Paniek bij het Algemeen Dagblad. Minister van Justitie Hirsi Ballin heeft zojuist besloten resoluut een einde te maken aan de maandelijkse boeteadvertentie in het snelst krimpende dagblad van Nederland. U weet waar we het over hebben? Die drie pagina's vol op alfabet gesorteerde snelheidsduiveltjes die nog een rekening bij Koos Spee open hebben staan. Ome Koos flitst tegenwoordig zoveel dat Hirsi Balin wel kan blijven adverteren. Het AD verliest straks wel 4,4 ton aan omzet per jaar. De afgelopen vijf jaar toucheerde de krant toch zo'n 2.2 miljoen. Dat zijn heel wat verslaggevertjes en dode bomen. De oplages hollen toch al zo achteruit. Maar omdat wij de beroerdste niet zijn en graag iets aan penibele situaties DOEN bij deze het volgende voorstel aan ome Ernst: Kom gezellig bij ons adverteren! Driedubbel zo veel bereik. Zeer grote lezersdichtheid onder boomklevertjes en het scheelt nog papier ook. Bovendien vragen wij heus geen 4.4 ton per jaar. Nee, bescheiden als we zijn doen wij het voor de helft. Laat het ons maar weten Ernst (ouwe hoaxert), de Audi's van onze salesboys draaien al warm...

Einde verhaal. De maat is vol. Basta. Over en uit. Job Cohen is niet langer de zalvende spreekpop van Milli Görüş in het Westermoskeedebacle. Mr Pickwick heeft het he-le-maal gehad met de Turkse relifundi's. Reden van de vertrouwensbreuk: Frauduleuze bestuurders? Illegale beleggingsfondsen? Hetze van de media? Volkse moslimfobische onwil en onverdraagzaamheid? Neen, deze keer lijkt het zowaar aan Milli Gorus zelf te liggen. Directeur Yusuf Altuntas sprak gisteren voor zijn beurt en wekte daarmee de eeuwige toorn van de burgervader Cohen. Niet dat die commerciele Moskeeboulevard aan de ring er ooit zou zijn gekomen. Maar lekken naar de pers, dat kan natuurlijk echt niet. Dan zijn maatregelen onvermijdelijk. Vandaar deze kloeke besluitvorming. Hulde Job!

Vanavond een blokje onvervalst topamusement op Geenstijl TV. Amy Winehouse wilde optreden. Hebben we afgezegd. Shakira smeekte om een interview. Niet eens teruggebeld. Zelfs een opdringerige Nelly Furtado hebben we een dikke nee verkocht. Qua artistieke optredens weten we nu eenmaal hoe hoog ons kijkerspubliek de lat legt. Alleen het beste van het beste telt. Met tweede garnituur nemen we bij GeenStijl geen genoegen. Talenten die iets hebben gespresteerd, die willen we voor de camera. Artistieke duizendpoten. Veelzijdige zangkunstenaars. Bekwame podiumdieren. Voor minder doen we het gewoon niet. Vandaar dat Rutger en Twan vandaag bij absoluut niemand anders dan Hilbrand Pier Anne Nawijn konden uitkomen. Onze ministeriele jumpstyler behoort tenslotte tot de allergrootsten die de Hollandse entertainmentindustrie sinds WOII heeft voortgebracht. Vijf-jarig platencontract op zak. Nieuwe single uit. En toch zo lekker gewoon gebleven, die Hilbrand. Niks geen fratsen. Dat heeft een man van aanzien als hij namelijk helemaal niet nodig: FILMPJE!

Willem Frederik Holleeder heeft er weer een paar hagelverse vijanden bij. Hadden we vorige week nog onze twijfels over het gevaar dat het Nederlandse Open Field voor 's-lands grootste Neus herbergt. Ineens begrijpen we de angst van raadsman Kuipers volledig. Meneer heeft namelijk de voet-tussen-deur zeloten van de Stichting Hartpatiënten op zijn dak. De zwakke bloedpompen zijn boos over de voorkeursbehandeling die Holleeder - net als politici, topsporters en topmensen uit het bedrijfsleven - ontving toen zijn hart het dreigde te begeven. "Buitengewoon zuur", aldus voorzitter Van de Overveld. Ja, hoor eens. Je bent topcrimineel of je bent het niet. Afstand moet er wezen. Dat geeft het leven kleur. Bovendien is een gezonde Holleeder zo oneindig veel meer waard dan tien puffende bejaarden op een wachtlijst. Daar komt bij, alsof ons de Misluktste Rechtszaak van de Eeuw iets kan verrotten. Wij kijken vooral naar de wezenlijke zaken van het leven. De komende campagne van de Hartstichting, om maar iets te noemen..

