienduizenden taxeuri's werd gefinancieerd. Dit alles dankzij het Koninklijk Huis en Forum-initiatiefnemer Sadik Harchaoui. Die laatste is overigens niet boos, maar teleurgesteld: "Een verbinding brengen tussen buitenlandse jongeren is erg lastig" Gelukkig heeft Sadik de oplossing al gevonden: "We overwegen binnenkort bij het Oranjefonds aan te kloppen voor ondersteuning ". Tuurlijk, als iets kansloos is en niet werkt, pomp je er gewoon meer geld in!