Intelligentsia van morgen opgelet! Neem gerust nog een breezah ananas. En doe er ook nog maar een dubbele whisky bij. Komend schooljaar kunt u namelijk NOG infantieler het eindexamen binnenslepen. Handig hoor. Net op het moment dat we dachten dat het voortgezet onderwijs in Nederland niet verder om zeep te helpen viel. Maar zie daar. De ondergrens is nog lang niet in zicht. Sgolieren op havo-5 en vwo-6 hoeven voortaan immers nog maar 60% van de toch al zo gecompliceerde lesstof voor het eindexamen te leren. Wel zo gemakkelijk. Studeren is uiteindelijk toch voor mietjes. Vandaar deze vriendelijke geste van de VO-raad richting de schoolgaande domoor. Dat eindexamens tegenwoordig zo simpel zijn gemaakt, dat universiteiten overwegen toelatingsexamens in te voeren mag de pret niet drukken. Elitaire nitwits. Lekker belangrijk. Alsof zo'n toets zo'n enorme opgave is. Iedereen weet toch dat alle antwoorden van iedere toets D.B.C.A. zijn. Geslaagd! Op naar de kroeg... Update: Het goede antwoord is niet - wij herhalen NIET - antwoord C..

Heren mannen kerels! Namens het Medisch Centrum GeenStijl vragen wij uw aandacht voor het navolgende. De stijlloze vuistregel: Tien kindjes verwekken = een keer wegkomen met het vaderschap. Die kent natuurlijk iedereen. Welnu, hij is niet waar. Fake. Nep. Hoax. Nergens wetenschappelijk te onderbouwen. Hebben onze collega's uit Leiden onderzocht. Daar gaan uw weldoordachte ontkenningstheorieen omtrent het vermeende vaderschap. Nee, ik trok op tijd terug. Nee, ik heb een ingebouwde sterilisator in mijn shaft. Nee, mijn ballen staan in contact met de internationale ruimtesatelliet Impotentica. Sowieso blijken twee op de drie pappabetwisters op enig moment dus MOOI WEL het allesbeslissende kwakje in moeders gespoten te hebben. Valt vies tegen he? Eigen schuld, dikke bult. Luister dan goedverdoemme ook eens wat vaker naar de Heilige Vader!

Dag spastische dansvrienden ten zuiden van de rivieren! Gefeliciflapstaart met uw mainstream geworden mislukte Ierse volksdans. Het is wat. Zo sta je tien jaar lang anoniem te jumpen in Belgie. En zo verkiest Neerlands meest sneue ex-politicus uitgerekend die mongolide dartelpasjes van jullie om zich te verzekeren van nog een jaar nationale hoon. Geef maar toe. Jumpen is inmiddels net zo underground als de smurfenhouse. Er zijn jumpsleutelhangers, jumpbeenwarmers, jumpsteunzolen en zelfs een heuse jumpknie. Bovendien is iedere achtertuin tussen Chaam en Venray inmiddels op YouTube terug te vinden. Maar het beste nieuws komt nog. U staat op Digg - de amerikaanse variant op GeenRedactie - en dus telt u officieel mee! Wie het maakt in de States maakt het tenslotte overal. Jumpstyle gaat transatlantisch en hoe: "Awesome, it's like watching the mentally handicapped do the cotton eye joe!"

Gisteren was Rutger als een soort omgekeerde Rick Brandsteder op bezoek bij Helène de Gier. U weet wel. Het slechtverliezende snikborderlinertje dat dezer dagen de nieuwskoppen beheerst wegens het kapotprocederen van de Postcodeloterij. Volgens Helène verloor ze als enige in de straat een loterij waaraan ze meedeed zonder dat ze het wist. Echter, mevrouw kocht bewust geen lot en wie niet meedoet met een loterij kan hem ook niet verliezen. Dat doen tenslotte alleen deelnemers die niet winnen. Snapt u het nog? Rutger en zijn cameraTwan ook niet. Hoogste tijd om de mens achter Helène de Gier te leren kennen in een diepte-interview. FILMPJE!!!

Dit filmpje MAG NIET! Marianne Thieme eist een diepgravend onderzoek naar dit tien jaar oude kundstfilmpje van een schaap op haar rug. (beslist niet op plaatje klikken om filmpje te zien!)

Extra! Extra! Tom Clancy-achtig voorpaginanieuws in de Televaag. Geert Wilders als dubbelspion van de Mossad in een allesomvattend Joods complot. AIVD volgt de Nieuwnieuws- columnist al jaren op de voet. Lees er alles over! Comments verdwijnen ongezien in de atoomkelder onder Leidschendam. Kamerlid eist uitleg premier Balkenende. Microfoons aangetroffen in peroxidefles. Cameraschroefjes op het PVV-hoofdkantoor en radiokiezen bovendien. Verantwoordelijke ministers hebben groot politiek probleem. Lees er alles van! Inclusief extra goed geïnformeerde en ingewijde bronnen! Extra! Extra!